Rebuig Per Davant De La Corba

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Imaginem-nos una situació: un dels socis té conscient o inconscientment de ser abandonat tard o d’hora, de manera que deixa l’altre soci. Cada persona de la seva vida s’enfronta a una història similar o a persones que es comporten de manera similar. Per què passa això? El cas és que la nostra psique està més predisposada a la realització de les pors que als desitjos.

I si et fan això?

Primer heu d’entendre: què significa i com és el rebuig proactiu? Es tracta d’un estat en què una persona ha decidit per endavant que serà abandonada i ha pintat en el subconscient una imatge de com farà mal. Per què, doncs, passar per aquesta situació, perquè el resultat es coneix per endavant?

Alguns exemples de rebuig inclouen les situacions següents:

1. La noia es comunica amb el noi i fa temps que no li respon per missatges SMS. Segons l'home, no rep cap resposta durant molt de temps, segons la dona, només cinc hores, i això no és tan llarg. Tanmateix, el silenci de la parella provoca l’aparició de pensaments negatius ("Bé, tot, segurament em vol deixar!"), Sobretot si es tracta d’un nou conegut. Com a resultat, l’home es trenca i escriu al seu company: “Tot està clar! No voleu comunicar-vos. Vaig treure conclusions ". Per tant, l’home mateix s’havia rebutjat prèviament en la persona d’aquesta noia.

2. Els clients sovint, conscientment o inconscientment, s’uneixen al terapeuta, senten algun tipus de dependència psicològica. Tenen por d’aquest sentiment, de manera que interrompen les sessions de psicoteràpia. Com a regla general, aquests casos d’interrupció de la teràpia són bastant indicatius: una persona decideix acabar bruscament amb la psicoteràpia a causa del pànic i la por inexplicable que té en relació amb el seu terapeuta ("No tornaré a venir a tu!").

3. Una persona expressa la seva opinió a l'empresa i, en resposta, escolta: "No, la vostra opinió no és realista en absolut". En percebre la resposta o les accions dels altres com a rebuig, s’aixeca, pega la porta i se’n va amb els pensaments: “Ja està, em van rebutjar. Però us rebutjaré més ràpidament!"

4. Un dels socis tortura l’altre amb constants afirmacions que aquest no l’estima. Aquest és un exemple bastant viu de rebuig proactiu. Amb les seves accions, una persona sembla dir: "Rebutja'm!".

Experimentant aquest estat, una persona intenta fer front a l’agressió interna. Tanmateix, molta gent simplement no entén que la manifestació d’un flaix d’ira sigui un rebuig proactiu.

A qui va dirigit aquest tipus de comportament? Sobretot persones amb un tipus d’afecció que evita l’ansietat i que es va originar en una infantesa profunda, quan la mare va començar a deixar el nen sol i estava preocupat. Les emocions del nen es podrien manifestar de diferents maneres: intents histèrics per aturar la mare ("Mamà, et necessito, no hi vagis!"), Rebuig de la mare, acompanyat d'un comportament incontrolable ("No, no em toquis) ! "). Una persona imita aproximadament aquest comportament a l'edat adulta (si algú li agrada i és important, intenta aguantar amb totes les seves forces, després repel·leix, torna a intentar mantenir una relació, etc.).

Quina és la complexitat del problema? En primer lloc, la reacció és sovint inconscient. Si una persona és clarament conscient de quins defectes de caràcter té, pot corregir la situació suavitzant les seves paraules o demanant disculpes pel seu comportament ("M'adono que tinc un tret de caràcter així que ho faig automàticament. A més, era acceptat a la meva família! "o" Ho sento, em va semblar, per això he fet això "). Com a regla general, el patró conscient de comportament canvia amb el pas del temps, la reacció es torna menys violenta.

Quines són les causes del rebuig proactiu? La principal és que una persona no pot fer front a la quantitat creixent d'emocions que experimenta en aquest moment a causa de sospites de possible rebuig o de paraules desagradables. La condició es veu agreujada per les experiències emocionals i el trauma de la infància. Cada vegada que la gent del voltant diu "No!"Com a resultat, la psique no s’aguanta, la persona es tanca de tothom, amaga les ferides de la infància i té por d’obrir les cicatrius curades en la consciència.

Com s’enfronta aquest comportament si es nota? Si hi ha sospites paranoiques de rebuig, l’ansietat s’aconsegueix, passa alguna cosa desagradable, sorgeix una sensació dolorosa, cal fer una pausa o aturar-se.

És important analitzar la infància i entendre a quin tipus d’experiència infantil s’assembla la situació, adonar-se que el dolor no es va provocar ara, sinó en algun moment del passat. És imprescindible donar l’oportunitat a la persona amb qui s’ha viscut l’experiència en aquest moment per rehabilitar-se. Si és possible, és millor dir ("Vaig pensar que em volies fer mal", "Vaig pensar que em rebutjaves"); d'aquesta manera podràs obtenir immediatament comentaris i entendre fins a quin punt les hipòtesis són correctes.

Què passa si la vostra parella fa això? Aquesta situació és molt més complicada i pràcticament desesperada: el company s’ha d’entendre a si mateix i entendre que no és rebutjat, analitzar quines projeccions infantils se superposen als que l’envolten. Per descomptat, haureu de convèncer la vostra parella durant molt de temps que no la rebutgen ( Sí, estic amb vosaltres. Reacciono a vosaltres amb normalitat, ara estic ocupat, però després estaré amb vosaltres)”), Potser hi haurà controls. Si el nivell d’infraccions és prou fort, el soci posarà pressió psicològicament sobre aquesta zona, sobretot si no se’n satisfà alguna necessitat.

En el context del problema, definitivament hauríeu d’analitzar el comportament de la vostra parella i mirar d’entendre quina necessitat vol satisfer (potser no hi ha prou amor i atenció? Potser no hi ha cap cap de setmana general des de fa molt de temps o hi ha no hi ha prou temps per passar temps junts?). També és important no reaccionar davant les provocacions: la persona provocarà sentiments de culpa o vergonya. Absolutament qualsevol tipus de personatge (narcisista, esquizoide, paranoic, fins i tot amb un tipus depressiu de personalitat) pot provocar el rebuig per endavant, de manera que la tasca principal no és involucrar-se emocionalment en aquest procés, entendre la situació (un determinat escenari relacionat amb la es juga la vida d’una parella) i no tenir por de perdre una parella … Tan bon punt pugueu fer front als sentiments creixents ("Bé, si una persona vol deixar-me, aquest és el seu dret. Demostreu constantment que realment l'estimo?"), La parella deixarà de gaudir del procés de dolor i rebuig. Una altra manera de sortir d’aquesta situació és fer una breu pausa en la relació, però per a algunes parelles això és bastant dolorós i inacceptable.

En qualsevol relació, els socis es fusionen i, si volen o no, s’activen diverses projeccions (mare, pare, parents). En el cim de l’amplitud de les emocions, els socis comencen a tractar-se agressivament. Si reduïu una mica el nivell del component emocional, podreu veure figures reals i no una projecció o algun tipus d’imatge.

També pot haver-hi una opció quan un dels socis ho faci tot perquè la parella es trenqui realment. Aquest comportament no està relacionat amb la por de separar-se, sinó amb una avaluació real de la relació: la parella sent que la relació s’ha esgotat, de manera que és hora de passar aquesta pàgina. En aquesta situació, ho farà tot perquè el seu company sigui el primer a marxar, assumint la responsabilitat de separar-se.

Tanmateix, en qualsevol cas, la sortida més òptima és la ruptura de la relació. Si un dels socis provoca deliberadament l’aparició de situacions d’escàndol, no hauríeu d’activar-lo emocionalment. Mantenir algú forçat en una relació és la pitjor solució possible a un problema.