Que Sigui La Primera

Taula de continguts:

Vídeo: Que Sigui La Primera

Vídeo: Que Sigui La Primera
Vídeo: Jhay Cortez, Kendo Kaponi - Ropa Interior 2024, Març
Que Sigui La Primera
Que Sigui La Primera
Anonim

La setmana passada, he escoltat diverses vegades de diferents homes la frase condemnada "Bé, què em va donar / em va donar"?

Es tractava de relacions acabades, així com de relacions amb parelles que no estan satisfetes en aquest moment

En aquesta mateixa frase, escolto intuïtivament la desharmonia. És com veure una persona que camina cap enrere pel carrer. Sembla que hi ha moviment, però d'alguna manera estrany. Què creus que és?

I què pot donar una universitat, per exemple? Sí, el que l'estudiant està a punt per endur-se! Aquell coneixement, aquest interès, aquella experiència que una persona està disposada a endur-se després d’haver treballat molt.

I què dóna vida a aquests homes?

Què li pot treure? Si una persona té un estil de vida lent, no mostra una posició activa i creativa, sí, la vida ha ofès. A més, l’activitat pot estar tan dispersa i la semblança d’activitat. Prendre més plaer de la vida no és en absolut com contribuir i demostrar-se. Va córrer allà, va conduir fins aquí, es va reunir amb aquests, es va il·luminar allà. Però falta el més important: el seu propi vector. Integritat.

Passa el mateix amb una dona. Faig preguntes, quines eren les accions que se suposava que us donarien el respecte, el reconeixement i la llibertat desitjats? Ells responen. Aleshores queda clar per què un incentiu tan modest dóna una resposta tan insuficient.

Què us impedeix ser feliç?

Avalueu una dona, trieu la que estimarà correctament? Es tracta d’una mirada conscient: per entendre el que encara dóna, ja que l’home estava amb ella o té una relació. La por inhibeix. Por d’acostar-se massa. Por a donar-li el que vol. Al cap i a la fi, l’home perdrà el control de la situació. Sumeteu-vos a la faldilla, per dir-ho així. Oh, oh, es produirà un contacte real i genuí. Però pot ser traumàtic, dolorós, per la qual cosa molta gent prefereix seure a la closca i esperar que es porti amor, respecte i reconeixement. "No, que sigui la primera que demostri que es pot confiar en ella, llavors li mouré muntanyes!"

En general, si la primera faldilla de la vida d’un home (mare) no donava prou (amor, reconeixement), l’home simplement no està preparat per a una reacció positiva. Cercarà motius per ofendre’s. I espera. Espereu que una dona l’aprecie positivament. Només perquè ho és. Bé, sí. Està al sofà, però com menteix!

Això podria ser una font de felicitat per a la mare, només prenent-ne les mans del cotxet. Quan un home assumeix aquesta posició, guanya un comportament de control matern. I de nou no està content, perquè vol una altra cosa, però fer per rebre és mandra. Perquè fa por. La mare va renyar, criticar, pressionar molt. Si un home té por d'una relació, serà passiu en ella. I la dona serà la culpable. Has de llançar el teu problema sobre algú.

I una observació més. Aquells homes que s’aconsegueixen amb èxit en aquesta vida, per alguna raó, no són gens aversos a sotmetre’s a una faldilla. Ja s’han afirmat prou al món exterior per acceptar plenament l’afecte i l’amor d’una dona a casa. Per no lluitar amb les dones, cal estar preparat per entrar en competència amb altres homes. I això és feina, coratge, risc.

Permetre a algú avaluar amb calma les teves accions i conèixer el valor de la teva dona per a tu mateix és llibertat. I la llibertat és, en primer lloc, la responsabilitat: una posició activa.

Pel que sembla, aquests homes tenen prou força interior per relaxar-se i confiar. Perquè t’estimes molt en tu mateix i és bo compartir coses bones. Quan un home és mandrós i no creu en si mateix, llavors cap fada aquí ajudarà amb la inspiració. Decidir ser gentil i generós amb una dona és molt per als homes amb voluntat forta i madurs.

I quan comença "que sigui la primera a canviar", vull dir: la primera: era la meva mare, tot i li reclama. Mantenir l’aspecte d’una bona relació amb la vostra mare i, alhora, abocar els ressentiments i les pors de la vostra infància a la vostra parella no és un comportament molt constructiu per a una relació. En aquest cas, és la mare de l’home qui actua en el paper de la dona-parella receptora i, directament, la parella es veu obligada a representar el paper de la mare.

De fet, aquests homes infantils estan "casats" amb les seves mares i tenen por de trair-la, ja que estan acostumats a tenir por de la desobediència. No van ser alliberats, ni se'ls va donar llibertat, amenaçant amb rebutjar l'amor. Així que s’aguanten amb la meva mare fins als cabells grisos. Si només estimés, d'alguna manera!

Sobre mentir en aquesta relació. Quan un nen té por, aprèn a mentir. I aquests homes són tan genials de prometre, intentant semblar més frescos del que realment són.

"Et donaré aquella estrella allà?"

- Molt xulo! Gràcies. Estic molt satisfet. I quan?

- Bé, què comences a espatllar la relació amb els detalls? Ets tan exigent, vaig anar …

Sé que esteu esperant una trucada

I què vaig prometre

Però que bé fer una puntada

Hortalisses de l’hort

Vola per sobre de la tanca

Ai ungla, es trenquen els pantalons

I fugiu cap a la pineda

Tots els homes són mentiders

A. Golev

Quan menteixo, sóc dolenta, vaig despertar la meva culpa. Ser culpable a la infància és normal, així és com es pot rebre l’amor de la seva mare, mitjançant crítiques. Per submergir-se en aquests "encanteris d'amor" n'hi ha prou amb tocar la parella, ella cridarà, i ja està: l'èxtasi va passar. I el culpable és la víctima. La víctima no es fa responsable de res. Així que mai se sap el que vaig prometre allà. Algunes persones ho diuen: "Bé, sóc tan brut, si vols, accepta'm així, si vols, no".

Les mares mantenen amb ells els seus fills infantils, ja que la relació amb el seu marit no va funcionar. I no és tan important si un home d’aquest tipus viu amb la seva mare o es troba a l’altra banda de la terra, el més important és una connexió emocional. És un cas força comú quan el fill i la mare no es comuniquen en absolut, mantenint el ressentiment l'un contra l'altre. El cordó umbilical conserva aquesta ruptura. Ella s’estén fins al límit i l’home es manifesta encara més inadequadament en una relació

Pervertit, és clar, resulta el cercle d’interessos. Mare-fill-dona. Però la parella també exerceix el paper d’una víctima per voluntat pròpia, participant en una devaluació de la relació codependent. Aquesta dona té la necessitat de decebre’s i d’acusar un home, de condemnar una mentida. Aquesta oportunitat és proporcionada amb èxit i regularment pel soci. I si no ho fes, hi hauria relació? Aquí hi ha una pregunta interessant.

Quina és la base de l’amor involuntari, amanit amb un sentiment de culpa. Home i dona tenen aquesta voluntat de negar-se mútuament. I, quan es reuneixen, intenten lliscar el seu propi dolor amb l'exigència de reconèixer l'autoria de l'altre, tot i que aquesta propietat és personal de cadascun.

Un home provoca una dona = "és dolent", ella la renya = "és dolenta". Quan "és dolenta", no cal provar-la. Quan "ell és dolent" no es pot retenir ni jurar tant com es vulgui. Els objectius s’han assolit. Així, la batuta de culpabilitat es transmet de mà en mà i el conflicte circula en cercle.

L’objectiu d’aquesta relació és tornar a submergir-se en les doloroses sensacions de la infància i superar la nostra debilitat, derrotar els pares, reeducar-lo. L’objectiu d’aquesta relació no és en absolut la família i els fills, com s’afirma, sinó cridar a un altre allò que no s’ha dit a l’adult aclaparador. I el que realment necessitem és el que aconseguim. Si calgués una família i fills, segur que ho serien.

Un home realment vol mantenir l’oportunitat de mentir i alhora perquè la “mare” somrigui. Aleshores es destruirà un estereotip tan desagradable que "sempre no sóc prou bo". Per descomptat, podeu deixar de mentir en aquest context "bé, sí, us he enganyat, però ara us ho dic sincerament". Sí, qui necessita aquest tipus d’honestedat quan se li atribueix la traïció? Aquests són tots jocs. Comprovacions perquè no hi ha confiança. “Deixeu-li demostrar que val la pena. Que ella em perdonarà TOT ". Aleshores, la gestalt es tancarà: “La mare estima incondicionalment. Uf. Ara podeu relaxar-vos i gaudir de la vida ".

Totes aquestes curiositats desagradables es deuen a un trauma infantil.

De fet, aquí no hi ha persones culpables ni correctes. Algunes de les víctimes. La mare, al seu torn, no va rebre alguna cosa allà i va començar a esperar massa del seu fill. Té sentit renunciar a la posició de la víctima, des de la posició d’espera. Per deixar de ser víctima, primer heu d’admetre el vostre sadisme. Veure el dolor d’un altre, ser honest amb tu mateix, sentir i escoltar la teva parella. Intenta protegir i donar suport, i no lluitar amb les seves debilitats, defensant la seva innocència.

Si no admeteu a tothom el seu propi brancal, la seva contribució al fet que la relació no sigui saludable i no comencin a canviar amb ells mateixos, en lloc d'exigir canvis del "primer", excusin-me. No puc ajudar-te

Dibuix: Dmitry Shelikhov

Recomanat: