El Punt De Frustració En Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tota persona en període d’enamorament té la il·lusió d’una relació “ideal”. La meva parella és la millor, més amable i amable, tenim una relació meravellosa. A molts els sembla que això no els ha passat mai abans, que aquesta és la sensació més "real". Potser sí. Però arriba un període que es pot anomenar el "punt de decepció". Com es pot viure aquest període i passar sense dolor de la idealització a la realitat de les relacions i del veritable amor? Les respostes es troben en aquest article.

A la infància, cada nen té la il·lusió de l’omnipotència i la idealitat dels seus pares, que persisteix fins a una certa edat. Amb el pas del temps, el nen s’adona que els pares són persones normals, amb deficiències, les seves debilitats, errors i emocions negatives. En aquest moment, el nen s’adona que està desprotegit i, en cert sentit, solitari.

Quan un adult manté una relació, la caiguda probable i inevitable de la parella del pedestal el pot xocar encara més que la decepció dels seus pares. De cop i volta veiem totes les mancances d’una parella d’un cop d’ull i ja no podem justificar les nostres expectatives amb ingenuïtat infantil. Ens pot decebre la nostra capacitat d’entendre la gent, lamentem els mesos perduts, els anys … Sentim que el nostre cor està trencat i les nostres expectatives no es compleixen.

Per què inicialment volem idealitzar les relacions i per què dotem a la nostra parella de qualitats que no són en ell?

La primera raó, de nou, té a veure amb la infància. Decebuts en els nostres pares, buscarem l’ideal en una parella que no vam rebre a la infància. La segona raó té a veure amb el fet que amb la parella "perfecta" ens sentim més segurs, més segurs, menys sols i més satisfets. La tercera raó té a veure amb el perfeccionisme. Els perfeccionistes posen esperances irreals a les seves parelles i, si s’estableix una relació, cada desacord, cada conflicte s’incrementa a proporcions enormes i s’experimenta com una amenaça potencial de trencar la relació.

El punt de decepció és el punt d'inflexió en una relació. Aquí és on una o les dues parelles es veuen privades de la il·lusió de l’amor ideal. Els socis s’enfronten a una crisi de confiança i a una reavaluació d’ells mateixos, de la parella i del futur de la seva relació. Aquesta crisi pot significar dues opcions: ja sigui per a aquestes persones, la relació es completarà o l’amor real començarà en la seva relació. Aquestes relacions mai no seran les mateixes, canvien i aquí depèn molt dels dos socis.

Per entendre si es tracta d’una relació per la qual val la pena lluitar (i no separar-se d’una parella), cal adonar-se de quines oportunitats hi ha en aquestes relacions. Per fer-ho, heu de reconèixer que tots dos socis tenen deficiències i començar a treballar en les seves millores. Quan els dos socis estan d’acord i reconeixen la seva no idealitat, s’esforcen per corregir els defectes, prenen el camí d’una relació pròspera i harmònica. Però això no és suficient. Les expectatives d’una parella haurien de ser el més realistes possibles, en cas contrari provocaran insatisfacció i decepció. Quan els socis s’acorden amb les deficiències dels altres, les seves il·lusions perdudes se substitueixen per una reconciliació i acceptació amoroses. Això no passa d’un dia per l’altre, sinó que s’aconsegueix a mesura que es desenvolupa la relació. Reconciliant-nos, no estem d’acord per sempre amb les deficiències de la parella, sinó que creem una anomenada situació d’èxit en què la nostra parella pot canviar per millor.

Feu el següent un exercici. Es pot fer sol o amb parella. Agafeu un full A4 i dividiu-lo per la meitat. Escriviu totes les vostres mancances en una columna. Podeu preguntar sobre això a la vostra parella, amics íntims i estimats, afegir alguna cosa vostra. A la segona columna, escriviu tots els defectes de la vostra parella. Subratlleu o ressalteu els defectes que més us puguin suportar. Consulteu si hi ha defectes a la vostra parella relacionats amb els vostres defectes que no reconeixeu o us costa estar d'acord? Aquests són els defectes que cal tractar primer.

Malauradament, tenim una norma a la nostra societat que molts persegueixen. Aquest estàndard es caracteritza per la igualtat entre l’absència de conflictes i l’harmonia ideal en les relacions. Molts socis, amb grans expectatives, volen una relació lliure de conflictes. Les relacions lliures de conflictes em recorden a un nen sobreprotegit. Imagineu que un nadó es col·loca en un entorn estèril durant un any. I un altre nen es va desenvolupar en un entorn natural, en condicions normals. A mesura que els dos nens creixen, es pot suposar que el primer nounat serà més vulnerable a malalties, brutícia, gèrmens i el segon fill desenvoluparà un sistema immunitari que el protegirà. Els conflictes entre parelles també desenvolupen la resiliència i creen el "sistema immunitari" de la relació. El conflicte és un tipus de vacunació. Quan injectem un virus debilitat al cos, produeix anticossos, cosa que ens permet combatre virus i malalties més greus. Per analogia, el conflicte ajuda a una relació a ser més resistent i a fer front a dificultats més greus si apareixen.

Hi ha moltes raons per als conflictes, de manera que us ofereixo una tècnica universal que us ajudarà a sortir dels conflictes, a conèixer millor les causes dels conflictes específicament en la vostra relació.

Tècnica "Consciència de les reaccions al conflicte". Si s’aconsegueix un conflicte, estigueu atents a vosaltres mateixos i intenteu sentir el que passa en vosaltres quan el vostre cònjuge parla, pensa, expressa els seus pensaments, quan us alça la veu o actua d’una manera o altra. D’on ve la vostra reacció? Potser d’una infància llunyana? El vostre cònjuge us recorda a algú que us resultava desagradable o a qui temíeu de petit o adolescent? O un pare o mare amb qui mantingueu una relació difícil i incomprensible? La realització d’això ajudarà a reaccionar menys en el futur davant les crítiques, les observacions, l’entonació i qualsevol gest de la vostra parella. Aquesta tècnica no és fàcil, sobretot quan les emocions l’aclaparen durant un període de conflicte o baralla. Per recollir els vostres pensaments, compteu fins a deu a la vostra ment o respireu profundament.

El conflicte és molt important per a una relació a llarg termini. El psicòleg John Gottman assenyala que les parelles experimentades tenen cinc esdeveniments positius per un esdeveniment negatiu. És a dir, per una mirada desagradable, un esclat d’ira o irritació, hi ha cinc moments en què les dues parelles mostren sentiments d’amor, respecte i bona voluntat cap a l’altra, mostren interès i afecte. Per descomptat, aquesta xifra és la mitjana de la majoria d’enamoraments i pot variar entre una proporció de 3: 1 a 10: 1. Segons D. Gottman, la frivolitat del conflicte o la seva absència significa que els socis no s’enfronten a problemes i desacords importants, eviten dificultats, fugen d’enfrontaments, en lloc d’aprendre d’ells. És a dir, no busquen conèixer-se a un nivell més profund. La seva relació està "congelada".

També heu de poder entrar en conflicte i aquí depèn molt dels socis. El conflicte no afecta negativament les relacions quan els companys separen la persona del seu comportament. Quan un company li diu a l’altre que aquell “ruc desatent” és una transició personal. I quan un company en la mateixa situació diu que li falta atenció i que fins i tot pot suggerir com solucionar-ho (per exemple, passar més temps junts una nit o una hora a la setmana), això indica prestar atenció al comportament.

El punt de la decepció és on comencem a veure els defectes d’un company, aquí és on comencem a comparar les nostres relacions anteriors amb les actuals, o les nostres antigues parelles amb el present, o les nostres relacions i les relacions dels altres. I això no sempre passa a favor del present i del nostre. Quan les parelles comencen a comparar la seva relació amb altres relacions, s’obliden dels beneficis i mèrits de la seva parella. Per evitar que això passi, cal parar més atenció als aspectes positius de la relació. Al cap i a la fi, hi ha tantes coses bones i agradables.