Conflicte Intern. La Soledat és Afecte

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Continuo una sèrie d'articles que revelen l'essència del curs del meu autor sobre "Gestió eficaç de l'estrès", a més de conèixer el lector amb les causes de l'estrès.

Les causes externes d’estrès o estressors externs es descriuen àmpliament en molts articles i llibres sobre psicologia. La singularitat del meu curs és que introdueixo els membres del grup a les causes internes d’estrès que sorgeixen dels conflictes interns bàsics de la personalitat. Els conflictes interns, com a xoc d’aspiracions oposades, sorgeixen en el procés de formació de la psique i es desenvolupen ja en relacions reals amb les persones. Al cap i a la fi, ja veieu, l’estrès es produeix sovint quan interactueu amb algú o alguna cosa.

En aquest article descriuré un dels conflictes bàsics de la personalitat: aquest és el desig d’autosuficiència i independència d’una banda, i el desig que algú altre resolgui els nostres problemes, és a dir, el desig de dependència, la simbiosi per altra banda.

Tothom té una necessitat vital d’afecció i relacions. Si considerem la necessitat de relacions en forma d’escala, en un pol hi haurà un estat de completa dependència, una connexió simbiòtica i, en l’altre, una negació completa de la necessitat d’estar en una relació. Però en el primer i segon cas, estem davant d’una persona que no se sent segura ni en una relació ni en la soledat. "No amb tu, ni sense tu", com es diu. Es tracta d’una por profunda i existencial. Aquesta por es pot manifestar a nivell del cos: pànic, palpitacions, mans fredes, peus, sudoració, dolor somàtic. Per exemple, quan una persona està en societat, o ha d’anar a algun lloc, on hi haurà gent o quan estigui sola a casa. He descrit les formes extremes de conflicte. Però, en major o menor mesura, aquestes aspiracions contradictòries són inherents a tota personalitat.

Vegem com es formen aquestes dues parts del conflicte intern i com es manifesten en relacions reals.

Persona addicta de totes les maneres possibles busca preservar la relació a qualsevol preu. Sacrifica els seus interessos, les seves necessitats pel bé d’una necessitat inventada de fer-ho per l’altre. Per a ell, la por més gran és la pèrdua d’un objecte, la pèrdua de l’Altre. A més, la personalitat de l’altre no importa aquí, és percebut com un objecte i no com un subjecte.

A la família parental, encara que era un nen, aquesta persona va rebre una actitud no expressada "no creixis". Els pares van animar la posició infantil del nen en què no hi ha responsabilitats ni necessitat de desenvolupar força de voluntat. Hi ha aquest fenomen: "una mare massa bona", que ho sap tot millor que el seu fill: què fer, amb qui ser amic, què menjar, què vestir. Al mateix temps, no es tenen en compte els desitjos del nen i les seves autèntiques necessitats, simplement no es tenen en compte. "Amor sufocant", on no hi ha cap lloc per a un nen, s'utilitza com a joguina. En aquest cas, el nen, que es fa gran, roman psicològicament immadur. Sovint, o bé es queda a la família parental o, fins i tot si aconsegueix casar-se o casar-se, està exposat a la intervenció dels seus pares i no se sent independent i adult.

A la família (parental, on roman, o ja és pròpia), aquesta persona adopta una posició subordinada lliure de conflictes, minimitza, nega, racionalitza o nega la violència (abús) dels aspectes negatius de la seva parella.

En les seves activitats professionals, aquestes persones també ocupen llocs subordinats, eviten la responsabilitat i la competència. Aquestes persones poden treballar únicament per la idea, necessiten pertànyer a una empresa o comunitat.

Es caracteritzen pel sacrifici i el rebuig de béns materials pel bé de "mantenir relacions". Ho estic prenent entre parèntesis, perquè no es manté cap relació així. Quan, tard o d’hora, els trenca una parella, se sacrifica i s’utilitza “tot el que he fet per vosaltres” per fer que la parella se senti culpable. Aquesta és una oportunitat per mantenir una parella en una relació. La malaltia i la discapacitat s’utilitzen per mantenir la dependència d’una parella. El benefici secundari de la malaltia s’explota al màxim. Es tracta de pacients que van a tractar-se, no a curar-se. El sexe no és pel vostre plaer, sinó també per un altre recurs per mantenir una parella.

