No Siguis Víctima

Taula de continguts:

Vídeo: No Siguis Víctima

Vídeo: No Siguis Víctima
Vídeo: VISTIMA: se hace la Victima remix video oficial [2019] | EL LEGENDARIOn 2024, Març
No Siguis Víctima
No Siguis Víctima
Anonim

1. Com reconèixer la víctima en tu mateix i en els altres

La psicologia de les víctimes és un cert estereotip conductual desenvolupat sota la influència de la por. La por pot arrelar-se com a resultat d’un trauma psicològic derivat de qualsevol situació viscuda a la infància, no necessàriament conseqüència de la criança.

Com es comporta la víctima? Per exemple, si una noia camina sola en un tranquil pati nocturn i té por i sent passos per darrere, clarament que no són dones, comença a donar la volta i a accelerar el pas. La nostra "ment animal" sovint, independentment de la nostra educació, percep un gest com un senyal per "posar-me al dia".

Quan se us demana que us asseieu i digueu: "Gràcies, em mantindré de peu", us comporteu com una víctima. Quan una dona viu amb un xicot que no només no es casarà, sinó que ni tan sols té ganes de portar-la al cinema, sinó que ve només a la nit i no li agrada, però aguanta: és víctima. Per aquest motiu, no es vol casar amb ella.

Quan us criden a la feina i teniu un préstec, tres fills petits i la vostra dona estan a l’atur, de manera que estigueu en silenci, aferrat a treballar amb totes les vostres forces, us comporteu com una víctima. El comportament de la víctima consisteix en petites coses inconscients, gairebé incontrolables, que provoquen l'agressió de l'oponent.

Si s’endinsa en la infantesa d’una persona amb la psicologia d’una víctima, el més probable és que no tinguessin en compte ell, que no prestessin atenció als seus mèrits i èxits, sinó que analitzessin les seves mancances. A més de la por, una persona amb la psicologia d’una víctima sent ressentiment i humiliació.

De vegades, això condueix al fet que amb persones més dèbils es pot comportar amb força duresa: ha de guanyar-se a algú, obtenir satisfacció. El principal problema de la víctima és que viu sense gaudir de la vida: té la filosofia d’una supervivència, pensa constantment en com no tenir problemes. Però quan una persona pensa en possibles problemes, els "atreu" cap a si mateixa.

A l’escola, generalment, s’adhereixen a aquells nens la inseguretat dels quals els delata els gestos i la postura, caminen encorbat, amb els mitjons cap a dins, agafant-se una cartera. Una altra característica distintiva de la víctima és que sovint intenta complaure a tothom, mai no es nega a ningú i en fa molt en detriment.

Us explicaré una escena en què les víctimes es reconeixen. Ets un jove sa i estàs al metro. Estàs molt cansat, viatges lluny i vols seure. T’asseus, però hi ha davant una àvia que, amb la bossa, et comença a ficar literalment a la cara. Al cap d’un temps, deixes pas a ella. “Per què sóc víctima en aquest cas? - s’hi oposa. - Pot ser que vulgui donar-li un lloc, perquè sóc decent i em van criar així - per cedir a la gent gran.

Si realment vols cedir a la teva àvia, no ets víctima, ni tan sols discutiré. La víctima és qui no vol cedir perquè estava cansat, però al final es va aixecar. El primer que va despertar en tu és un sentiment de culpabilitat pel fet d’estar assegut i ella de peu.

En segon lloc, en dependre de les opinions d'altres persones, comences a mirar-te a tu mateix amb els ulls d'aquesta gent que viatja amb tu i penses: "Aquí hi ha un bastard, jo, jove, estic assegut i una dona pobra s'està morint bé davant dels nostres ulls ". Et sents avergonyit. I ara deixes pas a ella.

Com ho podríeu fer d’una altra manera? - demanes. Així és com. La vella gairebé no és sorda i muda i, si necessita seure, dirà: "Feu-me camí". Però la vella no ho pregunta, està orgullosa i creu que ells mateixos haurien de cedir-la. Tot i això, ningú no deu res a ningú. Per tant, hauria d’haver-ho demanat: després de la sol·licitud, poca gent s’hi nega.

