Menys Criança, Més Amor I Exemple

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

L’adolescència és el període que més temen els pares. Durant aquest temps, hi ha una sèrie de canvis físics associats a la pubertat i a l’entrada a l’edat adulta. En aquest moment, els adolescents es caracteritzen per una major emocionalitat i excitabilitat, una activitat excessiva i un alt esperit de contradicció.

Què fer-ne? Com fer-ho per no perdre l’amor i la confiança dels vostres propis fills?

El món que ens envolta ha canviat, els nens també han canviat. L’educació basada en la por al càstig ja no els afecta. Els vells mètodes d’intimidació ja no poden trencar la voluntat dels nostres fills; només converteixen els nens en contra dels seus pares i fomenten la rebel·lió. Quan els pares ploren per frenar el seu fill, tenen l’efecte contrari. L’adolescent simplement deixa d’escoltar i escoltar. Escolta els seus pares quan l’escolten.

Per tant, nosaltres, pares, hem de canviar els vells mètodes d’educació. Al cap i a la fi, quan els líders de les empreses volen seguir sent competitius al mercat, han de canviar i millorar tot el temps.

En primer lloc, els mateixos pares han d’entendre i acceptar que la seva nena o nen ha crescut. Deixeu de tractar-los com a nadons. Donar a l’adolescent l’espai personal necessari, un cert grau de llibertat i respecte per la seva personalitat i les seves decisions. Al cap i a la fi, la manera com els pares es relacionen amb ell, de manera que es relaciona amb el món que l’envolta. L’amor per un mateix i pels altres es desenvolupa sobre la base de l’actitud dels pares i de la seva reacció davant els errors del nen. si els adolescents no s’avergonyeixen dels errors, però intenten solucionar-los junts, això els dóna l’oportunitat d’aprendre la capacitat d’estimar-se i acceptar la seva pròpia imperfecció.

Els adolescents tendeixen a centrar-se en els resultats immediats de les seves decisions, mentre que els pares presten més atenció a les seves conseqüències en el futur. Aquesta diferència en la visió de la situació és l'origen de molts conflictes.

Quan un pare obliga o intenta forçar un nen a prendre una determinada decisió, normalment es preocupa menys per les conseqüències a curt termini i presta més atenció a les conseqüències més llunyanes d’aquesta decisió. Tanmateix, hi ha una conseqüència molt més llunyana, que tant els pares com el nen ignoren, és a dir, que l’adolescent aprèn a veure i a tenir en compte totes les conseqüències de la decisió. Aprenent a confiar en el nen, permetent-li prendre les seves pròpies decisions i seguir-les, el pare aconsegueix tant l’avantatge a curt termini d’una relació lliure de conflictes amb el nen, com el benefici a llarg termini, perquè està convençut que progressivament aprèn a veure amb més claredat i a tenir en compte les conseqüències a llarg termini de les seves pròpies decisions. Quan un pare impedeix (o intenta prevenir) que el nen prengui una decisió que condueix a conseqüències a llarg termini indesitjables, el menor és capaç d’experimentar aquestes conseqüències negatives; encara que els trobi, no els presta prou atenció, perquè està massa preocupat per la lluita contra el control parental.

Per tant, la vostra creença en la capacitat del vostre fill per prendre bones decisions té un efecte estimulant en aquesta capacitat. Imagineu-ho: observeu una papallona que intenta sortir del capoll. En realitat, la papallona ha de fer molts esforços i, en aquest sentit, experimentar molt de "patiment", sortint del capoll, si és prou tossuda, abans de batre les ales i volar; si se l’ajuda a sortir del capoll, aviat morirà. Sabent això i adonar-se que un fill o una filla pren decisions que sens dubte comportaran problemes, un pare intel·ligent permetrà, no obstant això, que el nen els accepti.

És molt útil per comunicar-se amb el seu propi fill adolescent per recordar, i què vau fer a aquesta edat? Com eres? Com et vas sentir? Què us va desagradar i que us va molestar sobretot? Les respostes i reflexions sobre aquestes preguntes permetran conèixer millor el vostre fill que creix i madura.

