Com Més Lluny, Més A Prop. Com Mantenir-se En Una Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha aquesta expressió: "Com més lluny, més a prop". Sovint l’utilitzem en el context de descriure les nostres relacions amb els altres. Tot i que ho pronunciem amb ironia, hi ha un gra de veritat en aquesta expressió. Allunyant-nos de les persones, les anhelem, ens manca comunicació. I, des del parpelleig constant davant dels ulls, la parella no es fa més propera i estimada. Estar junts les 24 hores del dia no té res a veure amb la veritable intimitat

Com és possible, doncs, entendre que una persona estigui a prop vostre si no hi ha experiència de viure separats els uns dels altres. La veritable intimitat es produeix quan trobem equilibri en establir els nostres límits personals, els límits d’una altra persona i l’espai comú entre nosaltres. Aquesta és la zona on es troben dues persones, cadascuna de les quals té una idea real dels seus límits personals. Aquest és el conjunt de creences, pensaments, valors i sentiments interiors que no estem disposats a intercanviar i la integritat dels quals estem disposats a defensar fins i tot a costa de perdre la intimitat amb un altre. Això només és nostre, sobre el qual estem disposats a parlar públicament i del que estem disposats a defensar. Es tracta d’una constitució interna, un conjunt de normes que proclamem al món que ens envolta perquè els altres sàpiguen amb què estem preparats per reconciliar-nos i amb què no. Les fronteres personals clares no consisteixen en l’egoisme i l’autoestima sobreestimada. Aquí parlem d’autoestima, que és una eina forta per respectar els sentiments i les opinions dels altres. Per contra, sovint els límits personals difuminats o la seva absència comporten problemes en les relacions. La incapacitat de dir "no" als altres, el desig de complaure i la devaluació dels nostres propis sentiments ens fan ostatges dels que ens envolten i condueixen a relacions neuròtiques. Es veu visualment així. Un dia, un amic íntim va venir a visitar-vos. Vau ser tan acollidor que va decidir passar la nit amb vosaltres i la seva presència no va ser pesada per a vosaltres. L’endemà al matí no va marxar ni els mesos següents. La teva casa s’ha convertit en casa seva. Us va agradar la companyia del vostre amic i vau gaudir de la seva presència a la vostra vida. Aviat, un amic va començar a convidar els seus amics a casa vostra. "Està bé, viure junts és més divertit", podríeu pensar. Aviat notareu que a casa vostra personalment tindreu poc espai. Bones vacances, les empreses sorolloses esdevindran habituals a casa vostra, tot i que personalment preferiu les tardes tranquil·les. Racionalitzarà el que està passant i es convencerà de si mateix que això és normal, pot ser pitjor. Imperceptiblement, a casa vostra, els hostes us donaran una habitació per als hostes o, fins i tot, us poden oferir anar a visitar els vostres parents, relaxar-vos, per dir-ho d’alguna manera. Has deixat de ser la mestressa i decideixes a qui i quan deixar entrar al teu territori. I ara només teniu dues maneres: o de suportar en silenci el que està passant, o bé de declarar els vostres drets i posar els convidats no convidats a la porta, designant d’una vegada per totes qui és el cap. En el primer cas, trepitjaràs la teva pròpia gola, només per no contradir els altres i mantenir una bona relació. Només aquestes són il·lusions: les relacions són bones quan tu i els que l’envolten se senten bé amb elles, quan hi ha respecte mutu. Si a casa caminen en un ramat amb sabates brutes, no hi ha res que estalviar durant molt de temps. En el segon cas, declarareu els vostres sentiments i arriscareu a ser incompresos. En el millor dels casos, giraran un dit cap al temple i se n’aniran, acusant-vos d’inadequació. En el pitjor dels casos, ignoraran la protesta no autoritzada i no tornaran a prestar atenció als vostres sentiments. Que la primera, que les segones opcions no retornaran les velles sensacions i relacions càlides. És difícil que els altres us entenguin, ja que vosaltres mateixos enteneu vagament els vostres desitjos i els límits del que es permet en relació amb vosaltres. Us costa ser natural i afirmar amb valentia els vostres límits per la por al rebuig. La necessitat de la companyia d’altres persones, d’acceptació, es llegeix en cada acció. Està infectat amb una creença sobre la seva pròpia inferioritat i depèn de l'opinió d'una altra persona. Ens mouen dues pors principals: la por a la mort i la por a perdre l’amor. Tots els altres tipus de por es deriven d’aquests dos. La probabilitat de ser rebutjat ens fa oblidar els nostres propis desitjos pel bé dels altres. La violació constant dels nostres límits personals ens fa patir, però renunciar a aquest patiment és encara més terrorífic. Renunciar al patiment infon la por al rebuig. És millor per a nosaltres mantenir la il·lusió de la presència d’altres a les nostres vides que romandre en el buit que ens fa por viure. No estem preparats per afrontar la nostra soledat. Ens sembla que la soledat és l’absència de persones al nostre voltant, però en realitat no ho és. La soledat és la impossibilitat de sentir la vostra pròpia autosuficiència. Ser autosuficient és experimentar la felicitat d’estar amb tu mateix. És un estat on estar sols ens sentim menys sols que quan estem al voltant. Sense aquesta base sòlida, és impossible aconseguir una intimitat real amb una altra persona. És important estimar-se incondicionalment. Almenys per motius de salut psicològica: és incòmode viure la vida amb una persona que no s’estima. Qualsevol relació repetirà un escenari en què la parella es percep com una palla per a un home que s’ofega.

