2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La infantesa és quan els arbres no tenen branques, sinó mans, no hi ha fulles als arbres, sinó diners, el mes té ulls i boca, la pelusa d’àlber es converteix en una carta i algú viu sota el llit.
Durant la meva infantesa hi va haver un joc de "secrets". L’essència del joc és deixar un petit tresor sota terra i ningú no l’ha trobat mai. Per fer-ho, havíeu d’excavar un petit forat, posar-hi una flor o un còdol preciós, trobar un tros de vidre trencat i cobrir-ne el tresor. Després, enterrar un forat. A partir d’aquest moment, vau ser propietari d’un tresor personal i d’un petit secret que es pot extreure en qualsevol moment. Però, sovint, ja no vam extreure el nostre "secret", sinó que ens n'hem oblidat tot enterrant el següent. Cada dia ens tornàvem cada cop més rics en "secrets", però mai més no recordàvem que es podia recuperar el tresor. Estàvem més disposats a buscar "secrets" d'altres persones, ja que semblava més divertit. Ara escric i penso: quants "secrets" queden al pati de la casa on vaig créixer, on a l'estiu, durant tot el dia, vaig córrer amb xancletes fetes amb un ganivet de cuina de sandàlies i vaig enterrar el meu tresors personals. Abandonats i oblidats.
Oblidar el "secret" d'un nen no fa por. Molt més trista és la situació amb desitjos i necessitats tan importants que somiàvem des de la infància, però que mai no estaven destinats a realitzar-se. D’any en any, el nombre de necessitats que no ens satisfem creix.
Amaguem tot allò que és més valuós i realment important per al nostre món interior, desplaçant-lo més profundament sota la pressió de les tasques de la vida. Els nostres sentits són fars que s’adapten a les nostres necessitats. Els que una vegada vam enterrar a l'interior, prometent pensar en nosaltres mateixos demà.
Però demà no va arribar mai. Cada nou dia era avui, amb les seves pròpies prioritats i necessitats. Passa una cosa sorprenent: com més amagem els nostres sentiments de nosaltres mateixos, més comencem a participar en la satisfacció de les necessitats i desitjos dels altres.
S’han perdut molts desitjos pels camins de la nostra història vital. Ens vam arrencar un tros de calidesa i tendresa, el vam llançar sota els peus dels que no sempre podien apreciar. Aquells que no només no necessitaven obrir l’abraçada de les seves ànimes, però ni tan sols a prop d’ells mateixos. Ens hem barrejat tant en nosaltres mateixos que hem deixat d’escoltar la veu de l’ànima, enmig de la corrosiva cacofonia del soroll mental.
A la superfície, la vida quotidiana, la família, els nens, la feina. Tot està ordenat estrictament en un horari ajustat i en plans de tasques. Cada nou dia es viu amb un ull posat en la seva efectivitat i és igual al millor dia. Ens comparem amb els altres, renyem, criticem.
Les relacions amb un ésser estimat ja no són agradables i cada vegada ens sentim més sols a les nostres famílies. La intimitat deixa, queda un intercanvi mutu de funcions i responsabilitats.
Relacions de façana. Per a la gent, ideal, l’un per l’altre, que recorda la presó: estem complint temps. La relació guardiola està sobrecarregada de greuges, reclamacions, tensions creixents i malentesos. Ja no hi ha reunions personals, on el nostre jo va a conèixer la parella i la parella ens va a trobar. La distància entre nosaltres augmenta i ens tornem sords emocionalment. Per canviar d'alguna manera la situació, heu de treure una muntanya de sentiments dins vostre, extreure nombroses estelles de ressentiment i dolor, anomenar moltes coses pel seu nom propi. Finalment, descobreix els teus "secrets", expressa les teves necessitats i parla en veu alta sobre allò que ens impedeix ser feliços i naturals en aquestes relacions. Simplement no hi ha força per a això.
Ens tancem a la closca de la insensibilitat precisament quan l’ànima clama pel dolor i el desig apassionat d’una reunió personal amb una altra. Amb aquells que estaran interessats en els nostres "secrets", que escoltaran i entendran, amb aquells que poden compartir els nostres valors amb nosaltres.
Però estem massa separats. Ens sembla que només estem connectats per la vida quotidiana i l'experiència comuna. Aquests són els ganxos que encara ens mantenen units. Com més ganxos d’aquest tipus (fills, negocis, apartaments, familiars, deutes), més ens impedeixen accions decisives i mesures radicals per tal d’alterar d’alguna manera la situació actual.
A la distància cada vegada més gran entre parelles, tard o d’hora sorgeix algú o alguna cosa on pugui fugir dels problemes. A més, les necessitats d’amor, amistat, cura, intimitat frustrades constantment creen una situació en què comencem a notar la tensió creixent i creant inconscientment situacions en les quals serà possible realitzar els nostres desitjos i necessitats més profundes.
Hi ha espai per al tercer.
Al principi fa molta por. Els pensaments incontrolables, les trampes emocionals al costat alteren el son i la gana. L’ànima requereix una reunió personal amb una altra ànima. Ens sembla que a partir d’aquest segon, cada moment és el més valuós i més digne del que es va arribar abans. Estem preparats per posar les relacions familiars en la línia de moments de felicitat. Estem en el poder d’enamorar-nos: brillants, emocionants, eclipsant altres experiències. És com un disparador que inicia un procés que ja no es pot aturar.
Per què passa això?
El "tercer" de la nostra relació està lluny de ser un accident. Més aviat, aquest és l’accident més accidental de la nostra vida. Quan mantenim les nostres necessitats de forma persistent i durant molt de temps i els hi tancem els ulls, intenten "viure" les seves vides, recuperar el lloc que els correspon en la nostra experiència, creant situacions reals que hem de resoldre. En aquest sentit, C. G. Jung va dir que allò que no podem prendre consciència passa a la nostra vida com a destí.
L’engany és una manera de fer front a una necessitat no satisfeta. L’enamorament pot arribar als nostres traumes d’atac i pertinença des de les profunditats de la nostra psique. Tot el que hem provat durant tant de temps per donar una ombra d’important i insignificant. Sota el seu encanteri, ens projectem sobre una persona real i veiem en ell les millors qualitats. Ens sembla que som meitats d’un tot. L’estat de felicitat sorgeix fins i tot amb el pensament d’una persona estimada. Es recolza en una onada hormonal i una percepció distorsionada de la realitat. La major part del nostre temps estem en il·lusions i fantasies, la criticitat del pensament cau bruscament. El nou amant ens sembla ideal, la parella és l’encarnació del mal.
Les traïcions emocionals flueixen sense problemes cap a les reals i la culpabilitat s’afegeix a la tempestuosa barreja de sensacions internes. Ara no prenc el vessant moral de la situació, no és l'article sobre això. Es pot dir amb absoluta seguretat que un sentiment tòxic i destructiu és perillós perquè el culpable, explícitament o inconscientment, sempre buscarà una excusa per expiar la seva culpabilitat. Hi ha una mena de sacrifici i perdó en el comportament. O, al contrari, la tensió a la família continua creixent, ja que l’autor crearà situacions que l’ajudaran a desfer-se del sentiment de culpabilitat i a justificar el seu comportament.
La situació actual és una font enorme de fuites d’energia vital.
Amb els aparents avantatges d’aquesta situació, cal recordar el següent.
un). Al centre del triangle amorós sorgit hi ha un mecanisme de compensació.
Quan una persona manté dues relacions alhora, no pot fer una valoració objectiva de la relació que es manté amb un cònjuge i amb un amant. La presència secreta del tercer es reflecteix en l’actitud cap al cònjuge i el devalua.
Per regla general, els dos socis es complementen. Junts creen sentiments de plenitud i sacietat dins nostre. Per això, hi ha el perill que el triangle continuï durant molt de temps.
2). Fins i tot si el romanç es manté en secret i es prenen totes les precaucions contra l'exposició, encara caldrà gastar molta energia en mantenir-lo. L’amant no va tenir una relació només per donar-nos el que necessitàvem. També busca aconseguir el que necessita. Ens ajuntem per parelles segons un principi sorprenent: per a una lesió similar, tocar-nos amb els llocs més dolorosos. Les relacions són la satisfacció mútua de les necessitats. I com que un triangle amorós és una relació doble, cal donar el doble, gastar més energia personal, complint els requisits i desitjos d’ambdues parelles.
3). La raó de l’aparició d’un triangle amorós rau en el pla de violació del contacte amb un mateix. Això es veu facilitat per vells traumes, greuges obstruïdes, desitjos no complerts, incapacitat per escoltar les seves necessitats, confiar en sentiments i sensacions. Incapacitat per demanar ajuda directa i francament, per conviure amb la pròpia vulnerabilitat. La incapacitat per experimentar un estat de felicitat, substituint-lo per porcions de plaer i plaer a curt termini. Incapacitat o manca de voluntat per fer front als problemes sorgits i renúncia.
Això és un senyal d’alguna cosa que estem fent malament amb les nostres vides.
Cal fer una neteja general de la consciència. Independentment de l’elecció que es faci (a favor de la família o a favor de l’amant), els problemes personals hauran de resoldre’s de forma independent. Una altra persona no ens pot donar tot el que necessitem.
Una relació permanent és difícil. Però tenen molt de sentit. Tenen els requisits previs per viure i sentir el seu valor i experiència d’acceptar-ne un altre. No es tracta d’una relació funcional.
Les relacions permanents són una gran escola de sentiments. Tenim totes les possibilitats de graduar-nos d’aquesta escola amb honors, després d’haver après a negociar, escoltar i escoltar les necessitats dels altres, mostrar honestedat envers nosaltres mateixos i la nostra parella, tenir el coratge de ser qui som, reconeixent el mateix dret a l’altre. Un criteri important per a una relació permanent és la capacitat desenvolupada de comunicació i diàleg. Totes les altres qualitats es recolzen en aquesta base. Si aprenem a parlar amb una parella de tot allò que ens espanta, del que necessitem, sense subestimació, sense depreciació ni missatges dobles, aprenem a desenvolupar relacions mitjançant el diàleg i la reunió amb una personalitat única, tenim la possibilitat de trobar la felicitat familiar.
Recomanat:
Traïció. Com Fer-hi Front? Què Fer? Com Aixecar-se I Anar
Saps quina és la part més difícil de la traïció? Són sentiments tendres cap a un traïdor. Què tan senzill seria que aquella increïble decepció, que va caure tan dolorosament després del xoc de la notícia, incinerés tots els sentiments càlids a res.
T'estimo Per Qui Em Vas Fer. Com Fer Front A Una Ruptura?
Quan deixem una relació d’amor, experimentem una separació emocional, física, financera i social de la vida amb una altra persona, amb la qual la nostra vida estava prèviament unida. La separació d’una "parella d’amor", "
Vull, Però No Puc Què Fer Quan No Tens Forces Per Fer El Que Vols Fer?
Penseu en una situació en què vulgueu fer alguna cosa, realment voleu, però no teniu la força. No hi ha força física, t’acostes i t’acostes. I realment vull fer alguna cosa extremadament per vosaltres, però no podeu. Bé, no es pot, això és tot.
Una Forma Ràpida De Fer Front A L’ansietat
Bona tarda, amics🤗 Vull oferir-vos un mètode senzill i eficaç per tractar l'ansietat. El bullici i l’estrès d’una metròpoli sovint ens condueixen a l’angoixa. 😓L’ansietat és una emoció instintiva que ens dóna l’evolució per sobreviure.
Assistència Psicològica Per A Nens Especials: Una Oportunitat O Una Necessitat?
Succeeix que a la societat s’ha desenvolupat un tabú no parlat sobre nens amb discapacitat, és a dir, amb discapacitat. I tot i que la "inclusió" camina per tot el país, és a dir, es reorganitzen escoles bressol i escoles especialitzades i els nens amb necessitats especials arriben a institucions de masses;
