No Cal Educar Els Nens, Sinó Que Necessiteu Establir Relacions Amb Ells

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"No cal educar els nens, heu de relacionar-vos amb ells": he llegit aquesta frase en un article i m'ha agradat molt perquè és alegre i alegre.

Pel que recordo, la meva mare va intentar educar-me. Creia que la seva tasca principal era inculcar-me certes normes de seguretat a la vida, assegurar-me que ho feia tot correctament i assenyalar els meus errors. En aquest estat de coses, la vaig percebre més com a alcaide o presó, i no com la persona més propera. La nostra relació va ser difícil, literalment totes les converses es feien amb veu elevada i acabaven en una baralla. Des del punt de vista d’un observador extern, jo era una bona mare. Sempre hi era, intentava fer-ho tot bé, posava els nens en primer lloc. Per a molts va ser un malentès per què no van correspondre. També va ser un misteri per a mi.

Gràcies a les constel·lacions, sabia que acceptar la meva mare obre grans oportunitats a una persona: això és acceptar l’energia de la vida, la creativitat, les relacions, la salut, etc. Però per molt que ho intentés, res no va ajudar, ni cartes de perdó, ni meditació, ni arguments lògics ni beneficis. Va arribar al punt que quan la figura de la mare va sorgir a les constel·lacions, em van dir: "Bé, aquí està la mare, hem de solucionar-ho per separat, no hi anirem ara", vaig respondre: "Bé, per descomptat, "i la feina s'havia acabat.

Els meus intents d’acceptar la meva mare van fracassar durant molt de temps. Tampoc vaig poder acceptar el meu fill. Sovint era molest i jo volia aïllar-me d’ell. Aquest estat de coses va molestar, vaig estimar el meu fill i vaig entendre que la meva actitud envers ell afecta molt la seva vida, el seu destí i la seva felicitat, però no vaig poder evitar-me. No podia jugar amb ell i em va ser més fàcil fer qualsevol deure que comunicar-me amb el meu noi.

La meva sol·licitud de teràpia personal és la relació amb els homes, però també sovint es plantegen les preguntes dels pares i del fill. Al cap d’un temps, la meva relació amb el nen va començar a canviar: va deixar de molestar-me, em va ser més fàcil estar amb ell, hi havia més tendresa i amor, es va tornar més tranquil i feliç.

Puc destacar els principis següents que han sorgit en la relació amb el meu fill:

1. Respecte per les fronteres personals. Si el meu fill em diu "no" o "no vull", ho sento i deixo d'insistir. També li exigeixo que també escolti el meu "no" la primera vegada.

2. Atenció als desitjos. Per exemple, un cop érem a una botiga. Va demanar comprar un cérvol de peluix, que li agradava molt. Aquesta joguina no em va causar cap impressió, em va agradar més l’ós i em vaig oferir a comprar-lo, però el meu fill va insistir pel seu compte. Vaig acabar comprant aquest cérvol. Ara Olenyushka és la joguina preferida del meu noi, pràcticament mai no el deixa. Estic molt content que en aquell moment vaig escoltar el meu fill i li vaig comprar el que ell volia, i no el que era millor al meu entendre, en cas contrari aquell ós hauria mentit entre altres joguines.

3. Elecció. Vaig deixar que el meu fill triés quina roba vol portar, què vol menjar per esmorzar, on vol anar a passejar, quin llibre llegir, i es va mostrar molt més disposat a fer alguna cosa i abans, a causa de la resistència, podia arrossegar el temps durant hores.

4. Respecte per la necessitat de complaure’s. Ara tenim roba especial per al carrer, en la qual es pot córrer en bassals, rebolcar-se a la neu, embrutar-se, escalar parcs infantils i tobogans. Sap clarament quan s’ha d’embrutar i quan es vesteix elegantment.

5. Permís per estar enfadat, fins i tot per a mi. Per expressar la seva ira, té un coixí vermell en forma d’insecte: Spitfire. Es pot llançar a una paret (en aquella on no hi ha finestres ni armari), es pot fer cops de peu, trepitjar-los amb els peus, saltar-hi i fer el que desitgi l’ànima, el més important és no trencar res. El meu fill fa servir aquesta canalla periòdicament quan és necessari drenar la ràbia acumulada.

6. Permís d'error. No li renyo si vessa te, es taca la roba, fa alguna cosa malament, però li demano que ho arregli.

7. Permetre ser tu mateix. El meu noi s’incomoda: és molt intel·ligent, sociable, valent i sovint passa que, en una situació en què cal estar tranquil i seriós, es comporta sorollosament, crida molta atenció. Abans em feia vergonya de ser una mala mare: no puc influir en el nen, ara respecto la seva personalitat i expressió personal (dins del rang normal)))).

8. Confiança. Confio en el meu fill en assumptes responsables. Per exemple, confio en utilitzar una batedora quan cuinem un pastís o fem panellets, m’espereu a l’entrada o cuidem un hàmster; això és molt inspirador per a ell.

9. Parella raonable per a bromes infantils. Vaig trobar una mainadera: una jove estudiant. La seva tasca principal és jugar amb ell, ja que no sé com fer-ho, però no vull que el meu noi tingui dificultats. Ha de tenir un amic amb qui es pugui caminar molt, jugar i enfadar-se.

10. Promeses. M’asseguro que es compleixen les meves promeses i negocio amb el meu fill per fer-ho també.

11. Les mateixes normes per a tothom. Va establir una sèrie de regles i va escriure una rutina diària per a la setmana. Això ajuda molt a organitzar el temps, ara aviso el meu fill amb antelació sobre els meus plans per al dia, per al cap de setmana perquè pugui sintonitzar i preparar-se mentalment per al que li espera.

12. Límit de temps per a TV i tauleta. Quan el meu fill demana posar dibuixos animats o jocs en una tauleta, estipulo l'hora, mostro al rellotge quan acabarà i aviso amb 5 minuts d'antelació que la tauleta s'haurà de tornar aviat. I després, quan s’acaba el temps, el regala tranquil·lament, sense crits ni indignacions.

13. El principi de la pasta verda. Elogio i recolzo els èxits del meu fill, no els errors. Quan el meu noi escriu remolins en un quadern, trio el més bonic, ho encerclo amb pasta verda i dic: "Ben fet, estimada, ho has fet millor!"

Em vaig adonar que, per tal de construir una relació sana amb un nen, cal que el percebeu com una persona raonable i igual, encara petita d’estatura, i respecteu el seu espai, desig, voluntat, emocions, necessitats i trets de caràcter. el dret a ser i estar segur de tenir en compte. També és important ser vosaltres mateixos i parlar sincerament dels vostres sentiments, del que us agrada i del que no us agrada, mostrar els vostres límits, establir normes i viure junts segons aquestes normes. Aquest camí condueix a una relació sincera i comprensiva amb el vostre fill. Per cert, la meva relació amb la meva mare també ha millorat significativament. Ara podem parlar amb un to normal, sense renyines.

Restaurar els límits personals és el camí cap a relacions feliços amb la família i els amics

Els límits saludables són una habilitat que es forma de la mateixa manera que el ciclisme. És impossible aprendre això només llegint llibres o mirant vídeos. Aquesta experiència es pot adquirir a la pràctica: agafeu una bicicleta i un parell de lliçons d’equitació. L’experiència de construir límits saludables es pot adquirir mitjançant la teràpia personal. La psicoteràpia consisteix a ensenyar al client uns límits saludables, com expressar les seves emocions i escoltar les seves necessitats mitjançant la creació d’una relació terapèutica. Això no segueix les regles de com hauria de ser, és un procés viu, sincer i molt interessant per conèixer-se a si mateix en el present.

_

Gràcies per la vostra atenció.

Salutacions cordials, Natalia Ostretsova, psicòleg, psicoterapeuta, Viber +380635270407, skype / correu electrònic [email protected].