Una Infància Prou Bona: Sis Necessitats Bàsiques

Vídeo: Una Infància Prou Bona: Sis Necessitats Bàsiques

Vídeo: Una Infància Prou Bona: Sis Necessitats Bàsiques
Vídeo: Исповедь Повелителя Собак . Revelations of the Dogs Lord 2024, Març
Una Infància Prou Bona: Sis Necessitats Bàsiques
Una Infància Prou Bona: Sis Necessitats Bàsiques
Anonim

La infància no ha de ser perfecta perquè creixem pròspera. Com va dir D. Winnicott, "prou bo" és el que necessiteu. El nen té certes necessitats bàsiques de seguretat, afecte, autonomia, competència, lliure expressió i límits.

La satisfacció insuficient (o excessiva) d’aquestes necessitats condueix a la formació en el fill de l’anomenat. creences profundes: idees sobre un mateix, el món i altres persones. Més exactament, es formen creences profundes en qualsevol cas, però el seu so depèn de com es satisfacin les necessitats. Les creences fonamentals són el mitjà a través del qual les experiències infantils influeixen en la vida adulta.

Sis necessitats bàsiques:

1) Seguretat

La necessitat es compleix quan el nen creix en un entorn familiar estable i segur, els pares estan previsiblement disponibles tant físicament com emocionalment. Ningú no és apallissat, ningú se’n va per molt de temps i ningú no mor de cop.

Aquesta necessitat no es compleix quan el nen és maltractat a la seva pròpia família o és amenaçat d’abandonament pels seus pares. L'alcoholisme d'almenys un dels pares és pràcticament una garantia que aquesta necessitat no s'ha satisfet prou.

Creences que es formen com a resultat d'abús o negligència: "No puc estar segur enlloc", "pot passar alguna cosa terrible en qualsevol moment", "Puc deixar-me els éssers estimats". Els sentiments dominants són la vulnerabilitat.

Un nen que se senti segur pot relaxar-se i confiar. Sense això, ens és difícil resoldre les tasques de desenvolupament posteriors; la preocupació per qüestions de seguretat ocupa massa energia.

2) Afecte

Per satisfer aquesta necessitat, necessitem experiències d’amor, atenció, comprensió, respecte i orientació. Necessitem aquesta experiència tant dels pares com dels companys.

Hi ha dues formes d’afecció als altres: la intimitat i la pertinença. Experimentem la proximitat en les relacions amb parents propers, éssers estimats i molt bons amics. Aquestes són les nostres connexions emocionals més fortes. En la relació més estreta, sentim el tipus de connexió que vam tenir amb els nostres pares.

L’afiliació passa a les nostres connexions socials. Aquesta és la sensació d’estar inclòs en una societat extensa. Tenim aquesta experiència amb amics, coneguts i a les comunitats de les quals formem part.

És possible que els problemes d’afiliació no siguin tan evidents. Pot semblar que encaixis perfectament. Tens família, éssers estimats i amics, formes part d’una comunitat. Tanmateix, a l’interior et sents sol i desitges una relació que no tinguis. Mantens la gent a distància. O us va resultar molt difícil unir-vos a un grup d’iguals per diversos motius: sovint us mudàveu o era diferent d’alguna manera.

Si no s’ha satisfet la necessitat de l’adhesió, és possible que senti que ningú realment no et coneix ni li importa realment (no hi havia intimitat). O és possible que us sentiu aïllats del món i que no encaixeu en cap lloc (no hi havia cap pertinença).

3) Autonomia

L’autonomia és la capacitat de separar-se dels pares i funcionar de manera independent al món exterior (en proporció a l’edat). És la capacitat de viure per separat, de tenir els vostres propis interessos i ocupacions, representar qui sou i què us agrada, tenir objectius que no depenen de les opinions dels vostres pares. És la capacitat d’actuar de manera independent.

Si vau créixer en una família on l’autonomia era ben rebuda, els vostres pares us van ensenyar l’autosuficiència, us van animar a assumir la responsabilitat i pensar independentment. Us van animar a explorar el món que us envolta i connectar amb els companys. Sense patrocinar-vos massa, us van ensenyar que el món pot ser segur i com protegir-lo. Us van animar a desenvolupar una identitat independent.

No obstant això, hi ha una variant d’un entorn menys saludable en què l’addicció i la fusió prosperen. Els pares poden no haver ensenyat al nen l’habilitat d’autosuficiència. En el seu lloc, podrien fer-ho tot per vosaltres i frustrar els intents d’independència. Se us podria ensenyar que el món és perillós i us avisa constantment sobre possibles perills i malalties. Es van desanimar les vostres inclinacions i desitjos. Se us ha ensenyat que no podeu confiar en el vostre propi judici o decisions. Els pares sobreprotectors poden tenir les millors intencions, ells mateixos estan molt ansiosos i intenten protegir el nen.

La crítica dels pares o d'altres adults significatius també afecta (pot ser un entrenador esportiu, per exemple). Moltes persones amb una necessitat d’autonomia no satisfeta no s’allunyen dels seus pares, perquè senten que no poden fer front sols o continuar prenent decisions importants a la vida només després de consultar-los.

Quan no es satisfà la necessitat d’autonomia, es poden formar les creences: "Sóc vulnerable (a)", "el món és cruel / perillós", "No tinc dret a tenir la meva pròpia opinió / la meva vida", "Sóc incompetent (tna) ".

