Etapes De Relació: Disputes (etapa Del Fàstic)

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La fase de baralla no es pot evitar en cap relació a llarg termini. L’aclariment de la relació ha substituït el sentiment d’amor i estabilitat. A tots dos se us va donar una lupa i només us heu concentrat en els defectes de l’altre. Us molesta que la vostra parella respiri a prop. Comences a dir el que penses. Com a resposta, al vostre asombro, també comenceu a ser rebutjat. Els pensaments vils s’aprofiten, però em vaig enamorar d’una altra persona. Baralles des de zero que no es poden controlar. I després de la devastació, quan sembla que aquesta relació ha mort, i no hi haurà res.

En aquesta etapa, les parelles es divideixen o es queden per negocis, fills o casa. Però algunes parelles trien el camí per treballar sobre elles mateixes i sobre les relacions. Aquesta elecció no és fàcil, però el 100% dóna els seus resultats.

El que és important en aquesta etapa:

• No us disperseu i accepteu de superar aquesta etapa de la relació.
• Estigueu tan a prop amb una parella que pugueu superar les ferides de la infància. En aquesta etapa, els socis s’expressen queixes, que de fet no van dir res als seus pares.
• Escolta les teves emocions i fes el contrari. L’estat emocional és causat pel fet que les velles ferides s’han obert i fan mal.

• Tracteu la vostra parella com un nen ofès. Veure el mateix fill en tu mateix, però amb els teus propis problemes i amargor. Tenim l’oportunitat d’apropar-nos i curar-nos les ferides de la infància. Busqueu una solució en el procés de diàleg, estigueu preparats per al canvi. Comuniqueu la vostra decisió, sigui quina sigui, amb amor, no amb ràbia.
• Donar cura als perseguidors, realment ho necessiten i els distanciats necessiten espai.
• No busqueu canviar de parella. Canvieu les relacions entre vosaltres.

Una mica de fàstic. El fàstic és un sentiment que ens dóna la natura com una mena de detector d’allò que no és útil per al cos. Recordeu la vostra reacció corporal quan trobeu alguna cosa desagradable. Per tant, el fàstic és una reacció a quelcom que no és comestible, verinós i poc útil. La mare ens mostra fàstic per primera vegada, ens ensenya pel seu aspecte allò que és agradable i el que no. El nen pot posar les mans a l’olla, però la mare li inculca que es tracta d’una acció desagradable. Al mateix temps, la mare pot imposar suportar alguna cosa que repugni al nen, per exemple, la violència moral o física a la família.

Si hi ha la convicció que l’amor és quan s’accepta tot i es viu contínuament una profunda experiència existencial d’amor, fins i tot quan tot està embrutat de merda, això té molts problemes en la vida adulta, en les relacions amb els adults.

Resultat: hi ha la sensació d’un carreró sense sortida: “L’estimo molt i crec que m’hauria de sentir bé, però sento que em sento malament”. I hi ha una sensació de dualitat: una part estima, busca mantenir-se en una relació, l’altra, fa sonar l’alarma: “estàs ensorrant, corre, salva’t!”.

Què fer?

• Aprèn a separar el blat de la palla. Més exactament, les paneroles de l’amor. L’acceptació de tot, inclosa una panerola, no és amor; és un patró format, per regla general, en les relacions pares-fills.
• El truc és que pots estimar i mantenir una relació, però no assumir les paneroles d’altres persones. Hi ha moltes maneres de fer aquest negoci de manera sostenible. Podem estimar la gent i no ensorrar per les seves paneroles.

• No absorbir la toxicitat dels que estimem mentre tenim la il·lusió que el nostre propi enverinament és l'amor. Per exemple, sentir, confiar en els nostres sentiments, permetre’ns no acceptar quins verins, sentir fàstic per algunes manifestacions d’aquells que estimem. És clar i respectuós indicar que generalment estimo i estic disposat a acceptar això i allò, però no és adequat que no pugueu fer front a les vostres pròpies paneroles.
• Tothom forma les seves pròpies paneroles. Assumeix la responsabilitat de la teva vida. Podeu criar paneroles d'altres persones, però això desafia la lògica i posa el propietari de les paneroles en una posició estranya, que, sent una persona sana, se'n fa responsable. Nashkodil: emporta-ho.
• Accepta en tu mateix el que molesta en l’altre. En cas contrari, no se n’hauria fixat i la reacció no hauria estat tan ràpida. Molta gent tendeix a veure que el seu cònjuge té les seves pròpies mancances, problemes i dificultats. Normalment, amb les acusacions que fem contra els altres, realment hauríem de recórrer a nosaltres mateixos.
• Doneu a l’altra persona el dret a ser qui és. Fins i tot si, segons la vostra opinió, està fent alguna cosa radicalment erroni i fins i tot si ell mateix no ho entén, recordeu que no podeu canviar de persona fins que ell mateix no vulgui canviar-ho.

• El més important és començar per tu mateix. Prepareu-vos per al canvi. Apreneu a gestionar les vostres pròpies paneroles de manera sostenible. Com que cada vegada que assenyaleu una branca a l’ull de la vostra parella, la vostra mirada queda coberta per un feix als vostres ulls. Ja sou un sistema, un element canvia, un altre canvia i, si no canvia, potser val la pena trencar-lo, ja que no està preparat per passar a la següent etapa.