Com Deixar De Ser Víctima, Quina és La Culpa Dels Nostres Pares I Com Fer Feliços Els Nens

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Font:

Labkovsky està segur que la reacció psicològica formada des de la infància a causa de l'agressió dels pares es pot destruir completament i es pot construir una de sana.

Un conegut psicòleg practicant de Moscou, Mikhail Labkovsky, pot explicar molt clarament en què es diferencien les persones sanes dels neuròtics i per què cal viure amb plaer. Al mateix temps, va rebre un segon grau en psicologia a Israel i va dominar l’especialitat del Servei de Mediació Familiar, que li permet ser un mediador qualificat en matèria familiar.

Les entrevistes de Labkovsky desperten un viu interès i fortes discussions als mitjans de comunicació russos i ucraïnesos. El lloc "Segodnya.ua" va tractar un dels temes més difícils: la relació entre fills i pares. El psicòleg va parlar de la influència del passat en la generació de 30-40 anys, de les pautes de comportament de les persones amb problemes psicològics i de com aprendre a ser feliç i transmetre aquest sentiment als vostres fills.

Les nostres mares van créixer en famílies de la postguerra a la Unió Soviètica i van traslladar les seves dificultats, fins i tot als nostres caps. Al meu parer, la generació nascuda als anys 70, gent que ara té entre 30 i 40 anys, està una mica perduda per dins, no té brillantor i felicitat als ulls. M'agradaria que donés la vostra caracterització d'aquesta generació

- Des del punt de vista social o cívic, els seus pares van acabar en una era de Brezhnev bastant podrida. Els avis tenien almenys alguns ideals i idees al cap, tot i que estúpids, però creien en alguna cosa. I per a la generació de la postguerra: al principi es va produir un desgel, que va donar pas ràpidament a un refredament. La generació de pares en sentit civil ja estava perduda.

És a dir, es van decebre quan va arribar un cop de fred després del desglaç i després van deixar de creure en qualsevol cosa. Van néixer als anys 70, quan el sistema soviètic ja estava completament podrit, quan tot es construïa sobre suborns, segons la legislació telefònica, no hi havia justícia, res. I per això ja estan tan extingits.

I els pares tampoc no sabien què explicar-los, perquè la gent no vivia bé, un amiguisme, les connexions, les oportunitats, etc., hi jugaven un paper enorme. I en tota aquesta merda, els nens van créixer sense creure en res. Després van arribar a la perestroika (i, per dir-ho així, van aixecar el cap), tant els pares com els fills. Hi havia un futur brillant.

Tampoc va durar molt: 10-15 anys, qui va tenir sort. I de nou va ser substituït per un analògic del poder soviètic en la seva pitjor manifestació. Per tant, crec que l’ull no es crema. Des del punt de vista d’una posició tan cívica, el desig de crear, viure, construir, etc. Crec que una de les raons és aquesta.

Què més va influir? Per què es va escollir aquest comportament?

- Pel que fa als antecedents psicològics, hi ha una història diferent. Perquè els nens creixin feliços en general i continuïn vivint així, els seus pares han de ser feliços i les mares també han d’estar alegres. I com pot una mare estar alegre a la postguerra, quan, si té més de 25 anys, les seves possibilitats de casar-se tendeixen a zero?

Quan, després de la guerra, a causa del fet que el país mancava de 20 milions de persones, principalment homes, hi va haver els anomenats desaliances: ella és una bellesa tan intel·ligent i ell té 40 anys més que ella, invàlid i alcohòlic. Quin tipus de felicitat és aquesta? Perquè no hi havia homes. Por a quedar-se sol, por a perdre marit, agressió a la família. Perquè després de la guerra, els homes es van comportar de manera agressiva, van colpejar les seves dones i els seus fills també.

Tot això també va influir en la formació dels que ara tenen entre 30 i 40 anys. Hi ha la sensació que intenten evitar problemes. Si pregunteu per què els guia: com no endinsar-vos, com saltar, etc.