Una necessitat insatisfeta d’autonomia també afecta el nostre sentiment de separació d’altres persones, aquestes persones tendeixen a viure la vida dels altres (per exemple, Darling de Txèkhov), sense donar-se el dret a la seva.

El sentit de la seguretat bàsica i el sentit de la competència són components essencials de l’autonomia.

4) Autoestima / Competència (autoestima adequada)

L’autovalor és la sensació que valem alguna cosa en els àmbits personal, social i professional de la vida. Aquest sentiment prové de l’experiència de l’amor i el respecte a la família, a l’escola i entre amics.

En un món ideal, tots teníem infanteses que reconeixien el nostre valor incondicional. Ens vam sentir estimats i apreciats pels nostres companys, acceptats pels nostres companys i amb èxit en els nostres estudis. Vam ser elogiats i animats sense excessives crítiques ni rebuigs.

Al món real, aquest no era el cas de tothom. Potser heu tingut un pare o germà (germà o germana) que us hagi criticat. O us heu sentit com un obvi en els vostres estudis o esports.

A l'edat adulta, aquesta persona pot sentir-se insegura sobre alguns aspectes de la vida. No teniu confiança en les àrees de vulnerabilitat: relacions properes, situacions socials o feina. En aquestes zones, et sents pitjor que altres. Ets hipersensible a la crítica i el rebuig. Les dificultats et fan sentir ansiós. O bé eviteu dificultats en aquestes àrees o teniu dificultats per fer-hi front.

Quan aquesta necessitat no es satisfà, es poden formar creences: "alguna cosa em passa fonamentalment", "No sóc prou bo", "No sóc prou intel·ligent / amb èxit / amb talent / etc.". Un dels principals sentiments és la vergonya.

5) Expressió lliure de sentiments i necessitats / espontaneïtat i joc

Llibertat per expressar les vostres necessitats, sentiments (inclosos els negatius) i inclinacions naturals. Quan es compleix una necessitat, creiem que les nostres necessitats són tan importants com les necessitats dels altres. Ens sentim lliures de fer allò que ens agrada, no només d’altres persones. Tenim temps per divertir-nos i jugar, no només per estudiar i responsabilitats.

En un entorn que satisfà aquesta necessitat, se’ns anima a seguir els nostres interessos i inclinacions. Les nostres necessitats es tenen en compte a l’hora de prendre decisions. Podem expressar emocions com la tristesa i la ira en la mesura que no perjudiqui els altres. Se’ns permet regularment ser lúdics, despreocupats i entusiastes. Ens ensenyen l’equilibri del treball i el descans / joc. Les restriccions són raonables.

Si vas créixer en una família on no es tenia en compte aquesta necessitat, series castigat o culpable per expressar les teves necessitats, preferències i emocions. Les necessitats i els sentiments dels teus pares eren molt més importants que els teus. Et vas sentir impotent. Estaves avergonyit quan eres juganer o ximple. L’aprenentatge i l’assoliment eren molt més importants que el plaer i l’entreteniment. O un exemple així el podrien demostrar els mateixos pares, treballant sense parar i poques vegades divertint-se.

Quan aquesta necessitat no es satisfà, es poden formar creences: "les necessitats dels altres són més importants que les meves", "les emocions negatives són dolentes / perilloses", "la ira és dolenta", "No tinc dret a divertir-me".

6) Fronteres realistes i autocontrol

Els problemes amb aquesta necessitat són el contrari dels problemes amb la lliure expressió de sentiments i necessitats. Les persones amb una necessitat insatisfeta de fronteres realistes descuren les necessitats dels altres. Aquesta negligència pot arribar a ser vista com egoista, exigent, controladora, egocèntrica i narcisista. També pot haver-hi problemes d’autocontrol. La impulsivitat i l’emocionalitat d’aquestes persones els impedeix assolir els seus objectius a llarg termini, sempre volen plaer aquí i ara. Els costa fer tasques rutinàries o avorrides, els sembla que són especials i tenen privilegis especials.

Quan creixem en un entorn que fomenta fronteres realistes, els pares estableixen les conseqüències del nostre comportament que configuren l’autocontrol i la disciplina realistes. No ens mima excessivament i no se’ns dóna una llibertat excessiva. Fem els deures i tenim responsabilitats a casa, aprenem a respectar els drets i les llibertats dels altres.

Però no tothom va tenir una infància amb límits realistes. Els pares podrien gaudir i mimar-se, donar-vos tot el que vulgueu. Es va fomentar el comportament manipulador: després de la rabieta, se us va donar el que volíeu. Podríeu expressar ràbia sense cap mena de restricció. No heu tingut l'oportunitat d'aprendre la reciprocitat. Us va desanimar intentar comprendre els sentiments dels altres i tenir-los en compte. No se us ha ensenyat l'autocontrol ni l'autodisciplina.

Quan aquesta necessitat no es satisfà, es poden formar les creences: "Sóc especial", "els altres són els culpables dels meus problemes", "No hauria de limitar-me".

Com es van satisfer les necessitats a la vostra infància? Quins van estar més frustrats (no satisfets)? Com intentes satisfer-los ara? - preguntes que tard o d’hora plantegem en psicoteràpia)

Traducció i adaptació de T. Pavlov

Jove J. E., Klosko J. S. Reinventant la vostra vida. Pingüí, 1994.

* El públic objectiu d’aquest text no són els pares de nens petits, sinó els adults que estudien les necessitats emocionals i el seu impacte en el desenvolupament.

Recomanat: