Quan No és Segur Perdonar. Narcisistes I Relacions Clarificadores

Vídeo: Quan No és Segur Perdonar. Narcisistes I Relacions Clarificadores

Vídeo: Quan No és Segur Perdonar. Narcisistes I Relacions Clarificadores
Vídeo: Cómo perdonar de corazón, Padre Ángel Espinosa - Tele VID 2024, Març
Quan No és Segur Perdonar. Narcisistes I Relacions Clarificadores
Quan No és Segur Perdonar. Narcisistes I Relacions Clarificadores
Anonim

Et demano que perdoni

Com si volgués deixar anar l’ocell al cel.

Et demano que perdoni

Avui, d’una vegada per totes.

"M'encanta", em vas dir:

I ho van sentir a les flors del jardí, Ho perdonaré, i si flors

Mai no podran perdonar.

I la memòria és sagrada

Com el reflex d’un foc alt

El perdó, el perdó

Ara no em preguntis … (c) Robert Rozhdestvensky

Ara el tema del perdó es planteja cada cop més. Molts recursos de psicologia publiquen articles, la idea principal dels quals és "perdonar i deixar anar la ofensa", i després es promet que molts problemes es resoldran per si sols, les malalties cròniques es curaran i, en general, "el llop estira’t al costat del xai”i tothom estarà bé. Les publicacions cristianes ortodoxes tampoc es queden enrere. El perdó es descriu generalment allà com "el perdó és la direcció més ingeniosa i productiva de la nostra ànima, ens permet curar relacions que s'han deteriorat a causa de la nostra debilitat", és a dir, la culpa es transfereix a la persona que s'ha ofès - "tal un cap de fang, va resultar feble i va permetre que l’insult entrés en l’ànima ".

Fa molts anys, quan començava a estudiar psicologia i no tenia una maduresa psicològica, aquest tema del perdó em va ajudar molt. Perdoneu a la nòvia, de qui esperava una trucada, o a l’assistent de botiga que no va escoltar immediatament la pregunta. Amb el pas del temps, va quedar clar que no tenia cap sentit ofendre’s en aquestes històries. Ha arribat el respecte als interessos d’un mateix i dels altres, tothom té dret a fer el que pot fer o pot pensar-hi i no escoltar la pregunta.

En algun moment de la meva vida, vaig començar a analitzar els meus traumes profunds i vaig començar a intentar perdonar els delinqüents i construir límits saludables. Jo era jove i optimista. El perdó semblava senzill: "asseu-vos a les cadires enfrontades, parleu i tot es resoldrà i no hi haurà cicatriu", després construïu fronteres respectuoses i fins i tot i ja està! Com va escriure Lewis Smedes: "Quan perdonem sincerament, alliberem el pres i després descobrim que nosaltres mateixos érem el pres".

Tot va funcionar bé fins que vaig arribar a l'anàlisi dels narcisistes que em feien mal amb aquesta teoria. Primer de tot, va resultar que els narcisistes entren feliçment en la conversa, però clarament la relació i el perdó, certament, no arriba. La conversa esdevé infinitament infinita. Vaig parlar amb el narcís durant tres o quatre hores, gairebé a punt d’aclarir-me. A la conversa, hi va haver alguna mena d’emoció, semblava una mica més i podia aclarir-ho, però no, gairebé arribant a un moment important, el narcisista va lliscar cap a una altra cosa o més sovint … va canviar a personal. "Bé, quin tipus de psicòleg ets si tens un quilogram més i els teus ulls no són marrons". Vaig perdre el fil de la conversa, sufocant-me literalment del desig de demostrar que no hi tenia res a veure, que no hi havia quilos de més. I quan la meva força i paciència es van esgotar gairebé, va introduir amb destresa alguna cosa que em fa mal especialment i tot va acabar en llàgrimes.

També va ser molt convenient "torçar" les meves paraules en el transcurs d'una conversa, desplegar-les en un angle diferent, les paraules van perdre el seu significat i això em va dir amb una burla, minant el meu estat emocional.

