2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Una família completament corrent. Cotxe, dacha al barri més proper. Els cònjuges tenen una feina estable. Filla. Pares rics. Són compatibles. No experimenten problemes materials. Casat des de fa més de 8 anys.
El motiu de l’apel·lació va ser la qüestió dels constants escàndols familiars sobre el tema de l’adulteri. La iniciadora de l’apel·lació va ser el seu marit. Cal assenyalar que, en els darrers anys, cada vegada són més els homes els que inicien una apel·lació a un psicòleg.
Després d'un examen més exhaustiu, va quedar clar que les parelles no pateixen cap malaltia mental caracteritzada per promiscuïtat sexual. Adulteri s’utilitza més aviat per atreure l’atenció d’una parella i rebre confirmació de la seva pròpia importància en una relació. Valor propi i necessitat de parella. Tenint en compte les comunicacions pertorbades dins de la comunicació familiar i la incapacitat de parlar dels seus propis estats (sense por de no ser escoltats ni rebutjats de manera més activa), a l’arsenal dels cònjuges només hi ha mecanismes que provoquen reaccions molt fortes a termes del grau d’experiència (afectes) que una parella no pot ignorar.
Sembla que els membres d’aquest sistema familiar no tenen accés al registre de sentiments mitjans.
El valor d’una parella només pot sorgir a través de l’amenaça de pèrdua
Aquesta situació és molt típica de les relacions addictives que es desenvolupen en el context de la traumatització dels participants en famílies parentals.
En la fase inicial, per a aquests casos, és molt útil ensenyar als participants a parlar sobre qualsevol experiència pel seu compte i no intentar culpar-ho a la parella. Per exemple, la frase "m'has fet sortir, ofès, etc." pot semblar "Em molestava, m'ofenia, etc." Aquest formulari permet a cadascun dels participants assumir la responsabilitat del que està passant. Per exemple, si un dels socis fa alguna cosa, és possible que no tingui l’objectiu d’ofendre o ofendre l’altre, però pot estar guiat per alguna altra motivació. No obstant això, les seves accions per part d’un company poden semblar realment ofensives i ofensives. Aleshores és important compartir responsabilitats.
La persona que comet l'acte no té la culpa de la infligència deliberada de "danys" i té la capacitat de correlacionar d'alguna manera les seves accions amb la reacció de la seva parella. A més, va ser amb una reacció clara, expressada i escoltada. Si es requereix que el soci "anticipi" la reacció a les seves pròpies accions, aquest missatge comporta un conflicte inevitable. Per a una persona ofesa o molesta, la seva part de la responsabilitat d’aquesta situació és necessària, perquè són precisament les seves reaccions a aquesta situació i és ell qui experimenta aquests sentiments.
Aquesta divisió de responsabilitats us permet tenir una idea dels vostres propis límits i veure els límits de la vostra parella. Això passa per comprendre les vostres pròpies limitacions i, en conseqüència, per comprendre les limitacions de la vostra parella.
Quan sentim la nostra pròpia insuficiència, tendim a potenciar algun objecte extern. De la mateixa manera que per a un nen fins a una certa edat, un pare és una figura omnipotent capaç de satisfer totes les seves necessitats (de la mateixa manera), de manera que després, sense guanyar maduresa interior, dotem a la persona que està a prop d’omnipotència i continuem exigint-li per satisfer totes les nostres necessitats per defecte.
Quan els dos cònjuges tenen dificultats de comunicació, quan, a part de les reivindicacions mútues, sembla que no existeix res. És molt difícil (però pràcticament impossible!) Esbrinar aquest "embolic" pel vostre compte, tk. va perdre l’element principal: la confiança mútua. Vaig perdre l'oportunitat d'escoltar la parella perquè les pròpies experiències, el propi dolor i el ressentiment enfosquen tot el que passa al voltant.
És llavors quan es fa necessari involucrar un foraster en la consideració d’aquesta situació. Ni un familiar d’una de les parts, ni coneguts ni amics (que també estan implicats emocionalment en la situació i no poden deixar de prendre cap partit en el conflicte d’interessos). Aquí necessiteu un especialista que, amb les habilitats necessàries per treballar amb aquestes situacions, sigui capaç de mantenir la màxima neutralitat i que sigui un suport per a cada participant en els problemes difícils d’aclarir les relacions.
Recomanat:
Traïció Del Cos: Quan El Cos Perd La Ment
Autor: Maleichuk Gennady Ivanovich Part 1: Etiologia i Fenomenologia L’ansietat és el director el nostre teatre interior. Joyce McDougall La prevalença generalitzada dels atacs de pànic en els darrers anys ens permet pensar-los no com una síndrome independent, sinó com un fenomen sistèmic, i requereix un estudi més exhaustiu del context cultural en què van "
Com Fer Front A Una Crisi Suïcida. Descripció Del Cas
A continuació us presento una breu il·lustració del treball terapèutic basat en el model proposat d’assistència psicològica. Hi podeu trobar la seqüència d’un procés terapèutic que es desenvolupa en un camp fenomenològic, determinat per les tendències suïcides agudes que es van desenvolupar en el context d’un esdeveniment traumàtic agut experimentat pel client.
La Traïció és Una Traïció? No Es Pot Perdonar L’oblit
"Tot el nostre patiment és del desig" A continuació d’aquest pensament, podem dir que tot el nostre patiment prové de les expectatives. Si esperem que l’altra persona faci el que volem, per definició patirem. Els psicòlegs van realitzar una anàlisi, sobre la base de la qual van determinar que homes i dones no perceben igualment la paraula "
Perdoneu La Traïció. És Possible "entendre I Perdonar" La Traïció?
Perdoneu la traïció . Malauradament, gairebé el 70% de totes les parelles casades, durant la seva història familiar, s’enfronten a enganyar el seu marit o la seva dona. Aproximadament un terç d’aquestes parelles es divorcien els primers mesos després del descobriment de la infidelitat.
Com Sobreviure A La Traïció, La Traïció, La Pèrdua I Començar A Viure?
Si una persona es fa la pregunta "Com es pot viure més enllà?", Probablement haurà de suportar un fort i traumàtic xoc psíquic: la pèrdua d'un ésser estimat (o la separació), una feina preferida, una aventura amb la qual hi havia molts esperances, traïcions o qualsevol altre esdeveniment que "