Psicoteràpia. Com Funciona

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La qüestió de com es tracta el trauma de l’abandonament em va inspirar una vegada més a pensar en la psicoteràpia. Per a mi, l’ajuda psicològica és una pràctica d’acceptació. El principi és bastant senzill. En certa manera, el client paga el pare acollidor. Això no vol dir en absolut que, havent pagat la sessió, pugueu fer el que vulgueu i esperar aquest amor incondicional molt ideal. Però aquí hi ha una dosi prou gran de paciència, comprensió i interès per un mateix, que el client sol rebre

No totes les sessions requereixen una pausa, de vegades resulta frustrant per al client quan tinc la intuïció que és oportuna.

Per què una relació habitual (o sempre no) pot curar el trauma del rebuig?

Sí, et tortura perdonar les proves constants "per amor" per part d'una persona que dubta. Una o moltes vegades va ser traït per persones properes.

Per què seria amable, obert i adequat? Així que tot això està clar. Així, diuen, a la seva mare no li encantava i el pare era cruel amb ell, però quan de tant en tant trobeu depreciació de diverses formes, al final (o fins i tot molt aviat) us voldreu desfer. el paper d’una mainadera per a un adult així.

Sí, respecteu la seva ferida, però per què dimonis en el vostre temps lliure de la feina per suportar corrals i capricis en grans quantitats? De vegades és el nombre de conflictes que "trenca" la relació. O s’assequen sobre la base de la proximitat mútua i la manca d’intercanvi de sentiments, pensaments, fets agradables.

I com més pesada és la ferida, més profunda és, més sofisticada és una persona tan traumàtica que "es venja" dels seus pares a través d'una parella. L'essència del seu comportament és la següent: "accepta'm en qualsevol forma, prova el teu amor".

I com que les parelles solen escollir els seus éssers estimats amb aproximadament la mateixa gravetat de lesions, resulta que dues persones, esgotades per narzan, es reuneixen i demanen que es prenguin mútuament. A més, tots dos tenen mans febles i infantils, no hi ha força per portar algú a un futur més brillant. M'hauria aixecat de peu. Tard o d’hora, apareix la decepció i es busca un nou soci. Com us podeu imaginar, aquesta història pot continuar indefinidament, ja que si hi havia un problema de confiança i acceptació, tard o d’hora la relació s’esgota d’una sobrecàrrega d’expectatives. Aquest bé no n’hi ha prou. Ni el primer ni el segon participant. Hi ha molta ràbia i greuges infantils.

Què passa quan es relaciona amb un psicòleg

Aquestes relacions, a diferència de les relacions interpersonals espontànies, comencen per acords, que fan que aquesta connexió sigui més segura. Poc a poc, reunió rere reunió, s’estableix una relació de confiança. Apareix una experiència favorable: "m'estimen" (hi ha moltes teories als llibres, no ajuda molt). Es permeten llàgrimes, debilitat, imperfecció. Alguna cosa a l’interior es suavitza. Aquí és important sentir, viure aquestes relacions.

Sí, igual que en les relacions personals, de vegades les proves comencen en una relació terapèutica. El client intenta moure els límits (és tard o tard a les sessions), provoca un conflicte: "deixeu-me" (per representar el trauma del rebuig), està decebut per la professionalitat, acusa que "només esteu amb mi diners ". O "en entrar, de seguida em vaig adonar que era superflu en aquesta habitació". O realment no fa contacte, es rebutja a si mateix, "deixeu-la endevinar".

El client utilitza diverses tàctiques. Pot estar en silenci, groller, afalagar, amenaçar, manipular. En general, fa tots els seus miracles que li impedeixen establir relacions amb altres persones. I aquests són els punts importants: acceptar una persona amb les seves ferides, que regeixen aquest tipus de comportament. Atès que el temps de comunicació és limitat i es paga, això crea un marc per a una interacció tan difícil, de vegades.

Així, totxo per totxo, s’està construint un nou edifici. El client es prova a si mateix, veu que els antics models de comunicació no tenen gaire èxit per construir relacions. Prova altres de noves. Dubtes, enutjat, irritat. Està contenta dels seus èxits i dels seus descobriments. Comença a respectar més els altres (això passa per un psicòleg) i transfereix automàticament aquest sentiment a ell mateix. S’accepta cada cop més, ja que el que va dir deixa de pesar i sembla ser un mur divisori entre el client i la resta de persones. S’accepta la vergonya, s’accepta la culpa, s’accepta l’agressió, s’accepten mentides. Puc obtenir-ne tant, pregunta el client? Exactament tant com puc suportar.

La quota d’entrada deixa clar que ningú no us deu res per res en aquesta vida. Exactament com tu a algú. Poden fer un regal, però si no ho fan, compreu-vos el que vulgueu, si us plau. Les fronteres s’estan reforçant, és més tranquil dir “no” als altres en cas de manca de voluntat de fer alguna cosa. La vida es diu més "sí", perquè gràcies al contacte establert amb un mateix apareixen desitjos clars, dels quals ara hi ha un recurs per ser plenament responsable. Apareix la confiança en un mateix. Aquest és el procés de restauració de la confiança en el món mitjançant la psicoteràpia.