2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Molt sovint, el món no compleix les nostres expectatives.
Aquesta realitat senzilla és molt difícil de suportar si persisteixen les esperances i les expectatives d’ella, en suport, acceptació i reconeixement.
El mateix donat es transfereix més fàcilment si hi ha un recurs intern per a l’acceptació de si mateix, la fe en un mateix i l’autosuficiència.
Aquest recurs permet no dependre de l’acceptació, reconeixement en la mesura que un nen dependent d’adults ho necessiti.
En qualsevol zona de l’ésser, on vam aconseguir acceptar-nos, apropiar-nos del nostre valor, deixem d’esperar la confirmació del món que som prou bons i que tot ens va bé.
I deixem de dependre d’ell.
Si cregués que era una mare prou bona.
Si crec que sóc una dona atractiva.
Si admeto que sóc professional.
Si estic segur que tinc dret al meu vot, la meva opinió, la meva elecció …
Si estic segur que altres persones poden sobreviure soles, sense mi, i no seré dolent si m’estimo més.
Si estic en bon contacte amb mi mateix: les meves necessitats, els meus sentiments, les meves defenses, les conec, les entenc, les accepto i les gestiono com un bon pare gestiona un nen, amb atenció, però també amb límits.
Tot el que es reconeix es converteix en un recurs.
Quan em faig una valoració negativa d'algú … segueixo sent valuós, segueixo sent important. Una avaluació negativa és una possible zona de desenvolupament.
Potser necessito aclarir alguna cosa amb l’altre: el que li va provocar el disgust.
Potser va ser el meu error. Potser va malentendre alguna cosa. Potser vol més del que li puc donar.
La seva valoració no canvia les meves idees sobre mi mateix.
Revela una àrea problemàtica en les relacions entre nosaltres, que podré aclarir. O no.
Tot el que no s’apropia ni es reconeix en si mateix continua sent una zona de fusió amb el món. En aquesta zona de no apropiació de mi mateix - per mi mateix, en l'estat actual - de la manera que puc ser en aquest moment.
En aquesta zona, espero la confirmació del món que tot em va bé.
En aquesta zona, espero que el món em doni el que no van donar els meus pares.
En aquesta zona, encara no confio en mi mateix i tinc por que altres no em creguin.
En aquesta zona, creo relacions de codependència amb el món en general i amb els individus en particular.
Sovint es fa la pregunta "Per què estàs tan ximple?" significa una cosa completament diferent: "Per què no m'enteneu i no m'accepteu?"
O aquí teniu la pregunta: "Per què sou tan irresponsables?" vol dir - "No puc deixar de prendre la teva responsabilitat, m'implico en la solució dels teus problemes - perquè tinc por de perdre el control sobre la relació"
O - "Com es pot viure sense mi, gaudir de la vida?" significa: "Per tal que gaudeixi de la vida, necessito que hi siguis sempre quan et necessiti".
Així és com podem descobrir la nostra fusió amb el món. En les seves expectatives, en la seva escassetat, en els seus intents de controlar, aferrar-se a la situació, prevenir canvis que poden provocar pèrdues.
Els més inquietants, els menys inútils, vinculen els altres i es vinculen a si mateixos, els més rígids i violents.
Els que tenen el recurs "solten" més, donen més drets a la separació, donen més llibertat.
Els meus clients, després de diversos anys de teràpia, en parlen amb amargor.
Que ja estan preparats per "alliberar" els seus éssers estimats a la seva vida separada, per aclarir punts controvertits (que, per cert, són inevitables, perquè les persones diferents són mons diferents i la fricció entre mons és una cosa natural), disposats a intercanviar sentiments, disposats a acceptar les imperfeccions dels seus éssers estimats, però …
Els seus éssers estimats no estan preparats per al mateix. No està preparat per a aclariments, no està preparat per compartir responsabilitats, no està preparat per deixar-lo anar, no està preparat per canviar.
(Potser, a excepció dels nens, que, per regla general, accepten aquests canvis).
Pot ser difícil arribar a un acord amb això …
Sembla tan senzill. Feu només un pas i escolteu. Un pas més - i entén. Un pas més i deixeu-ho anar.
Mentre esperem aquests canvis, insistint-hi, encara ens fusionem amb el món. Segons ell. No en col·laboració amb ell.
Alguns opten per canviar, d’altres no.
Algú tria una separació i algú té tanta por que encara li sembla que només és possible sobreviure en una fusió.
I tots dos "algú" tenen drets iguals a la seva elecció …
De vegades, la diferència que ha sorgit entre ells es fa tan gran que es pot arribar a la conclusió decebedora que només la relació de sang es mantenia en comú.
En tots els altres aspectes, som mons completament diferents.
Sovint, el món no compleix les nostres expectatives.
Això és més fàcil de transferir a algú que tingui els seus propis recursos en estoc.
Aquesta és la convicció del propi valor, la bondat, la convicció del dret a les seves necessitats, sentiments i desitjos, aquest és el dret a triar-se a si mateix quan és necessari compartir ELS VOSTRES recursos.
Aquesta és la voluntat d’emportar energia allà on estan a punt de donar, de moltes fonts diferents, i no d’una, on la codependència arrenca.
“Vaig pensar que el meu home era estúpid emocionalment, però va resultar que era diferent … No com jo, ho veu tot de manera diferent. Vaig pensar: com em sento, ell hauria de sentir el mateix … Ara és molt més fàcil per a mi després d’haver-ho aclarit tot.
"No em creia que el meu fill s'enfrontés sol, li vaig recordar quan s'havia de llevar, quan havia de fer els deures, quan dormir …. Com pensar correctament, què voler, però ell es va resistir i jo estava enfadat. Ara veig que ell mateix s’enfronta: es tractava de la meva ansietat. Ara és més fàcil per a mi i per al meu fill ".
“Vaig pensar que si no puc arribar a la meva mare perquè em entengui, és en mi. Encara no he trobat les paraules i els arguments adequats. Ara m’adono clarament que ella no ho sent. Vaig fer tot el que vaig poder. No em podrà escoltar, però tampoc no hauria de recolzar les seves il·lusions de família unida. Em va deixar anar molt bé.
El món és diferent.
No ens devem res.
O estem d’acord o no.
O ho donem per voluntat nostra (amor, cura) o no ho fem.
O ho prenem tot igual. O no.
Com escollim, així serà)
Veronika Khlebova,
Recomanat:
ONCOLOGIA. MIRADA INTERIOR. MOLT PERSONAL. I NO MOLT
Avui he tingut una revisió programada amb un metge. Ha superat les proves. El resultat serà d’aquí a una setmana. I llavors vaig recordar … Fa tres anys, durant una visita preventiva a un ginecòleg, després de les seves sospites sobre el meu estat de salut, també em van enviar a fer proves.
Les Nostres Creences Afecten Els Nostres Sentiments?
Com afecten i com s’expressen les nostres creences? Canvien els sentiments sota la influència de les creences? Les nostres creences afecten els nostres sentiments. Una persona interactua amb el món a través de sensacions: així rebem senyals de la vida real (a través d’ulls, orelles, olors, etc.
Com Les Nostres Expectatives Ens Fan Sentir Infeliços
Per què estem infeliços, com ens mentim a nosaltres mateixos (i als altres) i com la psicoteràpia pot ajudar-nos a esbrinar-ho i fer-nos una mica més feliços (encara que els nostres somnis no es facin realitat)? ESTEM SEGURS QUE SENSE COSES ESPECÍFIQUES NO HI HAURÀ FELICITAT A LA VIDA A les novel·
Expectatives Sense Expectatives
Això es suggereix tot el temps com una de les claus de la felicitat. Diferents maneres Emet de diferents maneres "No tingueu expectatives dels altres, és contraproduent". "En formar expectatives de l'altre, us ferireu quan o si l'altre no les compleix"
Els Nostres Hàbits Són Les Nostres Vides?
Sovint, els hàbits es contrasten amb l’elecció conscient d’un adult per fer alguna cosa o no fer alguna cosa. D’una banda, hi ha veritat en això, som lliures d’escollir i controlar les nostres accions. D’altra banda, si controléssim totes les nostres accions, cada pensament, cada opció, estaríem constantment en una situació d’estrès i d’ansietat augmentada, ja que hi ha molts estímuls externs a la vida.
