Adult Domèstic

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què fas amb el que t'han fet?

Jean Paul Sartre

Estem d'acord en renunciar al dret a l'edat adulta?

només per la raó que van mantenir

visió infantil arcaica d’un mateix i del món, que necessites protegir amb totes les teves forces?

De què es tracta? Vinga, protegeix aquest nen interior, com hauria de ser, no li doneu

elimina la teva vida adulta.

James Hollis

Estic profundament convençut que l'objectiu de qualsevol treball amb un psicòleg o psicoterapeuta és adquirir una nova qualitat de vida per a una persona i ajudar-la a créixer adequadament.

Si una persona ha experimentat profunds traumes infantils, aleshores el curs normal i natural del seu creixement es veu interromput. I és per això que hem de mirar enrere, al nostre passat, per sortir de la captivitat de la nostra infància, per donar-nos amb l’ajut del nostre pare interior allò que una vegada no vam rebre i permetre’ns viure. Per créixer cal passar per totes les etapes. Sense tornar a la infància i viure allò que no s’ha viscut, créixer difícilment és possible. Em sembla que aquesta és precisament la manera de créixer: és donar amor i acceptació, així com la satisfacció de les necessitats del nostre fill ferit interior, per formar la figura d’un pare interior, més aviat bo, interior; acceptem que els nostres propis pares no eren perfectes, escoltem els desitjos del nostre fill interior i, com a resultat, obtenim l’oportunitat

construeix les teves relacions amb els altres des d’una posició adulta.

De la mateixa manera que tenim la figura del nen interior, el pare interior, també tenim la figura de l’adult interior, que és la figura que uneix totes les subpersonalitats. Amb l’arribada de l’adult, una persona es torna completa.

Al meu entendre, un adult es caracteritza per les següents qualitats:

1. Comprèn i realitza les seves necessitats i comprèn com i on, de forma segura per a ell i per als altres, les pot satisfer.

2. No transfereix la seva responsabilitat cap als altres; una de les seves necessitats bàsiques és ser l’amo de la seva pròpia vida. Ser amo de les nostres pròpies vides també significa que vivim les nostres pròpies vides, i no les dels nostres pares o fills.

3. Un adult respecta els seus propis sentiments i pensaments, així com els sentiments i pensaments dels altres, i els dóna el dret a ser diferents d’ell.

4. Un adult té la qualitat del respecte a si mateix.

5. Un adult és capaç de prendre decisions. Al mateix temps, entén que aquestes decisions poden no agradar als seus éssers estimats.

6. Reconeix la seva vulnerabilitat i es dóna dret a si mateix i als altres a equivocar-se.

7. Un adult accepta i és conscient dels seus sentiments i és capaç d’expressar-lo sa i madur.

Per tant, llançar, cridar, llançar coses amb ràbia no sol ser una manifestació madura d’ira, la ira es pot experimentar de diferents maneres.

8. Un adult és capaç de tenir cura de si mateix. Sovint, quan un client ve a mi per fer una consulta, pregunto: "Com et cuides?" Per alguna raó, el primer que escolto sovint en resposta són les següents paraules: "Bé, de vegades vaig a manicura i també puc anar a una cafeteria i prendre una tassa de cafè abans de treballar". Una manicura i una tassa de cafè són meravellosos. Però cuidar-se no es limita a això, ni tan sols és això. De vegades, consisteix en les coses més elementals, per exemple, en el fet de tenir temps per menjar amb normalitat a temps i no sempre interceptar alguna cosa fugint. El fet d’entendre els senyals del vostre cos i descansar abans d’estar llestos per caure de la fatiga. El fet de no suportar la grip i els refredats als peus, realitzant gestes de part i donar temps al cos per recuperar-se. Això també és tenir cura de tu mateix, no només tenir cura del teu cos i maquillar-te al matí. A més, l’autocura es pot atribuir a la capacitat de buscar ajuda quan t’adones que tu mateix no estàs afrontant les tasques de la vida. També es pot atribuir a aquest punt buscar ajuda d’un psicòleg o psicoterapeuta.

9. Un adult és realista sobre si mateix, no s’esforça per ser ideal i perfecte en tot.

10. Un adult és capaç de responsabilitzar aquell a qui realment es deu. Aquest punt està estretament relacionat amb el punt número dos, però vaig decidir treure’l per separat. I aquí m’agradaria parlar amb més detall de la nostra relació amb els pares i del nostre paper de pare.

Alguns clients, que vénen a mi per a consultes i grups, se senten com si fossin traïdors dels seus pares. Com si els "calumnien" que, de fet, no hi havia res semblant, que hi ha famílies en què encara és pitjor: aquelles en què els pares són alcohòlics o drogodependents que peguen als seus fills i es burlen d'ells, cosa que encara és menys per a alguns sort: van créixer en un orfenat. Sí, admetre que alguna cosa no funcionava a la nostra infància no és prou fàcil. I, alhora, és un pas necessari en el camí a seguir. Normalment responc als clients: "Si tot et va anar tan bé, per què estàs tan malament ara?" Sóc partidari de confiar en els meus sentiments i sensacions. Tard o d’hora, haurem de treure els nostres pares del pedestal. Passar l’etapa de dol del que no era a la nostra infantesa, entendre que els nostres pares van fer tot el que estaven al seu abast en aquell moment, que ells mateixos no eren persones perfectes, que també tenen un nen ferit que està tan ferit al seu interior. de manera que tinguin por de deixar de banda els fills grans. Quan t’allunyes dels teus pares i comences a veure’ls com a persones corrents amb els seus propis problemes i mancances, desequilibris de caràcter, no els traeixis. De fet, en fer-ho, no només doneu a vosaltres mateixos la possibilitat de créixer. Ningú no ho pot fer en lloc d’ells. Potser aquest serà un exemple una mica exagerat, però permeteu que algú mengi en lloc de fer-ho? Si algú menja el vostre dinar per vosaltres, encara tindreu gana. El mateix passa amb els vostres pares: si feu alguna cosa constantment en lloc d’ells (bé, per exemple, ompliu el buit de la seva vida després d’haver començat la vostra família, però heu de venir constantment a petició dels vostres pares), de totes maneres no ompliu el buit. Només ells poden fer això.

No per casualitat vaig posar a l’epígraf les paraules de J. P. Sartre "Què fas amb el que t'han fet?" Sí, ho era: era important acceptar i lamentar el vostre passat. Però, per tenir la força de viure i viure amb un sentit de si diferent i saludable, la responsabilitat del que estem fent ara s’ha de prendre per nosaltres mateixos. D’una altra manera, és poc probable que funcioni.

I un moment. Un adult entén que hi ha diferents situacions. Hi ha aquells en què podeu "alliberar" el vostre fill interior, hi ha aquells en què podeu donar una veu (o no donar) la crítica interior. I és un adult que pot viure la seva pròpia vida.

Un fragment del llibre "Curar el nen interior"