Divorci. Continuar Viu

Vídeo: Divorci. Continuar Viu

Vídeo: Divorci. Continuar Viu
Vídeo: AŞK MANTIK İNTİKAM DİZİSİNİN ESRA'SI 25.BÖLÜM FRAGMANI ÇEKİMLERİNE GİDERKEN KAZA GEÇİRDİ! 2024, Març
Divorci. Continuar Viu
Divorci. Continuar Viu
Anonim

Un capítol del llibre "La noia i el desert" de Yulia Rubleva

Ara vull parlar de quines cel·les ens tancem en aquest moment. Comparteixo la meva experiència, potser coincidirà amb algú més. Al cap de dos mesos després de la ruptura, vaig arribar a la conclusió que tenia la culpa de tot i vaig començar a convertir-me ràpidament en una bona noia. En el nostre matrimoni, jo era viu. Probablement, això de vegades resultava incòmode per al meu marit, però jo era jo mateix, era l’equivocat, frívol, trist, serra, etc. No vaig frenar el meu mal humor ni el meu bon humor. Li vaig exigir moltes coses.

Al cap de dos mesos després de la ruptura, vaig arribar a la conclusió que tenia la culpa de tot i vaig començar a convertir-me ràpidament en una bona noia. En el nostre matrimoni, jo era viu. Probablement, això de vegades resultava incòmode per al meu marit, però jo era jo mateix, era l’equivocat, frívol, trist, serra, etc. No vaig frenar el meu mal humor ni el meu bon humor. Li vaig exigir moltes coses.

I així recordo com una vegada, després que marxés, em vaig asseure en una butaca, vaig mirar els nostres enormes peixos de l'aquari i vaig pensar, pensar … tancar, deixar-ho tot i marxar. Vaig decidir que aquest defecte és el meu difícil caràcter, obstinació i incapacitat per entendre i acceptar un altre tal com és. I en aquesta conclusió, vaig arribar al clímax.

Vaig entrar en una nova fase anomenada Repentiment. Aquesta va ser la primera gàbia en què em vaig tancar. Les camises sense planxar eren una prioritat del llibre de text. Una vegada, en lloc de sal, vaig posar sosa a les farinetes de blat sarraí: vaig barrejar els pots. No em vaig embenar el dit del peu quan es va tallar. Vaig ballar a totes les festes i era massa sorollós. El vaig manipular i vam aconseguir un gos que ell no volia. No vaig anar a dormir amb ell, sinó que vaig llegir un llibre a la cuina. Em sentia com un monstre i em rosegava a mi mateixa cada nit. Vaig decidir per alguna ressaca que mereixia tot el que rebia i vaig inclinar el cap en previsió de l'execució. L’altra banda es va comportar d’acord amb la meva nova aparença. Es van presentar diverses acusacions contra mi, que vaig acceptar immediatament immediatament, gairebé sense condicions. Només els enumeraré, sense comentaris. Jo no guanyava diners jo. No vaig fer carrera. No el vaig donar suport. Va lluitar amb ell. El controlava amb trucades. No li vaig somriure. Estava cansat de ser l'única llum de la finestra per a mi. Crec que aquesta llista pot ser qualsevol cosa, el més important és que es presenta a tothom de qui heu sortit, a més de la llista que us presenteu a vosaltres mateixos. Em van explicar el següent: que no ens devem res, que som persones lliures. Té moltes dones, sí, i ara no ho pot fer d’una altra manera. I, si de cas, puc trobar-me amb un altre home i no seure i no esperar-lo tot el dia. No li importa. I només si m’alegro d’ell, somric i en general em comporto com un conill assolellat, de tant en tant vindrà a mi. I va venir.

1
1

Tot el que recordo en aquest moment és una tensió enorme, com una corda estirada. Perquè després del penediment em va venir la por. Aquesta va ser la meva segona gàbia. Vaig començar a tenir por d’ell. Vaig començar a témer que estava a punt d’arruïnar-ho tot, dir malament, equivocar-me i ell tornarà a marxar. I les seves visites eren cada cop més freqüents. No estic fent broma. Ara no entenc com podria fer-ho. I després, com un cavall entrenat, vaig fer mansament el que van demanar. Així, em vaig convertir en un ximple afectuós i alegre, que va tancar la boca d’aquell jo interior que simplement cridava d’indignació. Perquè hi havia molta més por i remordiment en mi. I un dia va arribar el clímax. Vam anar junts al parc i, per alguna raó, em vaig posar talons alts. I aquí estic ara, mata’m, no recordo el que em va dir aleshores, però, com un bolet nuclear, el desig d’enlairar-se aquells talons es va inflar instantàniament i anar descalç pel camí polvoritzat del bosc: deixar-lo sense girant-se. Descalç per anar més ràpid. Aleshores el vaig suprimir en mi mateix, vaig somriure i vaig xisclar. Avui ho faria sense dubtar-ho.

Llavors vaig tornar a casa i vaig rugir de desesperació, de tensió, de mentir-me a mi mateix, d’una sensació de manca de llibertat, de prémer el pit i d’interferir en la respiració. Va ser dur i difícil per a mi, em va fer mal perquè ens va deixar, però en lloc de dir-li quin brut i canalla és, vaig somriure. I ella va assentir. I he entès, he entès, he entès … Tinc por d'ofendre els que estimo. Però des de llavors tinc més por de trencar-me i ofendre'm. No tingueu por de destruir relacions que no us aportin alegria, en què no sou lliures de ser vosaltres mateixos, en què hi ha sentiments de culpa i inferioritat. No tingueu por de perdre l'home al costat del qual us esteu perdent. Ara us ho dic, tan intel·ligent i valent. I llavors no me n’he adonat. Volia que tot tornés. Això s’ha convertit en un mantra diari.

Tenia por de viure, vaig somriure artificialment i vaig fer altres sacrificis perquè ell ho veiés: per fi havia canviat! No tinc cap queixa! Sóc una noia assolellada i alegre, al costat de la qual és bo i interessant viure! Tot això era una mentida monstruosa tant per a ell com per a ella mateixa. Una gran ajuda en aquesta mentida va ser el fet que vaig assumir tota la responsabilitat de la nostra ruptura, vaig posar la marca "Jo sóc la culpable" al front i encara no podia imaginar la vida sense ell. En aquest moment, feia sis mesos que no vivíem junts, vaig perdre pes i vaig dormir amb pastilles per dormir. Què més passava? Em van aconsellar que tingués un altre home. Fins i tot el meu exmarit en va parlar amb simpatia i em va donar una llibertat completa. Jo no podria. Sincerament, ho vaig intentar, però no vaig poder. El més curiós és que realment funciona, però pertany a la categoria de manipulació, i desitjava sinceritat i veritat, almenys en això. No podia entendre "com podia" i hi pensava tot el temps. No vaig resoldre les coses, però hi vaig pensar tot el temps. Vaig malbaratar molta energia pensant en com seria quan tornés, com aniria bé. No vaig pensar en absolut com seria d’aquí a uns anys, com construiria la meva vida sense ell. I el que sóc sense ell, tampoc no ho pensava. Què sóc realment? per ella mateixa? El que va passar en el nostre matrimoni s’anomena “fusió” en el llenguatge de la psicologia. Érem un. Em sentia com si estigués en una nau espacial que havia trencat l’hermetisme, perquè per algun motiu un dels membres de la tripulació va sortir per la paret. I ara el nostre antic oxigen comú s’escapa i xiula al forat. En lloc de pegar la paret, en sentit figurat, em vaig inclinar cap a aquest forat i, panteixant, amb els ulls inflamats, vaig escombrar l'espai sense aire. Ni tan sols vaig intentar estar sencer sense ell. El meu temps es va mesurar des que va marxar fins que va tornar. Esperava esperar-ho d'alguna manera.

Quantes lliçons vaig aprendre aleshores! I no va tornar mai més. Així que en aquest moment jo: es va prohibir ser viva i real i va intentar estar còmode per a ell; esperant frenèticament que decidís tornar; va assumir tota la culpa: després de tot, si sóc bo, ell tornarà; no cridava cap atenció interior sobre ella mateixa i no s’imaginava sense ell: feia por; Vaig envejar desesperadament els meus amics, dels quals els seus marits NO marxaven: continuava pensant: eren bones noies i no eren abandonades; qualsevol negatiu cap a ell aixafat com un ratolí; Vaig intentar entendre'l i no m'atreví a dir si no m'agradava alguna cosa.

I només en un somni era completament diferent. Vaig començar a somiar amb màgia, focs blaus al bosc, reunions de bruixes, coves des d’on havia de trobar una sortida. Allà, en un somni, era forta i lliure, sabia conjurar i era absolutament feliç. Així, latentment, el treball ja estava passant en mi i, a poc a poc, em van penetrar pensaments acuradament: i si puc estar sense ell i ser feliç? M’està enganyant, mentint i, sabent el que em fa mal, em fa mal. No val la pena el millor? Vaig treballar amb un psicòleg i vam treballar amb imatges. Així que vaig saber que l’arquetip de la bruixa, que no em va deixar dormit, és l’arquetip del poder femení. Em vaig avançar en petits passos acurats cap a la comprensió que necessitava ser integral. Per sí mateix. Sense la participació d’una altra persona. Vaig aprendre que els sentiments de seguretat, confiança i felicitat haurien de ser alimentats per qualsevol ànima sana. Que aquests sentiments no depenguin de l’altra persona. I aquesta és la norma a la qual la majoria de les dones només arriben a la meitat de la seva vida, i algunes no arriben en absolut, llançant-se d’home a home i buscant allò necessari. Ho vaig reconèixer i vaig acceptar com una revelació. Encara no sabia com fer-ho. Encara no sabia què vull i què puc, després d’haver oblidat i perdut totes les aficions i passions de la meva infància i d’adults. Com a resultat, a l’estiu, finalment esgotat i sentint vagament alguns canvis a l’interior, em vaig adonar que això ja no era possible, que necessitava canviar la situació. Em vaig adreçar al meu amic, només un amic, que va prendre una decisió a l'instant, i vam volar al mar durant tres dies, deixant el meu marit sota la bandera de la seva llibertat. Confiava en aquesta persona i vaig considerar que el nostre viatge era tan amable com realment era.

Per tant, en lloc de canviar alguna cosa dins meu, només pretenia canviar. De fet, no sabia com quedar en segon lloc, en segon pla després d’un home, jo, tot i que no sabia res de la meva força, volia semblar més fort, no més feble que ell. No sabia obeir-lo i reconèixer-lo com el cap de família. No sabia com i no en vaig gaudir. Ara diré: el que vulgueu, aquest és el meu caràcter personal, però si no sou un perdedor i un expert, si us plau, reconeixeu el cap de família en la seva persona i no vosaltres mateixos.

Les meves recomanacions: 1) En qualsevol moment, "Running with Wolves" es pot convertir en el vostre llibre de referència. Diu sobre el poder femení, sobre la separació, la mort i el naixement, sobre el cicle interminable de la vida i sobre els recursos interns, que vosaltres mateixos encara no sospiteu. Allà coneixereu els arquetips del poder femení i podreu treballar a través d’imatges, no a través de la lògica.

2) Canviar l’entorn. Vaig tenir sort amb aquest vol al mar. Però potser no hauria estat una sort. Llavors hauria trobat els diners i me n’hauria anat. A qualsevol ciutat on encara no hagis estat. Obteniu ajuda, presteu diners, marxeu, feu un curs de conducció i comenceu a aprendre un idioma. Canvieu el vostre entorn! Això és necessari per deixar d’estofar el vostre propi suc, per sortir de la situació i mirar-la amb un altre aspecte. L’aspecte d’una persona que viu una vida plena i satisfactòria. No intenteu anar als "llocs de glòria militar", al lloc on éreu junts.