Com no perdre’s en una relació, mantenir-se lliure en parella, sense la necessitat de fer constants compromisos amb un mateix

1. Responsabilitat. Mirem l’Altre amb esperança i als nostres ulls es llegeix amb lletres grans: “Salva’m de mi mateix. Que aquesta relació sigui seriosa ". Només la gravetat de la relació la donem no una altra persona, sinó nosaltres mateixos. Cerquem serietat de l’altre, mentre nosaltres mateixos ens defensem amb frases: "si està destinat, aleshores el meu no em deixarà enlloc". De fet, aquest enfocament és almenys frívol i irresponsable. Aquesta és una manera de protegir la vostra falta de voluntat d’invertir en una relació. Cerquem amor, creient pietosament que el trobarem allà on un altre ens estimarà. Sovint, al cap i a la fi, com: estem preparats per mostrar els nostres sentiments només quan tenim garanties que serem recíprocs. En cas contrari, per què obriria la meva ànima? No…. Ara, si ell és …, llavors jo … Negociació. Aquí no hi ha amor. L’amor és on hi ha naturalitat i alegria. Quan no hi ha cap pregunta: "Necessita escriure sms primer? I què pensarà? I si no respon?" Cal encendre el foc de l’amor tot sol, en cas contrari ens arrisquem a viure tota la vida amb fred i en una relació sense intimitat. La responsabilitat en una relació és la voluntat de treballar-hi molt. Si no treballes la relació, molt aviat hauràs de jugar-la. És una paradoxa, però jugar és energèticament més car que treballar.

2. Renúncia al control. Exigir sinceritat absoluta a un company significa privar-lo del territori del seu propi I. El desig de controlar és una invasió dels límits personals d'altres persones. Quan hi ha una manca de comprensió dels propis límits interns, sovint hi haurà una tendència a violar els dels altres. No hi ha una comprensió clara de "Jo no sóc jo". La nostra capacitat d’intimitat està directament relacionada amb la confiança, l’acceptació de nosaltres mateixos i dels altres. Les persones controladores no saben lliurar-se al flux de la vida, no poden confiar en altres persones i tenen dificultats amb la intimitat emocional i física.

3. Disposició a reunir-se amb un altre. La unió d’home i dona exposa les matrius i els complexos dels nens. Quan l’amor romàntic retrocedeix, ens trobem amb l’altre de debò. Comencem a notar defectes, a sentir-nos enganyats i a culpar la persona per convertir-se en qui ha estat sempre. Per acceptar les mancances d’un altre, primer us heu d’acceptar amb totes les cares ombres de la nostra ànima. Lluitar amb la vostra pròpia ombra és suprimir el vostre tret negatiu i aversió a aquells que també la tenen. El fet de no experimentar els sentiments en presència de l’altre destrueix la intimitat. Permetre que l’altre sigui diferent significa renunciar a la intenció de refer, modificar o canviar alguna cosa d’ell. En una relació madura, hi ha jo i l’altre. Les diferències mútues són valuoses. Hi ha l’oportunitat de ser tu mateix en una relació, de ser diferent i també d’acceptar aquest dret per a l’altre. No us horroritzeu les diferències mútues, però tracteu-les amb curiositat com una nova experiència. En aquesta unió, reconec el dret de l’altre a ser diferent, així com el meu dret a ser jo mateix. Això significa la capacitat d’acceptar les diferències de l’Altre, així com de veure-les com a oportunitats d’acostament. Es tracta d’un rebuig a les projeccions i les il·lusions. L’altre no és un conjunt de característiques que satisfan les vostres necessitats, sinó un individu amb valors, actituds i creences úniques.

4. Naturalitat. En permetre que l’altre segueixi sent el que sempre ha estat, és important seguir sent el que sou. No per semblar, sinó per ser. La nostra autoestima és l’opinió interioritzada dels altres sobre nosaltres. Aquests són pensaments i valoracions d'altres persones amb els quals ens vam infectar en una infància profunda. Un nen petit no té autoestima, no sap si és bo o dolent. Per primera vegada, es coneix a si mateix a través del seu entorn proper. I és a la frontera dels primers contactes amb l’entorn on apareixen els primers sentiments socials: vergonya, culpa, por. La situació s’agreuja quan comencen a comparar-nos amb els altres. És llavors quan rebem un missatge poderós: ser tu mateix és dolent. Però si pretén una mica o intenta complir les expectatives d'altres persones, la probabilitat de rebuig serà menor. Les relacions fills-pares es basen en la rígida subordinació dels més joves als grans. Si a la infància no els interessava la nostra opinió, no preguntaven què ens agrada i què no, és probable que, com a adults, tampoc no ens entenguem a nosaltres mateixos ni als nostres sentiments. El canvi freqüent de desitjos, els objectius de la vida, la cerca interminable d’un mateix és una manifestació del fet que encara no ens hem conegut i no ens hem reconegut de forma natural. I gairebé ningú podrà endevinar els nostres desitjos si nosaltres mateixos no en som plenament conscients. Ser natural significa ser capaç de sentir els teus desitjos i seguir-los. Ser natural és prendre una decisió, guiat pels criteris de "voler-no voler". Els compromisos amb un mateix, els sentiments ocults i les emocions no expressades tard o d’hora causaran dificultats en les relacions. Permetre’ns viure al costat de l’Altre els nostres sentiments ocults, la voluntat de despullar les nostres ànimes i mostrar la nostra vulnerabilitat, de ser naturals ens permet estar més a prop els uns dels altres. Estant en harmonia amb nosaltres mateixos, creem harmonia al nostre voltant.

5. Capacitat per estar sol. Si el centre de l’amor és dins de nosaltres mateixos, ja no necessitem muletes en forma de relacions addictives. Ja no ens cal salvar-nos, perquè sols amb nosaltres mateixos guanyem força i ens fusionem amb la font de l’amor. Una vegada que vaig reflexionar molt sobre el tema de la soledat i després de repetir repetidament aquesta paraula vaig substituir la seva increïble semàntica. Una paternitat: un sol pare. Estar sol no és estar aïllat i sentir-se abandonat. Estar sol significa estar sol amb el Creador, amb una poderosa font d’energia i la capacitat de contemplar el vostre món interior. Aquesta és una oportunitat per conèixer-se a si mateix en el seu conjunt, per escoltar els propis sentiments, per dialogar amb aquelles parts del jo que una vegada van ser expulsades de la nostra vida. Estimar-se sol és un indicador de la seva capacitat per estimar els altres. Com més lluny, més a prop. No parlem de la distància específica entre nosaltres, expressada en quilòmetres. La proximitat no és un estat, sinó un procés de creació de vida conscient. Ser proper i alhora lliure en una relació significa no dissoldre’s en una relació, perdent així el seu propi gust. No intenteu fusionar-vos i convertir-vos en un tot, privant-vos del vostre espai personal a vosaltres i a un altre. La intimitat no és quan ens ofeguem, apretant-nos els uns als altres en l’abraçada mortal de l’addicció a l’amor. Ens acostem els uns als altres, després ens allunyem. Ens allunyem, perquè sentim que podem ofegar-nos i cal respirar llibertat i sentir-nos autosuficients sense estar lligats a ningú. Ens acostem, perquè ens esforcem per l’intercanvi d’energies, però per no perdre’ns, sense oblidar-nos de tot, amb l’oportunitat de tornar sempre a nosaltres mateixos.

Més a prop, més lluny, inspirar-exhalar és un alè d’amor, un ball virtuós de relacions properes.