DEPENDÈNCIA: FORMACIÓ DE LA NEUROSI INFANTIL I EL SORT DE L'AMOR "ETERN" AL MÓN HUMÀ FINAL

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Avui començo una conversa sobre les lleis de l'existència d'una parella en què depenen les dues parelles. Permeteu-me que us recordi el més important: a la “vida ordinària”, l’addicció és un comportament que es viu subjectivament com a forçat: una persona sent que no és lliure d’aturar-se ni de continuar fent alguna cosa. La sol·licitud d’ajuda es produeix quan es fa evident el dany de les accions repetitives i la seva “cancel·lació” provoca una condició molt desagradable, de la qual és urgent desfer-se’n. La persona vol desfer-se de les "accions obsessives", ignorant (quan formula una sol·licitud al terapeuta) la intolerància de la seva "cancel·lació"

Resulta que l’addicció és la necessitat d’un objecte extern, la presència del qual permet tornar a un estat emocionalment estable.

Molts no s’adonen del fet mateix de la seva dependència. Es queixen de la fatiga derivada del treball sense fi, de les tasques domèstiques, de la cura d’un cònjuge o fill, considerant el seu comportament “l’únic possible” i el seu estat de “naturalitat”, i sense adonar-se que el problema és que simplement no tenen més remei que fer. ho faci o no.

Aquell que es troba en captivitat d’accions i ansietats repetitives s’anomena dependent i s’anomena objecte de dependència aquell o allò que necessita i a qui van dirigides i dirigides les seves accions.

Una persona addicta sovint pot descriure clarament les "etapes successives" de la seva "relació amb l'objecte addicte": una fusió feliç, quan no hi ha ansietat i un acord total, un augment del malestar intern i el desig de desfer-se'n, un estat de màxima tensió i el desig de "fusionar-se amb l'objecte addicte" (com a vegades la fase d'accions repetitives), el moment de domini de l'objecte i alleujament, "retrocés": autocastig per "tornar-ho a fer".

Oleg explica com va començar a utilitzar productes químics: “Fins als 15 anys em sentia malament tot el temps, vivia ansietat, irritació, conflictes amb els meus pares; un cop em van provar l’heroïna i em vaig adonar del que és de “bo”; tota la meva vida futura és la recerca d'una substància, l'alleujament i la por que pugui tornar a morir, i una nova recerca per no sentir tot això.

Marina: Vaig estar sola molt de temps i ara el vaig conèixer, va ser un moment de felicitat i esperança, que va donar pas ràpidament a la preocupació constant per la nostra relació; fins que no em trobo amb ell, no crec que estiguem junts, el tiri constantment per exigències de reunions, que l’enfaden i l’espanten, i no puc evitar-me, estic d’acord amb tot, només per poder veure’l tan sovint com necessiti.

Andrey: Fa temps em vaig adonar que el cap de setmana és un infern, sóc sol, fins i tot a la meva família; com si alguna cosa pressioni i giri des de dins, si no estic en el corrent de les coses; Em canso molt i passo poc temps amb la meva família, cosa que provoca conflictes constants, però com si fos millor que les pauses i el que tinc dins.

És obvi que totes aquestes persones descobreixen algun tipus de dèficit dins d’elles mateixes, que romanen sense un “objecte de dependència” i, mentre aquest dèficit persisteixi, la necessitat d’un objecte extern no anirà enlloc i, per tant, l’ansietat associada al risc de perdre-la. Aquesta ansietat s’anomena ansietat de separació i el dèficit intern és la manca d’autososteniment, la confiança en que “sóc bo, valuós, em pot estimar” i l’esperança que “tot anirà bé”. Aquest dèficit es composa a través del contacte amb una parella, que constantment des de fora, mitjançant les seves accions, paraules, concessions, recompenses, alimenta la falta d’autoestima i autoacceptació de la parella.

Tant l’addicció química com l’addicció emocional funcionen de la mateixa manera.

A més, parlaré de dependència emocional, on l '"objecte" és una altra persona.

Una necessitat mútua pot resultar evident per als dos socis, o potser només per a un. En el primer cas, la seva relació pot ser més o menys harmònica, tothom es preocupa per la seva seguretat, en el segon, l’equilibri de la parella es pertorba, un se sent i es comporta amb seguretat i llibertat, l’altre està ansiós i submís, el primer atribueix poder sobre ell mateix per a la parella i el segon gaudeix d’aquest poder.

Una parella és “bona” quan fa front a la seva “funció” amb èxit: dóna la quantitat d’amor i reconeixement adequats, sempre hi és, és capaç d’inspirar esperança i calmar l’ansietat, però tan aviat com resulta impredictible a per les seves valoracions i accions, es desvia dels “esquemes habituals” - es torna immediatament “dolent”

Si una persona no està actualment en una associació, això no vol dir que no tingui un objecte de dependència. En aquest cas, l’objecte de dependència es pot anomenar “conjunt de regles”: introjectes a què està acostumat a seguir a la vida i que el restringeixen des de l’interior, li impedeixen viure d’acord amb les seves necessitats, el fan mirar als altres. tot el temps, tingueu por d’ofendre’ls, enfadar-vos, provocar-los una valoració negativa, etc. … Mentre estic sola, em limito a la "veu" de la meva tia, per exemple, i quan estic amb algú, "Confio" aquesta funció a la meva parella i crec que és ell qui em limita …

L’amenaça més terrible de què són conscients gairebé totes les persones addictes és l’amenaça de perdre aquelles relacions que s’han desenvolupat i siguin quines siguin, felices o doloroses. En aquest cas, l'ansietat per separació pot tenir un significat intern de l'amenaça de pèrdua física de l'objecte d'afecció, pèrdua del seu amor o respecte. Per evitar aquesta amenaça, els addictes tenen maneres fiables: satisfer plenament la seva parella i esforçar-se per obtenir la màxima intimitat amb ell en tot, o no apropar-se emocionalment, fent servir la parella només com a objecte extern - sexual o "un premi per la realització"., i trencar les relacions amb ell tan aviat com comencin a sorgir sentiments de tendresa i afecte.

El somni d’un addicte és l’oportunitat de trobar una manera màgica d’eliminar permanentment l’ansietat de separació, és a dir, de mantenir una parella en la seva funció al seu costat per sempre.

Formació de patrons dependents

Cadascuna de les parelles exerceix el seu paper habitual en la relació i ambdues tenen la mateixa ansietat en cas d’amenaça a l’estabilitat de la relació. Per què els juguem com contra la nostra voluntat i, al mateix temps, els aferram desesperadament?

Per trobar la resposta, passaré al període en què l’addicció és natural i inevitable per a una persona: la infància.

A cada edat "físic - psicològica", un nen necessita una combinació especial del volum i la qualitat de la frustració i el suport dels pares per dominar noves habilitats per controlar el seu cos i la seva psique. Si aquest equilibri és òptim, el nen aprèn noves accions i noves experiències, desenvolupa una sensació de confiança en si mateix. Si no, el domini de l'habilitat es retarda (el pare fa més per al nen de la necessària, li dóna menys responsabilitat de la que hauria pogut dominar), o bé les habilitats es formen de manera tramposa ("preferiu haver crescut amunt! "), Sense confiar en una base sòlida de repetició i entrenament. En ambdós casos, el nen desenvolupa una manca de confiança en les seves capacitats.

Depenent del que aprovés el pare (obediència, complaença, confiança en el suport dels pares mentre reduïa la seva pròpia iniciativa o viceversa), la independència, la iniciativa i el despreniment emocional del nen, es comportava amb ell i amb els que l’envoltaven. La desviació d’aquest estil de comportament va ser castigada pels pares per una alienació emocional del nen. I per al petit home, això és el pitjor, perquè amenaça de perdre el contacte amb els pares, la pèrdua del seu suport, i encara no se sent capaç de sobreviure tot sol al món. Com a resultat, el nen mai no ha rebut la confirmació que les seves necessitats són importants i poden ser atesos per aquells de qui depèn per la seva edat.

Si el nen no pot obtenir la satisfacció dels pares dirigint-se directament a ell, comença a estudiar com es pot aconseguir aquesta satisfacció de manera diferent. En “explorar” la mare, el nen comença a utilitzar la seva pròpia necessitat de contacte, responent-hi de la manera que vol, aferrant-se o mantenint-se a distància. Com a resultat, no s’introduïxen tantes normes i regles com tot l’estil de comportament. Es tracta d’un comportament addictiu, és a dir, en funció de l’aprovació dels pares i d’eliminar l’ansietat. Aquest comportament pot ser enganxós, que normalment s’anomena dependent, o alienat, que anomenaré controdependent.

(Per cert: dins de cada tendència també podem observar dos estats: el benestar o la compensació, i no el benestar, és a dir, la frustració.

En estat de compensació, la persona addicta es veurà càlida, sociable, amb diversos graus d’obsessió a la seva cura i preocupada ansiosament per l’opinió dels altres sobre si mateix, que busca evitar conflictes i qualsevol manifestació d’agressió. En un estat de descompensació, la mateixa persona pot ser agressiva, exigent, extremadament intrusiva i aparentment desproveïda de qualsevol idea sobre el tacte i els límits personals. En un estat de compensació, la persona contradependent apareixerà autosuficient, assertiva, valenta i independent. En un estat de descompensació, pot trobar estats d’impotència, paràlisi de la iniciativa, por o agressivitat violenta. Aquest fenomen s’anomena divisió intrapersonal, en parlaré més endavant).

A poc a poc, el nen va aprenent aquest comportament en relació amb els pares, cosa que li fa mal mínim, assegura la satisfacció de les necessitats, evita l’amenaça de càstig i millora l’estat emocional. Assoleix el seu objectiu, substituint una crida directa a la mare pels seus sentiments i necessitats d’acció en la seva direcció, és a dir, aprèn a provocar emocions en una altra persona que empeny la mare a les accions necessàries per al "provocador". Podeu provocar en una altra persona emocions que vulgui perllongar, però també aquelles que vol desfer. En lloc d’intercanviar sentiments, aprenen a intercanviar accions, que es “tradueixen” com a senyals d’amor o de rebuig.

La regulació mútua (reconeixement i consideració dels senyals emocionals dels altres per mantenir una relació) està donant pas al control mutu. A poc a poc s’està desenvolupant un sistema d’impacte emocional els uns sobre els altres, que obliga els socis a correspondre com a únic mitjà per desfer-se de la tensió o perllongar el plaer. Un nen no té alternativa com comportar-se per sobreviure, ha d’obeir els forts …

Una persona addicta aprèn a reconèixer només aquells sentiments que han estat nomenats i ajudats a relacionar-se amb les sensacions corporals. Això és "por", significa "perill", però aquestes sensacions s'anomenen "fatiga" i signifiquen la necessitat de descansar. Si se li va dir que estar enfadat i ofès és dolent, és probable que no reconegui aquests sentiments en si mateix o no sàpiga què fer-ne. Una persona així creix amb "buits" en l'experiència, només sap el que era "possible" a la seva família. Com més estrictes fossin els requisits intra-familiars, més estreta serà la sensació i el comportament d’una persona en el futur. A més, el pare, que exigeix cert comportament al nen i castiga les "desviacions", sovint el deixa sol amb experiències difícils que "se li enganxen" amb dolor, por i impotència. No en parlen amb el nen ni rebutgen el seu patiment com a insignificant. O en lloc de simpatia i atenció, rep un regal: una joguina, dolços, coses. Com si aquest objecte, per molt valuós que resultés, fos capaç de substituir l’amor viu i la resposta als sentiments. I la persona resulta incapaç de fer front a les seves pròpies experiències, resultants de frustracions, a part d’evitar situacions en què puguin sorgir. O "ser reconfortat" per un substitut de l'amor: una cosa, menjar, un producte químic.

I llavors la psique s’esforça per “desenvolupar-se”, per aprendre allò que no podia, no volia, no podia desenvolupar-se en una relació amb un pare. Els nostres fracassos requereixen una "nova finalització", compensació, que romanen en la memòria de l'inconscient, mantenint la tensió causada per ells. Es recorden especialment aquells que van anar acompanyats de l’experiència de la impotència i la indefensió, i l’efecte d’una acció inacabada és “responsable” dels intents reiterats de “reescriure la trama” per eliminar el dolor de la derrota.