Altres han acollit aquests intents per aclarir-se com un nou entreteniment excel·lent. El narcisista difícilment pot suportar l'avorriment de la soledat, les emocions dels altres són un meravellós "aliment" emocional per a ell. Com va confessar un amic meu, narcisista, “és millor que veure que he portat una persona a plors i sanglots que un orgasme. Sóc fort i puc influir en els altres ". Amb el pas del temps, la víctima del narcisista s’acostuma a poc a poc als seus atacs i no reacciona amb ell de manera tan aguda i el narcisista ha de ser cada vegada més violent per privar la víctima de la seva compostura. Quan vaig intentar aclarir la relació, els narcis van estar d’acord feliços amb el meu suggeriment de “comunicar-nos com a adults i respectar-nos els límits i perdonar-nos els uns als altres”. La meva alegria va ser molt gran. La meva alegria va durar diversos dies, sempre que fos necessari per relaxar-me i creure. A més, els meus límits es van violar de manera sobtada i dura.

I, per descomptat, es va afegir il·luminació de gas. Totes les meves paraules sobre el respecte a les fronteres em van ser reformulades, retorçades i atribuïdes. Al mínim intent d’aclarir el que vaig dir malament, i em va semblar. I la mateixa idea de demanar-me perdó es va fer que els atacs contra mi es fessin més freqüents. Un intent d’aclarir va acabar amb un trauma encara més gran.

El perdó i l'aclariment no van funcionar. Llavors, què funciona amb els narcisos?

En primer lloc, consciència dels seus límits i força. Vaig caure molt fort quan aquestes persones van intentar superar els meus límits. La pressió només es va aturar quan es van adonar que era fort i que podia reflectir el cop en qualsevol moment.

En segon lloc, va ajudar molt a ser o pretendre ser una "pedra grisa": no reaccionar als atacs, encara que s'aferri emocionalment. El narcisista no té interès amb la víctima, amb qui és impossible beure emocions.

Per descomptat, el millor és tallar qualsevol contacte amb el narcisista. Això és l’únic que pot aturar els atacs emocionals. Al mateix temps, quan es parteixen, els narcisos poden deixar de comunicar-se ostentosament, però periòdicament faran "ping" a la víctima i comprovaran si és possible tornar a atacar. Per fer-ho, els narcisistes poden escriure periòdicament a la víctima, recordant-los a si mateixos. Una imatge o un vers pretensiós d’algú d’Internet, una trucada amb silenci, pot ser que alguns acabin “accidentalment” en llocs on la víctima passa sovint.

Els narcisistes són bons llegint les emocions d'altres persones, clarament esperen que puguin retornar la víctima i comportar-se així. Per tant, la víctima espera just aquest "ganxo" d'emocions que la pugui influir: un vers sobre l'amor, una reunió al carrer, en casos extrems un ram i una orquestra l'espera, en casos extrems també hi ha "intent" de suïcidi. Les llàgrimes i les emocions fortes són un avantatge.

Però, què passa amb el perdó? Com perdonar un narcisista? Tota aquesta xerrada infernal, atacs i crueltat il·lògica impensable? La consciència pot ajudar: el narcisista és qui és i no es pot canviar. Podeu intentar convèncer la cobra perquè no us ataqui, però les paraules seran inútils. No es pot arribar als sentiments del narcisista. L'opció "Li diré com li va fer mal" serà percebuda pel narcisista amb molt de gust. Això significa que va "gestionar" i serà la millor tàctica.

És important adonar-se que el narcisista no necessita aclariments, està bé i així. L’aclariment pot fer que la víctima entengui i s’escapi, de manera que el narcisista intentarà deixar les coses tal com són.

El perdó no funciona en la seva versió cristiana de "perdonar i oblidar els deutors". Una persona que s’ha oblidat de les característiques d’un narcisista espera el proper atac. En lloc del perdó estàndard, podeu simplement acceptar que el narcisista és així i seguir endavant, viure la vostra vida, si és possible, excloure’n el narcisista.

La psicoteràpia serà de gran ajuda. Els narcisistes són ben conscients de quins sentiments cal enganxar, de manera que va ser així. La vergonya, la culpa i la inseguretat poden ser la seva zona d’atac. I són aquestes zones les que seran útils per treballar en psicoteràpia.

Recomanat: