DE QUÈ COMUNICEN ELS SENTIMENTS? CULPA

Taula de continguts:

Vídeo: DE QUÈ COMUNICEN ELS SENTIMENTS? CULPA

Vídeo: DE QUÈ COMUNICEN ELS SENTIMENTS? CULPA
Vídeo: Исповедь Повелителя Собак . Revelations of the Dogs Lord 2024, Març
DE QUÈ COMUNICEN ELS SENTIMENTS? CULPA
DE QUÈ COMUNICEN ELS SENTIMENTS? CULPA
Anonim

Parlaré de la culpabilitat que sorgeix a nivell emocional d’una relació

….. Experimentar culpabilitat pot significar que algú us doni responsabilitat (el més freqüent) pels seus sentiments. El missatge principal: "Em sento malament pel que fas (no fas)".

La principal font d’aquest patiment de culpa és el col·lapse de les fronteres a una edat sensible, en la infància

Quan el pare o la mare no es va fer seva, la responsabilitat dels pares i el nen no sabien que no en prenia la responsabilitat (en la seva forma més tòxica. La forma de culpabilitat)

- Si no t’hagués tingut (és a dir, fills), m’hauria divorciat del teu pare fa temps i hauria viscut feliç … - vet aquí la culpa per la infelicitat de la mare;

- Si no hi fóssiu, hauria viscut la meva vida infantil i no hauria malgastat energia en tu … - Aquí tens la culpa de la desgràcia de la teva germana gran, que presumptament pateix per culpa de mi;

- Si no hagués de guanyar diners per a la meva família, seria poeta i viuria com m'agrada ….. - Aquesta és la culpa del patiment del meu pare.

- Si mengessis bé i et comportessis tu mateix, el pare vindria més sovint …..

Aquests missatges destructius directes garanteixen una profunda ruptura en els límits i, en el futur, una persona patirà culpa si algú proper pateix un estat de sacrifici i li confia la responsabilitat i el poder sobre si mateix.

Vina1
Vina1

Aquí teniu el ganxo que és víctima de la responsabilitat imputada: "Canvieu, cuideu els meus sentiments, llavors seré feliç".

Qualsevol responsabilitat que no assumeixi el pare o la mare provoca la culpa del nen (més endavant, l’adult), a saber:

- un dels pares és una víctima i no pot adonar-se'n i designar-ho amb l'esperit: "Tu, el nen no hi té res a veure, no estic fent front a la meva vida";

- Un dels pares no pot assumir la responsabilitat dels seus sentiments: "Estic enfadat, però no per tu, sinó pel que passa dins meu", imputant la culpa: "Em vas enfadar perquè eres dolent"

- els pares no poden assumir l'autoritat parental, traslladant la responsabilitat al nen:

"Estàs obligat a obeir, obeir, respectar els adults, etc., i si no ho fas, ets dolent",

en lloc de: "Vull que ….." "Necessito de tu …"

- els pares doten al nen d’omnipotència, confiant-li la seva responsabilitat - per assegurar-se que el pare no beu, per criar germans i germanes menors, i també l’utilitzen com a xip de negociació en els seus enfrontaments.

… Experimentar culpabilitat també pot significar

que no en assumeixis la responsabilitat. Això passa sovint a causa del fet que no heu entès els límits: qui és el responsable de què i heu caigut en la culpa.

Una mare que colpeja (crida) un nen no s’adona que l’infant reproduïa el tractament de la seva indefensió a la seva infància i camina en un cercle d’agressivitat per culpa.

L’única manera de sortir d’aquest remolí és assumir la responsabilitat del vostre trauma i acceptar que un terapeuta el tracti.

Un pare que es va divorciar de la seva dona i se sent culpable davant el nen pel fet que li passi poc.

Ha de separar els sentiments per la mare dels sentiments pel nen, treballar per sentir-se víctima d’aquesta dona, assumir la seva responsabilitat parental (la meva relació amb el meu fill és la meva responsabilitat) i el poder (tinc el dret de veure’l, i, per tant, puc negociar amb l'ex i esbossar els límits).

De vegades és difícil assumir responsabilitats perquè implica canviar la manera de pensar sobre tu mateix. Quan penso en mi mateix com una bona persona i no puc reconèixer la "qualitat antiestètica" que ha estat reprimida a l'Ombra.

Vina2
Vina2

Per exemple, em considero molt responsable. I aquesta qualitat és una part molt important de la meva autoimatge (per exemple, vaig ser elogiat i acceptat quan vaig resoldre els problemes dels adults de la meva infància).

Llavors no veuré les meves accions irresponsables i no admetré mai els meus errors (que puc violar límits, obligacions, etc.). Més aviat, em referiré a obstacles i circumstàncies que em van impedir ser responsable.

O, per exemple, no admeto que pugui manipular. O venjar-se. O témer la intimitat. O necessitat, "com un petit". Etc.

No veuré com ho faig. Manipulo, violo límits, etc. Però estaré segur que altres persones ho fan exactament.

No assumiré la meva responsabilitat i culparé l’altra banda.

Quan encara aconsegueixes assumir la responsabilitat, hi ha molts més recursos en la relació.

Si aconsegueixes renunciar a la responsabilitat, el culpable pot sentir-se ferit. Tot i això, no hi ha cap altra manera d’ajudar-la a viure amb l’ajut dels seus recursos (no d’altres).

Recomanat: