MANERA D'ACCEPTACIÓ

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Acceptar és trobar un lloc a la vostra ànima per a una altra cosa.

Molt sovint en psicologia i psicoteràpia el tema "sona" acceptació.

Aquest tema general es concreta en temes específics que poden resultar problemàtics per a una persona. És a dir:

• Acceptació del vostre jo en el seu conjunt i acceptació de qualitats / parts individuals del vostre jo;
• Acceptació del món en general i de les seves manifestacions individuals;
• Acceptació de l’altre i de l’altre específic (pare, cònjuge, fill …)
• Acceptació per part del terapeuta del client i del client del terapeuta …

Aquest tema és important i no és senzill. En aquest article, no argumentaré per la seva importància. Això ja s'ha convertit en gairebé un axioma. L’acceptació és una condició per trobar harmonia en les relacions amb el món, amb l’altre i amb un mateix, un altre, fa que jo sigui sencer i harmoniós.

Al mateix temps, el tema de l’acceptació “sona”, per regla general, massa popular, literalment en forma d’eslògans-imperatius, que poden fer que una persona sigui més holística, harmoniosa i feliç: “Accepta’t”, “Accepta el teu mare”,“Accepta el teu pare”: aquests missatges se senten sovint en textos populars sobre psicologia i psicoteràpia.

Aquests consells són tan correctes com inútils. Malgrat la veracitat i la rellevància d’aquests missatges, continuen sent belles consignes que no es poden utilitzar. Sovint, una persona que s’enfronta a la tasca psicològica d’acceptació ho té clar què s'ha de fer, però al mateix temps és completament incomprensible com fer-ho ?

Vull centrar-me en aquest text en la dificultat per aconseguir aquesta mateixa acceptació en la vida i en la teràpia, i considerar amb més detall el seu mecanisme. Crec que l'acceptació com a fet és només el resultat final d'un procés força complex, en el qual es poden distingir diverses etapes. I no sempre és possible aconseguir aquest resultat final, fins i tot en teràpia. I de vegades això no és possible. Tot i això, fins i tot si aconsegueu caminar uns quants passos per aquest camí, això ja no és dolent.

Com acceptar alguna cosa (pau, un altre, un mateix), si és així alguna cosa contradiu alguna imatge ja formada (del món, un altre, un mateix)? Si Això diferent, no així d'una altra manera ?

L’acceptació en si mateixa sempre s’associa amb la transformació de la identitat d’un mateix i amb un canvi en la imatge del món i la imatge de l’altre. No és d’estranyar que el procés d’acceptació en si mateix, per regla general, provoqui una forta resistència del sistema I: resulta que s’està violant l’estabilitat i el I necessita esforços addicionals per "Muntar el mosaic en una nova imatge."

L'antiga "imatge" està protegida / protegida, per regla general, per diversos sentiments forts, com por, vergonya, odi, rancor, fàstic … I no és possible "relliscar-los". En teràpia, heu de "netejar" el camí cap a a un altre, treballant, experimentant aquests sentiments.

Conseqüentment, primer pas cap a l’acceptació altres és l’etapa de conèixer i viure forts sentiments negatius cap a l’objecte d’acceptació.

Un cop eliminats els canals de sentiments negatius (por, ressentiment, fàstic, vergonya), interès per a un altre … Aquesta voluntat segon pas pel camí de l’acceptació. A causa de l’interès, la curiositat, sorgeix una oportunitat tocar a un altre, per conèixer-lo.

El tercer pas al llarg del camí, al meu entendre, és acord.

Prengui alguna cosa d'una altra manera (Pau, un altre, un altre jo) significa d'acord amb això d'una altra manera. Admet-se possibilitat de ser diferent … Admet que és (diferent) pot ser. Sigues el que és.

Acordar - vol dir trobar un lloc en aquest món per a aquest altre.

Acordar amb la mateixa possibilitat que un altre sigui diferent, que el món sigui diferent, que un mateix sigui diferent.

I només l’últim pas és realment Adopció … Acceptar és trobar un lloc a la vostra ànima per això. altres … I mitjançant aquest acte ser més polifacètic, més integral, més ric.

Aquest és un resum general dels passos del procés d’adopció. Vegem un exemple específic de com funciona.

Diguem que el client ho té rebuig del pare … Aquest rebuig es pot manifestar de diferents maneres: des de forts sentiments negatius cap a ell fins a la completa indiferència. La manca de sentiments per les figures significatives de la vida d’una persona complica significativament la tasca terapèutica. Si els sentiments no són on haurien d’estar (i com no podia ser d’una altra manera?), Això indica una forta protecció d’una persona. Això significa que els sentiments són realment tan forts i dolorosos que és impossible trobar-los. I, per tant, per a mi, en aquesta situació, és més respectuós amb el medi ambient anestèsia dels sentits a aquest objecte: des de "Ell és un desconegut per a mi" fins a "El vaig eliminar de la meva vida".

En aquest tipus de situacions, és bastant difícil convèncer el client de la importància d’un procediment terapèutic com treballar amb l’acceptació. El client es pot sorprendre sincerament: "Per què necessito això?", "Què em donarà?", "Jo vivia d'alguna manera sense …"

Sí, de fet, d’alguna manera vivia … D’alguna manera. Però d’alguna manera no era com volia, com podia haver estat. Faltava alguna cosa, alguna cosa no em deixava entrar, alguna cosa em impedia “respirar profundament”, “sentir-me recolzat sota els peus”, “volar, recolzar-me a l’aire amb dues ales”.

És difícil detectar immediatament la connexió entre problemes concrets i tangibles i algunes raons il·lusòries.

De fet, una persona pot raonar així: "Què té a veure el rebuig del meu pare amb el fet que …":

Versió femenina

• "Em costa confiar en els homes …"
• "Compito amb tots els homes …"
• "No necessito homes …"
• "Em costa ser feble i deixar de controlar …"

Versió masculina:

• "Em costa competir amb homes …"
• "No puc sentir el nucli, el suport en mi …"
• "Em costa prendre decisions, prendre decisions …"
• "Em costa defensar els meus límits …"

Aquests són només alguns dels problemes que poden conduir al rebuig del pare. Si el client pot acceptar la possibilitat d’aquest tipus de comunicació, podeu seguir el camí descrit anteriorment per acceptar. Si no, no el podem forçar. Aquest és un dels principis principals de la teràpia.

Però és important entendre que sense acceptar el pare, no podem "incloure" el seu llegat (el seu territori) a el territori de la teva ànima i, per tant, no hi podem confiar. Aquest territori rebutjat continua sent un recurs inútil sense explotar, i també requereix un gran esforç per amagar-lo als altres i a vosaltres mateixos. Si no accepto el territori del meu pare, la seva imatge es carrega negativament per a mi, no puc confiar en ell a la meva vida.

Quan penso en el meu pare, argumenta el client, el primer que tinc és la vergonya. Vergonya pel seu aspecte, vestit, parla. Era una persona intel·ligent, un artista, un cor romàntic, portava una boina. La seva intel·ligència i el seu romanticisme van provocar constants crítiques i devaluacions de la meva mare, una dona pràctica i descarada. Va parlar molt bé sobre temes intel·ligents, però sovint feia accions ridícules (segons la seva mare). Per exemple, podria portar-li el 8 de març un bell i car ram de flors, comprat amb els darrers diners. No puc parlar de manera bella, clara i clara per estructurar-ho tot. Em costa mirar i comportar-me amb intel·ligència.

El territori del pare resulta inacceptable. La guarda la vergonya.

Però diguem que el client encara està disposat a explorar aquest aspecte amb el terapeuta. Llavors tornem a rebotar La primera etapa és l’etapa de la trobada i la vivència dels sentiments pel pare.

Si el nen no accepta els pares (pare), la majoria de les vegades aquests sentiments seran ressentiment, ira, odi, fàstic, vergonya. És important que una persona no només pugui anomenar aquests sentiments, sinó que els ompli d’energia, sinó que els experimenti. Per a això, en teràpia, es demana al client que recordi situacions específiques en què van sorgir aquests sentiments. Això és molt important, ja que a la pràctica sovint hi ha casos en què és difícil per a un client recordar aquestes situacions o simplement no les pot recordar. Per exemple, el seu pare simplement estava absent en aquest moment de la seva vida.

Aquí podem conèixer el fenomen "Infectar el nen amb sentiments" mare. La relació d’un nen amb un pare la conforma la mare … I si té una actitud negativa cap al pare del nen, el nen, per lleialtat a la mare, estarà en una fusió emocional amb ella. Per tant, en la teràpia és important separar el que és propi i el que és matern en relació amb el pare. "Si li treus tot allò que és matern al teu pare, llavors què serà teu?" Sovint, un client, després d’intentar recordar alguna cosa negativa de la seva experiència d’interacció amb el seu pare, es veu obligat a admetre: “No puc recordar ni una sola història en què m’hagi ofès”.

I la mare no ha de mostrar públicament obertament la seva negativitat envers el pare del nen. N’hi ha prou amb dir alguna cosa com una frase inofensiva: "No va fer res dolent, tret que et va deixar". I ja n’hi ha prou. Si el traduïu, obtindreu alguna cosa així “El teu pare és un bon home. Però és un traïdor! " Ni més ni menys.

Si hi ha casos de forts sentiments negatius a la realitat (el client els recorda), és important treballar-los en la situació de la teràpia, recordant aquestes situacions amb el màxim detall possible, submergir-s’hi i viure-les el més emocionalment possible.. De vegades, aquestes situacions emocionalment negatives duren moltes hores de teràpia. I, de vegades, el client se sorprèn sincerament que ell mateix no recordi res que li susciti aquests sentiments, mentre "viuen" a la seva ànima durant molts anys.

