Sobre La Traïció. Descripció Del Cas

Taula de continguts:

Vídeo: Sobre La Traïció. Descripció Del Cas

Vídeo: Sobre La Traïció. Descripció Del Cas
Vídeo: Kadir enfrenta a Mukaddes sobre las carta de Mustafá 2024, Març
Sobre La Traïció. Descripció Del Cas
Sobre La Traïció. Descripció Del Cas
Anonim

Una família completament corrent. Cotxe, dacha al barri més proper. Els cònjuges tenen una feina estable. Filla. Pares rics. Són compatibles. No experimenten problemes materials. Casat des de fa més de 8 anys.

El motiu de l’apel·lació va ser la qüestió dels constants escàndols familiars sobre el tema de l’adulteri. La iniciadora de l’apel·lació va ser el seu marit. Cal assenyalar que, en els darrers anys, cada vegada són més els homes els que inicien una apel·lació a un psicòleg.

Després d'un examen més exhaustiu, va quedar clar que les parelles no pateixen cap malaltia mental caracteritzada per promiscuïtat sexual. Adulteri s’utilitza més aviat per atreure l’atenció d’una parella i rebre confirmació de la seva pròpia importància en una relació. Valor propi i necessitat de parella. Tenint en compte les comunicacions pertorbades dins de la comunicació familiar i la incapacitat de parlar dels seus propis estats (sense por de no ser escoltats ni rebutjats de manera més activa), a l’arsenal dels cònjuges només hi ha mecanismes que provoquen reaccions molt fortes a termes del grau d’experiència (afectes) que una parella no pot ignorar.

Sembla que els membres d’aquest sistema familiar no tenen accés al registre de sentiments mitjans.

El valor d’una parella només pot sorgir a través de l’amenaça de pèrdua

Aquesta situació és molt típica de les relacions addictives que es desenvolupen en el context de la traumatització dels participants en famílies parentals.

En la fase inicial, per a aquests casos, és molt útil ensenyar als participants a parlar sobre qualsevol experiència pel seu compte i no intentar culpar-ho a la parella. Per exemple, la frase "m'has fet sortir, ofès, etc." pot semblar "Em molestava, m'ofenia, etc." Aquest formulari permet a cadascun dels participants assumir la responsabilitat del que està passant. Per exemple, si un dels socis fa alguna cosa, és possible que no tingui l’objectiu d’ofendre o ofendre l’altre, però pot estar guiat per alguna altra motivació. No obstant això, les seves accions per part d’un company poden semblar realment ofensives i ofensives. Aleshores és important compartir responsabilitats.

UmaIQu7mIFk
UmaIQu7mIFk

La persona que comet l'acte no té la culpa de la infligència deliberada de "danys" i té la capacitat de correlacionar d'alguna manera les seves accions amb la reacció de la seva parella. A més, va ser amb una reacció clara, expressada i escoltada. Si es requereix que el soci "anticipi" la reacció a les seves pròpies accions, aquest missatge comporta un conflicte inevitable. Per a una persona ofesa o molesta, la seva part de la responsabilitat d’aquesta situació és necessària, perquè són precisament les seves reaccions a aquesta situació i és ell qui experimenta aquests sentiments.

Aquesta divisió de responsabilitats us permet tenir una idea dels vostres propis límits i veure els límits de la vostra parella. Això passa per comprendre les vostres pròpies limitacions i, en conseqüència, per comprendre les limitacions de la vostra parella.

Quan sentim la nostra pròpia insuficiència, tendim a potenciar algun objecte extern. De la mateixa manera que per a un nen fins a una certa edat, un pare és una figura omnipotent capaç de satisfer totes les seves necessitats (de la mateixa manera), de manera que després, sense guanyar maduresa interior, dotem a la persona que està a prop d’omnipotència i continuem exigint-li per satisfer totes les nostres necessitats per defecte.

Quan els dos cònjuges tenen dificultats de comunicació, quan, a part de les reivindicacions mútues, sembla que no existeix res. És molt difícil (però pràcticament impossible!) Esbrinar aquest "embolic" pel vostre compte, tk. va perdre l’element principal: la confiança mútua. Vaig perdre l'oportunitat d'escoltar la parella perquè les pròpies experiències, el propi dolor i el ressentiment enfosquen tot el que passa al voltant.

És llavors quan es fa necessari involucrar un foraster en la consideració d’aquesta situació. Ni un familiar d’una de les parts, ni coneguts ni amics (que també estan implicats emocionalment en la situació i no poden deixar de prendre cap partit en el conflicte d’interessos). Aquí necessiteu un especialista que, amb les habilitats necessàries per treballar amb aquestes situacions, sigui capaç de mantenir la màxima neutralitat i que sigui un suport per a cada participant en els problemes difícils d’aclarir les relacions.

Recomanat: