Com Comportar-se Amb La Devaluació De La Gent

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"Jo seria un home, fa molt de temps que hauria clavat un prestatge"

"Aquest és el vostre salari o un fulletó del vostre cap?"

"De debò creieu que això us convé?"

"Quan guanyis tant com jo, parlarem".

“Noves cortines? Estan fets d’un llençol vell?"

"Els pits de Sveta són tan pits, però què tens?"

“Què vol dir, canviar de feina? No puc fer res. Qui em necessita?"

Segur que llançareu aquí cent línies més devaluadores que mai han sonat a la vostra vida.

De tant en tant pecem amb tot això: menystenim o ignorem els mèrits d'algú (o fins i tot els nostres), exagerem les mancances, "ometem" algú en algun lloc, menystenim algú.

I hi ha persones per a les quals la depreciació és pràcticament l’únic model de comunicació. Aquesta és una manera de pensar i de viure. A més, no se n’adonen, no se n’adonen i ni tan sols imaginen que es pugui fer alguna cosa d’una altra manera.

La devaluació és un mecanisme de defensa contra les experiències negatives. Shell, en una paraula. És gruixut, pesat, no massa còmode, però fiable. Armadura.

Per què és ella?

La devaluació és una manera de mantenir la vostra pròpia autoestima positiva. L’autoestima de les persones que devaluen és inestable i vulnerable. Requereix suport extern.

Les persones devaluadores, per regla general, no entenen el llenguatge de l’amor, només entenen el llenguatge de la força i el respecte.

Primer de tot, us heu de respectar. Per a què? Podeu respectar-vos a vosaltres mateixos desenvolupant-vos en tots els sentits i assolint èxits impressionants (un camí constructiu), o bé “baixant”, humiliant, devaluant els altres (i en el context d’aquestes “no entitats” per sentir-vos forts, competents, encertats i poder). Què és més fàcil? Per descomptat, el segon.

La devaluació és (per estrany que sembli) una manera de mantenir la vostra pròpia autoestima baixa. En aquest cas, la gent no devalua els altres, sinó ells mateixos: els seus coneixements, habilitats, objectius i assoliments.

Naturalment, no només així, per alguna cosa: perquè una vegada més no em decebi de mi mateix en cas de fracàs (bé, sóc incapaç, què puc treure de mi? Quins èxits poden tenir els perdedors?).

O no reaccioneu de manera tan dolorosa a les crítiques als altres, i potser fins i tot eviteu-les del tot: quan adverteu tothom sobre el vostre fracàs, no s’espera res de vosaltres.

La devaluació és una defensa contra els sentiments. "Totes les dones són ximples, tots els homes són cabres".

Solen devaluar els que tenen molta necessitat i en els quals no es confia molt. Es desvaloritzen per no apropar-se, no adherir-se i no obrir-se. I perquè més endavant, quan colpegin (i segur que colpegin - tota l’experiència passada en parla), no faria mal.

La devaluació és el desavantatge inevitable de la idealització. Com deia la psicoanalista Nancy McWilliams: “Tots tendim a idealitzar. Portem les restes de la necessitat d’atribuir una dignitat i un poder especial a les persones de qui depenem emocionalment.

Com a la infància, quan consideràvem que els nostres pares eren els habitants del cel, capaços de fer qualsevol miracle.

En general, com menys madura i independent sigui una persona, més és propensa a la idealització. I com que no hi ha res perfecte al nostre món, la cerca o l’esperança d’alguna cosa completament adequada, satisfactòria i impecable sempre es converteix en decepció.

“Com més s’idealitza un objecte, l’espera una devaluació més radical; com més il·lusions hi hagi, més dura serà l'experiència del seu col·lapse”.

Ja he escrit: hi ha certs tipus de persones (greument traumatitzades, no plenament adultes, privades d’amor i d’acceptació des de la infantesa), en la vida de les quals la parella idealització-depreciació va en un paquet proper en un lloc estable sense parar. Una mena de muntanyes russes: amunt i avall.

Portades per algú, aquestes persones atorguen a l’objecte d’adoració l’estatus d’exclusivitat.

En l’etapa de festeig, ell (si és un home) us arrencarà les partícules de pols, les portarà als braços, es banyarà i calmarà al seu càrrec, dirà a tothom el meravellós i el meravellós que sou.

Però tan aviat com esglai el tremolor de l’adoració, tan aviat com vegi en tu una persona real (i en alguna cosa molt normal), de sobte et sorprendràs al descobrir que ha començat una depreciació total i cruel: assenyalaran defectes, fer reclamacions, insultar i intensificar la transformació d’una princesa a una ventafocs.

Per tant: no compreu amb cura, no us involucreu en una relació abans de conèixer bé la persona.

Mireu no només com us tracta la persona ara.

Vegeu com tracta a altres persones (pares, amics, ex, companys de feina). Què diu d’ells, com es comunica amb ells.

I resulta que va adorar, adorar i, tot just començar a viure junts (es va casar, va néixer un nen), de sobte es va convertir en un bestiar. No es va girar, sempre ho va ser.

D’on prové l’amortització?

Naturalment, des de la infància.

Els pares també són persones amb les seves pròpies ferides i traumes. Algú els va dir una vegada que un nen sempre ha de punxar-se en les deficiències, dir que pot ser millor i més fresc, i després es mourà les aletes, ho intentarà i es convertirà en un ésser humà. Ells mateixos van ser criats així.

Molt sovint els mateixos pares basen la seva comunicació i interacció en la devaluació. I l’infant d’aquest model, com a nadiu i l’únic on sap existir, el porta amb ell a l’edat adulta.

Els pares també són persones. Amb baixa autoestima, dubte de si mateix i la sensació que tot a la seva vida no va molt bé.

Poden ser devorats per una reticència inexplicable, però ardent, perquè algú sigui millor (més bonic, més intel·ligent i millor disposat).

Fins i tot (i més encara) si aquest és algú a qui va donar vida.

A més, si a costa d’altres adults no és possible criar-se qualitativament als seus propis ulls, el nen ajudarà a drenar el negatiu i a sentir-se més pesat. És indefens i sempre a l’abast.

La necessitat de confirmar el propi significat, el desig de ser una autoritat indiscutible, “amo de la casa”, “melic de la terra”: de què ens diu? Sobre l'experiència de la humiliació a la infància. Què podeu arreglar aquí? Res ja.

Què aconseguim?

"Tots els nens són com els nens, i tu!.."

- Mira, mare, quin castell he construït!

- I què és tan tort? Es desfarà!

“He estat recollint els meus models tot el dia. Seria millor que fes els deures!"

"Goonies! Babau! Res bo sortirà de vosaltres!"

I després creix un "nen" amargat per tot el món en lloc d'un adult que té confiança en si mateix i sap el que vol.

Els seus amics es converteixen en traïdors, les seves amigues es converteixen en gallines sense cervell, els companys de la feina es converteixen en ximples i idiotes inútils, el cap es torna idiota.

I només llavors una persona s’adona que la gent que l’envolta és feliç, i només ell és un ximple, només que no té cervells, només que no té èxit, només que està sol i completament infeliç.

Com fer front a la devaluació de la gent?

La devaluació és una forma d’abús psicològic. Per tant, si hi ha una oportunitat: no us involucreu, executeu-los, suprimiu-los de la vostra vida.

Si es tracta d’una persona propera i que no es pot ratllar, podeu parlar dels vostres sentiments, reaccions a les seves paraules i accions: és desagradable, ofensiu i dolorós per a vosaltres.

Demana que no ho facis més, digues quin tipus d’actitud esperes i exigiràs.

Si això no funciona, però voleu continuar la vostra relació amb aquesta persona (penseu, per què ho necessiteu?), Capteu clarament el moment de la depreciació, reconegueu-lo i en cap cas "deixeu-vos portar", no ho preneu personalment, però mireu més a fons: què hi ha darrere.

I, per regla general, hi ha un inconscient, pànic, amagat en una gruixuda closca de pedra de por (intimitat, absorció, rebuig, dolor) i necessitat neuròtica (és a dir, insaturada) d’amor. Publicat per econet.ru. Si teniu cap pregunta sobre aquest tema, pregunteu aquí als especialistes i als lectors del nostre projecte.