En un patró repetitiu, reproduïm la nostra experiència d’impotència amb l’esperança d’una “nova solució”, una “restauració de la justícia”, arrelada a la nostra relació amb els pares de la nostra infància. L’estructura de les relacions es repeteix, amb les seves expectatives i frustracions, les formes de comportament formades pel nen, a partir de les conclusions (decisions traumàtiques) a les quals va arribar el pensament del nen, amb les seves propietats visuals efectives i il·lògiques. L’experiència traumàtica intimida i atura la possibilitat d’experimentar-la, d’aquí la rigidesa dels patrons infantils a l’interior d’un adult. En créixer, repetim aquests esquemes amb altres persones i en relacions d’un tipus completament diferent: l’amor, l’amistat. Amb ells, recuperem inconscientment les nostres esperances (aquestes persones, per associació, amb el seu comportament i maneres de recordar els "principals frustrants" de la infància), i els nostres intents de mantenir-los en la funció en què els necessitàvem aleshores, i el mètodes d’influència amb què vam utilitzar a la infància. Tanmateix, les tècniques que ens van permetre a la infància "aconseguir" l'amor o evitar el càstig en les relacions amb adults ara poden resultar molt poc eficaces en les relacions amb parelles iguals que o no cedeixen a les nostres manipulacions o saben manipular fins i tot de manera més exquisida, i tot el temps estem “sobreactuats”, privant-nos del necessari “volum” d’amor i reconeixement. El que durant la infància va ser l’únic comportament reeixit en la relació amb els pares es converteix en un error en l’edat adulta.

Però l'experiència traumàtica és tossuda: llavors "va funcionar", cosa que significa que pot tornar a funcionar. Simplement heu d’esforçar-vos, buscar algú més adequat, fàcil de respondre, és a dir, que va créixer en condicions similars i susceptibles a les mateixes manipulacions. Es tracta d'un "bon company" per a un addicte.

Així es repeteix el comportament basat en la por a la pèrdua i l’experiència de la manca de recursos propis. Aquesta és la "matriu" de les relacions de vinculació del nostre passat.

Condicions per a un nou desenvolupament

El canvi és possible si es desenvolupa una relació amb una persona, lliure de frustracions que han suspès el desenvolupament de la nostra dependència de nosaltres mateixos. Per a això, és necessari que una persona sigui capaç de complir el paper de pare simbòlic: abandonar la seva pròpia satisfacció en contacte per les necessitats de la persona dependent i el desenvolupament de la seva capacitat per tenir cura de si mateixa. Com més jove sigui el trauma, més auto-negació serà necessària. Una tasca bastant difícil per a una relació.

A la vida ordinària, l’addicte troba una solució “aproximada”: tria la mateixa persona traumatitzada que complirà aquest paper per “no separar-se”. Però aquí se sentirà molt decebut: l’altre, tot i que va admetre que el principal valor és mantenir-se junts, però també vol suplir els seus dèficits en l’àmbit de l’autosuficiència i algunes garanties per a l’eternitat de la comunicació no són suficients per ell. És difícil que una persona dependent sigui un "recurs d'amor i respecte" per a una parella per la seva pròpia necessitat. És per això que la relació de dues persones dependents sempre és conflictiva, malgrat l '"interès comú" en el més important: estar junts per sempre. No poden separar-se, però tampoc no poden ser feliços, perquè la seva capacitat per realitzar pares entre ells està limitada pel seu bon estat i, en la seva descompensació, en "moments difícils", cadascun d'ells només es pot cuidar d'ells mateixos. El company experimenta això com "em deixa". "Moment difícil" és una situació en què es van enfrontar els interessos d'ambdós i es va actualitzar l'ansietat de separació per a cadascun. Com que és impossible evitar un xoc d’interessos en la vida junts, per a tothom es repeteixen regularment situacions d’ansietat per separació, els períodes d’esperança quan la parella “funciona correctament” se substitueixen per períodes de decepció i desesperació quan la parella “abandona” (l'eternitat de "fusionar-se" està constantment exposada a noves amenaces de ruptura, és a dir, ambdues es retraumatitzen). Aquests cicles són infinits i dolorosos perquè és impossible renunciar a l’esperança i és impossible mantenir-la tot el temps.

Per què la vida "no" la "cura"?