Però si, sense esperar-ho, corre per davant de la locomotora i, fins i tot cansat de mort, vola del seu lloc com un embús, cridant l'atenció d'una vella descontenta, llavors és una víctima. fet.

2. Com comunicar-se amb la víctima

- Com comportar-se amb una persona en la qual s’endevina clarament la víctima per ajudar-la?

- Us heu de comportar com vulgueu. No cal ajudar-lo. Si comences a fer alguna cosa en detriment de tu mateix, tens el mateix problema que el seu. Val la pena acceptar una persona tal com és. No critiqueu. Podeu donar-li suport. Val la pena recordar que les persones som animals. Sovint provoquen a comportar-se amb ells d’una manera determinada.

Probablement heu escoltat la història sobre el tigre Amur i la cabra Timur: la cabra, que es llançava al recinte del tigre com a menjar viu, no estava acostumada a tenir por d’algú i va anar tranquil·lament al depredador per conèixer-lo i després el va agafar. la seva casa. És a dir, es comportava com un líder. I durant diversos dies el tigre no el va tocar.

Vocabulari de la víctima: “Oh, perdoneu-me, si us plau, no us molestaré? Res, us serà convenient? No ocupo molt d’espai? Són aquestes constants disculpes de les víctimes les que animen la gent a comportar-se agressivament amb elles.

3. Com no fer créixer una víctima d’un nen

- Com comportar-se amb un nen si s’observen signes de comportament de la víctima en ell? Per exemple, es disculpa massa i dubta a treure l’últim caramel de la taula? Com s’explica que hi hagi un comportament educat, però que hi hagi excessos?

- La frontera entre el comportament educat i el comportament de la víctima és fàcil de detectar: la segona comença quan una persona fa alguna cosa contra la seva voluntat. Per exemple, quan un nen vol l'últim dolç, però es nega, això és dolent.

Si un nen té una autoestima normal i es considera bo, no veu res reprovable en prendre dolços. Pensa que té raó. És important que tingueu raó i no en comparació amb la norma de comportament social per avaluar altres persones.

Els pares no han de deixar-lo complir a la taula, poden corregir el seu comportament, dir que avui no hi ha més dolços o que podria compartir aquest dolç; això és normal. El principal, de nou, és que el nen no corre davant de la locomotora i no renuncia per endavant al que vol. Aquesta és la psicologia de la víctima i li ho heu d’explicar.

Un cop vaig visitar un familiar del Canadà, hi havia tres nens a la taula i només quedava l’últim tros de caramel. El pare de la família sense un toc de consciència la va prendre i va dir unes paraules daurades: "Encara menjaran les seves, morirem abans".

No es pot espantar els nens amb un policia que els emportarà i altres ximpleries. No cal tirar-los enrere amb l'esperit de "oh, què has fet, per això, pot passar un horror tan gran!". Sempre heu de posar-vos de part, fins i tot quan s’equivoquen.

Però el més important i el més difícil és no ser víctima. Les pors dels adults es transmeten als nens, de manera que si no voleu que el vostre fill esdevingui víctima, comporteu-vos amb seguretat al seu voltant. Imagineu el que els nens veuen i senten de les persones que es queixen constantment. Al cap i a la fi, escolten converses telefòniques, veuen com els seus pares es comuniquen amb altres persones en llocs públics i creuen que així hauria de ser.

La meva filla d’alguna manera volia anar a Disneyland, li vaig prometre, i vam marxar. Allà vaig veure una enorme "muntanya russa" espantosa sobre la qual el remolc penja durant uns segons en un bucle i els passatgers es troben al revés. El vaig mirar i vaig pensar: "Per què he vingut en absolut …", llavors vaig decidir que havíem de fer un passeig, ja que veníem, perquè si la meva filla s'adona que el pare té por d'alguna cosa, també començarà a Tenir por.

No deixeu que la por agafi el relleu. Si esteu involucrat en un accident, de tota manera, tan aviat com pugueu, poseu-vos al volant i aneu al lloc dels fets. Hi va haver un aterratge d'emergència? Agafa un bitllet nou immediatament i vola. A Israel, quan un autobús torna a explotar, una gran multitud de persones es reuneixen a la parada d’autobús al cap d’un temps; tots volen tornar a agafar l’autobús per superar el pànic.

- La meva filla té 14 anys. Probablement, era massa categòric amb ella i veig les característiques d’una víctima en ella, no hi ha confiança en si mateixa. Però la vaig criar de la mateixa manera que la meva mare em va criar. Quan vaig demanar a la meva mare que avalués el meu treball, em va dir que ho podria haver fet millor, i ho noto en mi mateix. Hi ha alguna cosa que pugui solucionar ara?

- Et vas comportar el millor que vas poder. Cometeu errors en comunicar-vos amb els nens, no perquè no aneu a les meves conferències abans de parir, sinó perquè sou una persona així i teniu aquesta psicologia. I la teva mare tampoc no té la culpa del seu estil de criança.

Pel que fa a això “ho podríeu haver fet millor”: tingueu present: un pare critica un fill, un marit, una dona, etc., per una sola raó: quan menystenim els èxits d’un veí, ens esforcem per elevar-nos -estima. Quan diem "pots fer-ho millor", ens posicionem com si definitivament ho poguessim fer millor.

El problema no és com comportar-se amb el nen, sinó com canviar la seva psicologia per no comportar-se així. Aquest és un tema complex separat. Tothom vol una recepta ràpida, però no n’hi ha cap. No és tan fàcil desfer-se de les seves neurosis, les seves inseguretats, ambicions i complexos que fan que digueu al vostre fill que pot fer-ho millor.

Heu d’esforçar-vos per un estat d’amor incondicional, és a dir, fins a un estat com aquest quan estimeu el vostre fill, independentment de com de bé estigui a l’escola, què és i com es comporta. De manera que el nen no estigui lligat a la vostra avaluació, de manera que no hi hagi cap situació en què, si ha rebut un deuce, sigui dolent i no sembli que l'estimeu, però si n'hi ha cinc, tot està bé.

Perquè aquesta addicció està arrelada i comporta problemes en l'edat adulta. Podeu estar content o preocupat per les seves notes i parlar-ne amb el vostre fill, però les notes no haurien de ser el punt de referència de la vostra relació. En general, primer es té cura de si mateix, trenca l’estereotip conductual que la seva mare va desenvolupar durant la seva infància.

4. Què fer si sou víctima

- Des de la primera infància, vaig tenir una relació difícil amb els meus pares i, tot i que ara la comunicació amb ells es redueix al mínim, en interactuar amb ells, començo a comportar-me immediatament com una víctima. És a dir, intento fer tot el que vull que sigui bo. Tinc un comportament similar en el tracte amb altres persones. Com desfer-se d'això?

- El més important és resoldre el problema amb els pares. Un cop ho feu, serà molt més fàcil corregir la comunicació amb els altres. En primer lloc, heu de superar els vostres pares. Perquè mentre es comunica amb ells com es comunica un nen amb un adult, arrossega els estereotips dels nens amb vostè i reacciona a la trucada de la seva mare com si tingués cinc anys i els esdeveniments tinguin lloc al grup sènior d’un parvulari. Per molt que passi el temps, aquests estereotips persistiran.

I si coneixeu un home que us evocarà emocions "infantils", us provocarà un comportament infantil. El mateix passarà amb els col·legues i amb els caps de feina. Perquè els vostres pares puguin començar a comptar amb vosaltres i percebre-vos com a adults, heu de començar a comunicar-vos amb ells com a adults, amb persones grans i no com a nens amb una mare i una àvia. No és senzill. Cal obligar-los a comunicar-se segons els seus propis termes: "T'estimo, però no parlaré d'això i d'això".

- Quan intento controlar el meu comportament i no "lliscar cap avall" cap a la víctima, noto que és impossible controlar-ho durant molt de temps. Com ser?

