Com Comunicar-se Amb Persones Que No Els Van Bé

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les dificultats de la vida temperen. Almenys ho haurien de fer: moltes religions i ideologies ho informen. Es creu que una persona, que experimenta certs problemes, es desenvolupa, rep els coneixements necessaris i es torna "millor".

No obstant això, hi ha persones que es dediquen a les seves experiències: són contínuament infeliços, infeliços i tristos, tot és dolent a la seva vida i, fins i tot si és bo, això és només un malentès i encara empitjorarà.

Com comunicar-se amb aquestes persones? Per què es comporten d’aquesta manera? Necessito compadir-los i provar d’entendre’ls? És possible "canviar-los", mostrar un futur millor?

Vull compartir amb vosaltres els models de comportament d’aquestes persones, que es noten com a resultat de la comunicació i la teràpia:

1. Manipulació per obtenir confirmació: "tot està malament"

Amb quina freqüència heu conegut gent que va venir a una reunió amistosa i es va convertir en una tira negra sense esperança? Un amic (nòvia) al principi amb recança, i després amb una creixent amplitud d'emocions, va dir que "no hi ha sortida". I això va continuar de reunió en reunió.

En algun moment, comences a pensar que aquí hi ha alguna cosa malament. A tots els suggeriments i solucions al problema, la persona, sense provar-ho, diu immediatament "no". "No ho entens", "Sí, he provat una cosa així", "no ajudarà": frases, com ara un cicle, atrauen i et veus amb ganes de fugir a l'infern.

Sovint, aquest pensament es llegeix a la cara i l'interlocutor diu: "Oh, com et vaig torturar (a), perdó, no volia (a)" - i immediatament un sentiment de culpabilitat pels seus "indignes" pensaments es lleva.

Per què passa això?

Aquest amic (nòvia), sovint inconscientment, rep atenció i permís per inactivitat. Com que tothom té consciència i en algun moment de la soledat, una persona comença a entendre que simplement no fa res amb la seva vida i que la solució del problema requereix massa esforç.

Després de parlar amb vosaltres i rebre la confirmació que "encara és dolent", l '"amic" pot tornar a casa i viure amb seguretat segons el seu propi escenari sense remordiments. Al llarg del camí, el narrador us va "filtrar" tot el negatiu acumulat, "va recarregar" l'energia i pot viure de manera molt tolerable.

2. Manipulació a efectes d’autoafirmació

Un conegut es troba amb vosaltres i us pregunta sobre la vida. En algun moment, parlarà sobre el seu èxit, èxit o alguna cosa positiva que va passar a la seva vida. I després apareixen frases: "veus la sort que tens", "veus com t'ajuden", "veus quin tipus de marit tens (dona, amic, pare)", "tens sort, tens un lloc viure (treballar, cotxe, casa, etc.) ".

Comences a sentir-te culpable. Per a què? Per què? Com a resultat d’aquestes converses, fa por compartir la teva vida i comences involuntàriament a recordar el que et passa per no destacar.

Per què passa això?

De nou, sovint inconscientment, la persona intenta demostrar-vos que les vostres victòries i èxits no són merescuts. D’aquesta manera, afirma el seu “jo”, reforça la teoria de la “injustícia global” i s’allibera de la responsabilitat de la seva vida personal i de la seva posició en ella.

3. Un manipulador anomenat "dolent"

Aquesta persona té una gran dotació intel·lectual, no es posiciona obertament com a víctima i, a més, se sentirà ofesa per aquest tracte en relació amb ella. Sovint, en una conversa, una persona reacciona a qualsevol comentari o sol·licitud amb la frase "Sóc dolent, què vols de mi?"

En una relació, aquesta parella pot dir: "res no funcionarà amb mi, estic mimat", "ja veus, ara t'ofèn, t'ho vaig dir", "És millor estar sol (sol), no es podrà estimar algú com jo”,“no sóc normal”, etc.

I immediatament intenteu dissuadir la persona: "no, no, simplement se us va subestimar, no us agradava", etc., la vostra parella era simplement "un ximple" i us puc entendre ".

Per què passa això?

Aquesta persona sovint es posiciona com a víctima d’un amor infeliç, de circumstàncies, de males relacions parentals. No pretén obertament ser pietat, reacciona agressivament davant la simpatia directa i, tanmateix, repeteix constantment que és "dolent".

Per tant, rep la confirmació de la seva singularitat, característiques i, de nou, s’allibera completament de la responsabilitat de la relació. Al cap i a la fi, de seguida va dir que era dolent! Què li treus? Tu mateix en tens la culpa. Ens vam posar en contacte amb nosaltres mateixos. Has estat avisat. I en certa manera, té raó, va advertir realment.

Com tractar amb aquestes persones?

Aquest darrer cas demostra molt bé els jocs dins de l'anomenat Karpman Triangle, un model d'interacció entre persones. Segons aquesta teoria, la comunicació té lloc segons rols distribuïts: socorrista - perseguidor - víctima. Si es comunica amb la "víctima", vol dir que assumeix el paper de "rescatador" i la societat, la vida i les circumstàncies es converteixen en un "perseguidor".

Per resoldre la situació, és important reconèixer el vostre paper i estar disposat a sortir d’aquest joc. El model del triangle és perillós perquè el socorrista sovint es converteix en un assetjador, una víctima un socorrista, un assetjador una víctima, etc.

Això significa que si la persona que teniu al davant és víctima, en algun lloc és un perseguidor, en algun lloc un rescatador i té tots els recursos per resoldre el problema. La vostra posició de "rescat" sovint us converteix en víctima de la mateixa persona, ja que com a resultat de la manipulació perdeu la confiança, l'energia o el respecte.

Si esteu preparat per deixar de jugar a aquests jocs, responeu a les vostres preguntes:

Per què necessito aquesta persona?

què puc obtenir d'aquesta comunicació?

com m'agradaria comunicar-me amb aquesta persona?

com és possible implementar aquesta comunicació d’una altra manera?

Estic disposat a gastar la meva energia en resoldre el problema d'una altra persona? - Per què necessito escoltar la seva història?

El principal d’aquesta comunicació és l’honestedat amb un mateix. Només admetent-vos els vostres desitjos de "rescatador" (per exemple), podeu eliminar el paper i desfer-vos del guió.

Cal trencar les relacions amb aquesta persona? I si es tracta d’un parent proper o parella? Aleshores, és important entendre que no és responsable de la vida d’un altre si no és el seu fill menor de 18 anys. Cada persona té la seva pròpia tasca vital i no teniu dret a resoldre-la en lloc d’ella, encara que us sembli que coneixeu millor la solució.

Si no podeu negar-vos a comunicar-vos, feu preguntes directes a l'interlocutor:

com puc ajudar-vos, concretament?

què estàs preparat per fer tu mateix?

Recordeu, la nostra vida és la nostra elecció i nosaltres, i només nosaltres, en som responsables.