Tota La Veritat Sobre El Trauma O Com Ajudar Un Nen

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Tota la veritat sobre el trauma o com ajudar un nen

"La gent no té por de les coses, sinó idees sobre elles".

(Antic filòsof grec Epictet)

Quina diferència hi ha entre l’estrès i el trauma?

La nostra vida està indissolublement lligada a l’estrès. En cert sentit, l’estrès moderat és una condició necessària per al desenvolupament d’una persona, perquè en una nova situació obtenim una nova experiència i sense experiències no s’assimila. Per tant, tothom coneix la situació de mobilització del cos abans de l’examen: la memòria millora, l’atenció es concentra més a causa del curs de processos fisiològics complexos. En general, els psicòlegs divideixen l’estrès en dues categories - eustress - esdeveniments de gran importància emocional que són subjectivament agradables per a una persona (casament, mudança a una nova casa) i angoixa - esdeveniments desagradables, inesperats o que no tenen força, però acumulada una rere l’altra (per exemple, desacords familiars, pobres qualificacions dels fills, baralles amb un company, tot això en un curt període de temps). L’estrès s’acumula i pot provocar lesions. Però el trauma en si sol ser un esdeveniment inesperat, d’una força tan enorme i irresistible que el cos no té la capacitat de processar informació tan important durant la nit. Com a regla general, el trauma representa una amenaça per als valors d’una persona, i per això és terrible. Es produeix un "cop" enèrgic, si parlem de traumes psicològics, una persona perd les tres il·lusions bàsiques: la sensació de control sobre la seva vida, la il·lusió de la immortalitat (no, és clar, entenem que morirem algun dia, però això no és aviat), il·lusions, que som una mica millors que altres persones. Per tant, la reacció al trauma es desenvolupa precisament en el cas que la nova realitat no pugui ser acceptada. I, en cert sentit, hi ha un forat en la línia contínua de la vida. A causa de la situació traumàtica inacabada, l’impuls nerviós roman al cos i a la psique en el seu conjunt.

S’ha heretat la lesió? I què passa amb la personalitat d’una persona?

Si parlem d’una situació de violència, hem de recordar que la violència, com qualsevol fet significatiu, es posposa a l’experiència. I no només ho recordem (és clar, parlem de memorització inconscient). El mecanisme és senzill: en poques hores després de cometre violència contra una persona, la part sacrificial queda encapsulada en la seva personalitat. Però també recordem l’estat del violador i se’n diposita una còpia de seguretat al cervell. Així, l'agressor passa a formar part de la identitat. I ja amb el pas del temps en el moment de l'estrès, simplement reproduïm l'escenari de violència que s'ha desenvolupat al cervell, activem el nostre "dimoni". O, científicament, mostrem l '"introjecte de l'agressor". Inconscientment. Aquest mecanisme de trauma, de manera que la violència es transmet al llarg de la cadena, de pare a fill. Al cap i a la fi, el nen no té on anar, en realitat està privat de drets. A més, a causa de les característiques de l'edat, encara no té experiència en la superació de situacions difícils de la vida: depèn completament i completament de la voluntat dels pares. Per tant, l’evolució no ha desenvolupat cap opció de seguretat per a un nen petit: en cas de perill, correrà cap a la seva mare, encara que la mateixa mare suposi un perill per al nen. La psique sempre ens protegeix i, per tant, la salvació de la víctima de la violència serà la dissociació: un estat de caiguda de la realitat, estupor. Tota la personalitat es desintegrarà en diverses "falses", que seran la salvació per al nen, la psique obligarà el dolor a un estat inconscient, però el preu és fantàstic. D’una banda, la persona evitarà el lloc on es va produir l’esdeveniment traumàtic, però, de l’altra, l’impuls nerviós de la situació inacabada intentarà actuar, restablir la integritat de la persona. Exteriorment, això s’expressarà en intents constants de trobar una situació similar i recuperar-se, per acabar amb un resultat favorable, quedant una vegada i una altra traumatitzada encara més (com recordem, s’ha desenvolupat un escenari limitant). A més, per preservar la psique, les emocions es congelen per no viure amb molt dolor, per no tornar-se bojos, per tant, es redueix la sensibilitat, perquè no es pot anestesiar, anestesiar alguns sentiments i deixar-ne d’altres intactes. Així és com viu una persona, que no respira profundament: la seva energia vital es gasta a erigir "tanques" al seu voltant, de vegades estructures de formigó de gran alçada … Al llarg del camí, aquesta persona devalua el seu propi dolor i no se n'adona en altres.

Aquest trauma, quan la situació interrompi bruscament el curs habitual dels esdeveniments, es denominarà xoc, especialment si la víctima o el testimoni era un nen, solitari i sense suport. O podem parlar de traumes del desenvolupament, si la situació es repetia, fins i tot “només” en el cas de gestos de punyència o despectius dels pares. Per exemple, després d’haver experimentat violència domèstica, un adult pot raonar així: “Em van castigar, em van colpejar amb un cinturó, però vaig créixer com a home. Amb els nens aquesta és l’única manera de fer-ho, en cas contrari no creixeran com a persones . Portar aquest model a través de generacions i demostrar al mateix temps als nens que la violència (no importa, ni emocional ni física) és l’únic argument de la disputa, ens preguntem: és l’herència que transmetem, és la millor ?

La resposta pot ser una instantània d’una persona ferida, el cervell del qual ha sofert canvis en el pla més anatòmic: es pot veure el teixit cerebral danyat i les cèl·lules nervioses es deformen.

Per què ara no és costum colpejar els nens?

Cal recordar que el sentiment principal durant la pèrdua és el dolor, mentre que la principal emoció en el trauma és la por. I ansietat. Si els nens van ser apallissats, i això no es va considerar vergonyós al segle passat, estimant la indefensió apresa (una qualitat comuna per als països amb un sistema totalitari, per cert), ja que les fàbriques i plantes necessitaven obrers obedients, llavors en les condicions de una creativitat de la societat postindustrial és la demanda, l’enginy, la capacitat de fantasiar i pensar amb valentia - tot això no es pot construir sobre les emocions de la por - les pinces de la por. Astrid Lindgren, la "mare" de Carlson, era ben conscient de les conseqüències de la violència domèstica i no domèstica per a la psique del nen, de manera que als anys setanta del segle passat va liderar la campanya contra la violència a les escoles i Suècia es va convertir en el primer país de el món on es va abolir el càstig físic.

Com podeu ajudar el vostre fill a fer front als traumes?

Com ja s’ha esmentat, el cos funciona de manera especial en condicions de trauma. L’hemisferi dret, responsable de la formació d’imatges i del processament d’informació sensorial, “dóna” massa informació a l’esquerra, que s’encarrega de la lògica i la verbalització, falla sistemàticament i el cervell “es congela”. A més, la connexió entre l’hipocamp (responsable de la memòria biogràfica i l’orientació del cos a l’espai) i el neocòrtex (control sobre les emocions) durant un breu període de temps es talla i els records no són estampats de temps i lloc, la memòria d'un esdeveniment estressant està fragmentada. Per això, és tan important començar immediatament a compartir la vostra traumàtica història amb aquelles persones que sempre estan preparades per escoltar-les i no s’afanyen a avaluar-les. Parlo al meu fill de la regla de cinc amics amb l'exemple d'una mà amb els seus cinc dits. Un adolescent pot notar que no sempre és possible contactar amb els pares, però és important que almenys 3 de cada 5 persones siguin adults. Si una persona no comparteix les seves experiències, frena els sentiments encara que estigui sola, el trauma es mantindrà, passarà, com qualsevol energia destructiva, a l’estat d’un símptoma corporal de la més àmplia gamma, des de l’asma fins a la diabetis mellitus. És possible entendre el treball de les parts del cervell en el moment del trauma fent servir l’exemple d’un model cerebral com a edifici de 2 plantes, que fins i tot un nen de 4 anys pot dominar fàcilment. Vaig prendre com a base l’esquema de Daniel Segal, un famós neurocientífic nord-americà, el vaig completar i millorar, ja que el considero el més reeixit per explicar el mecanisme del trauma a nens i adolescents. Sovint viatjo als pobles de Donetsk a la línia de contacte amb el foc, i aquest esquema ajuda molt en matèria de psicoeducació.

Què passa als nivells "inferiors" del cervell i qui neteja l'escala?

Tan. El nostre cervell és com una casa de dos pisos. A la base de qualsevol casa hi ha una fonamentació. Per a què serveix? És cert que aquest és el fonament i sense ella no hi hauria força de la pròpia estructura. El fonament són els nostres instints, reflexos incondicionals: dormir, la capacitat de respirar, menjar, beure i empassar. Ni tan sols pensem en la importància que té. Aquí algú obre la porta i tots els ulls estan posats en aquesta persona. Tot i que explico moltes coses interessants) Aquest reflex es diu indicatiu, va salvar molta gent. En general, el significat de la fundació i de tota la casa és salvar la nostra vida a tota costa. El pis inferior s’anomena cervell emocional. Aquest és el cervell que fa. La principal tasca d’aquest pis, el més proper a la base, a la fonamentació, és mantenir la seguretat i atendre les necessitats. Aquí viuen personatges (homes menuts) desconfiats del perill i que ho adverteixen: Maxim vigilant, Ivan atemorit i Big Boss amb un botó. Més informació sobre ella més endavant. Al segon pis, hi ha herois que resolen problemes i ajuden a fer front a les emocions. Pau reconfortant, Nicholas controlador, Peter Solucionador de problemes, Mary creadora, Anna compassiva, Innokenty moral. La funció principal d’aquest cervell és pensar. Els residents de dos pisos es visiten a les escales, prenen te, es comuniquen, juguen, són igualment importants entre ells. Això passa en una vida tranquil·la i tranquil·la. Què passa amb l'estrès? (Poso un exemple de bombardeig). Hi ha una escala entre els pisos, el Big Boss té un botó i, si Vigilant Maxim notava un perill per a la vida (una persona té cinc sentits bàsics), empeny el Big Boss al colze, aconseguint dir: "Residents de el pis superior! Perill per a la vida!! Pren el control "i empeny l'escala cap enrere. Alguns anomenen aquesta condició "el tauler caigut" o "el sostre es va desplaçar", però ja heu entès que tot es troba a les escales. En els moments de perill, una persona pot saltar per sobre d’una tanca de dos metres, fins i tot una dona pot saltar per una finestra i deixar els fills una estona, perquè la moral i la moral es mantenen a la planta superior, amb la qual no hi ha connexió per una estona. Perquè el cervell creador, el pis inferior, té l’objectiu de supervivència d’un individu, d’una persona. Amb el pas del temps, a mesura que la situació s’anima, Big Boss torna a situar l’escala. Però aquí teniu una vida pacífica. No hi ha bombardeigs o estan molt lluny. Tot i això, un so fort, com ara el so d’una salutació o el so d’una porta que pega, pot fer que l’Ispantat Ivan empengui Big Boss cap al lateral o el Vigilant Maxim ho farà. Una vegada més, Big Boss decideix que hi ha perill i prem el botó. I això és en un entorn tranquil on no hi ha perill. El que esgota el cos, ens en cansem molt. Què fer? - Cal tenir temps al Solucionador del problema del pensador, a la planta superior, per enviar un SMS al mòbil al Big Boss amb el text: "STOP". Amb el temps. I aquest SMS és la respiració del ventre. (Després d’això, jo ensenyo als nens l’habilitat de la respiració diafragmàtica, la tècnica del "quadrat de respiració"), a costa de 4 inhalacions amb el ventre; sobresurt una mica, a costa de 4. endarreriment, a costa de 4 espiracions: el ventre s’estira i a costa de 4 espera abans de la inhalació; cinc cicles al matí i al vespre), inhale pel nas, exhale sempre per la boca, durant una durada tal com per inhalació o més. A continuació, parlo de les etapes d’experiència d’estrès traumàtic i d’exercicis que poden ajudar en cada etapa).

Es poden prevenir lesions?

En el cas del trauma, una persona passa per diverses etapes alhora, una de les quals s’anomena “tisores traumàtiques”, quan les forces d’excitació i inhibició són igualment grans, de manera que provoquen tremolors i tremolors nerviosos. Cal intensificar aquest tremolor. Es pot evitar l’estat d’estupor parlant amb el nen, descrivint coses senzilles: el que veieu, el que sentiu, el que sentiu.

Com se sap si s'ha produït una lesió?

El trauma té les seves pròpies característiques. De vegades, el trauma es retarda, quan tot el pes de la pèrdua arriba a la persona. Hi ha diversos signes de lesions. Es tracta de flashbacks, quan les imatges de la situació es troben davant dels ulls, un estat d’esvaiment, entumiment, explosions d’ira o reactivitat, hiperexcitació, compressió com una molla, hipervigilància, comportament d’evitació i, de vegades, una disminució de tots els processos cognitius. Si parlem de nens, més sovint semblen estar "enganxats" als seus pares, es desencadena una regressió: una transició a les primeres etapes del desenvolupament, potser per situar-los en una posició dominant, recordant qui està al capdavant. aquí. O el nen es torna taciturn i evita qualsevol societat. Però no us deixeu enganyar: en tots els casos aquest comportament té un subtext: "Ajuda". Mai hi ha moltes abraçades, i la participació tàcita ajudarà al principi. Podeu trobar recomanacions per acompanyar els nens a l’enllaç

Informació per a adolescents

Atenció: l’esquema del contracte amb el nen: sense crits i rabietes

Finalment, m’agradaria parlar de la capacitat de suportar. Els nens són una mena de prova de la força de cada pare. Hi ha una bona dita jueva: "Els pares ensenyen als nens a parlar, els nens ensenyen als pares a callar". De fet, els nens són receptius a les paraules només en repòs: en un estat plorant, el nen no és capaç de percebre res, de manera que hauríeu d’esperar un descans, un sanglot (el nen ho necessita per tornar a respirar) i dir amb calma participació, per exemple:

- Està ofès (enfadat, enfadat …) - van anomenar aquesta sensació, que se li va presentar - aquesta vegada. -

“Però ja sabeu que el gelat només és després d’un àpat.

- Estem d'acord, demostrem que és habitual que la gent negociï. Aquests són dos.

"Així que comprem-lo i el menjaràs després de sopar".

- Una alternativa raonable són tres.

Què hi ha darrere del nostre crit?

Però hi ha un problema. Gran. - les mateixes tensions. Des del nostre propi cansament, sobrecàrrega, situacions no resoltes a la feina i a la família, ens descomponem i cridem als nostres éssers estimats. En el moment de la ruptura, reproduïm estereotips estables o, com diuen els psicòlegs, patrons de conducta. El patró es fixa cada vegada que es reprodueix a causa de la conductivitat cada vegada millorant de les vies neuronals, i ara ja estem començant "amb una mitja volta". Per això no té cap sentit retenir-se simplement, ja que l’impuls nerviós “conservat” que queda al cos pot provocar malalties psicosomàtiques.

En les meves converses amb nens i adults, considero necessari legalitzar tots els sentiments: no hi ha sentiments "bons" ni "dolents", perquè ens indiquen necessitats satisfetes o no. Durant segles, l’evolució ha desenvolupat un instrument precís que pot mesurar la "temperatura interna"; res més precís i ràpid que les emocions no indicarà quant hem recolzat la nostra necessitat de seguretat, per exemple. Si no, ho heu endevinat, sentirem por. I això és completament normal. Una persona traumatitzada no pot navegar per les seves emocions exactament; com recordeu, viu i respira en un to de fons.

Com mantenir la connexió i què heretar: instruccions

A) És important anomenar la sensació que està experimentant i advertir immediatament els que estiguin a prop quan torneu a casa que esteu fora de tot i que necessiteu temps per allunyar-vos. Anomenant els sentiments i la seva actitud emocional davant les accions del nen ("ara estic enfadat"), entra en contacte segur amb ell, perquè no l'avalua, sinó que s'expressa. Ensenyeu al vostre fill a marcar i anomenar les seves emocions i sentiments: així desenvolupeu la intel·ligència emocional. En cas d’una possible ruptura, concentreu-vos en les sensacions que esteu experimentant (cor contret, sense respiració) i relacioneu-les amb l’emoció. Recordeu quan vau experimentar alguna cosa similar a la vostra vida. Potser ara la teva mare parla en tu: les actituds dels pares viuen en nosaltres durant molt de temps, de vegades de per vida, però no sempre ajuden. Permeteu-vos guardar un diari on podreu enregistrar aquestes observacions. Tingueu en compte també els "graus" del baròmetre de la ira interna. Determineu la marca del baròmetre en què comenceu a "bullir", crideu immediatament aquesta sensació en veu alta i comenceu a fer el "quadrat de l'alè". Aquest senzill exercici de ioga us ajudarà a calmar-vos internament i a establir un diàleg. No totes les persones es poden permetre el luxe de recórrer a un psicoterapeuta o un psicòleg, tot i que és molt important tenir una persona “segura” que escolti en silenci, que no s’afanyi a donar consells, que estigui sintonitzada amb vosaltres i que us ensenyi a mantenir les equilibri. En qualsevol cas, s'aplica la regla dels "cinc dits": 5 persones amb qui es pot contactar i sempre us ajudaran. No oblideu que la cinquena persona sou vosaltres mateixos, diaris, així com cartes del futur al passat, en què el destinatari i l’emissor són la mateixa persona, és a dir, vosaltres, per comunicar-vos amb vosaltres mateixos.

