2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Hi havia una vegada, fa uns 15-20 anys, que l’heu triat.
Quants anys tenies? Disset - vint-i-cinc? Va ser un amor gran, brillant, emotiu i tendre. Era passió i coratge estar junts.
Us heu estimat …
I ara al teu costat hi ha un estrany completament del qual no pots separar-te, però viure amb ell és insuportable.
Dues realitats paral·leles que existeixen en un continu continu. Diferents tan incompatibles, que no queda gens clar com aconsegueixes creuar-te de vegades i encaixar en la vida dels altres.
Dues persones completament diferents. Tu i Ell.
Veus el món d’una manera diferent, et sents diferent, treus conclusions diferents.
el teu món és el teu món. i el seu món és el seu món. i hi ha un abisme entre ells
Amb els anys, aquest avenc es fa més ampli. Cada vegada hi ha més malentesos i queixes. L’alienació converteix la relació en comunicació entre dos ídols congelats que intenten amagar el seu odi darrere d’una màscara d’indiferència i cinisme.
En entrenar-se sobre l’assetjament i la mossegada, fan que la seva pell sigui més impenetrable i els límits de l’assetjament acceptable en les relacions són més amplis. Juntament amb aquesta frontera, creix l’abisme de l’alienació.
darrere de la màscara a les cares no només hi ha ràbia. però també un terrible dolor profund de solitud
El camí cap a l’alienació és familiar, ossificat, ple de dolor, llàgrimes, ressentiment. Com una bossa d’ossos, trenca darrere d’ella. Com més s’alienin, menys comprensió, calidesa humana ordinària, empatia, tendresa, simpatia. Com més fred, irritació, indiferència. Cada pas cap a l’alienació és un nou nivell de densitat d’una paret viscosa entre dues persones.
El camí cap a la proximitat és inusual i arriscat. Requereix molta energia, on cada pas es fa per primera vegada.
el camí cap a la intimitat passa per la vergonya
Tinc vergonya i por de mostrar la meva debilitat, vulnerabilitat, inseguretat, ingenuïtat i estupidesa.
El camí cap a la intimitat sempre és una prova de la ploma, un intent de presentar-se en la intimitat i posar-se en contacte amb la intimitat d’una altra persona.
- El puc acceptar així?
Cadascun de nosaltres té idees sobre com s’ha de comportar l’altra persona. Què hauria de voler i què pensar. Hi ha una gran capa de veritats immutables socials sobre com s’haurien de comportar els homes i les dones reals. Aquestes vistes són de granit. Quan una dona diu: "Crec que un home hauria de …": la seva cara es congela en una màscara arrogant. Les veus de totes les àvies, tietes, xicotes i mares s’uneixen en un sol impuls: “No us atreviu, no us atreviu a estimar-lo, indigne! Mereixeu més! Mira, a qui vas triar?"
I la dona intenta amb totes les seves forces refer l’escollit per tal que no tingués tanta vergonya.
A més de les instruccions de la societat sobre un home ideal i un home real, la imatge del seu pare viu al cap de cada dona. Què era, què feia i què no. L’amor d’aquesta primera filla roman per sempre en l’ànima. Bon pare o dolent, per a la consciència femenina, segueix sent l’estàndard amb el qual es compara inconscientment tots els homes de la vida. La mare del noi també continua sent un exemple, tant si se n’adona com si no.
“És diferent. no com el pare i no com vull veure. és totalment diferent"
som diferents, inequívocament diferents. amb una visió diferent del món i moltes coses. i com més diferència tinguem, més oportunitats d’interacció, més llibertat i marge de maniobra
Des de la infància, se’ns va ensenyar que els nois són matons. Necessiten ser ensenyats, reeducats, ennoblits, convertits en una persona.
Molts de nosaltres vam créixer amb la síndrome de Malvina: “Els nois són tan mal educats! Cal recordar-los constantment que es rentin les mans, es treguin mitjons, beguin medicaments, necessitin un ull i un ull, en cas contrari es faran mal, s’emborratxaran, es posaran en contacte amb la mala companyia, desapareixeran, perdran el camí i s’equivocaran direcció."
Molts de nosaltres estem segurs que cal guiar, alimentar, criar un home, que sense nosaltres és indefens.
intentem liderar una força que està fora del nostre control. aquests lamentables intents són ridículs
Els homes s’ho prenen tot amb ironia i ho descarten com a mosques molestes i molestes. Sí, quan una jove es boteja els llavis i trepitja el peu, és molt dolç i commovedor i el noi està disposat a fer alguna cosa per ella i pel seu bé. Però passen els anys. Una dona de més de quaranta anys. I el comportament continua sent el mateix. Ja no hi ha commovedor, ni pietat. Només queda irritació.
Aquesta irritació mútua amplia i amplia la bretxa entre home i dona.
La necessitat insatisfeta d’amor, afecte, tendresa, comprensió i suport respon amb dolor agut al pit; el ressentiment s’ofega amb un grumoll a la gola i esquitxades a traïció amb llàgrimes a qualsevol toc. El tema de les relacions es converteix en una ferida, que prefereixen no tornar a obrir, una vegada per sempre acostumats al pensament. - "Som diferents. Res més ens funcionarà. Tal com és, és així ".
Cada any que passa, l'alienació de les relacions es fa més notable, la irritació mútua es converteix en una "guerra freda" regulada per un "pacte de no agressió".
les relacions avancen cap a l’alienació, on les ànimes es congelen en un crit silenciós d’intimitat, suprimit per la mà imperiosa del ressentiment
De moment, una dona estima l’esperança i, de vegades, somia amb un somni futur que hi hagi un home que l’estimi i l’apreciï. Que aquest príncep és l’autèntic promès, camina per algun lloc d’aquesta terra i, sense saber-ho, espera una reunió amb ella. Només cal agafar coratge i divorciar-se, ja que hi haurà esperances per a una vida feliç i brillant.
Però tan bon punt els pensaments sobre el divorci deixen de ser només pensaments, la relació es veu travessada per un dolor tan intens, com si junt amb el cònjuge intentessin arrencar una part de la seva pròpia personalitat, de fet, una part del cos.
Durant la seva vida junts, un gran nombre d’anys un al costat de l’altre: un home i una dona creixen junts com arbres amb branques entrellaçades. I la bretxa sembla la pèrdua d’una gran part de tu mateix.
Algú es divorcia, però de fet es queda junt.
Algú, enfrontat al dolor i l’horror de la solitud oberta de sobte, no s’atreveix a creuar aquesta línia.
A partir d’aquest moment, s’afegeix una desesperació tranquil·la a la relació, com a admissió indiscutible de la pròpia debilitat i impotència per canviar qualsevol cosa.
Les relacions es tornen indiferents, es cobreixen amb una crosta de gel i lentament, pas a pas, es mouen pel camí fins a l’alienació morta.
EL CAMÍ A L’ALIENACIÓ
Ens van ensenyar molt bé a tancar-nos, a mantenir el dolor intern, a alimentar el ressentiment i a "estar orgullosos".
Empassar queixes i portar-les en si mateix durant molts anys? - Ha! - Peasy fàcil.
Per esborrar el desig en tu mateix? - i es pot fer.
És possible aprendre a no sentir, ni escoltar, ni notar, viure al vostre propi món interior, tocant el món exterior al mínim. Hi anem.
Per fomentar l’odi en un mateix, per guardar un arxiu de greuges, per prendre la postura d’una dona orgullosa, és clar. Com més?
Rigidesa, inflexibilitat: l'actitud envers "o fas com dic o m'aparte de tu" condueix al fet que tots dos es desvien durant molts anys.
DESGELAR. SORTIU DE L’ALIENACIÓ
La decisió de canviar de rumb és el primer pas important. No tothom s’atreveix a fer-ho.
Però la desesperació es torna totalment insuportable o la necessitat d’intimitat ofega temporalment la “veu de la raó” i permet a una dona sentir el seu cor i veure què la connecta amb aquest home durant tots aquests anys. Però en algun moment, una dona decideix donar-se una oportunitat d’intimitat amb aquest home. I a partir d’aquest moment, dues persones tenen l’oportunitat de descongelar la relació i anar gradualment pas a pas de l’alienació.
Restablir la proximitat i l'amor en una relació alienada és com criar un nen greument malalt
És important recordar que el curs canvia durant cada conversa, durant tots els intents d’aproximació.
Cal tenir en compte aquestes noves relacions naixents i que es desenvolupen quan un nen surt d’una malaltia greu i aprèn a caminar de nou.
Donar suport, preparar-se, estimar, no exigir allò que encara no és capaç de fer.
Notar i celebrar els primers èxits, fins i tot aparentment els més petits: una mirada càlida, un somriure amable, rialles sinceres, una oferta per estar junts.
El camí cap a l’altre s’omple de bonys, mines, forats i “llagues velles”. És fàcil ensopegar-hi, explotar-los i deixar-se caure en vells greuges i escenaris familiars.
Les reaccions habituals sempre estan a punt. Per ensenyar-vos a reaccionar de manera diferent, heu de seguir el curs de manera persistent. És com anar en bicicleta: al principi es necessita molta força per mantenir l’equilibri, però al cap d’un temps, conduir es converteix en un plaer i t’ofereix moltes hores agradables.)
Recomanat:
Investigació De L'estat D'ànim Negatiu. Sortiu Per Motius Desencadenants
Un nou client (i la publicació s’està preparant amb el seu permís) posa les mans alçades, desconcertat: "Sabeu, després de sis mesos de teràpia, vaig estar en un estat de recursos i elevat durant tant de temps (uns 4 mesos): tot va funcionar Vaig anar bé, volia viure, vaig cantar (inesperadament, sense cap motiu) i, durant un parell de mesos seguits, estic angoixat i deprimit (no hi havia res fins i tot abans de la teràpia), és possible per conèixer les causes del meu esta
7 Signes Que La Teva Parella és Narcisista Com Es Pot Saber Si Una Parella és Narcisista Al Principi D’una Relació?
Com es pot determinar, al principi d’una relació, que la vostra parella és narcisista, entendre què us espera i amb qui teniu una relació per prendre decisions conscientment en el futur i no experimentar un dolor insoportable? La persona amb qui mantens una relació de parella sovint no té la seva pròpia opinió, està d'acord amb tu en tot, és a dir, no té una visió del món clara o és molt socialment acceptable.
La Soledat Com A Zona De Confort. Desfer-se De La Soledat
La soledat com a zona de confort. Desfer-se de la soledat. Un dels motius de la soledat és que la soledat s’adapta als seus propietaris. Per trobar una parella i començar a establir una relació, heu de fer un esforç i, sovint, considerable.
Soledat Existencial. Tipus De Soledat
La soledat existencial és una mena d’enyor, una forta ansietat mental combinada amb tristesa i avorriment que una persona experimenta constantment o en determinats períodes de la vida. Fem una ullada més de prop: quin és aquest estat, com s’experimenta, quins són els motius de la seva aparició?
Voleu Canviar Per Una Parella O Una Parella?
Cada persona amb una autoestima adequada es considera única, entén que té qualitats de les quals pot estar orgullós i, per la seva presència, s’estima a si mateix. Per a aquelles manifestacions de caràcter que poden no ser les més útils, una persona és tolerant, ja que es comprèn que això és bastant normal.
