2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
"Vagament, en el fons, sabem qui som realment. Això és el que provoca el dolor de la nostra ànima: no som qui voldríem ser".
Aldous Huxley
Per a molta gent, l’odi propi és molt més familiar que l’amor. Pot esquitxar-se obertament a la superfície del subconscient i estirar-se tranquil·lament a una profunditat … de tant en tant alliberant bombolles de gas tòxiques.
L’odi propi és un dels comportaments més destructius i, juntament amb la vergonya tòxica, és la base de molts trastorns de la personalitat i neuròtics. Tenint aquests encants al cap, una persona es viola sense pietat tota la vida.
L’odi propi és una actitud emocional cap a un mateix, darrere de la qual hi ha moltes sensacions, emocions, pensaments, idees i influències diferents. És una autohostilitat que es produeix amb freqüència o fins i tot persistent. Es diferencia de només la ira o la irritació per una major força i durada. Apareix quan una persona veu algun tipus d’incongruència amb els requisits socials, que són extremadament importants per a ell, com a conseqüència de la qual una persona no pot acceptar certes qualitats o trets externs; es culpa dels errors; no es pot perdonar a si mateix per algun mal cap a si mateix o cap als altres, etc.
Com a regla general, aquesta persona s’esforça massa per la perfecció, però no pot ser perfecta en tot. A partir d’això, pateix i comença a experimentar emocions negatives en relació amb ell mateix, que enverinen el seu cos i la seva vida.
L’odi pot sorgir per: la vostra personalitat, el vostre cos, les vostres capacitats, les vostres accions, el vostre gènere, la vostra malaltia, pertànyer a un grup determinat (família, nacionalitat, classe social), cultural i social. estereotips.
Es pot manifestar en forma d’agressió cap a un mateix (autoagressió), que s’expressa en l’abús d’alcohol, fumar, fer dieta o menjar en excés; desitjos d'activitats extremes que creen situacions potencialment perilloses; lesions permanents "accidentals", talls, cremades, etc; desordenament (roba obsoleta, dutxa irregular, etc.); provocar que altres persones es comportin agressivament cap a un mateix, etc.
L'odi es manifesta com una negació de si mateixa (el que és realment una persona), com un sentiment neuròtic de culpa, com una lluita constant dins d'un mateix, el rebuig a si mateix, la fugida d'un mateix, etc. Aquesta és una manera de fer front a les dificultats de la vida.
Sorgeix quan una persona busca amagar sentiments i dolor dins de si, però alhora crea una realitat que confirma la seva opinió sobre si mateixa com una vergonyosa insignificància.
Hi ha dos jugadors implicats en la creació d’aquest patró: la part infantil, que, a causa del trauma mental rebut, es va “conservar” i no va rebre més desenvolupament (quan el nen sent la manera que els altres diuen d’ell, encara no té capacitat de comparar-se amb els altres i analitzar) i la part dels pares (acusadora): la imatge interior de l’adult significatiu, que va ser la font d’avaluació negativa. Ell, en contrast amb la part infantil sensible i tonta, és molt bo parlant i comentant la vida d’una persona amb extrema crueltat.
Per exemple, quan alguna cosa surt malament, la veu amenaçadora de la part dels pares en una veu despectiva pronuncia una acusació sobre el tema: "no ets res". La part infantil comença a sentir una vergonya ardent i ho creu incondicionalment (sense ni tan sols intentar admetre que això pot no ser cert). I, atès que el nen està unit al pare, amb qui l'única interacció es produeix a través del maltractament emocional, lluitarà per ell una vegada i una altra, realitzant accions a causa de les quals la part dels pares li prestarà atenció (com a mínim el qualificarà d'insignificant).
A més, al nen, per regla general, se li nega l'oportunitat de mostrar agressivitat, defensar-se o expressar desitjos (al cap i a la fi, res no té dret a fer-ho). Com a resultat, els sentiments reprimits s’envolten o escampen sobre persones aleatòries (per demostrar a la part acusadora que hi ha persones pitjors).
Aquest truc pot reduir durant un temps la intensitat dels sentiments de la pròpia inutilitat. Però cap atenció a la identificació de "bestiar sense talent", "vaques grasses" i "ovelles estúpides" no ajuda a satisfer l'acusador intern, ja que només és una veu gravada al cap. I no li importa en absolut quin tipus de ball li balli una persona. La part infantil encara li reaccionarà amb vergonya i autosabotatge.
Una persona amb autoodi pot buscar per si mateixa aquestes condicions on serà odiada. Al cap i a la fi, aquells que són "pitjors" que ell poden ser sotmesos a diversos graus d'agressió per la seva banda, cosa que no pot provocar emocions positives en els altres.
Per deixar d’odiar-vos a vosaltres mateixos, primer heu d’adonar-vos i acceptar que aquest sentiment viu a dins. Tracteu amb els traumes de la vostra infància. Feu créixer un adult amorós i solidari dins de vosaltres mateixos. Mantingueu una activitat que entreni zones dèbils, tot i que el cervell es retirarà, ja que els antics tenen garanties de bonificacions (encara que maldestres, però tan familiars).
Una d’aquestes pràctiques és la tècnica de perdonar-se a si mateix, que ajudarà a netejar la seva ànima de culpa i a començar a viure amb un cor lleuger. Es pot utilitzar qualsevol meditació per realitzar aquesta intenció. El més important és la regularitat (cada dia durant un mes com a mínim).
Per exemple, la tècnica del perdó "Em perdono per mi mateix …".
Per dur a terme aquesta tècnica, heu d’adoptar una posició còmoda d’estirar i començar a enumerar mentalment tots aquells moments i accions de la vostra vida pels quals us perdoneu, començant per les paraules "Em perdono …". No us esforceu massa el cap, només entregueu-vos a la voluntat de lliure associació.
És important pronunciar la frase breument, sense difondre el pensament al llarg de l’arbre, tot allò que se li acudeix. La vostra tasca principal: esperar a conèixer (quan la ment subconscient toqui alguna cosa important, sens dubte sentireu una relaxació increïblement agradable en un grup muscular concret, que no s’havia experimentat fins ara).
Llavors, heu de situar-vos davant del mirall i començar a dir tot el que us vingui al cap en aquell moment. Fins i tot el que a primera vista sembla una completa tonteria (per exemple, "em perdono pel fet de tenir un pentinat estúpid, que tinc un aspecte cansat, que sembli ridícul, etc."). I, de nou, haureu d’esperar a la visió (el moment en què una persona amable i agradable us mirarà des del mirall, el rostre del qual serà completament despreocupat, suau i feliç i l’aspecte que us convingui).
Recomanat:
M’enfado, M’enfado, Odio. Com Utilitzar La Vostra Pròpia Agressió
Autor: Elena Mitina Font: elenamitina.com.ua Sense excepció, totes les persones són agressives per naturalesa. Només perquè tenim dents i mengem carn. Si algú et diu "No sóc agressiu" o "l'agressivitat m'és estranya", no li creguis.
Per Què M'odio Quan Menjo?
Aquesta frase la sento molt sovint de dones. Aquesta actitud especial envers els aliments i el vostre cos no es va formar d’un dia per l’altre. Aquest sentiment va créixer i es va fer més fort durant un determinat període de la vida, recolzat per diverses idees rebudes del món exterior, així com pels propis sentiments i valoracions.
Relació Virtual: Quan és El Que Necessites I Quan és En Va
El telèfon fa broma pel corrent de nous missatges al missatger, s’aboca el flux d’emoji sobre l’amor i l’ànima es torna càlida i alegre, “les papallones floten”. I al vespre hi ha una llarga conversa sincera per correspondència o per trucada telefònica, i això s’acaba per acabar de treballar el més aviat possible i anar cap a casa fins a l’ordinador.
Sobre Amor. Quan Comença I Quan Marxa?
Psicòloga, psicòloga clínica Sant Petersburg Cada parella travessa diverses etapes del desenvolupament de la relació i s’enfronta a les seves característiques. En llegir aquest article, podeu analitzar la vostra relació ara i endevinar en quina etapa es troba ara el vostre cònjuge.
Quan Creix: Quan Arriba?
Crèixer per a tothom és molt individual i, per descomptat, hi ha criteris psicològics per a l’edat adulta o per a la maduresa emocional. Però com més treballo, més em sembla el criteri més important és quant una persona està preparada per deixar les seves expectatives dels seus pares i veure que un pare és un adult, una persona independent d’ell, que té dret a ser diferent d’ell mateix.