B) És important deixar-se no esposa, mare o empleada ideal, perquè l'ideal existeix exclusivament a la fantasia i al cinema, i encara es pot guanyar coratge i tancar històries traumàtiques de la seva pròpia vida amb l'ajut d'un trauma. terapeuta.

C) Els nens també són persones i les nostres valoracions no són més que una expressió d’agressions latents. Ahir només podem competir amb nosaltres mateixos i, certament, no amb els veïns de l’escriptori. És bastant difícil aturar les vostres paraules, però a poc a poc és possible allunyar-se de valoracions i edificacions, les eines que hem heretat del sistema totalitari i les directives eternes. Em repetiré. -La capacitat de suportar el dolor i els sentiments d’una altra persona i, sobretot, del vostre fill (anomenant-los perquè el propi nen aprengui a determinar-los) és la principal competència d’un adult, el principal signe de créixer. El nen, mirant-te, entén que els seus sentiments forts no són tan aterridors, ja que poden resistir. -Això només és una part dels nostres sentiments; com recordeu, l’energia no té signes. (El signe més o menys ja el donen les persones.) Com a resultat, reflectint la vostra capacitat d'acceptació, el nen comença a creure en si mateix i en la seva capacitat de créixer tot sol, ja que els nens sempre reflecteixen els seus pares. - El gran Jean Piaget va dir: "Un nen és un símptoma d'una família".

I després, el compliment dels punts A, B i C significarà l’inici del treball amb els vostres propis sentiments i actituds, perquè el més valuós i, de vegades, l’únic que pot fer un pare per criar el seu propi fill és treballar sobre si mateix. Ai.

D) L’amor matern incondicional i el paper limitant del pare contribueixen a la creació d’un vincle segur per al fill. Aleshores no tindrà por de desprendre’s de la seva mare i explorar el món tot sol. Només estimem els nens pel fet de la seva existència i tu ho fas exactament.

E) Ensenyeu al vostre fill a seguir les normes de la vostra llar o escola, les normes socials són necessàries per a la seva pròpia seguretat. La coherència en els càstigs que no haurien de menystenir la dignitat del nen és la norma, perquè la família és una estructura jeràrquica.

Ensenyar? Només amb l’exemple

Els nens són un examen davant Déu, de vegades n’hi ha prou amb recordar que la criança no és més que un experiment de recerca i ningú no va anul·lar l’espontaneïtat. D’una banda, seguint les tradicions i els rituals familiars (per exemple, estirar-se a passar la nit), enforteix la psique del nen, d’altra banda, les decisions espontànies justificades provoquen un augment de creativitat i bon humor. Recordeu els vostres desitjos des de la infantesa i convideu el vostre fill a passar temps junts, a llançar un vaixell a l’aigua o a córrer sota una pluja càlida amb botes de goma, què hi hauria de millor que aquests moments alegres i alegres? (al nostre món ple d’ordinadors i internet)

I després, juntament amb els records, el vostre fill tindrà un "coixí de seguretat" que el recolzarà i l'acceptarà en dies difícils. Perquè la imatge d’una mare afectuosa i entenedora quedarà per sempre impresa al seu cor. Al cap i a la fi, l’amor és una cosa que a tots ens falta molt. I aquest és el llegat que els nens sempre acceptaran i transmetran amb calidesa als seus fills i als seus …

Tot passa, però l'amor continua sent

Elina Vorozhbieva, màster en psicologia, psicòloga de crisi, psicoterapeuta infantil i juvenil, terapeuta traumàtica, autora de mètodes de rehabilitació per a la resistència a l'estrès i el desenvolupament de la intel·ligència emocional