Aquí I Ara En Contacte Entre Mare I Fill. Com Ser Mala Mare

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

M’agradaria compartir una breu experiència de psicoteràpia amb diverses mares joves que recentment han donat a llum el seu primer fill i s’enfronten als problemes i dificultats de la seva nova situació.

Els fets descrits es refereixen a aquella època recent, quan la consulta d’un psicòleg i el treball amb un psicoterapeuta semblaven a molts quelcom inusual i exòtic. Una manera més familiar i tradicionalment segura de resoldre els seus problemes era discutir amb amics, coneguts i mares amb més experiència.

Gairebé no hi ha res més coherent amb un bon contacte total que la interacció entre la mare i el nadó. Tots els aspectes possibles s’inclouen en el procés de comunicació: el nen sent la mare i li respon amb tot el cos i la veu. La seva relació és directa, s’adrecen a les profunditats de la personalitat de tots, es tracta d’una autèntica trobada de dues personalitats, dos “jo”. Alimentar, alimentar un nen és una situació ideal per a un contacte profund i genuí, coneixent-se.

Però en realitat …

Una dona que avui ha decidit donar a llum a un nen està realment amenaçada de ser enterrada sota una muntanya de diversos problemes: trobar, comprar les coses necessàries, alimentar, tractar, ensenyar, educar, en definitiva, convertir-se en tot per al seu fill.. En molt pocs casos, una dona aconsegueix compartir la responsabilitat del nen amb una altra persona (la seva mare, el seu marit, el metge, el professor, etc.).

Normalment, altres persones afegeixen nous requisits. Un metge que visita un nen malalt fa la pregunta: "Per què el tractes tan malament?" El professor, insatisfet amb el progrés del nen, pot preguntar-li: "Per què l'ensenyes tan malament?"

En aquesta situació, la mare assumeix la plena responsabilitat del futur del nen, de la seva salut, dels seus èxits i del seu caràcter. Intenta complir totes les responsabilitats, proporcionar les millors oportunitats per al nen no nascut i es priva de l'oportunitat d'estar "aquí i ara" amb el nen.

Ella està en "el seu futur", amb els problemes del seu demà, i, per exemple, fins i tot quan dóna de menjar al seu fill, no està tant en contacte amb ell com immersa en la creació de bona salut per a ell en el futur. Centrant-se en els problemes i dificultats futures del nen, analitzant detingudament les tasques que encara no han sorgit en aquest moment concret, la mare no veu el seu fill tal com és en aquest moment i, per tant, no pot recórrer a ell subjecte i només el manipula …

Crec que aquí hi ha un punt important de moltes violacions del desenvolupament del contacte del nen amb el món exterior. El nen guanya experiència sobre com ser objecte dels altres i no guanya experiència sobre com ser subjecte.

En aquesta situació, difícilment es pot sobreestimar el suport que un psicòleg o psicoterapeuta pot proporcionar a la mare. En certa mesura, la paradoxa de la vida va ser que la majoria de les mares joves es van adreçar a mi per obtenir ajuda psicològica, no perquè tinc una certa competència professional, una formació universitària adequada, etc., sinó perquè als seus ulls era una "mare experimentada" de cinc nens. I la meva existència també va confirmar que molts problemes es poden resoldre realment. Això va determinar en gran mesura la naturalesa del nostre "treball": no prenia la forma de sessions psicoterapèutiques tradicionals, sinó que va començar com un "intercanvi d'experiència materna" i només llavors va sorgir la petició psicoterapèutica real.

Normalment, el començament estava associat a algun problema mèdic o quotidià relacionat amb l'alimentació o les característiques del règim del nen, i ja a partir d'ells vam passar a discutir els problemes psicològics per si mateixos.

Parlant dels seus sentiments, les mares joves van parlar de la seva confusió, manca de confiança en les seves capacitats ("No puc fer tot el que hauria de fer"), se suposa que hi ha una manera tan correcta al món. no tinc prou temps, per rentar-me, passejar amb el nen, no puc llegir ni trobar-me amb amics, no veig ningú, perquè no tinc prou temps tot el temps ").

Es van queixar de la dificultat per prendre una decisió i de la manca de confiança en la seva exactitud ("No entenc per on començar, començo a fer una cosa, després la deixo, m'encarrego d'altres i així sense fi", " ahir vaig donar al meu bebè el primer, ja que el kéfir, probablement, estava equivocat, ja no ho faré "), per la meva manca d'independència en comunicar-me amb el nen.