REl bebè que estava al costat de la seva mare, que en psicologia analítica es caracteritza per ser una "mare morta", és a dir, emocionalment freda, deprimida, més immersa en les seves experiències que en la cura del nen, el més probable és que estigui en el punt oposat de l’escala “addicció - autonomia”. Intentarà evitar l’afecció. Això es manifestarà en nombroses relacions superficials, l'elecció d'una professió fora de l'equip, les relacions de conflicte amb la família parental.

Aquesta és l’altra cara de la moneda - distància exagerada de la relació. On totes les àrees de la vida estan acuradament protegides de qualsevol addicció i afecció. "Tinc por de posar-me malalt, perquè dependré de les pastilles", "no aniré a treballar en una organització perquè dependré de la cultura corporativa i del cap", "No construiré la meva família, perquè ells em controlarà allà, i jo no podré fer el que vull”, etc. La por a estar sol va aparèixer en la infància. A nivell de consciència, aquesta persona s’esforçarà per l’autonomia, en l’inconscient, experimentarà un temor de pànic a la soledat, perquè la seva necessitat d’una relació simbiòtica estreta emocionalment s’ha mantingut insatisfeta. Aquestes persones abandonen la família dels pares aviat. No es reconeixen els valors i les autoritats familiars. A més, les relacions íntimes interpersonals es construeixen amb una exageració d’autonomia i independència. Les relacions sovint són conflictives, cosa que permet inconscientment mantenir la seva parella a distància. Les professions també s’escullen de manera independent, sense exigir el compliment de la normativa i sense un context competitiu. Però, és interessant que aquesta lluita amb qualsevol estructura continuï fins i tot si una persona treballa com a autònoma a casa. La lluita entre "he de seure i treballar" i "vull fer el que vull, no el que hauria de fer i el que hauria de fer". La recerca de la solvència financera també serveix als interessos de construir independència en les relacions, en lloc de gaudir de la vida. Es necessiten béns materials per mantenir la il·lusió d’independència. La propietat i els diners de vegades substitueixen les relacions reals amb les persones. O la persona pot negar completament la vessant financera de la vida, per no quedar-se lligada. S'ignoren totes les necessitats corporals, menjar deliciós, roba bonica, sexe innecessari i inútil. Satisfacció mínima de les necessitats vitals per sobreviure, no viure. Aquestes limitacions creen una sensació de manca de sentit i buit a la vida. La manera d’afrontar la sensació d’absència de sentit passa per la fantasia, els jocs d’ordinador i les addiccions.

Com afrontar aquest conflicte?

Cerqueu el "terme mitjà". Aprendre i estar amb l’Altre i ser tu mateix.

Com no perdre’s? Et quedes?

Significa:

Feu alguna cosa pel vostre compte, basat en el vostre propi coneixement;

Feu les vostres pròpies decisions conscients, tenint en compte tots els aspectes, pros i contres d’aquesta elecció i assumiu-ne la responsabilitat;

Poder proveir-se d’un mateix i satisfer les pròpies necessitats;

Ser capaç de prendre decisions independents, independentment dels desitjos dels altres;

Poder no deixar que el dolor i el dolor d'altres persones et distreguin dels teus propis objectius;

No sucumbiu al xantatge emocional i al suborn financer;

No us aparteu dels vostres propis valors, fins i tot sota la pressió dels altres;

Treballeu sobre la vostra pròpia identitat, sigueu conscients de les vostres arrels culturals i familiars, sense dissoldre-us;

Assumeix la responsabilitat de la teva vida i no culpes als altres pel fet que la teva vida no hagi sortit tal com somiaves.

Les fites enumerades són només fites cap a l’autonomia, la individuació. Però la maduresa i l’edat adulta pressuposen, sobretot, flexibilitat. Per prendre qualsevol decisió, cal tenir en compte la situació, el context.

Cadascun de nosaltres, que en major mesura, que en menor mesura, en un moment o altre de la seva vida, sent el desig de tenir relacions simbiòtiques dependents o bé el desig d’independència i autonomia. Com satisfer aquestes dues necessitats oposades i trobar l’harmonia i la pau a l’ànima?