Aquestes reflexions i records personalment em van ser molt útils per entendre els meus fills. La meva nena més gran va créixer com un nen treballador, però amb un caràcter molt dur i tossut. I quan va complir els 13 anys, es va fer molt difícil comunicar-se amb ella. Venint de l’escola, es va tancar a la seva habitació i no va poder sortir ni comunicar-se amb nosaltres durant molt de temps. Llavors em vaig recordar de mi mateix i del que em va passar a aquesta edat. Vaig trobar el temps i vaig parlar amb ella "cor a cor". Vaig haver de treure la imatge "elegant" d'un alumne excel·lent i explicar com vaig lluitar amb nois i noies, com vaig saltar-me les classes, com vaig comprar gelats en lloc d'oli de peix i vaig dir a la meva mare que ja l'havia begut. També em solitava, perquè m’agradava molt llegir, i les noies em prenien el pèl i em deien nerd. En general, la conversa ha anat bé. Vam discutir amb ella moltes situacions diferents de la seva vida escolar. Vam arribar a la conclusió que és normal ser diferent dels altres. Cada persona és única. Podeu estimar la música clàssica mentre us comuniqueu amb una persona que estima l’Heavy Metal. A més, no és ni millor ni pitjor, sinó simplement diferent.

Vam discutir que cometre errors també està bé. Tots som només éssers humans i ens podem equivocar. I això no vol dir que alguna cosa no passi amb la persona. Només us heu d’asseure a pensar què va passar, en treieu una lliçó. Per exemple, deixeu de mentir a la meva mare i digueu sincerament que odio l'oli de peix i que m'encanta el gelat. I junts per trobar un punt mig. En general, cal negociar. Parleu del que no us agrada. No està d’acord, però recorda que els teus pares són els responsables. Com a pares, al seu torn, hem de permetre que els nens diguin que no. Al cap i a la fi, quan un nen pot dir “no” a casa i defensar la seva opinió, llavors podrà dir que no a altres persones, per exemple, a aquells que li van oferir un cigarret o drogues.

Bé, és clar, es va plantejar el tema cremant de rentar els plats i netejar l’habitació. Aquest procés de negociació va resultar ser el més difícil. La meva filla i jo hem desenvolupat normes i acords que no toco i no poso les seves coses enlloc sense permís, i ella, al seu torn, neteja l’armari un cop per setmana i neteja l’habitació un cop per setmana. Quan vull recordar-vos la neteja, li pregunto: “A quina hora us convindrà fer això avui? “I funciona. Al cap i a la fi, el propi nen pren la decisió "Quan". Això proporciona a l’adolescent confiança i suport perquè és independent i pot prendre decisions per si mateix. Però, al seu torn, he de controlar el compliment de les obligacions. I, per descomptat, no oblideu elogiar el que heu fet. I després de no fer-ho cent vegades al dia, podem increpar-ho, però per als assolits digueu "gràcies" i altres càlides paraules de suport: ho oblidem. Al cap i a la fi, els nostres fills prenen els nostres models de comportament. Si només els critiquem i oblidem d’animar-los, només s’enfaden i retrocedeixen, veuen només el negre a tot arreu.

També és molt important en quina forma es fan les sol·licituds. Si dius: "No ho faràs …?" i "Si us plau, fes …" (en lloc de cridar: "Sortiu, finalment!"), això canvia radicalment la situació i fa meravelles.

La conversa va ser llarga, però la meva filla i jo vam aconseguir trobar un idioma comú. Vam començar a discutir més sovint què està passant a l’escola, quins problemes té amb els amics, per discutir i donar suport a les seves aficions per ballar.

Però amb els plats … Vam acordar comprar un rentaplats (gràcies al progrés, ajuda a estalviar nervis), però el cost de la màquina es va deduir dels diners de la seva butxaca (únicament per iniciativa seva).

Sí, i el meu fill creix i també s’acosta a l’adolescència.

Amb el noi, activem palanques completament diferents. Però el significat és el mateix: amor, respecte, control, confiança i … històries llargues, interessants i emocionants del pare sobre la vida.

Il·lustracions: Eric Hibbeler. Quan una noia és sola a casa