Dissenyat amb cura, és a dir, els sentiments diferenciats i viscuts deixen de ser un obstacle en el camí cap a l'objecte de rebuig i després s’obre una oportunitat per a l’aparició de l’interès per ell, la curiositat.

En teràpia, ens traslladem a Segona etapa d'acceptació pare.

La presència d’interès permet apropar-se a l’objecte, tocar-lo, explorar-lo, “tocar-lo”. En la teràpia en aquesta etapa, esdevé rellevant 1. Conèixer el pare "sense intermediaris", 2. L'oportunitat de veure'l a través dels ulls d'altres persones.

En el primer cas, el client intenta recollir diverses dades biogràfiques sobre el seu pare. La tasca principal aquí és intentar de nou, i de vegades per primera vegada, "conèixer" el pare, esbrinar "Quin tipus de persona és?":

Què li agradava?

Com era de petit?

Amb què vas somiar?

Quina era la teva afició?

En què volies convertir-te?

De què tenies por?

Com vas estudiar?

Com et vas enamorar per primera vegada? Etc.

El més important és que darrere dels fets de la seva biografia i esdeveniments vitals apareix la imatge d’una persona viva amb les seves experiències: pors, desitjos, esperances, somnis …

La segona tasca d’aquesta etapa és la de parlar del pare amb altres persones que el coneixen bé per crear una imatge més complexa i polifacètica, per mirar el seu pare “a través dels ulls d’altres persones” i no només a través de els ulls de la teva mare.

En aquesta etapa de treball, els clients aprenen moltes coses interessants i sovint inesperades sobre el seu pare: resulta que el meu pare: "va escriure poesia", "va tocar en un grup escolar", "era un amic fiable", "nedava un riu que cap dels seus companys no podia creuar "," Era un treballador del metall "i molt més. El coneixement de les versions d’altres persones sobre la seva sortida de la família ens permet veure aquest esdeveniment com a més complex i ambigu i no tan inequívocament categòric com es veia abans.

Tot plegat permet passar de la posició polar estimada, que determina sense ambigüitats "Qui té raó i qui no" en la posició d’entendre la vida i les relacions com una cosa més complexa, ambigua, multifacètica, multifactorial, on la pregunta és "Qui té la culpa?" no esdevé el més important. Si apareixen altres preguntes, aquestes són preguntes de la categoria: "Per què aquestes dues persones no podien viure juntes?"

Les tasques acuradament elaborades de l’etapa anterior us permeten passar a la següent - La tercera etapa d’acceptació – etapa de consentiment.

Per a la nostra història amb l'adopció d'un pare, això significa literalment l'aparició d'una oportunitat per al client de tractar el seu pare sense judici, per admetre que aquesta persona tenia / té el dret a ser. Ser el que és, estar amb la seva història de vida així: estrany, ridícul, "equivocat" … No per condemnar, no per culpar, sinó per estar d'acord.

Acordar - és dir-se a si mateix: "Alguna cosa com això…"

Acceptar és acceptar. Arribar a un acord - significa tractar en pau a la meva ànima a aquest home d’aquí: el seu pare. Acceptar és reconèixer-lo tal com és. Deixeu-vos il·lusions, decebeu-vos de la vostra bella i irreal imatge de pare per conèixer una persona real: una cosa així …

Per a moltes persones, arribar a aquesta etapa serà el límit de la seva capacitat. Com es diu, no en aquesta vida … Però, de fet, això ja és molt bo. Acordar alguna cosa significa treure’n llibertat, desfer-se de la seva influència en tu mateix i en la teva vida. Aquesta influència sovint es manifesta indirectament, imperceptiblement per a la consciència: es tracta d'un comportament contra-dependent i contra-escenaris, i inconscient després d'un objecte inacceptable i rebutjat. Està ben escrit sobre això pels representants de l'enfocament fenomenològic del sistema (Bert Hellinger).

I només L’últim pas aquí és realment Adopció … Acceptar un pare significa trobar un lloc a la vostra ànima per a aquesta persona. Vol dir acceptar el do que ell té per a tu, acceptar aquell "territori" que et pertany per dret, però que has rebutjat tot aquest temps. El territori, la presència del qual no podríeu admetre-ho a vosaltres ni als altres, i per tant, de totes les maneres possibles, el "amagà" a vosaltres i als altres. El territori que vau rebutjar perquè us feia vergonya, por, odi … I, a través d’aquest acte d’acceptació, feu-vos més ric, més polifacètic, més integral.

Em sembla que aquesta seqüència de treball del procés d’acceptació és important: des de la vida emocional (etapa 1) passant pel treball de la ment (segona) fins al treball de l’ànima (tercera i quarta etapes). Els intents de "saltar" qualsevol de les etapes ressaltades i descrites anteriorment poden provocar l'aparició de "Il·lusió d'acceptació" i no canvieu res a la vida d’una persona. Sense una elaboració emocional profunda, l’acceptació seguirà sent una construcció mental, un substitut intel·lectual, un ersatz mental que no va conduir al creixement de l’ànima.