INFRACCIÓ: EL SENTIMENT DEL NEN INTERIOR

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"És una vergonya fins a les llàgrimes". És familiar aquest estat?

Mai no he vist a una recepció a la meva oficina una persona que no suporti cap greuge. Alguns d’ells són coneguts, se’n parla. Són parcialment inconscients a causa de les prohibicions del ressentiment o la ira, disfressats de pseudo-perdó, suprimits, posats al "prestatge llunyà" o durament negats. Però, en tots aquests casos, tot i la diferència d’estratègies, per alguna raó és molt difícil fer front només al ressentiment.

Potser no tots els companys estaran d’acord amb mi, però veig la raó principal de la incapacitat per afrontar afeccions agudes, i especialment cròniques, que impregnen tot el teixit de la vida i els sentiments de ressentiment en la manca d’acceptació incondicional arrelada en les experiències de la primera infància.. Explicaré tant sobre la forma incondicional d'acceptació, com sobre el fet que el ressentiment és una cosa com si fos molt infantil, l'experiència d'un "nen interior".

Hi ha molta literatura sobre el tema que és absolutament necessari que cada nen l’accepti tal com és, sense requisits, tan bon punt neixi, per complir el marc de les expectatives dels pares i la família. Llegia molta literatura d’aquest tipus mentre estudiava, tenia la meva pròpia experiència d’acceptació, realitzant entrenaments i teràpies personals en diversos enfocaments diferents. Però vull compartir un exemple que em va sorprendre i que va demostrar fins a quin punt estereotips em van quedar captivats.

Vaig estar present a la representació del Playback Theatre i la companyia a l’escenari va demanar que es posés nom a qualsevol sentiment i estat, i la vaig tocar a l’escenari. Al principi, es demanaven sentiments “decents”: alegria, amor. I després van cridar l’odi i els actors amb la mateixa inspiració amb veus, cossos, música van començar a expressar-ho, van afegir força i matisos. I en aquell moment no vaig reconèixer, però vaig sentir el que és: acceptació. Permetent tots els sentits, com si es reconegués el dret: "Sí, ho pots sentir". Obtenir aquesta comprensió és el camí cap a una vida sense ofensa.

En algun lloc vaig veure una suposició sobre l'origen, etimologia de la paraula "ofensa". Que és un derivat de "sobre" i "amable". Em sembla que això és molt cert tenint en compte que si "no veuen", "donen una ullada", això és "no ho accepten". Quantes vegades hem escoltat (i hem dit als nostres fills!): "No us enfadeu", "no us amargueu", "no reduïu la velocitat", etc. I "bé, què us ofendeu de petit". Totes aquestes fórmules són sobre el fet que és com si no poguessis sentir allò que realment sents. Missatge: "No vull veure-ho i tractar-ho". I l’homenet s’acostuma a ignorar, de fet, a ell mateix - al present, i comença a acumular rancor dins seu, barrejat amb tot allò que no està permès - ira, irritació, gelosia, etc. Si també hi ha un missatge “no us atreviu a ofendre-vos” que ja està a la vora del sadisme, llavors tota aquesta barreja d’experiències s’endinsa profundament, corroint l’ànima i, de vegades, el cos, des de dins. I el que també és extremadament important: totes les queixes posteriors activen aquestes, ja acumulades, que actualitzen l’estat del nen ferit en una persona que ha madurat en aparença.

En un moment vaig treballar com a anomenat "amfitrió" a la Casa Verda de Moscou, una organització basada en el model de les Cases Verdes a França, basada en el llegat teòric de Françoise Dolto. Hi porten nens menors de 4 anys, de fet, és un lloc per a una socialització precoç, mentre que un dels parents adults sempre es queda amb el nen. En els exemples d’interacció amb aquests nens petits, les dificultats dels pares per reconèixer i compartir experiències bastant naturals de por (que la mare, per exemple, no tornarà si no és visible fora de la porta), la ira (aproximadament el marxar o necessitat de seguir les normes). I el difícil que és de vegades per als adults dominar les frases “Sí, estàs enfadat, entenc que és desagradable, vols quedar-te, però és hora que marxem.

Com és el mecanisme per a la formació d’aquesta experiència (el ressentiment)?

L'estat inicial és l'expectativa d'alguna cosa desitjada: des d'una mirada afectuosa, un somriure fins al reconeixement de serveis a una família, un país o la comunitat mundial. La "gana" de diferents persones, a diferents edats i situacions diferents és molt diferent.

El segon component important en aquest estat és la confiança sincera que hi teniu dret per dret. Aquesta sensació d’equitat d’expectació. En el cas d’un adult, pot saber bé específicament a què té dret: si es tracta de fama, diners, regal, etc. En el cas d’un nen, un adolescent, tot és molt més complicat amb la consciència, la imatge del que cal és sovint poc clara o distorsionada, en general hi ha més confusió.

Sovint, un adolescent que anhela l’aprovació, al contrari, comença a ostentar la seva independència o es torna agressiu. La qual cosa provoca la resposta contrària i després s’enfonsa en un estat d’amarg ressentiment a causa d’un malentès. A més, pot ser que ell mateix no noti completament el seu comportament, com es veu als altres, les seves provocacions.

Si es pensa en la situació d’un nen molt petit, que tampoc no sap parlar, la situació és la següent: un nen a aquesta edat es considera naturalment a si mateix com el centre de l’univers, que ha d’adaptar-se i satisfer les seves necessitats. necessitats de calor, alimentació, seguretat, fiabilitat i, per descomptat, amor … I si això no passa crònicament o passa amb massa demora, el nen creix amb un profund sentiment de ressentiment i injustícia d’aquest món, desconfiança del món i de cada persona en particular.

Que sigui només en forma d’un lleu “ressentiment” constant o que es tradueixi en la forma d’un trastorn de la personalitat (narcisista, per exemple, o paranoic), depèn del grau d’insatisfacció amb les necessitats bàsiques.

La cura d’aquest trastorn de la personalitat requereix psicoteràpia a llarg termini. Un cop format, ja no es pot superar sense la participació d’una persona entenedora que, d’una banda, pot proporcionar una experiència d’interacció terapèutica segura i estable diferent de la infància i, per altra banda, aclarint la essència dels mecanismes del trastorn format.

Deixeu-me explicar una mica més fàcil el moment que de vegades és difícil "digerir" una ofensa pel vostre compte. El fet és que només quan una altra persona, a més de la pròpia persona, reconeix la justícia de les reclamacions, com a mínim i, com a màxim, reposar el dèficit d’alguna cosa que no s’ha rebut a temps, el ressentiment s’allunya, es produeix el pesar lloc, en casos més greus, el dol …

Hi ha mètodes de psicoteràpia en què s’accepta la següent idea: heu d’agrair ja el do de la vida que us van fer els vostres pares. Ningú no us hauria de recolzar ni estimar. Sóc més aviat partidari del punt de vista d'un psicoanalista Donald Winnicott. La seva essència és que el nen no va escollir si volia venir a aquest món ple de perills i problemes, dolor i pèrdua. I la feina dels pares és intentar suavitzar aquesta situació, perquè sigui suportable. I, de nou, el reconeixement que això és necessari per a cada nadó humà i que, si això no succeïa, significa que s’ha produït una lesió, ja aporta alleujament i fa possible cremar aquesta desgràcia i buscar més comoditat, amable, acceptant situacions i persones en el futur …