3) Amplieu el vostre cercle social. En sortir del meu arruïnat matrimoni amb cinc cognoms d’antics amics a la meva llibreta, sis mesos més tard estava envoltat de persones completament noves, que vaig conèixer a qualsevol lloc. Que interessant que em va ser la gent!

4) Hi hauria d’haver creativitat a la vostra vida. I la creativitat és una cosa que no només ens agrada fer, sinó de la qual canta la nostra ànima. Quan el seu marit estava a punt de deixar un dels meus coneguts, va recordar que de petita somiava ser artista, però va abandonar el dibuix, ja que s’havia casat. Com a resultat, va esperar ansiosa que sortís de casa dissabte per poder agafar un quadern de dibuixos i anar a la vora del riu. I va començar a sospitar-la de novel·les. Acaba de redirigir un poderós flux d'energia de la seva preciosa persona cap a ella, molt més preciosa. Recentment van donar a llum al seu segon fill i ella va viatjar a Itàlia, cosa que una vegada li va semblar un somni de pipa, plagat d’un matrimoni sense èxit.

5) Escriviu com us agradaria veure-us d'aquí a cinc anys. No tinguis tímid de res i no diguis la paraula "impossible". Punt per punt: aspecte; vida personal i sexe; carrera; nens; Finances; propietat.

3
3

Descriu un dia de la teva vida cinc anys després. Dia feliç. Descriu els teus sentiments. Podeu començar tant per la frase "Tinc" com per la frase "Sento". Cadascuna de les vostres frases ha de començar amb la paraula "jo". Assegureu-vos de fer aquest exercici. Et traurà una estona cap al teu futur i entendràs que el tens. Si us imagineu exclusivament al costat del vostre propi marit … Bé, no escriviu el seu nom. Només cal escriure "l'home que tinc al costat". No discutiu aquesta llista amb ningú que no sigui el vostre assessor. 6) No seguiu l'exemple dels que desitgen i no us feu "altres homes" si sou fastigós i insuportable. La sensació d’ansietat es veu reforçada per aquestes advertències: ell va començar i tu comences; has de pensar en el futur; que bonica i jove que ets, coneixes algú! I el pitjor és que necessiteu relacions sexuals per a la vostra salut. Fot-ho tot. Si hi ha almenys un home a la vostra vida que no se sent malament, preneu un cafè amb ell i aneu al cinema. Si no, puntueu. Després de fer demostracions sexuals amb una altra persona, és probable que se senti encara més difícil. Feu sense aquesta experiència! No perdreu res i tot arribarà a temps. Pel que fa al sexe, el cos femení està dissenyat d’una manera tan astuta: com menys sexe, menys es necessita. L’etapa aguda, per descomptat, arribarà i passarà, no se us farà res.

No tingueu relacions sexuals amb homes d'altres persones just després de la ruptura. Seràs repugnant per a tu mateix. Si decidiu fer-ho, és imprescindible el preservatiu; ara us ocupeu de la vostra salut. I més enllà. Ara no us podré donar recomanacions sobre com comportar-vos amb ell. Deixeu-vos enfadar o apreneu a ser humil. Qualsevol cosa que dic, fes el que creguis que és bo per a tu, tot i que sé que ara faràs el que creus que és bo per a la relació. Ara no toleraria moltes coses, no tindria por d’imaginar la vida sense ell, i això m’alliberaria de moltes pors. Però per al meu moment, els consells que vaig rebre avui no eren pràctics i vaig recórrer tot el camí. Ara és bo que ho digui, perquè sé què m’esperava aleshores … Però si algú m’ensenyés moltes i moltes fotos de la meva vida futura, no m’ho hauria cregut.

Autor: Julia Rubleva. Capítol del llibre "La noia i el desert"

Il·lustracions: Fan Xuexian Artist

Recomanat: