ÉS DUR SER DÉU. DRAMA DE NARCISSA

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Helen Thornycroft, Narcís. 1876 g.

La meva darrera nota "" va causar un gran ressò. Hi va haver moltes ressenyes, cartes, comentaris. Entre ells hi ha la "unilateralitat del judici".

Aquest, el meu assaig, tracta del drama de Narcís. Intenta parlar del que li passa. Sobre mirar aquest món a través dels seus ulls.

Vaig néixer. Nascut per ser especial. No, no ho vaig sentir de seguida. Després, quan vaig aprendre a sentir i comprendre.

En quina família vaig néixer? Vaig tenir una opció. Podria haver nascut en una família on els meus pares van decidir que era “hora de tenir un fill”, com tothom. O, per exemple, que la meva mare va determinar que "ara definitivament no em deixarà", es tracta del meu pare. O bé, diguem que "l'edat s'acaba". O el segon matrimoni el vaig "consolidar". Tenia l'opció d'on néixer, però gairebé no tinc opció de com néixer. I vaig néixer especial.

Quina és la meva peculiaritat: no sóc un nen, sóc una funció. Així em van concebre. Aquesta és la meva funcionalitat (em posa al mateix nivell amb un objecte o una màquina) amb alguna cosa sense ànima. I en el lloc on la gent té ànima (tinc un forat), un pou sense fons.

No, tot es podria corregir, és clar, fins i tot allà, a la primera infància. Fins i tot amb tot el condicionament del meu naixement. Si els meus pares m’estimaven només perquè sóc jo. Els interessarien els meus sentiments i experiències. Ens va alegrar que em tinguessin, tal com sóc. Però això no va passar.

Pintura d'Ekaterina Pyatakova "Somriure de primavera"

Sempre vaig sentir que no era prou bo: "Podria haver estat millor". I no prou bo en comparació amb altres: "Només tenen cinc, i tu …". I hi havia ansietat perquè les persones més properes a mi em rebutgessin per això. També vaig sentir que la càrrega de les expectatives estava sobre mi, però no vaig poder fer front: "Ja tinc la teva edat i tu …". I va ser una pena. També em vaig sentir culpable: "Em vaig negar en relació amb la teva aparença.."

L’ansietat s’ha convertit en el rerefons de la meva vida: no puc fer front, no puc, no correspon. Ansietat per buscar avaluació dels altres: "Què sóc?" I la por a aquesta valoració. L’ansietat, la vergonya, la culpa, l’enveja, la por, la gelosia, la impotència, el menyspreu, el buit, la decepció -els principals sentiments que es mantenien en el buit del pou sense fons de la meva ànima- es van instal·lar com a mucositat a les seves parets.

De vegades em sentia al cim del món. Això és tot, amb totes les lletres grans, és clar. L’alegria, la felicitat, la diversió, l’emoció, la inspiració, el plaer, la inspiració: aquests moments de triomf van fer ressò d’aquests sentiments.

Quan va passar això? Quan vaig aconseguir aconseguir aquests cinc cinc, per exemple, o dir una rima sobre una cadira, o tocar un violí per als hostes, o guanyar una competició, en general, vaig fer alguna cosa amb èxit. Després em van estimar i van lloar. I em van admirar. I els pares van mirar amb amor i orgull: "Aquest és el NOSTRE fill!".

Això, però, no va durar gaire. Per demà o en una setmana ja no era important i no valia per a aquells per a qui tot això és, per a qui tot això és. I el buit sense fons del pou que m’interessava va ser devorat per aquests curts llamps de llum.

Vaig créixer i vaig estudiar amb els meus pares. El primer que vaig aprendre va ser avaluar i devaluar. I ho vaig fer encara millor que ells. Perquè s’estenia no només als teus èxits, a les teves qualitats, a tu mateix, sinó també als altres i al món en general.

La meva vida és com una muntanya russa. L’eufòria del que s’ha aconseguit: la sensació de ser Déu, l’amo del món, Bruce el Totpoderós, i tornar a col·lapsar-se a l’abisme del buit de la pròpia insuficiència, la pròpia insignificància.

Vida brillant? Sí, brillant. Jo sóc el príncep o el captaire o l’avió o al pou (gràcies a Anna Paulsen i Yulia Rubleva per les metàfores - nota de l’autor). I aquests canvis són esgotadors. Tinc insomni i altres manifestacions psicosomàtiques. De vegades, quan el límit de la meva ansietat interior supera el límit de la meva força, caio en la depressió.

"Sóc quan sóc …": aquesta és la condició de la meva existència.

Sóc només un reflex esquiu al mirall dels altres.

Will H. Narcís baix

Vaig créixer. He après a sobreviure amb el meu buit al pit.

L’ompli amb qualsevol cosa: estat, coses, apartaments, cotxes. De vegades, menjar i alcohol. També passa que a través del treball i la participació activa en la vida d'altres persones, intento demostrar als altres el bé que sóc, per tal d'alguna manera reduir la por de semblar inútil.

Em sembla que en períodes tan curts ho estic. Però això només és una sensació temporal. I el meu patiment, quan aconsegueixo alguna cosa que vull, només s’intensifica. És com si aquell buit que consumeix tot el meu interior absorbeix tot el bé (la meva experiència i èxits) no me’l puc apropiar, la meva sensació d’autosuficiència és tan curta que sembla que no ho és en absolut.

Busco la proximitat amb mi mateix, intentant trobar-la en la proximitat amb els altres. Per tant, la meva vida està plena de relacions. Però el meu problema és que no sé què és la intimitat real. Quan arribo a un altre a la recerca d’amor, al principi tinc dues pors: ser rebutjat i absorbit. Rebutjat per la seva pròpia insignificància: "al cap i a la fi, tard o d'hora serà exposat i l'altre veurà el que realment sóc". I la por a ser absorbit, dissolt en un altre - "el meu daurat, la meva grandesa, la meva perfecció s'esvairà del fet que l'altre em toqui".

La meva relació amb els altres és com el Colossus amb peus d’argila: brillant però precari i finalment destruït. De vegades, el company se'n va sol, incapaç de suportar "posar-se en un pedestal" o "caure" d'allà amb un xoc. O quan es cansa de donar sense parar, rebent a canvi només engrunes de la meva gratitud, tendresa i reconeixement. De vegades, per por que em rebutgin (faig un "moviment proactiu", acusant la meva parella de tots els pecats imaginables i inconcebibles), la relació també s'ensorra.

Mai no trobo en un altre el que busco: l'amor de la mare. No tinc ni idea que en una col·laboració sana no hi sigui i no pugui ser. I quan em canso de buscar amor, estic d’acord amb l’admiració. Per a mi és important escoltar sobre qui sóc. Sense això, no ho estic. I ni tan sols l’admiració per la bellesa externa, sinó el reconeixement de la meva profunditat, singularitat, intel·ligència, singularitat, això és el que durant poc temps em pot acostar al meu jo.

Em costa decidir alguna cosa nova. Ho experimento com "no estic preparat". Em fa por ser inconsistent, inadequat. Per tant, segueixo en la feina que no em convé, amb la persona que no em convé i en el lloc que no m’agrada. Decideixo canviar només quan el que és, ja no omple el meu buit interior.

Més que avaluacions internes o externes –hi he acostumat durant tots els meus anys de vida–, és així com miro el món i a mi mateix al món, tinc por de reunir-me amb l’experiència de l’avaluació, l’experiència de la vergonya.. Aquesta sensació és tan intolerable que la reprimeixo –no me n’adono–, em fa vergonya experimentar vergonya. I, al mateix temps, sempre estic amb mi, com un sentiment total de la meva pròpia insuficiència.

La vergonya i la por al contacte amb ell m’impedeixen decidir anar a la psicoteràpia. I si vaig, doncs, per descomptat, al “millor psicoterapeuta” i més aviat a millorar-me. I li demanaré la "recepta" d'aquesta mateixa perfecció. I actuaré d'acord amb l'esquema demostrat al llarg dels anys: idealització - "el meu cas és especial", "només tu em pots ajudar" i devaluació - "això no és per a mi, no m'ajuda" - devaluació de mi mateix el procés de la psicoteràpia, "i pel que realment pago diners" - devaluació del psicoterapeuta, "la psicoteràpia és una pseudociència i és per als ximples" - devaluació de la psicoteràpia en general.

Estic infinitament cansat de viure així. De vegades, en períodes especialment crítics, fins i tot em ve el pensament "per lliurar el món de la seva pròpia insignificància".

Què voldria, quin és el meu somni i què he estat buscant tota la vida?

M’agradaria la pau interior. M'agradaria tenir confiança que "estic bé, encara que no …". M’agradaria no perseguir tota la vida per objectius difícils i per una imatge esquiva de mi mateix. M’agradaria sentir-me suport en mi mateix, plenitud i no un forat obert. M’agradaria sentir-me. M’agradaria retrobar-me amb mi mateix. Troba't.

Narcís Oleg Anatolyevich Akulshin (estudi) 2006

Si mesureu el vostre èxit amb la mesura de l’elogi i la censura dels altres, la vostra ansietat serà interminable.

- Lao Tzu

Què volia dir als meus assajos?

En primer lloc, s’adreça als narcisistes, és clar.

Volia dir que t’entenc. També tinc una part narcisista.

També us volia convidar a la teràpia.

No per una reunió amb mi (Irina Stukaneva), per tant, no només i no tant per a mi com per a un psicoterapeuta, i en teràpia per La vostra reunió amb vosaltres.

El camí no serà curt, però creieu-me: val la pena!