NO M’HO TROBAT AL RENTAT

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2024-01-07 22:18

NO M’HO TROBAT AL RENTAT

(a la qüestió de l'orgull femení)

Llencem una frase tan habitual a la parella quan ens sentim ofesos i confiem que s’ha violat l’honor i que ningú no ens agrada. Després d’aquest crit emocional, els escenaris solen ser similars: recollir maletes, tancar portes, escàndol, ressentiment; en qualsevol cas, no espereu constructivitat. Normalment, els homes no entenen què s’amaga darrere d’aquest règim d’una nena capriciosa, què necessitem exactament i què intentem aconseguir, excepte un altre insult seguit d’una reconciliació humiliant per a un home. I el punt és que, com el personatge principal de la pel·lícula "Moscou no creu en llàgrimes" Ekaterina o l'orgullosa Samantha de "El sexe i la ciutat", encara no sabem parlar amb una parella sobre els nostres veritables desitjos i fins i tot estan preparats per estar sols, encara que només "per no perdre la cara".

L’orgull és tan diferent de l’orgull com el dia de la nit. L'orgull és una manifestació natural de l'autosuficiència personal i una sana consciència de la maduresa interior. És a dir, això és el que entenem per autoestima:

• nosaltres exigent per a nosaltres mateixos, estem en un estat de desenvolupament constant i treballem les deficiències de la nostra pròpia vida, de les quals ens adonem, ajustant-les d'acord amb la visió que ens proposem com una mena d'ideal propi;
• nosaltres apreciar tu mateix, el teu temps, el teu lloc a la vida, sense menystenir el valor d'altres persones, respectant la seva existència, la forma de vida, els pensaments, la forma de sentir, encara que sigui diferent de la nostra;
• nosaltres obert parlem dels nostres desitjos, perquè la qualitat de la nostra vida depèn de la sinceritat i l’obertura del diàleg amb l’entorn. El nostre soci no és un competidor, ni un enemic, ni un rival, sinó un amic, un amant, una persona interessant que nosaltres mateixos hem escollit i que som responsables d’aquesta elecció com ell;

• nosaltres són gratuïts en la manifestació dels nostres sentiments i pensaments, perquè entenem que determinem la nostra pròpia vida, la seva qualitat, el nivell de relacions amb l’entorn depèn de les nostres decisions;
• nosaltres estudiar coneixem els nostres punts forts i els nostres punts febles i tenim en compte aquest coneixement a l’hora de comunicar-nos amb una parella. "Fortalesa en la debilitat": això és el que ajuda a evitar que us pugueu posar en conflicte amb un somriure i un afecte, que no us deixi manipular o utilitzar, el que no us permet renunciar als vostres drets i desitjos interiors per preservar l’aparició de bones relacions;
• nosaltres no compareu nosaltres mateixos amb els altres, buscant detingudament les debilitats de l’altre per humiliar-lo internament i fer-lo mal, perquè, pensant malament en l’altre, intentem afirmar-nos a costa d’algú, mostrem la nostra pròpia incompletesa mental, deteriorament i auto -dubte;
• nosaltres ni una cosa, no un mitjà per a un fi, nosaltres som el propi fi, i aquesta consciència canvia les prioritats, perquè ara ens hem de tenir en compte.

Així, l’autoestima permet entendre’s a si mateix com a persona significativa a priori pel fet del seu naixement, permet reciclar patrons de conducta negatius dels pares, independentment de les valoracions i opinions dels altres, les conseqüències de la criança o les influències del medi ambient.

L’orgull, alimentat per un desig orgullós d’afirmar-nos (recordem el ridícul Tosya de “Girls”, que es defensa fins a l’absurd fins i tot allà on no és necessari), demostrar als altres el dret a la nostra pròpia existència, només es manifesta en el fet que ens enfonsem a crits, amenaces, acusacions, intriguem, difamem, competim, competim per "un lloc al sol" i emmascarem de totes les maneres possibles la nostra por de ser pitjor del que volem semblar i la por de solitud.

Conseqüentment:

1. Comprèn-se a si mateix, "ordenant" objectivament la vostra vida, forma de pensar i esfera emocional (podeu començar a guardar un diari, fer una taula del vostre "+" i "-", iniciar un "Quadern d'accions i pensaments controvertits", contactar amb un psicòleg o entrenador, feu cursos d’autodeterminació, llegiu la literatura pertinent);
2. Si enteneu que la situació està en crisi, demana als éssers estimats que t’ajudin, creeu un temps mort a la família per a arguments i canvis de vida cardinal;
3. Observeu higiene de la comunicació: intenteu limitar els contactes amb persones que tenen una influència massa forta en vosaltres i que esteu percebut com a destructiu, reduïu al mínim la comunicació a les xarxes socials i desplaceu-vos per les fonts d’altres persones, no respongueu amb grolleria a grolleria. per afrontar-ho, confieu menys els vostres secrets als companys i fins i tot als amics: no doneu cap motiu per compadir-vos ni envidiar-vos;
4. Deixa de comparar-te amb qualsevol persona, elaboreu el vostre propi pla de vida, on sou el director i el crític;

5. No feu autocrítica i el cultiu d’un sentiment de culpabilitat: no sou responsable de tot el que passa al voltant, sinó només de les decisions que prengueu (per exemple, una mare treballadora està constantment preocupada quan el seu fill sovint està malalt, comença a pensar que ella mateixa en té la culpa). La manera com els altres es relacionaran amb tu depèn de tu: pensa i parla bé de tu mateix, de fet, si tens alguna cosa a dir, fes créixer la teva autoestima;
6. Parleu més amb la vostra parella, respecta el seu espai personal, els seus desitjos i interessos; amb el pas del temps, resultarà que la relació es torna més complexa, polifacètica, més interessant i no se sap què hi ha a la cantonada. Si busqueu estabilitat, procureu designar amb més precisió les condicions de la vida junts: a la majoria dels homes els agrada la concreció en expressar els seus desitjos i requeriments;
7. Les exigències elevades a la parella i la vida impliquen el mateix altes exigències a tu mateix - Participar en autoeducació, organització de la seva vida, oci. Perquè una relació sigui llarga, cal desenvolupar-se, canviar, créixer, ser plens i versàtils constantment; nosaltres mateixos determinem la qualitat de la nostra vida
8. No et deixis manipular i comença a rastrejar aquestes aspiracions en tu mateix. Recordeu la situació: en resposta a una simple pregunta de preocupació: "Heu dinat avui?" la parella esclata sobtadament: "Per què em controleu tot el temps? No sóc un nen! Això ja està més enllà de qualsevol límit! Ja em teniu!" - i entra en un ressentiment sord. I l’altre, tot i l’inici del conflicte, ha de construir ponts, sentir-se culpable i buscar la reconciliació. Així que esteu atrapats a la xarxa d’un manipulador, que vosaltres mateixos sabeu organitzar ni pitjor que ell. Les manipulacions (insults, rabietes, jocs "en silenci", comentaris càustics que perjudiquen l'orgull de la parella) són mètodes impurs que són característics de persones febles, desiguals i no autosuficients;
9. Mima’t, si us plau, amb coses senzilles i el compliment de vells desitjos: teniu dret a això, perquè només hi ha una vida, quant de temps podeu posar els vostres somnis en una caixa llunyana?

Sigues feliç i estima la vida!

Il·lustració de T. Lempitskaya.