2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
ESTIMEU-VOS i l’èxit a la vida està garantit - llegir llibres psicològics, articles motivadors. PER IS ÉS tan important un bon autovalor? I per què hi ha tanta obsessió amb aquesta frase ja obsoleta: ESTIMEU-VOS?
Fàcil de dir però difícil de fer.
Quins són els motius per NO estimar-se?
I així, l’orientació d’un ofegador.
La baixa autoestima és causada per molts factors. Avui en destacaré alguns, al meu entendre, els més importants.
- Crític intern.
- Nen petit.
La primera és la nostra veu, que diu constantment:
- No us mengeu les galtes com un hàmster;
- Vés al gimnàs, mira quins costats has menjat;
- No portis aquests pantalons curts! Vols ser vulgar, etc.
Ens sembla que aquesta és la nostra veu, però de fet, aquesta és la veu que ens parlen els nostres pares, professors i la primera estimada. En general, totes les persones significatives que hem conegut durant el nostre període de vida.
Podria ser la teva mare, que et criticava constantment, o el primer noi que va dir algun tipus de burla, que, fins ara, es troba al cor.
Totes són importants, subratllo, de les persones que heu escoltat la veu d’una manera o d’una altra. I aquesta veu va ser percebuda pel vostre subconscient com a autoritària i enregistrada en forma d’actitud, plasmada en una estratègia vital.
Totes aquestes afirmacions, situacions, s'han recopilat tota la vida des de la infantesa fins al moment present, a poc a poc, en un tot únic, en una veu interior que ens parla en la veu de molts. Tot i que pensem que som nosaltres mateixos.
I ara ja fregueu els plats, no porteu els pantalons curts preferits i els que us envolten, donant suport a això amb frases: "és tan neta", "és tan modesta", sense comprendre, intensifica el comportament neuròtic en tu. Ningú veu el dolor que hi ha darrere d’aquest comportament aparentment aprovat socialment.
El problema comença on:
- Aquestes accions van més enllà del socialment acceptable;
- El foment extern dels altres surt;
- Una persona important o amb autoritat que escolta la veu (amic íntim, mentor, psicòleg) va dir que aquest comportament és estrany o inacceptable;
- Es creen conflictes amb altres persones, etc.
Per exemple, preneu de nou l'obsessiu "amor a la neteja". Aquesta persona, no només observa un cert ritu de puresa, sinó que requereix en totes les seves accions, no demana, el que és important, l’observança de les seves regles per part d’altres. La negativa al compliment sempre es percep negativament, a través del prisma de les defenses psicològiques. És impossible sortir de la situació i resoldre el conflicte perquè es queda sota la cobertura del seu trauma.
És bo si hi ha una tercera persona que no participi en la situació que actuï com una mena de mediador i ajudi a suavitzar la disputa.
I fins i tot si es resol el conflicte, el comportament neuròtic es mantindrà.
Els problemes resultants:
- El comportament neuròtic es percep com a part del personatge. Per tant, no es considera possible canviar alguna cosa. Instal·lació freqüent "Sóc el que sóc". Algunes persones tenen un plaer especial per aquest comportament "sí, sóc un estúpid, però sóc fort".
- Prestació secundària. Rebre bonificacions del vostre comportament (per exemple, l'aprovació d'altres persones).
- Un comportament neuròtic crea tot un grup d’altres que s’alimenten i es complementen. (perfeccionisme: baixa autoestima; "si no és perfecte, tothom sabrà que sóc un fracàs")
- Visualització al cos. Qualsevol emoció es recrea al nostre cos, per tant, si, d’acord amb el nostre exemple, s’elimina a la nostra nena el mecanisme compensatori: rentar plats, apartaments, la càrrega acumulada d’irritació es replegarà directament sobre si mateix, en forma d’auto- flagel·lació, i després en forma de malaltia psicosomàtica.
Per tant, molts viuen amb aquesta percepció tota la vida, creient que és bastant normal, intentant descarregar una mica la tensió emocional a través d’esports, dietes, relacions, carreres, xafarderies, intrigues. Altres busquen respostes buscant esbrinar què els passa. Corren a entrenaments sobre feminitat, on de nou se senten embolicats pel fet que alguna cosa els passa, però hi ha una certa imatge, que ha arribat a la qual tot millorarà.
"Al cap i a la fi, si tu, Olga, fossis femenina, els homes no defugirien de tu".
I llavors comença la lluita, intentes repetir les afirmacions que ets bella, estimada, tendra; enganxar adhesius amb ajustaments a casa, intentar caminar amb una marxa femenina, ser juganer i somriure, però alguna cosa no funciona. De vegades, aquest estat d'ànim és suficient per a un dia, de vegades per a un parell de setmanes, i de nou va saltar de la dieta, va deixar d'anar al gimnàs i ara es fa un salt als transeünts, etc.
Però perquè la crítica interior és més forta que tot això. Només agafeu una mica de la seva força, però de nou es venja i guanya, i aquí una altra vegada un retrocés.
A un nivell més profund es troba figura - ets petit. En aquest cas, és enginyós i, a partir d’aquí, el crític intern s’acusa. Ell, per paradoxal que sigui, us protegeix, dirigint la vostra atenció cap a ell mateix. Perquè finalment reconegueu les vostres veritables necessitats i no us involucreu en un cercle sense sentit. Penseu en això, una LLUM, que us mostrarà una llum VERMELLA i no deixarà entrar més.
Vegem un exemple
Suposem que tenim una família molt corrent: la mare, el pare i una filla de 5 anys. Els dos pares treballen 8 hores al dia. El nen roman al jardí d’infants o amb la seva àvia. Una imatge força comuna.
Els pares acostumats a passar molt de temps a la feina sovint perden el contacte amb el seu fill. Arriben cansats a casa, pot ser que una dona també hagi de donar menjar a tothom, fer tasques domèstiques i també vulgui relaxar-se una mica. Els homes, al seu torn, poques vegades utilitzen aquest temps per passar-lo amb un nen, considerant-ho com una dona.
Una mare o un pare cansats sovint poden enfonsar-se amb un nen: es va equivocar de llit, va rentar els plats malament, es va vestir de manera equivocada, etc. El nen, darrere de cada crítica següent, està cada vegada més convençut que és superflu, que no l’estima.
I aquí hi ha un parell de comportaments:
- passiu (alguns nens són cada vegada més tancats per si mateixos, compleixen tots els requisits dels seus pares, tenen èxit, per regla general, a l’escola i, en general, tothom no en pot tenir prou, sovint es converteixen en introverts (sí, es converteixen en això no és innat) ni perfeccionistes, amb problemes de control i ansietat excessiva).
- actiu (els nens sovint es posen malalts o no tenen èxit a l'escola, són assetjadors, els pares volen o no volen, parin-hi atenció, encara que siguin negatius, però el resultat per al cervell s'aconsegueix: "estan amb mi, vol dir Estic segur, vol dir que estic fent el correcte ", i llavors els nens es converteixen en adults propensos a les addiccions, infantils i irresponsables anomenats" no els importa "," no li interessa res "- els pares nom).
És més probable que les noies ocupin la primera posició, tot i que no hi ha estadístiques oficials.
El primer i el segon són manipuladors excel·lents, que criden l'atenció, cadascun a la seva manera. Al mateix temps, estan profundament descontents, perquè dins estan convençuts que aquesta atenció és condicional i no incondicional.
Es caracteritzen per pensar: estima'm si …
I aquests tres punts omplen cadascun de qui hi ha prou recursos i les condicions de l’entorn ho permeten. El recurs depèn de la quantitat que els episodis "m'estimen incondicionalment" més que "no em necessiten".
Si tinguéssim un baròmetre precís, amb un mecanisme informàtic separat, on es registressin frases d’amor i les seves manifestacions, així com frases de crítiques i rebuig, podríem calcular amb precisió quants recursos té aquesta persona i el buit que té, termes d’energia psíquica.
Es pot expressar metafòricament que la vostra autoestima es troba al fons de l'oceà, on viu una petita princesa o príncep al castell i que siguin feliços o descontents de la qualitat de l'aigua i de la mida d'aquest oceà.
Si sou feliços, l’oceà és il·limitat i pur.
Si no esteu satisfets, arribeu al mar, al llac i, de vegades, als tolls, on l’aigua està embrutada i bruta.
I fins que aquest nen no se senti segur, tranquil i estimat, primer, tu no podràs convertir-te en una noia / nen, i després en una dona / home, quedaràs nen petit ofèsque necessita protegir el crític interior del perill que s’amaga a tot arreu.
Tots els intents per adormir aquest dolor seran en va.
Al cap i a la fi, primer heu de curar els fonaments, construir una casa forta i després fer la decoració
Recomanat:
PER A QUÈ ESTIMAR-ME?
El desig de ser estimat i aprovat és natural. A través del sentiment de ser estimat i necessari, el nen legalitza la seva presència en aquest món. I, a través de l’actitud dels seus pares cap a ell, forma l’escenari de relacions amb la resta de persones en el futur.
Per A Què Serveixen Els Sentiments, Per Què Expressar-los I Per Què Parlar-ne?
Respondo sovint a aquestes preguntes: Per què calen sentiments? Per què viure-les? Per què expressar-les? Per què parlar-ne? Vaig decidir estructurar-me. Aquí no em centraré en les diferències entre sentiments, emocions, experiències, etc.
Per Què Et Pots Estimar?
La forma més senzilla d’estimar-te a tu mateix és fer-ho tot “bé”. A més, si aquesta correcció es va explicar a la infància. Seure tranquil i tranquil, no molesti a la seva mare després de la feina per relaxar-se davant del televisor, una bona noia.
Per Què No Cuidar De Mi? Per Què Els Homes Es Preocupen Per Altres Dones, Però No Per Mi?
Les queixes per manca d’atenció són més típiques de les dones, mentre que els homes en poden parlar amb un cert sentit de la dignitat (“La dona no es preocupa per mi així … I per què?”). Tanmateix, en qualsevol cas, una persona comença a fer-se una pregunta dolorosa:
L'amor No Correspost. Per Què és Difícil Deixar D’estimar?
Per què, quan ens enamorem, ens atrau irresistiblement aquesta persona? El contacte amb ell esdevé simplement una condició necessària per a la vida. Els teus sentiments són mutuos? Cap pregunta. Apareixeran més endavant, quan hagi passat el període d’encant.