- No serveix de res controlar, perquè una persona té dos hemisferis i, junts, no funcionen: o et preocupes o penses. El comportament de la víctima és un comportament que es porta a un estat automàtic. Un exemple de l’escola: quan un conill veu un boa constrictor, té un espasme muscular, s’adorm i el boa constrictor el menja.

Això es deu al fet que, a través dels avantpassats del conill, es va transmetre la reacció del cervell al contorn de la serp. Si en aquell moment algú pogués ficar una agulla a la cama del conill, moriria i correria, però només no hi haurà ningú al bosc. De la mateixa manera, ningú pot ficar-li una agulla a una persona quan comença a comportar-se com una víctima, de manera que calcula l’estereotip conductual d’un nen de principi a fi. Intentar controlar-lo significa intentar resoldre racionalment problemes emocionals.

Hi ha diverses regles per ajudar-vos a superar la psicologia de les víctimes: intenteu fer només el que vulgueu, no feu el que no voleu i hauríeu de parlar immediatament si no us agrada alguna cosa.

Com que les víctimes no parlen mai de seguida, els encanta apreciar aquest sentiment de ressentiment per explotar en un any. Si comenceu a seguir fins i tot la primera regla, el vostre comportament ja començarà a reconstruir-se. Però per a això hauràs de deixar de pensar, per exemple, en què pensarà la gent si perdràs els éssers estimats si comences a fer el que vols, però aquesta és la teva vida i tu decideixes.

- Si una persona va créixer en la infància com a víctima “exemplar”, què el pot ajudar? Psicoteràpia, entrenaments d'automòbils, pastilles?

- Podeu intentar ajudar-vos sols, si no funciona, haureu de posar-vos en contacte amb un psicoterapeuta. Sóc escèptic sobre l’entrenament automàtic, perquè, com ja sabeu, per molt que digueu "halva", la vostra boca no es torna més dolça.

Les pastilles només s’han d’utilitzar quan apareguin símptomes psicosomàtics: tremolors de mans, sudoració, rubor a la pell, arítmia, taquicàrdia, hipertensió, gastritis, pancreatitis i altres problemes amb el pàncrees i l’estómac, síndrome de l’intestí irritable, canvis hormonals, problemes amb neurotransmissors, etc. Més enllà.

En aquests casos, quan el vostre comportament ja és patològic, és a dir, comença a interferir amb el treball dels òrgans interns, val la pena anar a buscar un comprimit a un psiquiatre.

Mentre els problemes només siguin a nivell conductual, podeu entrenar-vos per superar la vostra por. Per exemple, en algun moment em vaig ensenyar a caminar pels patis foscos a la nit.

La meva filla va servir a l'exèrcit israelià i, una vegada, van tenir una reunió amb una dona que va passar pels camps. Va començar a parlar-los de les estufes de gas i, de sobte, els soldats que escoltaven això la van interrompre i van començar a dir: "Per què et comportaves com a ovelles, et van tallar i tu mateix vas caure en un barranc? Heu cavat les vostres pròpies tombes, us heu despullat i heu entrat a aquestes cambres de gas, per què ens expliqueu tot això?"

Per ser sincer, em va sorprendre, perquè sóc una persona soviètica, per a mi aquest tema és sagrat i no entenia com era possible discutir amb una dona així. Però els joves israelians, a diferència d’aquesta jueva europea d’Alemanya, tenen una psicologia diferent: no tenen por. Van dir que si això els passés, sens dubte haurien pres dos o tres feixistes amb ells en el seu camí cap a les cambres de gas, perquè fins i tot amb les mans nues podeu matar diverses persones abans que us matin.

Aquestes persones tenen una psicologia completament diferent de les que van morir obedientment. Quan viviu i no teniu por, us alliberen molts recursos emocionals, ja que el 90% de les emocions de la víctima es dediquen a endevinar si esperar un atac d’un botxí potencial i a intentar esbrinar com evitar possibles problemes.