Es va poder veure que, en aquest cas, la mare no estava en contacte amb el seu fill, sinó que estava absorbida per les seves pors, expectatives i responsabilitats. El sentiment de separació del nen, tancat d’ell, la incomprensió dels seus desitjos, el seu estat no sempre es van adonar de les mares, sinó que es manifestava amb paraules, gestos i mirades.

De vegades hi havia irritació en el nen, ràbia per no comprendre el seu comportament, sobretot crits o plors i, per tant, la incapacitat d’ajudar-lo, de solucionar alguna cosa. Una mare em va dir: "No puc entendre què necessita, què vol. Tinc por que li passi alguna cosa".

Una altra mare deia de la seva filla: "Quan una noia plora, tinc molta por, no puc endevinar què li passa. Plorem junts". Una altra vegada la mateixa mare va dir: "Quan plora i crida, estic tan enfadada que vull llançar-la o pegar-la; sé que sóc una mare molt dolenta".

Als primers passos del nostre treball, va resultar que era impossible per a les mares joves que es trobaven en el paper dels pacients romandre amb els seus sentiments cap al nen, amb les seves pors i agressions, i van començar a "ofegar-se" activitat econòmica i educativa frenètica. Al mateix temps, feien alguna cosa constantment amb el bebè, però només manipulant-lo, i això va provocar una creixent decepció: "Intento calmar-lo", una mare va dir sobre el seu fill: "Canvio de pantaló, el dono de menjar, però res no m'ajuda, em sento terriblement cansat, decebut, sóc una mare molt dolenta ".

La majoria de les nostres reunions van tenir lloc a casa, de manera que vaig poder observar directament la interacció de la mare i el fill durant l’alimentació, canviant de roba, en lliure comunicació. Es va veure com la mare i el bebè es tocaven, com eren de lliures o restringits els moviments de la mare, la consistència de les seves postures, la seva tensió durant aquesta comunicació.

Es podria assenyalar que els moviments de les mares eren molt restringits i tensos. No eren lliures i espontanis, no corresponien als sentiments de la mateixa mare ni a l’estat del nen, sinó que estaven dictats per algunes tasques especials: vestir el nen (i no escalfar-lo), alimentar el nen (i no satisfer el seu fam). Això també es va manifestar en les respostes a la meva pregunta: "Què vols fer ara?" - "Vestit".

De vegades, la mare ni tan sols mirava el seu fill, la cara, els ulls mentre l’alimentava o li canviava la roba. Quan era a prop, vaig sentir aquesta tensió i rigidesa als braços de la meva mare i a tot el cos, i tenia un clar desig d’aturar el flux d’aquestes accions.

Llavors vaig demanar a la meva mare que parés, deixés de molestar, tot i l’excés de diverses coses, que em donés temps per estar només amb el nen. Aquest va ser el primer pas del treball terapèutic real.

Al primer moment, va aparèixer la sorpresa a la cara: quant és possible agafar i aturar-se? Llavors la sorpresa va deixar pas a la confusió: "No sé què vull fer amb el nen". Va aparèixer una consciència que, en el moment de la interacció amb el nen, estava fora del contacte real amb ell, no estava amb ell "aquí i ara", sinó amb l'experiència de la seva insuficiència o de les seves obligacions.

Durant la conversa, la mare va estar en contacte "no amb el seu fill, sinó amb una altra persona que necessitava demostrar el seu valor i la seva competència". I les seves accions no van ser causades per una situació real, sinó per una imatge d'una "bona mare" a la ment i una imatge d'un "futur pròsper" per al seu fill.

Seguint fent alguna cosa amb el nen, aquesta mare va intentar ajudar-lo realitzant manipulacions "correctes", però el bebè no va deixar de cridar, va continuar patint obertament. La mare va començar a sentir por, desesperació, aquests sentiments la van omplir completament i, de sobte, va sentir que realment el volia "llançar i fugir". Va dir que li agradaria "tancar els ulls i tancar les orelles, li agradaria anar a un lloc llunyà, però sent que el bebè està encadenat a ella i no pot deixar-lo, negar-lo, hauria de quedar-se amb ell, però no el vol veure plorar, escoltar la seva veu ".

Es va quedar a prop de la porta de l'habitació, però no se'n va anar, va fer un pas cap al nen i va tornar. No el volia tocar, però quan ho va fer ho va fer amb força, amb molta tensió. Va abraçar el nen amb tanta força, com si el volgués apretar.

En aquell moment, li vaig cridar l’atenció sobre el fet que el seu fill és prou fort i resistent per prescindir d’ella durant un temps i que estic segur que no li passarà res dolent si es deixa estar en una altra habitació mentre i el deixa sol al bressol. Després d'algunes vacil·lacions, va decidir intentar posar el bressol que plorava i cridava fort al bressol, es va dirigir a la porta i va dir que d'alguna manera res no l'aturava de sortir de l'habitació.

Li vaig demanar que tornés tan aviat com senti que realment vol estar amb el seu fill. Uns minuts més tard, va tornar a la sala molt més tranquil·la i tímidament somrient. Va mirar el seu fill i va començar a tocar-lo i acariciar-lo. Ara eren moviments suaus, plens dels seus sentiments, no un compromís de ser una "bona mare". Tan bon punt la mare va poder posar-se en contacte amb els seus sentiments, van desaparèixer els seus sentiments pel nen, la necessitat de contenir-se i limitar-se. Les seves mans es van fer més lliures, no només podien aguantar el nen, sinó també sentir el seu cos, els seus moviments, la seva tensió.

Em vaig oferir a agafar el nen en braços i sentir tot el cos amb les mans, els palmells, els dits. La mare va començar suaument i gradualment a canviar de posició, convertint-se en un entorn cada vegada més còmode per al nen. Va començar a seguir els seus moviments, el seu desig per ella i per ella. Els seus moviments s’assemblaven a un joc o a un ball especial. Es van mirar, es van somriure, formant un sol cercle.

De sobte, la meva mare va riure i va dir que, resulta que és molt fàcil entendre el vostre fill. Ella va dir: "El sento bé, entenc que vol estar amb mi, ho tinc clar". Però aquell temps després, el bebè va començar a girar el cap i la mare va endevinar de seguida que li buscava el pit, tenia gana. Fa poques hores parlava del seu fill: "Crida i gira el cap en totes direccions. No entenc què vol!" Ara va dir: "Té gana!" En aquell moment, ella ja no es va sentir enfadada amb el seu fill, el significat del seu crit i dels seus moviments era clar per a ella.

Va resultar important que la mare sentís el cos del seu fill: els seus braços, cames, esquena, estómac, coll. Això va permetre sentir, comprendre el significat dels gestos i les postures del nen, distingir entre dolor i fam i adonar-se de les diferències en els seus sentiments i desitjos. Això va ajudar a tractar el nen com una criatura integral amb ànima i consciència, i va permetre establir contacte amb ell.

Vaig intentar donar suport a les mares joves en les seves accions amb el nen, en un esforç per no tenir por de tocar-lo, emocionar-lo per sentir la seva resposta.

Es va produir un canvi de la situació "HAURIA - NO HAURIA, POSSIBLE - NO" a la situació de lliure contacte entre ells, des d'assumir i complir diligentment el paper de "bona mare" en general a ser "mala mare" a el teu fill. Ara descobrien la possibilitat de contactar amb el seu fill, l’oportunitat de noves experiències, de ser una “mare feliç”.

Una mica més tard, quan vam discutir els canvis que es produïen en si mateixos i en les relacions amb els nens, vaig dir que era una mena de psicoteràpia. En resposta, una de les mares va dir: "Era com si m'haguessin obert els ulls" i l'altra es va sorprendre: "Jo ho vaig fer tot jo mateix". Em sembla que es tracta d’un molt bon resultat: l’experiència de contacte amb el nen es va convertir realment en la seva experiència personal.

En general, aquestes històries es van desenvolupar de la següent manera:

Al principi, la mare i el nen estaven fora de contacte, la mare estava tancada del nen per la seva por o ira.

Durant el nostre treball, es van unir en contacte en una sola figura, es van fusionar en els seus sentiments i moviments.

Al final, es van tornar a trobar separats a certa distància, però no com a papers plans, sinó com a figures tridimensionals, com a personalitats separades amb el seu propi món interior.

La peculiaritat d’aquestes situacions també es trobava en el fet que la mare, actuant com a pacient, actuava simultàniament com a terapeuta en relació amb el seu fill, donant consciència de la necessitat, la possibilitat d’actuacions actives per al seu fill i la satisfacció de la necessitat. per intimitat, seguretat, amor.