MÈTODES QUE ÚS DEL ROCKER

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Els psicòpates no són només vilans de pel·lícules de terror i contes de precaució de Wall Street. Ens reunim amb ells cada dia i, al principi, ens semblen persones normals. Un estudi va trobar que una petita però visible proporció de líders empresarials (3-4%) s’ajusta a la definició clínica d’un psicòpata

El mateix passa amb els narcisos. L’experiment científic ha demostrat que un lleuger toc de narcisisme pot contribuir a l’èxit empresarial. Però passeu una estona en qualsevol entorn laboral i notareu ràpidament que alguns professionals no poden controlar la seva pròpia vanitat.

El quid del problema és el següent: a la vostra carrera habitual, gairebé segur us trobareu amb narcisistes i psicòpates realment poc saludables que intentaran abusar-vos i manipular-vos. Per això, és tan valuós l’article detallat del Catàleg de pensaments sobre aquest tema.

Les persones destructives, portadores de narcisisme maligne, psicopatia i trets antisocials, sovint demostren un comportament inadequat en les relacions, com a resultat, explotant, humiliant i ofenent les seves parelles o parelles, familiars i amics.

Utilitzen una varietat de maniobres distractives dissenyades per desinformar la víctima i canviar la responsabilitat del que està passant.

Aquestes tècniques són utilitzades no només per personalitats narcisistes, sinó que són els narcisistes dominants qui les utilitzen especialment sovint per evitar la responsabilitat de les seves accions.

Per tant, aquí teniu 20 distraccions que les persones poc saludables fan servir per humiliar-vos i silenciar-vos.

1. Il·luminació de gas

La il·luminació de gas és una tècnica manipulativa, que és més fàcil d’il·lustrar amb frases tan típiques: "No hi havia res", "T'ho semblava" i "Estàs boig?" La il·luminació de gas és potser una de les tècniques de manipulació més insidioses, perquè pretén distorsionar i soscavar el vostre sentit de la realitat; et menja la capacitat de confiar en tu mateix i, en conseqüència, comences a qüestionar la legitimitat de les teves queixes d’abús i maltractament.

Quan un narcisista, un sociòpata o un psicòpata utilitza aquestes tàctiques contra tu, automàticament els fas costat per fer front a la dissonància cognitiva sorgida. Hi ha dues reaccions irreconciliables que lluiten a la vostra ànima: o s’equivoca o els meus propis sentiments. El manipulador intentarà convèncer-vos que el primer està completament fora de qüestió, i el segon és la pura veritat, testimoni de la vostra inadequació.

Per resistir-vos amb èxit, és molt important trobar suport a la vostra pròpia realitat: de vegades n’hi ha prou amb escriure el que passa en un diari, dir-ho als amics o compartir amb un grup de suport. El valor del suport extern és que us pot ajudar a sortir de la realitat distorsionada del manipulador i veure les coses per vosaltres mateixos.

2. Projecció

Un signe segur de destructivitat és quan una persona no està crònicament disposada a veure les seves pròpies mancances i utilitza tot el que pot per evitar la seva responsabilitat. Això s’anomena projecció. La projecció és un mecanisme de defensa utilitzat per suplir la responsabilitat dels trets i el comportament negatius del personatge atribuint-los a una altra persona. Així, el manipulador evita admetre la seva culpabilitat i la seva responsabilitat per les conseqüències.

Tot i que tots fem servir la projecció fins a cert punt, l’especialista en narcisisme clínic, el Dr. Martinez-Levy, assenyala que els narcisistes solen utilitzar la projecció com una forma d’abús psicològic.

En lloc d’admetre els seus propis defectes, defectes i malifetes, els narcisistes i els sociòpates prefereixen culpar els seus propis vicis a les seves víctimes desprevingudes de la manera més desagradable i cruel. En lloc d’admetre que els seria útil cuidar-se, prefereixen inculcar a les víctimes un sentiment de vergonya, traslladant-los la responsabilitat del seu comportament. D’aquesta manera, el narcisista fa sentir als altres l’amarga vergonya que sent per si mateix.