Algunes persones de la generació dels nostres pares van créixer entenent que, ja que van ser apallissats, és normal castigar un nen. Es va establir una pauta per vèncer els seus fills. Pot ser que sigui per això que la generació de joves de 30 a 40 anys va créixer tan problemàtica, fràgil, si voleu?

- Té un paper enorme en la formació dels nens. A més, probablement sabreu que està prohibit a tot el món. Això no es considera "càstig corporal", sinó un delicte anomenat maltractament físic d'un menor.

De les antigues repúbliques soviètiques, Azerbaidjan ara adopta una llei que prohibeix els càstigs corporals. I a Israel hi ha una llei molt interessant: si un nen és maltractat per primera vegada, el pare ha de viure en una altra ciutat durant un any. Si, per exemple, ho va fer la mare, el nen pot quedar-se amb el pare o anar a una família d’acollida. El pare no només no pot acostar-se en un any, sinó que en general s’ha de traslladar a una altra ciutat. Aquesta condició. I si es nota una segona vegada: 7 anys de presó.

Per tant, els nens israelians només tenen foc als ulls, no tenen por de ningú ni de res. I així a Amèrica i així a Europa. Imagineu-vos una imatge: passegeu a París, tolls - i un nen de quatre anys corre i salta a un toll. I la seva mare es posa al dia i li dóna una puntada al cul. Trucaran a la policia de seguida, això és tot.

Quines conseqüències es poden esperar per al nen si el principal mètode dels pares per afirmar el seu punt de vista és un cinturó?

- Hi ha diverses opcions per al desenvolupament de la situació. Tot depèn de com bategin i de quin psicotip tingui el nen, de com de forta o feble és la seva psique, etc. Convencionalment hi ha una divisió en dos grups. Alguns es tornen agressius. L’agressió sempre és conseqüència del ressentiment i la humiliació. I aquests últims es deprimeixen. És a dir, els que eren més forts es van tornar agressius i els que eren més febles, aixafats. És a dir, tenen complexos, una autoestima molt baixa, tenen por de tot, tenen moltes pors, ansietats, etc. Això és psicologia de les víctimes.

La diferència és que, per regla general, els agressius no es queixen, però tampoc gaudeixen de la vida, perquè han estat en guerra amb el món sencer tota la vida. En lloc de viure amb normalitat, haurien de solucionar les coses, lluitar per la justícia. Estan molt nerviosos pel fet que els sembli que no se'ls parli, comportant-se de manera diferent. Són agressius i mal controlats emocionalment.

Per cert, es comportaran de la mateixa manera que amb la resta de la família quan tinguin la seva pròpia família. Simplement no entenen com tractar els problemes d’una manera diferent. Aquells que van ser martellats amb força: són suprimits, espremuts. Viuen en un estat així, i això es refereix a com es comporten a la feina amb els coneguts. Es disculpen tot el temps, se senten incòmodes davant de tothom tot el temps. En aquest sentit, són víctimes absolutes. Això és quan es tracta de com els càstigs corporals afecten la psique dels nens a mesura que creixen.

Llavors, què haurien de fer els adults amb aquestes condicions? Si en algun moment una persona s’adona que no es pot estar infeliç tota la vida i fer infeliços els altres, quin és l’algoritme d’accions per desfer-se’n?

- En primer lloc, això és realment un problema, gràcies a Déu, que es resol. No és fàcil de resoldre. Com puc ajudar a solucionar aquest problema? Quan els pares es comporten de manera agressiva, el nen forma progressivament les seves pròpies reaccions mentals.

Per exemple, un pare borratxo va tornar a casa, una mare agressiva està parada amb un cinturó i crida. Això passa més d’una vegada: passa molt sovint al llarg de molts anys, a partir, francament, del naixement d’un fill. El bebè crida, esborra; entenem que gairebé ningú el guanyarà, però començaran a cridar-li. I és quan no té ni un mes; generalment callo uns sis mesos o un any.

Crits "Per on esteu escalant? Vaig dir que vaig venir a vosaltres": tot això forma en el nen, com a resultat, certes reaccions mentals. I ja són el seu comportament. La seva manera de comportar-se a la vida, agressiva o suprimida, són les seves reaccions mentals. La meva tècnica suggereix canviar aquestes reaccions canviant el comportament, canviant les connexions neuronals. És a dir, com començar a comportar-se de manera diferent.

Podeu explicar la seva essència per deixar-ho clar?

- La qüestió és que la reacció psicològica formada des de la infància a causa de l'agressió dels pares es pot destruir completament i es pot construir una sana, on no hi ha por, ni agressió, ni depressió, ni psicologia de les víctimes, ni ansietat, etc. endavant, pel fet de comportar-vos d’una altra manera, inusual. No és com us comportàveu. Fa canviar la teva psique.

Quant de temps es pot trigar a tornar a formar-se?

- Depèn molt de la consciència que la persona seguirà les instruccions. Perquè si dedica les 24 hores del dia a solucionar aquest problema, tot passarà prou de pressa. A més, rebrà el resultat no una vegada, sinó just en el procés de treball.

Per exemple, hauríeu de dir-ho immediatament a l’altra persona si no us agrada alguna cosa. No importa qui sigui per a ningú més. Aquesta altra persona pot o no escoltar-vos. Aleshores no hauríeu de dir una segona vegada: "Us he preguntat", "Estem d'acord", "Vau prometre", etc. Pren una decisió per tu mateix.

Vostè va preguntar: la persona no canviarà res. Tens dues opcions: o bé tot et convé o bé adéu. Fins i tot un comportament tan dur canvia la psique molt ràpidament. La vostra por desapareix: por de perdre persones, entrar en conflicte, tenir una relació així, etc. Aleshores, la psique començarà a canviar.

O un altre exemple. Per exemple, una dona que va créixer en una família difícil buscarà al cul homes tan agressius que l’humiliaran, l’ofendran i potser fins i tot la colpejaran. I no pot fer una altra cosa, perquè l’atrauen persones com el seu pare.

La lògica és molt senzilla: no la vol expressament, però té una atracció psicològica per algú que s’assembla al seu pare. Com estar en aquesta situació? No cal excavar i acudir a un psicoanalista. Tot és molt més senzill. Coneixes un noi: no t’agrada la manera com es comporta, li dius: "No m’agrada la teva manera de comportar-te. Si això continua, ens separarem".

Acabes de començar a comunicar-te. T’ha escoltat, ha començat a comportar-se bé: vivim. No t’ha escoltat, adéu, noi. Però, per a això, no us cal tenir por d'estar sol i no cridar que "aquest és l'amor de la meva vida, no puc fer això", etc. Quan comences a comportar-te així, la teva psique de la psicologia d’una víctima es converteix en la psique d’una persona segura de si mateix.

Per tant, heu de treballar amb les vostres pors i deixar de ser víctima: aquest és el missatge principal?

- Sí. Per tant, com he mostrat amb un exemple, així es comporta.

Continuem amb el tema de les relacions pares-fills. Molta gent té una situació bastant difícil. Els pares creuen que els seus fills els deuen: pels anys 90 difícils, per no marxar, per criar-los, etc. És a dir, si els fills en algun moment, segons l’opinió dels seus pares, no els fan prou atenció, comencen els conflictes. Què fer davant d’aquests conflictes? Es pot perdonar als pares aquest comportament?

- Per descomptat, es pot perdonar. També tenen comportament de víctimes. "Tu em deus" també és el comportament d'una persona feble que creu que està sent enganyada, que no se li presta prou atenció. Això també és un insult. Es comporta com una pretensió, però de fet s’ofèn.

I el mateix són totes les conseqüències d’una mateixa família. A ningú no li deves res. Hi ha una resposta correcta: "Tampoc no et vaig demanar que parissis". Va ser l’elecció dels pares, de manera que ningú no deu res a ningú aquí. Però com que els mateixos fills estimen els seus pares tal com són, se'ls hauria de dir als nens: "T'estimo, però ens comunicarem quan em senti còmode. Dono el que puc. Si no tens alguna cosa, m'agrada, No puc ajudar-te ". Hi ha d’haver una certa fermesa en el comportament.

És a dir, que no heu de seguir la pista dels vostres pares?

- No cal ser dirigit per ningú.

Com educar els nens per no transmetre'ls alguns dels seus complexos? Què no s’ha de fer amb els nens?

- Hi ha una dita: si l'àvia tingués ous, seria l'avi. Els consells sobre com comportar-se amb els nens en general no tenen sentit. Independentment del llibre que llegeixis, els pares es comporten com poden. Es comporten incorrectament, no perquè encara no hagin llegit la nostra entrevista, sinó perquè psicològicament no poden comportar-se de manera diferent.

Aquí teniu la regla d’or: no canviar la vostra relació amb els fills és impossible, sinó canviar la vostra relació amb el cap. Anar als mateixos psicòlegs, per exemple. I algunes persones han d’anar a un psiquiatre. Tracta amb la teva psique. Quan ho entengueu, no haureu de preguntar-vos què fer amb la gent.

Les persones mentalment equilibrades i sanes no es comporten així. Poden estar de mal humor, fins i tot cridar, però es tracta de casos aïllats, que ningú recorda, que no es poden comptar amb els dits d’una mà.

Per què es comporten malament, per què es comporten de manera agressiva, ignoren els nens, tenen fred envers ells, no senten emocions? Perquè ells mateixos se senten malament. Si els donem el consell "No feu això", no ajudarà. Només us ajudarà si intenteu fer alguna cosa amb vosaltres mateixos i no amb els nens. Si aconsegueixes tractar amb tu mateix, converteix-te en una persona sana, psicològicament segura, de tota manera estaràs bé amb els teus fills.

Hi ha gent que és tímida i té por d’anar a un psicòleg, el confon amb un psiquiatre. Com es pot donar consell a aquestes persones? Feu lliscar la literatura adequada? Doneu consells sobre com portar una persona a un especialista si encara no està madura. O és millor no tocar-lo?

- Hi ha una opció entre la seva vergonya i el benestar dels seus fills. L’elecció és seva. Deixeu-los decidir per ells mateixos què els és més estimat. Voleu ajudar els vostres fills i esteu preparats per anar a un psicòleg o no us preocupen els vostres fills, sou tan tímids que ningú no anirà enlloc. Depèn de vosaltres.

Com triar l’especialista adequat? Ara hi ha moltes escoles diferents: hi ha psicòlegs Gestalt, hi ha psicoanalistes. Com saps on anar i amb qui començar a treballar?

- En primer lloc, cal començar per un psicòleg normal que s’ocupi de la psicoteràpia racional. Ha de tenir una educació psicològica, una mena d’experiència laboral. Llavors, tot depèn de dues coses.

En primer lloc, hauríeu d’estar còmodes amb ell. Hauríeu de sentir-vos còmodes per la comunicació, no us hauria de esforçar. En segon lloc, el més important: després d'una o dues reunions, hauríeu de sentir que us resulta més fàcil en alguna cosa, ja que alguns problemes es comencen a resoldre. Si us diuen: "Vine a nosaltres durant deu anys (al principi serà dolent, després serà bo"), no cal que hi vagis.

Per esbrinar almenys inicialment, quantes sessions calen?

- No hi ha tal cosa. Quan vingueu per primera vegada, principalment parleu dels vostres problemes, fins i tot no arribarà el temps al psicòleg, perquè es dedicarà tot el temps a allò que explicareu sobre vosaltres mateixos, i ell li preguntarà. Però quan comences a treballar amb ell (això passa a la primera, segona o tercera lliçó com a màxim), almenys hauries de sentir alguna cosa. En medicina, això s’anomena dinàmica positiva. Alguna cosa ha de canviar.