Sobre La Intimitat I El Sexe

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: psicòloga Ksenia Alyaeva

El nivell d'excitació per intimitat i el nivell d'excitació sexual són gairebé el mateix.

Però molts de nosaltres sabem què fer amb l’excitació sexual, però no com mantenir-nos íntims. Per tant, la constatació de la necessitat de proximitat espiritual es pot expressar a través de la sexualitat. No obstant això, en haver rebut satisfacció sexual o eròtica, no hi ha sensació de satisfacció i sacietat espiritual: la necessitat d'alguna cosa no estava en l'erotització de les relacions i no en el sexe.

Al meu entendre, això passa per diversos motius

En primer lloc en cap lloc ens ensenyen a reconèixer els nostres sentiments, especialment les seves línies fines. A més, en algunes comunitats, la sensibilitat s’avalua com a debilitat i, en general, aquesta qualitat es pot considerar una vergonya. Especialment per als homes. La qual cosa redueix les possibilitats de desenvolupar aquesta habilitat, que, al meu entendre, és necessària per al benestar psicològic.

En segon lloc, tenim una indústria sexual molt desenvolupada. Hi ha un munt d'informació sobre el sexe. Aquest tema no és tan tabú com parlar de sentiments i les seves facetes; parlar de sexe, amb tot el tabú sobre aquest tema, ara és molt més familiar, em sembla, que de sentiments.

I, en conseqüència, quan sorgeix la necessitat de proximitat i cal adonar-se d’alguna manera, però no està clar com, l’absència d’aquesta habilitat provoca una tensió que “dispara” el que sembla la proximitat i on queda clar què fer. És a dir, l’excitació per la intimitat es reconeix com a excitació sexual.

Si substituïu constantment l’un per l’altre, tard o d’hora passarà alguna cosa com un desequilibri. Per exemple, si tinc set, però en canvi menjo, i faig això milers de vegades, tard o d’hora el meu cos fallarà; guanyaré un excés de pes o la deshidratació o alguna altra disfunció.

En conseqüència, una relació viva i rica en totes les facetes entre dues persones només és possible quan totes dues senten clarament sobre elles mateixes, el que volen en un moment concret cadascuna d'elles. La presentació directa i tranquil·la del vostre "voler" i "no voler" implica en alguns llocs un conflicte d'interessos. Però això no vol dir en absolut que la paraula "conflicte" signifiqui "escàndols, intrigues, investigacions". Estar en conflicte sense ferir ni ferir és una altra habilitat que val la pena escriure un post a part, però de moment em centraré en la intimitat.

Per tant, la proximitat. En realitat, què és?

Entenc la proximitat com l’enfocament de dues persones des del nucli mateix de l’existència. Quan dos es troben a partir de la seva experiència essencial central i poden romandre amb seguretat en aquesta experiència. En poques paraules, es troben sense màscares ni proteccions.

Aquesta és una experiència molt emocionant al principi, perquè no només s’hi concentren sentiments brillants, sinó també la pròpia vulnerabilitat.

Al cap i a la fi, quan s’apropa tant a algú, si decideix escopir, ho aconseguirà. I com que molts de nosaltres vam ser escopits en aquests moments, l’acostament amb la nostra vulnerabilitat és, al meu entendre, un pas molt valent.

Sé que alguns, després de traumes infantils, no s’atreveixen a agafar-los gens. És més fàcil entrar en el cinisme, l’astúcia, l’humor, el clown, rebutjar, fugir … en defensa, en definitiva. Per no arriscar-se a tornar a viure aquesta experiència, quan aquell que és tan necessari no només va rebutjar la meva oferta o el meu acte, em va rebutjar a mi, a mi en la meva essència, culpant en el camí d'alguna de les meves maldats.

Per tant, per tal que passi la intimitat, és important que es formi confiança en la relació.

Així doncs, es coneixen dos amants … no, es coneixen dues persones que s’estimen i, en algun moment, comença a esclatar el seu amor, incapaç de romandre cobert per alguna xerrameca sobre temes abstractes o alguna altra ocupació, i arriba un moment, en què tots dos (o només un) estan "coberts" per aquesta alegria d'aproximació i acceptació en aquest enfocament, condimentada amb tendresa, amor, alegria que va succeir aquesta reunió … comparteix-la, transmet-la.

En realitat, en aquest moment, normalment es produeix la substitució de l'excitació sexual per part de la intimitat per la intimitat.

També passa d’una altra manera: juntament amb l’experiència del valor d’aquestes relacions, hi ha una experiència de la pròpia maldat per aquestes relacions i, com a resultat, una fugida de la relació en general o de l’experiència del valor. de la relació.

I també passa que la simpatia i el desig d’intimitat només es poden produir a través de la sexualitat. Així, per exemple, la necessitat de ser amics pot girar al voltant de la sexualitat i plasmar-se com a comunicació amb el pretext del sexe i temes relacionats. Però això d’alguna manera és socialment acceptable.

És molt més alarmant si la necessitat d’intimitat amb una parella homosexual és interpretada per un mateix com a homosexualitat i provoca vergonya.

Les conseqüències són encara més devastadores quan la interpretació de la seva necessitat d’intimitat es confon d’arrel amb la sexualitat i una persona cau en una vergonya verinosa i paralitzant quan està en contacte amb els nens. I limita al màxim les seves interseccions amb nens per protegir els nens i ell mateix de la suposada pedofília.

Com més?

No sé com fer-ho bé i no tinc receptes adequades per a tothom.

Però, per la meva experiència i l’experiència dels meus col·legues i clients, sé que només podeu estar conscientment a prop, experimentar-lo. Aquesta experiència es pot manifestar per les llàgrimes que es produeixen al tocar el que està passant i per expressar els seus sentiments a la seva parella i per expressar les seves pors que poden aparèixer en aquests moments. És a dir, aquesta experiència pot madurar i convertir-se en acció, en l’expressió d’aquesta experiència, compartint-la amb una parella, compartint aquesta experiència d’intimitat amb una parella. I això és tot.

He rellegit el paràgraf, sembla que tot sona com sempre. Però no tot és tan senzill, perquè en una relació no hi ha res més fràgil que la intimitat.

La proximitat es veu reforçada per la seva separació, acceptació. Això vol dir que a la proximitat no hi ha lloc per obtenir respostes "correctes" i adequades. La intimitat s’alimenta d’espontaneïtat i sinceritat. Cosa que també pot no ser sempre fàcil.

Per tant, estic donant, potser, aquí consells nocius sobre com matar aquesta proximitat. I després vaig pensar durant molt de temps on penjar aquest vídeo. I aquí pertany, em sembla.