Moltes persones han paralitzat no només la seva voluntat, ni tan sols tenen la idea que es pugui corregir alguna cosa.

- Què fer per a aquells en qui la psicologia de la víctima s’expressa mitjançant un comportament agressiu i autoritari? Vaig néixer en un petit poble de Sibèria on tothom lluitava, fins i tot noies, i sempre tenia por de ser apallissat.

Va passar la infantesa i vaig començar a notar que, en les negociacions comercials, Déu prohibeix a ningú discutir amb mi: de seguida tinc ganes de mossegar i aixafar el meu oponent. Em preocupa que tinc moltes possibilitats de casar-me amb un galliner o criar un fill gallet.

- Molta gent adopta una posició defensiva, preocupant-se per endavant que seran humiliats. A Rússia, en principi, la gent no somriu als carrers per aquest motiu: tothom s’ha acostumat a l’agressió des de la infantesa i, per si de cas, fa una “cara de maó” perquè ningú no molesti.

Tot i que la gent experimentada en baralles al carrer, al contrari, creu que aquesta expressió facial és un signe de debilitat, la confiança en si mateixa es comporta d’una manera relaxada i molt tranquil·la. Les persones que són agressives per endavant també intenten controlar tothom.

Per desfer-vos d’això, heu de desfer-vos de nou de la por, aprendre a deixar anar la situació i no parlar fins que no us ho demanin. És difícil callar en les mateixes negociacions fins que no es doni la paraula, però, en conseqüència, seran alliberats.

Intenteu, com diuen els atletes, saltar-vos un ritme al qual potser no responeu. Com més podeu saltar, més temps feu una pausa, més confiat respondreu. Cridem als nens per por que deixin d’obeir, i a la feina cridem, perquè fins que no agafeu tots els subordinats per la gola, no començaran a treballar, oi?

Les persones que no tenen por de res, no intenten construir ningú, saben que la situació està controlada i, si alguna cosa no va d’acord amb el previst, serà capaç d’afrontar-la.

5. Relacions víctimes i familiars

- Un home alça la mà cap a una dona només si es comporta com una víctima?

- Innecessari. Però si una dona no és víctima, aquesta serà la seva última experiència amb aquest home.

- Durant els darrers anys, he conegut el mateix tipus d’homes que m’expliquen el mateix: sobre com els molesta la seva dona, com de dur és treballar i com menja el seu temps, com tothom que els envolta els ofèn, però, quan em van conèixer, es van adonar que això era el destí, ara els seus problemes es resoldran i els salvaré. A més, aquest home pot tenir força èxit, es veu bé, el seu nom a la societat pot ser significatiu. Quina és la captura?

- Molts nois tenien una mare autoritària o freda, autoritària o controladora. En créixer, els homes se senten atrets per dones que s’assemblen a la seva mare; això no vol dir que ho sigueu, però els homes definitivament llegeixen alguna cosa en vosaltres.

Aquests homes treballen perquè necessiten una "mà femenina dura", però les dones que els agraden necessiten una parella amb qui puguin ser febles, això no passa, i és molest. L'única manera de protegir-se d'una relació amb la parella equivocada és desaparèixer després de la primera frase inquietant com "Em sento tan malament …".

- El meu marit em diu que tinc una conducta de víctima: constantment intento cridar l'atenció i atendre'm. Sóc víctima?

- Si et queixes constantment, el teu marit té tota la raó. Aquesta forma de comunicació també empitjora la situació. Alguns neuròtics tenen un gran problema: per a ells l’amor es combina amb el sentiment d’autocompassió.

Diguem que una nena estima el seu pare i que es comporta de manera agressiva, sempre torna a casa borratxa, però ella encara l’estima i, alhora, té por. Li sap greu, perquè el seu estimat pare es comunica amb ella així, i aquesta compassió per ella mateixa és l’amor.

Quan aquest nen creix, crea relacions amb altres persones de manera que, com a conseqüència del seu comportament, es pugui sentir ofès i queixar-se, i les queixes són l’essència de la relació amb el marit.

- Dius que només has de fer el que vols per no ser víctima. Però, com no convertir la família en una escola esportiva en la qual tothom lluiti pels darrers dolços? On és la línia entre generositat i conformisme i el moment en què comences a cedir a un altre, no perquè tingui dret a defensar els seus interessos, sinó perquè vas començar a comportar-te com una víctima?

- Potser sóc un maximalista, però estic perquè tu ho facis en funció de la teva pròpia necessitat. Per exemple, hi ha un caramel i adoro tant la meva dona que realment vull que se la mengi; en aquesta situació, simplement no hi ha cap línia més enllà de la qual comenci el comportament de la víctima. O bé voleu que se la mengi, i cedeu-la, o bé us acabeu de casar sense èxit.

Un altre exemple: a casa hi ha un munt de plats sense rentar, els dos veniu cansats de la feina. Podeu posar-vos d’acord per endavant sobre qui renta els plats o podeu estimar tant el vostre marit que les vostres mans arribin als plats mateixos. Per descomptat, ningú no vol rentar els plats: vol que el seu marit no els renti. Dirà que això no passa. Succeeix si la vostra família té una relació d’igualtat entre dos adults.

Una altra cosa és que la víctima molt poques vegades té una relació així, perquè buscarà la seva "ànima bessona". De fet, quan una persona és autosuficient, entén que la independència també és felicitat, només sense amor.

Quan els dos socis se senten completament complets, no necessiten res els uns dels altres i entenen que és bo que convisquin. Després es renten els plats junts. Però quan una persona té problemes psicològics, la relació amb el cònjuge es veu esbiaixada.

- Una persona té dona i fills, però en el matrimoni no se sent molt còmode i hi ha una relació al costat. Però no se’n va per culpa dels nens. La decisió de quedar-se és un deure patern o un gest de sacrifici? Si actueu com "no víctima", és a dir, només tal com vulgueu, no es desfaran totes les famílies?

- Aquesta regla, per viure com vulguis, és aplicable a qualsevol àrea de la vida. Em sap greu la meva dona, em sap greu els nens: les persones amb neurosi sempre intenten racionalitzar les seves decisions ideològiques i donen explicacions per si mateixes.

La tragèdia és que els nens viuen en una família en què la mare i el pare no s’abracen, no es besen, la situació a la casa és tensa. Aquesta situació és humiliant per a tothom: per a un home que manté a la família només per un efímer sentit del deure, per a una dona que viu amb un home que no l’estima. Així, en qualsevol cas, els nens esperen un trauma.

No correspon a mi decidir per tu, però després del divorci, l’estat dels fills pot ser diferent. També poden sentir alleujament, perquè els seus pares ja no són cònjuges, sinó simplement pares i mares, i ara no tenen res a compartir.

- Tinc una dona estimada i, durant el temps que estem junts, hem acumulat una certa quantitat de reclamacions mútues i una sensació de fatiga mútua. No sé si haig de separar-me d’ella o quedar-me, perquè realment l’estimo molt. Com puc solucionar aquest problema, eliminar de l’equació la por de perdre un ésser estimat i entendre el que realment vull?

- Cal que durant tres mesos segueixi clarament l’esquema següent: no mantingueu relacions sexuals (amb altres persones, si us plau, entre vosaltres, no), no discutiu les relacions, ni del passat, ni del present, ni del futur, i no discuteu entre vosaltres.. Es pot fer tota la resta: marxar de vacances junts, anar al cinema, passejar, etc.

Es dóna un període de tres mesos perquè pugueu sentir si esteu millor junts o separats. Per tant, podeu dir a la vostra xicota que vau anar a un psicòleg i ell us va donar una recepta que us solucionaria el problema.

Si parlem de la vostra situació amb més detall, la vostra inestabilitat psicològica és evident. Estàs tan disposat psicològicament que, com va escriure Lenin, tens un pas endavant, dos enrere. Per tant, per desfer-se dels problemes de les relacions a nivell mundial i per sempre, cal atendre el problema de la seva estabilitat mental.

Recomanat: