Què Vull D'una Relació I Què Necessito Realment?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Cadascun de nosaltres té una certa matriu inconscient, comprovant amb la qual escollim un company per nosaltres mateixos.

Hi ha molts punts de vista diferents sobre aquest tema. Els psicoanalistes parlen del complex d’Èdip o Electra, els seguidors de Berna parlen de diferents tipus de jocs que la gent juga i els neurocientífics parlen de comparabilitat biològica, que comença amb el gust que ens agrada l’olor d’una altra persona.

Les nostres necessitats bàsiques

L’atenció, l’avaluació, el repte i el suport són aquelles necessitats bàsiques que acompanyen una persona al llarg de la vida i que són fonamentals per a la creació i el desenvolupament de relacions. Al mateix temps, és important entendre que el desequilibri d’aquests valors condueix al que anomenem refredament, decepció i, al final, la destrucció de vincles entre socis (i ara estic parlant d’un context més ampli que el romàntic) relacions, observo les mateixes tendències en l’associació comercial).

Treballant amb persones i observant els canvis de vida d’amics i clients, noto que a les seves vides, amb una regularitat envejable, passa la història següent: una persona busca la seva ànima bessona, busca i busca, tria per un llarg temps temps i finalment trobar. Ens vam agradar, vam començar a conviure i, després, resulta que, malgrat el compliment de tots els paràmetres externs, socials i fins i tot de les característiques intel·lectuals, el que una persona sent sent propera a aquesta parella no és exactament el que era. lluitant per … Com funciona i què es pot fer al respecte?

Res és més valuós que Atenció

El primer pas per iniciar una relació és l’atenció. Més aviat, l'atenció excepcional que, com els raigs d'un sol càlid i tendre, dirigim a una parella al principi d'una relació. En aquests raigs, una persona vol revelar els seus millors costats, demostrar les seves habilitats més destacades, en general, convertir-se en la millor versió de si mateix.

Molts de nosaltres estem familiaritzats amb aquest sentiment, ja que arriba a la primera etapa d’una relació, quan estem enamorats i quan lluitem per aconseguir l’amor de la nostra parella a canvi. És una sensació deliciosa: els ulls s’estan cremant, els quilos de més es fonen davant dels nostres ulls, l’energia brolla i només veiem les millors manifestacions de la nostra parella. I així és com vivim enamorats a nivell emocional.

Enamorar-se d’una ressonància magnètica

Des del punt de vista de la neurociència, en aquest moment tenim una autèntica tempesta hormonal amb un increïble còctel de dopamina, adrenalina, endorfina i oxitocina (responsables de sensacions d’anticipació, augment de l’excitabilitat, plaer i connexió).

La combinació d’aquestes hormones, que es produeix a la sang, a partir d’una sola menció d’una persona estimada, apareix a la ressonància magnètica dinàmica en forma de flaixos d’activitat cerebral, comparable a la aurora boreal. Això també afegeix opiacis endògens (formats al propi cos) que ens fan insensibles a les molèsties físiques. En aquest moment neixen els epítets més deliciosos en relació els uns amb els altres, augmenta bruscament la necessitat d’abraçades, petons, sexe, només el temps que passem junts. La gent en aquest moment s’esforça per la fusió (Ets el meu cor, Ets la meva ànima / Ets el meu cor. Ets la meva ànima) i només veuen això:

a) allò que t’agrada, admires, aprecies, b) com són semblants.

En termes generals, el cervell límbic, responsable de les connexions socials i de les emocions que aquestes connexions formen i enforteixen, pren el control, mentre que el neocòrtex, responsable de la lògica i el pensament crític, fuma nerviosament al passadís.

La primera etapa és el fonament de la relació

La primera etapa és increïblement important per a tota la història posterior de la relació. En aquest moment es crea el vincle que fa que la relació amb aquesta persona en particular sigui exclusiva, fonamentalment diferent de la resta. És molt curiós com ho descriu el text bíblic poc afirmat "Desconnecteu del vostre pare i de la vostra mare i adheriu-vos a la vostra dona, al vostre marit".

No sóc capaç d'això

Les persones que tenen dificultats per establir vincles únics solen tenir experiències traumàtiques en la seva història personal, com ara la pèrdua d’un pare durant la primera infància, o han estat ingressades en un centre mèdic o es troben en situacions on l’amor i l’atenció dels pares eren per diverses raons, per exemple, a causa d'una malaltia greu o la pèrdua d'un ésser estimat.

Per a les persones amb una història de vida similar, per una banda, és molt difícil confiar en algú i mostrar amor; per altra banda, en haver confiat, sovint cauen en relacions codependents, en un intent inconscient de compensar allò que no era rebut en la infància.

Quan es manté una relació, és molt important adonar-se de quin tipus d’equipatge d’històries familiars hi entra. Què voleu en una relació per a vosaltres i què necessiteu realment? També és important ser conscient del que vols, pots oferir-li a la teva parella. I això és fonamentalment diferent de la llista de desitjos que de vegades sento quan treballo amb clients.

Hauria de ser …

Ha de ser …

Al mateix temps, la gent rarament s’adona de quines necessitats reals hi ha darrere d’aquests desitjos. El que realment necessiten.

Per exemple, les noies solen manifestar el desig de tenir una persona forta i fiable a prop. Què significa realment això?

Opció 1: No em van estimar de petit.

Si, amb aquesta petició, una dona jove va tenir una experiència de rebuig emocional durant la infància, s’adherirà a qualsevol home prou persistent per agafar-la als genolls i abraçar-la, adormint-se, tot i que sovint es mostra insensible o fins i tot cruel. tracte d'ella als altres moments. El seu fill interior està tan desitjat de "manejar-lo" que durant molt de temps no pot avaluar l'amenaça emocional o fins i tot física que suposa aquesta parella.

La veritable necessitat d'aquesta noia és que pugui tenir una relació en què la parella estigui preparada per assumir moltes funcions d'un pare solidari: seria acurada, afectuosa, predicible i seria capaç de formar fronteres clares i ser molt sensible emocionalment per fer-ho de manera molt coherent però suau. La necessitat emocional principal inconscient d’aquesta persona és la pau. I més que sovint, projectarà aquesta necessitat en relació amb una parella que pot necessitar alguna cosa completament diferent.

Resultat: si rep prou aquesta emoció, tindrà l'oportunitat de "fer créixer" aquesta taca blanca de la seva història personal i créixer emocionalment per obtenir associacions més madures.

Opció 2: necessito un company de combat.

La mateixa sol·licitud ("Vull una parella forta i fiable") pot ser amb una noia socialment reeixida i independent, que per això significa una mena de parella de combat pels seus èxits socials. Sense adonar-se’n, prestarà molt poca atenció a trobar i cultivar la connexió i la comunitat i passarà molt ràpidament a la següent etapa de la relació, la diferenciació, veient les diferències i la capacitat d’afrontar-les.

La necessitat real en aquest cas és trobar una parella de vida que pugui ser reptada o que pugui rebre una avaluació imparcial en persona i que estigui preparada per fer-ho com a resposta, ja que creu sincerament que això és el que necessiten les persones properes. l'altra, la desagradable veritat, perquè als altres no els importa.

Aquest missatge s’associa molt sovint a l’edat primerenca d’un nen, quan la vida creava aquestes condicions en què s’havia de portar i portar la responsabilitat i no hi havia cap oportunitat de queixar-se o demanar ajuda als éssers estimats.

Resultat. Si una dona no és conscient d’aquesta peculiaritat seva, se sorprendrà sincerament que la relació comenci de manera molt violenta, però acabi ràpidament. La necessitat emocional principal d’una persona d’aquest tipus, per regla general, és l’interès i la pulsió interior. És a dir, necessita nous estímuls intel·lectuals o físics constants i, per a això, la parella ha de desenvolupar una obertura a una nova experiència i un desig de desenvolupar-se, aprendre i millorar constantment..

He posat aquests dos exemples per tal d’indicar l’escala en què poden variar les sol·licituds reals, que semblen bastant similars a nivell de “desitjos”. I, per descomptat, en realitat, hi ha moltes més opcions.

Com a persona i especialista, és important per a mi que la gent tingui l'oportunitat no només d'enamorar-se, sinó de crear relacions que tinguin una probabilitat d'èxit molt superior a 50/50. I sí, per a això cal aprendre a comprendre’s a si mateix i a les seves autèntiques necessitats. Per cert, això no és menys important no només a l’hora d’escollir un soci, sinó també per triar un negoci a la vostra vida. Diversos mètodes són bons per a això: des de llegir llibres i assistir a seminaris fins a treballar personalment amb un entrenador. El més important és que el resultat d’aquest treball no va ser només un efecte wow, sinó canvis reals a nivell de creences i de comportament, de manera que més tard no seria "extremadament dolorós durant els anys sense finalitats …"

Quatre preguntes per adonar-me de "què necessito realment en una relació?":

1) Quan les relacions es formen i es desenvolupen de la manera més favorable per a mi, com és?

2) Perquè la relació es desenvolupi de la manera més favorable per a mi, què he de ser?

3) Quina atenció i suport d'un soci necessito per convertir-me en qui vull ser?

4) Quina avaluació, repte d'un soci serà el que més desenvolupa per a mi en la nostra relació?

Bona sort per entendre’t i el que realment NECESSITES!