Per exemple, un mentider patològic pot acusar la seva parella de mentir; una dona necessitada pot anomenar el seu marit "enganxós" per intentar dependre'l; un mal empleat pot cridar el seu cap ineficaç per evitar parlar amb veracitat sobre el seu propi rendiment.

Als sàdics narcisistes els encanta jugar amb el canvi de culpa. Objectius del joc: guanyen, perden, el resultat final: tu o el món sencer teniu la culpa de tot el que els va passar. Per tant, heu d’alimentar el seu fràgil ego i, a canvi, us empeny a un mar d’inseguretat i autocrítica. Refredat, eh?

Solució? No "projecteu" els vostres propis sentiments de compassió o empatia sobre una persona destructiva i no accepteu les seves projeccions verinoses sobre vosaltres mateixos. Tal com escriu el doctor George Simon, expert en manipulació, a In Sheep's Clothing (2010), projectar la pròpia consciència i el sistema de valors sobre els altres pot afavorir una major explotació.

Els narcisistes a l’extrem extrem de l’espectre tendeixen a estar completament desinteressats per la introspecció i el canvi. És important trencar totes les relacions i connexions amb persones destructives el més aviat possible per confiar en la vostra pròpia realitat i començar a valorar-vos. No haureu de viure a la piscina de disfunció d'una altra persona.

3. Converses sense sentit infernal

Si espereu una comunicació reflexiva amb una persona destructiva, us decebrà: en lloc d’un interlocutor atent, rebreu un rentat de cervell èpic.

Els narcisistes i els sociòpates utilitzen el flux de consciència, les converses en cercle, la personalització, la projecció i la il·luminació gastronòmica per confondre’ls i confondre’ls quan no hi esteu d’acord o els desafieu. Això es fa per desacreditar, distreure i molestar, distreure’s del tema principal i fer-se sentir culpable de ser una persona viva amb pensaments i sentiments reals que s’atreveixen a ser diferents dels seus. Als seus ulls, tot el problema és la vostra existència.

Ja n’hi ha prou amb deu minuts discutint amb un narcisista i ja us pregunteu com us hi heu implicat. Acabes d’estar en desacord amb la seva ridícula afirmació que el cel és vermell i que ara tota la teva infància, família, amics, carrera i estil de vida es barregen amb fang. Això es deu al fet que el vostre desacord contradiu la seva falsa creença que és omnipotent i omnipotent, cosa que condueix a l'anomenat trauma narcisista.

Recordeu: la gent destructiva no discuteix amb vosaltres, sinó que, de fet, discuteix amb ells mateixos, només sou còmplice d’un llarg i esgotador monòleg. Els encanta el drama i viuen per això. Intentant trobar un argument que refuti les seves ridícules afirmacions, només llenceu llenya al foc. No alimenteu els narcisistes; millor alimenteu-vos entenent que el problema no és per a vosaltres, sinó pel seu comportament abusiu. Deixeu de comunicar-vos tan aviat com sentiu els primers signes de narcisisme i passeu aquest temps fent alguna cosa agradable.

4. Generalitzacions i afirmacions infundades

Els narcisistes no sempre presumeixen d’una intel·ligència excepcional: molts d’ells no estan acostumats a pensar en absolut. En lloc de perdre el temps i ordenar diferents punts de vista, fan generalitzacions en funció del que digueu, ignorant els matisos del vostre raonament i els vostres intents de tenir en compte diferents opinions. I és encara més fàcil posar-vos una etiqueta: això nega automàticament el valor de qualsevol de les vostres declaracions.

A una escala més àmplia, les generalitzacions i les al·legacions s’utilitzen sovint per devaluar fenòmens que no encaixen en prejudicis, esquemes i estereotips socials sense fonament; també s'utilitzen per mantenir l'statu quo. Per tant, un aspecte del problema s’infla fins a tal punt que es fa impossible una conversa seriosa. Per exemple, quan s’acusa personalitats populars de violació, molts de seguida comencen a cridar que aquestes acusacions de vegades són falses. I, tot i que es produeixen acusacions falses, encara són força rares i, en aquest cas, les accions d’una persona s’atribueixen a la majoria, mentre que s’ignora una acusació específica.

Aquestes manifestacions quotidianes de microagressió són típiques de les relacions destructives. Per exemple, li dieu al narcisista que el seu comportament és inacceptable i, en resposta, immediatament fa una afirmació infundada sobre la vostra hipersensibilitat o una generalització com: "Sempre estàs descontent amb tot" o "No estàs satisfet de res". en lloc de prestar atenció al problema real. Sí, de vegades és possible que tingueu hipersensibilitat, però és igual de probable que el vostre maltractador sigui insensible i insensible la majoria de les vegades.

No us aparteu de la veritat i intenteu resistir les generalitzacions infundades, perquè aquesta és només una forma de pensament en blanc i negre completament il·lògica. Darrere de les persones destructives que dispersen generalitzacions infundades, no hi ha tota la riquesa de l’experiència humana: només la seva pròpia experiència limitada, juntament amb un sentit inflat d’autoestima.

5. Perversió dels seus pensaments i sentiments fins a l'absurd

En mans d’un narcisista o sociòpata, les vostres diferències d’opinió, emocions legítimes i experiències reals es converteixen en defectes de caràcter i evidència de la vostra irracionalitat.

Els narcisistes constitueixen tota mena de faules, parafrasejant el que dieu perquè la vostra posició sembli absurda o inacceptable. Diguem que assenyaleu a un amic destructiu que no us agrada la manera en què parla amb vosaltres. Com a resposta, va retorçar les vostres paraules: "Ah, i nosaltres tenim, doncs, la perfecció mateixa?" o "Llavors creus que sóc dolenta?" - tot i que acabes d’expressar els teus sentiments. Això els dóna l'oportunitat de revocar el vostre dret a pensaments i emocions sobre el seu comportament inadequat i us inculca un sentiment de culpa quan intenteu establir límits.

Aquesta distracció comuna és una distorsió cognitiva anomenada lectura mental. Les persones destructives creuen que coneixen els teus pensaments i sentiments. Salten regularment a conclusions basades en les seves pròpies reaccions en lloc d’escoltar-vos atentament. Actuen en conseqüència en funció de les seves pròpies il·lusions i il·lusions i mai no demanen perdó pel dany que causen. Grans mestres de posar paraules a la boca d’una altra persona, us presenten com a portadors d’intencions i opinions completament salvatges. Us acusen de considerar-los inadequats abans de fer comentaris sobre el seu comportament, i això també és una forma de defensa proactiva.

La millor manera de traçar una línia clara en el tracte amb algú com aquest és simplement dir "jo no ho vaig dir", acabant la conversa si continua acusant-vos de coses que no heu fet ni que heu dit. Mentre la persona destructiva tingui la capacitat de canviar la culpa i desviar la conversa del seu propi comportament, continuarà inculcant-li un sentiment de vergonya pel fet de gosar contradir-lo en alguna cosa.

6. Canviar les regles del joc i canviar-les

La diferència entre la crítica constructiva i la destructiva és l’absència d’atacs personals i de normes inabastables. Aquests anomenats "crítics" no tenen el més mínim desig d'ajudar-vos a convertir-vos en una persona millor, sinó que només els agrada molestar, humiliar i convertir-vos en un boc expiatori. Els sàdics narcisistes i els sociòpates utilitzen el sofisme anomenat canvi de joc per assegurar-se que tinguin totes les raons per estar constantment insatisfets amb tu. És quan, fins i tot després d’haver proporcionat tota mena d’evidències per donar suport al vostre argument o haver pres totes les mesures possibles per satisfer la seva sol·licitud, us presenten una nova demanda o volen obtenir més proves.

Tens una carrera exitosa? El narcisista trobarà culpa del perquè encara no sou multimilionari. Ha satisfet la seva necessitat de deixar-se caure tot el dia? Ara demostreu que podeu continuar sent "independent". Les regles del joc canviaran constantment i fins i tot poden contradir-se fàcilment; l'únic propòsit d'aquest joc és aconseguir que busqueu l'atenció i l'aprovació del narcisista.

En augmentar constantment el llistó de les expectatives o fins i tot substituir-les per altres de noves, els manipuladors destructius us poden inculcar una sensació d’inutilitat omnipresent i una por constant a la inadequació. En ressaltar un episodi menor o un dels vostres errors i inflar-lo a proporcions gegantines, el narcisista us obliga a oblidar-vos dels vostres propis mèrits i, en canvi, a preocupar-vos per les vostres debilitats o deficiències tot el temps. T'obliga a pensar en noves expectatives que ara hauràs de complir i, en conseqüència, fas tot el possible per satisfer qualsevol de les seves peticions i, al final, resulta que encara et tracta malament.

No us deixeu enganyar renegant i canviant les regles del joc; si algú prefereix xuclar algun episodi insignificant una i altra vegada, sense prestar atenció a tots els vostres intents per demostrar que té raó o que satisfà les seves demandes, no està motivat per un desig d’entendre’t. El desig d’inculcar-li la sensació que ha d’esforçar-se constantment per obtenir la seva aprovació l’impulsa. Aprecia't i aprova't. Sabeu que sou tota una persona i que no us heu de sentir constantment ingrats o indignes.

7. Canvi de tema per evitar responsabilitats

A aquesta maniobra l’anomeno "Què-Síndrome?" Es tracta d’una digressió literal del tema en discussió amb l’objectiu de canviar l’atenció cap a un tema completament diferent. Els narcisistes no volen discutir la seva responsabilitat personal, de manera que condueixen la conversa en la direcció que volen. Es queixa que no dedica temps als nens? Us recordarà l’error que vau cometre fa set anys. Aquesta maniobra no coneix ni el temps ni el marc temàtic i sovint comença amb les paraules: "I quan tu …"

A nivell públic, aquestes tècniques s’utilitzen per interrompre les discussions que posen en dubte l’statu quo. Una conversa sobre els drets dels gais, per exemple, es pot frustrar si només un dels participants planteja una pregunta sobre un altre tema urgent, desviant l'atenció de la disputa original.

Tal com va assenyalar Tara Moss, autora de Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, cal una especificitat específica per a una correcta consideració i resolució de problemes; això no vol dir que els temes plantejats al llarg del camí no siguin importants, només significa que per a cada tema hi ha el seu temps i el seu context.

No us destrosseu; si algú intenta substituir conceptes, utilitzeu el mètode "registre atrapat", com jo en dic: continuï repetint fets de forma persistent sense sortir del tema. Moveu les fletxes cap enrere i digueu: “Ara no en parlo. No ens distreguem ". Si no us ajuda, atureu la conversa i canalitzeu la vostra energia en una direcció més útil; per exemple, trobeu un company de conversa que no estigui atrapat en el desenvolupament mental al nivell d’un nen de tres anys.

8. Amenaces latents i evidents

Els narcisistes i altres individus destructius se senten molt incòmodes quan algú posa en dubte la seva creença que tot el món els deu. Acostumen a fer exigències irraonables als altres, tot i que et castiguen per no complir les seves expectatives inabastables.

En lloc de resoldre madurament les diferències i buscar un compromís, intenten privar-vos del dret a la vostra pròpia opinió, intentant ensenyar-vos a témer les conseqüències de qualsevol desacord amb ells o l'incompliment dels seus requisits. Responen a qualsevol desacord amb un ultimàtum, la seva reacció estàndard és "fer això, en cas contrari ho faré".

Si, en resposta als vostres intents de marcar la línia o d’expressar una opinió excel·lent, sentiu un to d’ordenació i amenaces, ja siguin suggeriments velats o promeses detallades de càstig, aquest és un senyal segur: teniu una persona segura que tothom li deu, i mai anirà a un compromís. Preneu-vos seriosament les amenaces i mostreu al narcisista que no feu broma: documenteu-les si és possible i informeu-les a les autoritats competents.

9. Insults

Els narcisistes inflen proactivament un elefant d’una mosca quan senten la més mínima amenaça per al seu sentit de superioritat. Segons la seva comprensió, només tenen sempre raó i qualsevol que s’atreveixi a dir el contrari, els infligeix un trauma narcisista, cosa que provoca ràbia narcisista. Segons el doctor Mark Goulston, la ràbia narcisista no és el resultat d’una baixa autoestima, sinó una creença en la pròpia infal·libilitat i un fals sentit de superioritat.

Al més baix d’aquest tipus, la ràbia narcisista pren la forma d’insults quan no influeixen en la vostra opinió o emocions. L’assetjament és una manera fàcil i ràpida d’ofendre, humiliar i ridiculitzar la vostra intel·ligència, aparença o comportament, alhora que us priva del dret a ser una persona amb la vostra pròpia opinió.

Els insults també es poden utilitzar per criticar les vostres creences, opinions i idees. Un punt de vista fonamentat o una refutació convincent es converteix de sobte en "divertit" o "idiota" en mans d'un narcisista o sociòpata que se sent ferit però que no té cap objecció substancial. Incapaç de trobar la força per atacar el vostre raonament, el narcisista us ataca buscant de totes les maneres possibles minar la vostra autoritat i qüestionar les vostres habilitats mentals. Tan bon punt entren en joc els insults, cal interrompre la comunicació i deixar clar que no té intenció de tolerar-la. No ho prengueu personalment: enteneu-ho, només recorren a insults perquè no saben cap altra manera de fer arribar el seu punt de vista.

10. "Formació"

Les persones destructives us ensenyen a associar els vostres punts forts, els vostres talents i els vostres records feliços amb abusos, decepcions i falta de respecte. Amb aquest propòsit, per dir-ho d’alguna manera, accidentalment fan declaracions despectives sobre les vostres qualitats i propietats, que ells mateixos un cop admiraven, i també sabotegen els vostres objectius, us espatllen les vacances, les vacances i els caps de setmana. Fins i tot us poden aïllar d’amics i éssers estimats i fer-vos dependents econòmicament d’ells. Vosaltres, com a gossos de Pavlov, esteu essencialment "entrenats", desenvolupant en vosaltres la por de fer tot el que una vegada va fer rica la vostra vida.

Els narcisistes, els sociòpates, els psicòpates i altres individus destructius ho fan per desviar tota l’atenció cap a ells mateixos i sobre com podeu satisfer les seves necessitats. Si algun factor extern pot evitar que controlin completament i completament la vostra vida, intenten destruir-la. Han d’estar sempre en el punt de mira. Durant la fase d’idealització, vau ser el centre del món del narcisista i ara el narcisista hauria de ser el centre del vostre món.

A més, els narcisistes són inherentment patològicament gelosos i no suporten la idea que alguna cosa us pugui protegir ni tan sols de la seva influència. Per a ells, la vostra felicitat representa tot allò que no els és possible en la seva escassa existència emocional. Al cap i a la fi, si trobeu que podeu rebre respecte, amor i suport d'algú que no sigui destructiu, què us impedirà de separar-vos-en? En mans d’una persona destructiva, l’entrenament és una manera eficaç d’aconseguir que arribeu a la punta dels peus i que us atureu sempre a la meitat del vostre somni.

11. Difamació i assetjament

Quan els individus destructius no poden controlar com et perceps a tu mateix, comencen a controlar com els altres et perceben; assumeixen el paper de màrtir, fent-te destructiu. Slander and xossip és una vaga preventiva dissenyada per destruir la vostra reputació i embrutar el vostre nom de manera que no us quedi suport en cas que decidiu posar fi a la relació i deixar una parella destructiva. Fins i tot poden assetjar-vos i assetjar-vos a vosaltres o a algú que coneixeu, aparentment per "exposar-vos"; aquesta "exposició" és només una manera d'ocultar el vostre propi comportament destructiu projectant-lo sobre vosaltres.

De vegades, les xafarderies endureixen dos o fins i tot grups sencers de persones. Una víctima que manté una relació destructiva amb un narcisista sovint desconeix el que s’està dient d’ella mentre duri la relació, però normalment tota la veritat surt quan s’esfondra.

Les persones destructives xafardegaran a l’esquena (i també a la cara), explicaran coses desagradables sobre tu o els teus éssers estimats, difondran rumors que et representen com un agressor i seran víctimes i t’atribuiran exactament aquestes accions, acusacions dels quals per la vostra part sobretot temíeu. A més, us ofendran de manera metòdica, encoberta i deliberada per tal de citar les vostres reaccions com a prova que són la "víctima" de la vostra relació.

La millor manera de contrarestar la difamació és controlar sempre els fets. Això és especialment cert per als divorcis en conflicte amb narcisistes, que us poden provocar deliberadament per després utilitzar les vostres reaccions contra vosaltres. Sempre que sigui possible, documenteu qualsevol tipus d’assetjament, intimidació o abús (inclosa la línia) i intenteu comunicar-vos amb el narcisista només a través del vostre advocat. Quan es tracta d’assetjament i intimidació, us heu de posar en contacte amb les forces de l’ordre; és recomanable trobar un advocat que tingui un bon coneixement del trastorn narcisista de la personalitat. La vostra honestedat i sinceritat parlaran per si mateixes quan la màscara comenci a fugir del narcisista.

12. Estimar el bombardeig i la devaluació

Les persones destructives us porten a la fase d’idealització fins que us enamoreu de l’esquer i inicieu una amistat o un romanç amb ells. Llavors comencen a desvalorar-te, expressant menyspreu per tot allò que inicialment els atreia cap a tu. Un altre cas típic és quan una persona destructiva et posa sobre un pedestal i comença a devaluar i humiliar de manera agressiva algú que amenaça el seu sentit de superioritat.

Els narcisistes ho fan tot el temps: renyen als seus ex davant de nous socis i, amb el pas del temps, comencen a tractar-ne de nous amb el mateix menyspreu. Al final, qualsevol soci d’un narcisista experimentarà les mateixes coses que les anteriors. En aquesta relació, inevitablement et convertiràs en un altre ex, a qui vituperà de la mateixa manera que amb la seva pròxima nòvia. Simplement encara no ho sabeu. Per tant, no us oblideu del mètode de bombardeig amorós si el comportament de la vostra parella amb els altres contrasta amb el sucre ensucrat que mostra en la seva relació amb vosaltres.

Com aconsella la instructora de creixement personal Wendy Powell, una bona manera de resistir el bombardeig amorós d'algú que creieu potencialment destructiu és prendre-vos el temps. Tingueu en compte que la forma en què una persona parla sobre els altres pot presagiar com es relacionarà algun dia amb vosaltres.

13. Defensa preventiva

Quan algú subratlla intensament que és un "bon noi" o una "bona noia", immediatament comencen a dir que hauríeu de "confiar-hi" o, sense cap motiu, us asseguri la seva honestedat. Aneu amb compte..

Els individus destructius i abusius exageren la seva capacitat de ser amables i compassius. Sovint us diuen que heu de "confiar" en ells sense abans crear una base sòlida per a aquesta confiança. Es poden "disfressar" amb habilitat, representant un alt nivell de compassió i empatia al principi de la vostra relació, per després revelar la seva veritable identitat. Quan el cicle de la violència arriba a la fase de devaluació, la màscara comença a arrossegar-se i es veu la seva veritable naturalesa: terriblement freda, insensible i despectiva.

Les persones veritablement bones poques vegades han de presumir-se constantment de les seves qualitats positives: més aviat traspuen calor que en parlen i saben que les accions són molt més importants que les paraules. Saben que la confiança i el respecte són un carrer de doble sentit que requereix reciprocitat, no un suggeriment constant.

Per contrarestar les defenses preventives, considereu per què la persona posa èmfasi en les seves bones qualitats. Perquè creu que no confia en ell o perquè sap que no és de confiança? Jutgeu no per paraules buides, sinó per fets; són les accions que us indicaran si la persona que teniu davant coincideix amb la que afirma ser.

14. Triangulació

Referir-se a una opinió, un punt de vista o l'amenaça d'atreure un foraster a la dinàmica de la comunicació s'anomena "triangulació". Una tècnica habitual per afirmar la correcció d’un individu destructiu i devaluar les reaccions de la seva víctima, la triangulació sovint condueix a l’aparició de triangles amorosos en què se sent indefens i desequilibrat.

Als narcisistes els encanta triangular parella / parella amb desconeguts, companys de feina, excònjuges, amics i fins i tot familiars per crear gelosia i inseguretat. També utilitzen les opinions dels altres per validar el seu punt de vista.

Aquesta maniobra està dissenyada per desviar la vostra atenció dels abusos psicològics i presentar al narcisista amb una imatge positiva d’una persona popular i desitjable. A més, comences a dubtar de tu mateix: ja que Mary està d’acord amb Tom, resulta que encara m’equivoco? De fet, els narcisistes estan feliços de "tornar-vos a explicar" les coses desagradables, suposadament explicades sobre vosaltres per altres, mentre ells mateixos diuen coses desagradables a l'esquena.

Per contrarestar la triangulació, recordeu que amb qui el narcisista us triangula també ho triangula la vostra relació amb el narcisista. Essencialment, el narcisista s’encarrega de tots els rols. Respon-li amb la teva pròpia "triangulació": troba el suport d'un tercer fora del seu control i no oblidis que la teva posició també té valor.

15. Atraure i fingir ser innocent

Les persones destructives creen una falsa sensació de seguretat perquè els sigui més fàcil demostrar la seva crueltat. Val la pena que una persona t’arrossegui cap a una disputa accidental i sense sentit, i es convertirà ràpidament en un enfrontament perquè no coneix el sentiment de respecte. Les petites desavinences poden ser un esquer i, fins i tot, si al principi us manteniu dins dels límits de la cortesia, us adonareu ràpidament que està motivat per un desig maliciós d’humiliar-vos.

En "atraure" amb un comentari aparentment innocent disfressat d'un argument racional, comencen a jugar amb tu. Recordeu que els narcisistes coneixen les vostres debilitats, frases desagradables que minen la vostra confiança en vosaltres mateixos i temes adolorits que obren velles ferides, i utilitzen aquest coneixement per provocar-vos. Després d’empassar-vos el benefici completament, el narcisista es calmarà i us preguntarà innocentment si esteu “bé”, assegurant-vos que “no volia” ressentir-vos de la vostra ànima. Aquesta fingida innocència us agafa de sorpresa i us fa creure que realment no us faria mal fins que comencés a passar tan sovint que ja no pugueu negar la seva aparent malícia.

És recomanable entendre immediatament quan intenten atraure-vos per aturar la comunicació el més aviat possible. Les tècniques d’atracció habituals són declaracions provocatives, insults, acusacions feridores o generalitzacions no fonamentades. Confieu en la vostra intuïció: si una frase us va semblar alguna cosa "no així" i aquesta sensació no va passar ni després que l'interlocutor ho expliqués, potser és un senyal que us hauríeu de dedicar el temps per comprendre la situació abans de reaccionar.

16. Comprovació dels límits i tàctiques de l’aspirador

Els narcisistes, els sociòpates i altres individus destructius revisen constantment els seus límits per esbrinar quins es poden violar. Com més infraccions aconsegueixen cometre amb impunitat, més aniran.

És per això que les persones que han experimentat abusos emocionals i físics sovint s’enfronten a més abusos sempre que decideixen tornar al seu maltractador.

Els maltractadors solen recórrer a "tàctiques d'aspiració", com si "xuclessin" la seva víctima amb dolces promeses, falsos remordiments i paraules buides sobre com poden canviar, només per sotmetre-la a un nou assetjament. En la ment malalta de l’agressor, aquest control de límits serveix de càstig per intentar resistir la violència, així com per tornar-hi. Quan el narcisista intenta començar de zero, enforteixi encara més els límits en lloc de retirar-se’n.

Recordeu que els manipuladors no responen a l’empatia i l’empatia. Només reaccionen a les conseqüències.

17. Injeccions agressives disfressades de bromes

Als narcisos amagats els agrada explicar-vos coses desagradables. Els fan passar com a "només bromes", com si es reservessin el dret de fer comentaris repugnants mantenint una innocent calma. Però un cop us enfadeu amb comentaris grollers i desagradables, us acusen de falta de sentit de l’humor. Aquesta és una tècnica habitual d’abús verbal.

El manipulador emet un somriure despectiu i una llampada sàdica als ulls: com un depredador que juga amb les preses, gaudeix del fet de poder ofendre’s impunement. Això és només una broma, oi? No així. Aquesta és una manera de convèncer-vos que els seus insults són només una broma, una manera de canviar la conversa de la seva crueltat a la vostra suposada hipersensibilitat. En aquests casos, és important mantenir-se ferm i deixar clar que no tolerarà aquest tractament.

Quan crideu l’atenció del manipulador sobre aquests insults ocults, ell pot recórrer fàcilment a la il·luminació, però continua defensant la vostra postura que el seu comportament és inacceptable i, si no ajuda, deixeu de comunicar-vos amb ell.

18. Sarcasme condescendent i to patronal

Negar i humiliar els altres és el fort d’una persona destructiva i el to de veu és només una de les moltes eines del seu arsenal. Fer comentaris sarcàstics els uns sobre els altres pot ser divertit quan és mutu, però el narcisista utilitza el sarcasme únicament com a forma de manipulació i humiliació. I si et molesta, ets "massa sensible".

Està bé que ell mateix llanci rabietes cada vegada que algú s’atreveixi a criticar el seu ego inflat: no, és precisament la víctima la que és hipersensible. Quan se us tracta constantment com un nen i repteu totes les vostres afirmacions, teniu una por natural d’expressar els vostres sentiments sense por de reprimenda. Aquesta autocensura estalvia a l’agressor d’haver-vos de silenciar perquè ho feu vosaltres mateixos.

Quan tingueu un comportament condescendent o un to condescendent, tingueu clar. No mereixeu que se us parli com un nen i, encara més, no cal que calleu pel bé de la megalomania d'algú.

19. Vergonya

"No us avergonyiu!" - una dita preferida de les persones destructives. Tot i que també es pot escoltar de persones força normals, en boca d’un narcisista i un psicòpata, la vergonya és un mètode eficaç de combatre tota mena de punts de vista i accions que amenacen el seu poder indivís. També s’utilitza per destruir i negar l’autoestima de la víctima: si la víctima s’atreveix a sentir-se orgullosa d’alguna cosa, avergonyir-la per aquest tret, qualitat o èxit en particular pot reduir la seva autoestima i sufocar qualsevol orgull.

Als narcisistes, sociòpates i psicòpates els encanta utilitzar les vostres ferides contra vosaltres; fins i tot poden fer-vos sentir avergonyit del mal o abús que heu patit, provocant-vos un nou trauma psicològic. Heu experimentat maltractaments infantils? Un narcisista o sociòpata us dirà que d’alguna manera ho mereixeu o que presumeix de la vostra feliç infantesa per fer-vos sentir inadequat i inútil. Quina manera millor d'ofendre't que obrir velles ferides? Com a metge, al contrari, una persona destructiva busca aprofundir la ferida, no curar-la.

Si sospiteu que esteu tractant amb una persona destructiva, intenteu amagar-li les vostres vulnerabilitats o traumes de llarga data. Fins que no demostri que es pot confiar en ell, no li haureu de donar informació que pugui utilitzar-se contra vosaltres.

20. Control

El més important és que les persones destructives intenten controlar-lo de la manera que puguin. T’aïllen, gestionen les teves finances i el teu cercle social i controlen tots els aspectes de la teva vida. Però l’eina més poderosa del seu arsenal és jugar amb els vostres sentits.

És per això que els narcisistes i els sociòpates creen situacions de conflicte del no-res, sempre que se senti insegur i inestable. Per això, discuteixen constantment sobre petites coses i s’enfaden per la més mínima raó. És per això que es retiren emocionalment i, de nou, es precipiten a idealitzar-vos, tan aviat com sentin que perden el control. Per això oscil·len entre el jo i el veritable jo, i mai no et sents psicològicament segur perquè no pots entendre què és realment la teva parella.

Com més poder tinguin sobre les teves emocions, més difícil serà confiar en els teus sentiments i adonar-te que has estat víctima d'abús psicològic. Estudiant les tècniques manipulatives i com minen la vostra confiança en vosaltres mateixos, podeu entendre a què us enfronteu i, almenys, intentar recuperar el control de la vostra pròpia vida i mantenir-vos allunyats de les persones destructives.