2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"La majoria de les teories parentals són especulacions"
Font: ezhikezhik.ru
Ara els pares, per una banda, han començat a prestar més atenció a la seva relació amb el nen, intenten deixar de cridar i molestar-se, es tornen més atents i, per altra banda, se senten constantment culpables de cada avaria, desaprovació i passat errades. Aquí teniu què fer-hi? Com desfer-se d’aquesta culpa?
Sí, aquest és el flagell dels temps moderns; faig servir el terme "neurosi parental". Els pares estan molt ansiosos i emocionalment preocupats per tot allò relacionat amb els seus fills. Hi ha situacions comprensibles: el nen està malalt o ha passat alguna cosa greu, però els preocupa sobretot coses que no suposen una amenaça: el comportament a l’escola, passo molt o poc temps amb el nen, etc. Com si tots tinguéssim una inseguretat bàsica sobre el nostre dret a ser pares. A mi em sembla que això té molts factors: hi ha factors generacionals, perquè ara la gent s'està convertint en pares joves, els pares dels quals, al seu torn, sovint es veien privats d'atenció durant la infància. Aquests avis actuals, un cop convertits en pares, van actuar amb agressivitat, xantatge i humiliació, perquè ells mateixos no eren del tot adults.
Avui les mares joves no ho volen, però no saben com fer-ho més. Sovint tenen moltes reclamacions envers els seus pares i exactament el mateix nombre de reclamacions envers ells mateixos, perquè tan bon punt puges el llistó massa alt, et comença a colpejar al cap. I si un pare pateix molt a causa del ressentiment envers els seus pares o dels sentiments de culpa envers els seus fills, seria bo que se sotmetés a una teràpia personal. Però, en general, em sembla, aquí només cal entendre que totes les nostres idees sobre com criar fills són relatives. Fa 20 anys pensaven de manera diferent i d’aquí a 20 anys comptaran de manera diferent. I hi ha molts països i cultures on els nens són educats d’una manera completament diferent a la nostra, i els nens hi creixen i tot va bé. I els mirem i pensem: oh Déu meu, aquests nens mai mengen sopa, tenen un lavabo al carrer, però aquests nens ja treballen a partir dels 3 anys. Algú ens miraria i pensaria: boig, els nens de fins a 12 anys no poden sortir al carrer, s’alimenten d’alguna cosa incomprensible i els pares s’atreveixen. Tot això és bastant relatiu.
La sopa s’entén, però l’objectiu de qualsevol pare o mare és criar una persona feliç. I quan estàs content, no importa si tens un lavabo al carrer o vius en una casa de tres plantes, et sents còmode amb tu mateix
Bé, això també és una trampa dels pares moderns: cal fer feliç al nen. Com es pot incloure en això? Imagineu que algú ha gastat tots els seus recursos per fer-vos feliç i que teniu un blues de tardor o un amor infeliç. I se sent culpable d’estar infeliç en aquest moment. És a dir, ara no només és dolent per a tu, sinó que també ets un bastard, deixa defallir els teus éssers estimats. Com es pot incloure fins i tot en el fet que el nen estigués content? És possible que tingui depressió adolescent, que se separi d’un ésser estimat, que un amic mor, una crisi personal, però mai se sap què!
Però, què passa amb el concepte de contenció? És precisament per ensenyar al nen a experimentar el menys traumàtic possible, convencionalment, un amor infeliç i altres desgràcies
No, la contenció no es tracta de preocupar-se menys. No és perquè el nen resulti ser un imbècil tan positiu: jaja, tots van morir, però no m’importa, perquè la meva mare m’estimava de petit. L’essència de la contenció no és no molestar-se, sinó assegurar-se que en el moment de la tragèdia, en adonar-se que no és capaç d’afrontar els seus sentiments, no aniria a buscar ajuda a una ampolla de vodka, sinó a altres persones. i rebrà el seu suport. És clar que un adult té una gran reserva d’autocontenció, però si la situació és realment greu, una persona sana va a persones vives que poden simpatitzar amb ell i no a substituts com ara compres, diners o vodka. La contenció és necessària només per experimentar amb més profunditat i plenitud, i no amagar-se dels sentiments, no ofegar-los, tement que no pugui fer front.
Bé, si tornem als consells moderns de criança "correcta": ara gairebé tots els psicòlegs populars aconsellen donar al nen la màxima opció possible, no obligar-lo a aprendre, donant-li l'oportunitat de sentir-se interessat. Es pot passar d’alguna manera amb aquesta llibertat?
No crec que hi hagi una recepta comuna per a tothom. I forçar i no forçar: tot té un preu. Si força, en primer lloc, és fatigós, requereix temps i esforç i, en segon lloc, privareu l’infant de l’oportunitat de prendre decisions independents i, a més, espatlleu la vostra relació amb ell. Si no es força, l’elecció pot ser aclaparadora per al nen, provocant-li ansietat. Existeix el risc que s’acumulin problemes i el nen us reclamarà, per què, segons diuen, no es va veure obligat a acabar els estudis i no va rebre una educació millor. El nen és una subjectivitat formadora, encara no és del tot subjectiu i ja no és del tot subjectiu. Amb els nadons, no fem preguntes d’elecció: és evident que un nadó d’aquest tipus encara no és subjectiu i la màxima llibertat que podem donar-li és alimentar-se no per hores, sinó sota demanda. Però volem que el nen esdevingui completament subjectiu als 18 anys: podria prendre decisions, triar una professió, un cònjuge, una manera de viure. És a dir, s’ha de dedicar tot el temps entre la infància i els 18 anys a la formació de la subjectivitat. Però el nen no té cap sensor al front que indiqui l’estat de la seva disposició a prendre decisions: avui està preparat el 37 per cent, però ara té el 62 per cent. Per tant, la tasca dels pares sempre és entendre com el nen pot prendre decisions ara.
És complicat. Els criteris aquí no estan clars i cometem errors constantment. Un pensa que el nen és més petit del que realment és, controlen i tenen cura d’allà on no és necessari. Altres li donen massa llibertat i responsabilitat i cometen errors en l’altra direcció, mentre el nen se sent ansiós i abandonat. No hi ha manera de calcular aquesta preparació per a les decisions sobre un nen concret. Aquí necessiteu una implicació constant i la possibilitat d’una maniobra flexible: si veieu que heu abandonat el nen i que d’alguna manera va caure molt, va quedar enrere a l’escola, es va confondre, cal afegir una mica de presència i limitar temporalment la llibertat de elecció. Si veieu que el vostre control ja l’ha aconseguit i pot fer-ho tot sol: retir, doneu més llibertat. Cometeu errors tot el temps i, si és possible, corregiu-los; no hi ha cap altra manera.
Com es pot viure aquí sense culpa quan el pare té una responsabilitat tan gegantina? Va donar llibertat - el nen es va tornar ansiós, irritat - una filla adulta pateix inseguretat, la va obligar a estudiar - va arruïnar la relació. Aquí, allà on giri, a tot arreu el dany continu dels pares
El món ja ho ha passat i ja s’ha relaxat. A Occident, va ser un truc dels anys 70: allà tot el món s’explicava per la criança, des de l’autisme fins a la hiperactivitat i l’asma. El plaer dels neòfits en psicologia del desenvolupament. Aquests esquemes explicatius són molt potents, perquè d'aquesta manera podeu explicar qualsevol cosa al públic en general. Qualsevol manifestació d’una persona es pot explicar definitivament per l’educació materna. En qualsevol relació, algú sempre és triturador, no sempre és sensible o una altra cosa. Com que tots els pares sempre tenen alguna cosa a què reprovar-se, els errors del nen s’expliquen pel fet que no ho heu fet bé o heu anat massa lluny. I aquests esquemes tenen una màgia increïble, sempre són fàcils de creure. Però com funciona amb seguretat, ningú ho sap.
Perquè aquestes afirmacions siguin fiables, cal investigar, cosa que és simplement impossible. No podem agafar el mateix fill i fer-lo viure primer tota la vida amb la seva mare, que estava molesta i va cridar, i després tornar-lo a la infància i donar-li una altra mare. També és impossible comparar-lo amb un altre nen, la vida de la qual era exactament la mateixa, només la seva mare no cridava. Aquestes haurien de ser mostres de centenars de milers. I també aneu a separar-vos: en aquesta mare cridava i, per exemple, era hiperactiu o era hiperactiu i, per tant, la mare estava esgotada i cridava.
És important recordar que la major part del que es diu sobre la influència dels pares en els fills, inclòs el que dic, és especulació i generalització. No tenim cap investigació fiable. Probablement apareixeran algun dia perquè, per exemple, ara cada vegada hi ha més estudis relacionats amb l’observació directa de l’activitat cerebral. Potser, tan aviat com sigui possible fer un seguiment directe de les reaccions d’una persona, en sabrem més i entendre més sobre les relacions causa-efecte en la criança. Però fins ara, la majoria de les teories parentals i del desenvolupament són especulacions. Això no vol dir que sigui inútil i que no funcioni; vol dir que l’actitud dels pares davant els llibres sobre criança hauria de ser estrictament consumista. Si llegeixo aquest llibre i vull abraçar-me i besar el meu fill, vull canviar-me, doncs em convé. Si després d’aquest llibre em sento culpable i terrible i vull penjar-me, no em convé. Perquè, al meu entendre, tot el que faci culpable i infeliç els pares també és perjudicial per al nen. Tot el que faci que el pare o la mare estigui més tranquil i confiat és bo per al nen. Després de llegir un llibre sobre educació, és important sentir calor i tendresa per a un nen, i no ansietat en el gènere "com evitar que afliqui la faixa" o "com no fer-lo neuròtic".
Per cert, és cert: passa que nens completament diferents creixen en una mateixa família. Per exemple, un aprèn, mentre que l’altre s’asseu a l’ordinador tot el dia. Resulta que no tot es deu al comportament dels pares.
Per exemple, sí, els fills van créixer en la mateixa família, però quan va néixer el primer, els pares estaven tranquils i feliços i, quan va aparèixer el segon, hi va haver problemes amb els diners. Sempre hi ha un context diferent. I el mateix esdeveniment sempre afecta diferents nens de diferents maneres. A més, els nens d’una mateixa família sovint poden distribuir inconscientment funcions entre ells: seré l’alegria de la mare i seré un orgull i ho faré perquè els pares no es relaxin. Fins i tot els bessons es poden comportar de manera molt diferent: no tot depèn dels pares. Som persones vives, tenim voluntat lliure, característiques personals, no som robots en els quals es pugui establir un mateix algorisme específic.
D'acord, però hi ha algun tipus de programa mínim que ha de seguir un "bon pare"? És evident que colpejar un nen és inacceptable. I alguna cosa no tan evident?
Tot el que es requereix als pares és viure la seva pròpia vida i tenir en compte el seu fill. Això no vol dir que hagueu de fer el que vulgui i estar sempre amb ell. Només cal que el canal de comunicació estigui obert en tot moment. Si veieu que el vostre fill necessita la vostra ajuda, heu d’estar preparat per deixar-ho tot i estar amb ell. Però heu d’activar aquest mode en moments realment greus. Imagineu què passaria si satisféssim absolutament totes les necessitats del nostre fill, assegurant-nos que mai no patís? Recordeu, a la historieta "Wall-E": la nau espacial-sanatori, en què es va instal·lar la gent, aquesta és una mare tan ideal, que els protegeix dels mínims problemes. Com a resultat, la gent allà es va convertir en bufetes grasses, incapaces ni de caminar ni mastegar els aliments pel seu compte. Amb prou feines això és el que voldríem. En general, el més important és recordar sempre que els nens no se’ns donen per treballs forts, sinó per alegria; aquest és el punt.
Recomanat:
Per Què Els Homes Ja No Són Homes I Les Dones Són Dones. Visió Psicoanalítica
Al món modern, veiem canvis tant en les funcions masculines com femenines. Els homes s’han tornat més femenins, infantils i passius. Van deixar de responsabilitzar-se d’ells mateixos i de les seves famílies. Per a les dones, tenir èxit i ser socialment actius esdevé més important i la família i els fills queden relegats a un segon pla .
Sobre La Separació Femenina De Les Figures Parentals
De fet, la separació de la dona no és un requisit previ per a un matrimoni feliç, tant com la separació del mascle de la mare, però, per descomptat, és una condició desitjable. Els requisits previs per a un matrimoni feliç són: Un home va serapar de la seva mare.
MAMA: Teories Constitucionals. Psicosomàtica Saludable
Inicialment, aquest article era la continuació d’una sèrie d’articles sobre la depressió i, en particular, es dedicava específicament a les causes psicològiques dels trastorns psicosomàtics postpart. Però en el procés d’escriptura, d’una manera o d’una altra, tot es va reduir al fet que les expectatives injustificades estan constantment al centre d’aquests problemes, i no només del nen i dels éssers estimats, sinó de fet de mi mateix.
Una Visió General De Les Teories Dins D’un Enfocament De Lideratge Situacional
L’enfocament situacional del desenvolupament de les teories del lideratge es pot entendre com un intent de superar les deficiències de l’enfocament conductual i de la teoria de trets. En teoria de trets, un líder es defineix com a posseïdor d'un determinat conjunt de qualitats, que li permeten ocupar una posició dominant.
Revisió De Les Teories Del Lideratge Carismàtic En La Gestió I La Política
El concepte de lideratge carismàtic s'ha convertit en una mena de renaixement de la teoria dels trets de lideratge, o millor dit, una versió fins i tot anterior: la teoria del "gran home", ja que apunta a una qualitat única d'un líder anomenat "