El desenvolupament es produeix a través de la repetició i el dolor, la transició a una nova era no és només l’adquisició de nous recursos, una major responsabilitat, sinó també la pèrdua dels privilegis de la vella infància. El desenvolupament normal s’acompanya de la tristesa de la pèrdua de privilegis infantils”i l’ansietat d’una nova responsabilitat. Si parlem de desenvolupament neuròtic, parlem del reconeixement de la impossibilitat de l’antiga proximitat amb els pares, de la seguretat passada, del reconeixement que alguna cosa a la vida no ha passat i no passarà mai i que se us va privar alguna cosa, a diferència d’altres. Al principi, l’enfrontament amb aquests fets s’experimenta com a violència contra un mateix, causant desesperació i ràbia, negació de pèrdues i intents de trobar una solució de compromís (que esdevé una relació dependent amb la seva “eternitat” i la seva fusió).

Per descomptat, això no és fàcil, juntament amb la pèrdua d’esperança de trobar un “pare ideal”, una persona perd molt més: el somni del miracle de la “infància eterna” amb els seus plaers i regals de “impunitat” … viure sentiments que s’han evitat arran de la formació d’esquemes neuròtics. El dol és el procés natural d’acord amb l’impossible i d’acceptar les limitacions de la vida. En aquesta funció, només està disponible a l’adolescència, quan la personalitat ja és prou forta per confiar en recursos interns que afavoreixen la seva existència psicològica i la pèrdua de l’objecte de l’amor infantil o el somni d’adquirir-lo es pot comprendre i acceptar com a una part inevitable per a totes les persones.

Un company que es farà càrrec de l'addicte, renunciant a la seva pròpia satisfacció directa, pot ser algú que sigui capaç de proveir-se d'un "contenidor" per a l'ansietat, és a dir, funcionalment sense necessitat d'una altra cosa. Al mateix temps, perquè no s’esgoti, mantenint els seus límits de les “intromissions manipulatives” i mantingui la seva disposició cap a l’addicte, ha de tenir algun tipus de compensació. El més adequat per a aquest paper resulta ser … un psicoterapeuta: una persona externa relativa a la vida habitual d'un addicte i, pel seu coneixement professional, que sap "tenir cura del dret".

D’una banda, el terapeuta és present de manera estable, d’altra banda, no sempre està en contacte amb l’addicte, sinó en un temps estrictament assignat, i els diners que rep pel seu treball són la compensació necessària pels seus esforços en relació a un desconegut per ell. Els diners són un intermediari entre el client i el terapeuta, donant a aquest últim la possibilitat de satisfacció en qualsevol forma adequada per a ell, sense utilitzar el contacte emocional amb el client per satisfer les seves necessitats d’amor i respecte. I això significa que l’interès personal del terapeuta serà el desenvolupament de la personalitat del client i no mantenir-lo en un determinat “paper” al costat d’ell mateix.

En la teràpia regular, a causa d’un entorn estable, és possible reproduir la situació del desenvolupament d’una relació d’afecció, en què també hi ha suport (presència fiable i comprensió empàtica de l’estat de l’addicte i dels seus conflictes, que permet terapeuta per mantenir una posició d’acceptació davant de l’agressió i davant de l’amor del client, mantenint la implicació en la vida i les experiències de l’addicte, que protegeix el terapeuta de les intromissions en la vida ordinària del client i preserva els límits del relació) i frustració per l’addicte (temps limitat de presència del terapeuta, mantenint la distància en la relació). Això li dóna l’oportunitat de tornar a actualitzar, experimentar i completar aquells sentiments traumàtics associats a la presència impermanent de l’objecte i la seva imperfecció, que és l’essència de les frustracions de la infància en el camp de l’afecció. A diferència d'un soci real que no podrà proporcionar les condicions necessàries per al desenvolupament, per "bo" que sigui, a causa del seu interès personal per satisfer les seves necessitats precisament en contacte amb l'addicte.

Ens fem humans perquè ens estimen, és a dir, se’ns proporciona l’atenció emocional necessària. Una connexió emocional és un fil conductor que ens connecta amb el món de les altres persones. I creix dins d’una persona només en resposta a la mateixa necessitat d’afecte que hi ha a prop. Si va resultar ser arrencat o no prou fort per donar un sentiment de pertinença a altres persones, només es pot restaurar mitjançant un nou atractiu per al contacte emocional.

Si una persona creix amb un "dèficit amorós", és a dir, amb l'experiència de desatenció a la seva vida emocional, això condueix a la formació d'un comportament aferrat o alienat en un grau o altre. Alguns intenten suplir aquest dèficit en qualsevol altra relació més o menys adequada, mentre que altres abandonen completament les relacions emocionalment properes. I en ambdós casos, la gent és molt sensible a l’amenaça de nova desatenció, és a dir, continua sent addicta. El que neix, existeix i està "danyat" en contacte només es pot formar i restaurar en contacte, és a dir, en una situació de resposta emocional d'una persona a una altra. I aquesta resposta ha de correspondre a les "necessitats de l'edat de lesions". Es tracta d'un "trauma del desenvolupament": dany a la connexió emocional amb la persona de qui depenia la supervivència del nen.

Per diagnosticar-lo i utilitzar-lo en el procés d’establir noves connexions emocionals, es requereixen coneixements i habilitats especials. El trauma en el desenvolupament no es pot "curar" mitjançant l'aut manipulació interna o només mitjançant la manipulació d'objectes interns sota la guia d'algú, i més encara mitjançant tecnologies que canvien els paràmetres de percepció. Podeu intentar enganyar l'inconscient, sovint és "feliç de ser enganyat" perquè "vol" una vida harmònica. Però no és tan "estúpid" ni "maníac": alegre per no reconèixer que canviar els paràmetres de percepció i "recodificar senyals" no és amor ni cura.

Es poden desensibilitzar el trauma del desenvolupament, els sentiments que l’acompanyen, l’augment de la sensibilitat als factors traumàtics, la intensitat de la seva experiència, però és impossible eliminar l’experiència de la manca d’amor i reconeixement, la sensació de la pròpia vulnerabilitat sense restaurar connexió emocional forta i segura amb una altra persona. (I en aquest sentit, el trauma del desenvolupament és fonamentalment diferent del TEPT que del trauma d'una personalitat adulta, que inicialment té el potencial necessari per a la vida i el desenvolupament).

Un adult es converteix en presoner de les ferides i limitacions de la infància, que s’han convertit en autocontrols, tan naturals que simplement no es concep una altra vida, però les formes de “curar-les” o evitar-les resulten ser rígides i incòmodes … rebent desenvolupament a l'edat adulta, s'anomena neurosi infantil. I aquesta "ferida" no es cura amb la vida.

La neurosi infantil pot suavitzar les seves formes a causa de l’adquisició d’experiència per part d’una persona i d’un augment de la saviesa (si es produeix aquesta última). Però a la vida d’aquelles persones que han tingut molta violència en el passat, especialment la violència física, ni tan sols es pot suavitzar. Una persona addicta veu la seva "felicitat" com la restauració de la "bona fusió" amb un "bon objecte" que supleix totes les seves deficiències i compensa tot el dany causat. I aquest somni té les seves arrels en la primera infància, quan la mare era tan poderosa que podia “tapar” totes les frustracions del nen. Però, com més gran es feia, més difícil era per a una mare satisfer totes les seves necessitats, i fins i tot de manera que evités la frustració.

La decepció pel poder de la mare i l’assumpció de les funcions de cuidar cada vegada més és un procés natural de desenvolupament humà.

Si el nen va reconèixer amb antelació la gravetat de la frustració i el dolor de la soledat, el que estava emocionalment preparat per fer-hi front, aquest dany és irreparable. Ningú "cobrirà" tots els "fracassos" de la vida d'un adult. I el "tractament" no consisteix a reproduir la simbiosi primària, sinó a experimentar la seva pèrdua.

Malauradament, la vida està organitzada de manera que no dosifiqui la càrrega i l’adult ferit en rep. La teràpia es converteix en un recurs per a la "recuperació" en el sentit que, dins de la relació terapèutica, només és possible la "decepció" de la decepció, de manera que una persona pugui "digerir" sense comprometre la seva autoestima i el seu sentit de seguretat i anar augmentant gradualment l'estabilitat interna.