L’edat és un factor clau per a l’extrema simbiosi i autonomia. És de vital importància que l’infant tingui una relació simbiòtica i dependent amb els seus pares, ja que no pot satisfer les seves necessitats tot sol. Aquestes necessitats simbiòtiques s’han de satisfer incondicionalment i al màxim. La mare ha de venir a la primera trucada del nen, alimentar-se, embolcallar-se, ser càlida, ser emocionalment estable en mostrar amor i calor emocional al nen. Quines conseqüències té una deficiència en aquestes relacions addictes saludables?

Fisiològicament els adults arriben al psicòleg amb problemes, les arrels del qual es troben en el conflicte intern format a la infància (si parlem de dependència / individuació).

En teràpia, plantegem els problemes clau d’aquest conflicte:

El destí d’aquesta persona ara s’omplirà de solitud i frustració? O estarà lligat als seus pares fins al final dels seus dies, intentant compartir el seu patiment i satisfer els seus desitjos amb l’esperança que l’estimaran i el reconeguin?

Una persona ha de renunciar realment a la seva pròpia felicitat de la seva pròpia vida, per no sentir-se traïdora i culpable davant els seus pares?

Què haurien de fer els pares si veuen que el seu fill no vol assumir la independència, esdevenir adult? Han de perdonar tot el que poden fer els seus fills que no volen créixer? Beure alcohol, drogues, no treballar i seure al coll dels pares?

Necessiteu aguantar un cònjuge o cònjuge que no vulgui assumir part de la responsabilitat de la part financera i quotidiana de la vida?

Quant podem exigir amor, suport, suport a la nostra parella i quant li hauríem de donar nosaltres?

Quina és la part de responsabilitat que cal assumir, què cal assumir i què no s’ha d’assumir?

Com no podem evitar que els nens i les parelles es puguin canviar o seguir el nostre camí si nosaltres mateixos en depenem emocionalment?

Els humans som éssers grupals per naturalesa i no podem sobreviure sols. Per a nosaltres, no hi ha res pitjor que estar sols. Un per sopar en un restaurant, un per anar de vacances, per seure a taula a casa. Necessitem un interlocutor, un ésser viu a prop.

Però fins on s’estén la necessitat de contacte d’una persona? Fins a quin punt cadascun de nosaltres ens hem de posar a disposició de l’altre i exigir-li a l’altre alguna cosa per nosaltres mateixos? On són els límits de l'I i on són els límits de l'altre? Quan és constructiva la simbiosi i quan això s’aferra a qualsevol preu, fins i tot a costa de la vostra pròpia vida?

Sembla que la possibilitat de quedar-se amb algú que manté i deixa anar alguna cosa que ja no té és l’art de relacionar-se. El conflicte de necessitats i autonomia simbiòtiques és inevitable i ens acompanya al llarg de la nostra vida.

Per tant, per resumir el que s’ha dit: el motiu principal de les relacions dependents, “enganxoses” o emfàticament independents, en què es cultiva la solitud i es presenta com una benedicció, són les relacions simbiòtiques insatisfetes durant la infància. Les conseqüències d’aquesta deficiència són les pors, la depressió, els trastorns de l’estructura de la personalitat, la psicosi, la mania i les malalties somàtiques. El motiu d’aquesta insatisfacció és la insatisfacció dels pares en la seva infància. El trauma simbiòtic es transmet de generació en generació de manera arbitrària i no sensible per als mateixos pares.

La teràpia psicodinàmica que utilitza el mètode del drama de símbols ajuda a resoldre aquest dèficit. Amb l’ajut d’una posició psicoterapèutica, a més d’utilitzar certs motius del drama de símbols, desenvolupem deficiències completes, acceptació incondicional, suport emocional i calidesa en la teràpia. Al grup sobre la gestió eficaç de l’estrès, coneixem aquest conflicte, explorem com i quan es manifesta a la vostra vida, exposem maneres de curar-lo i treballar-lo, i per descomptat, treballem pràcticament amb ell. Al llarg de dues sessions. En la teràpia individual, el psicoterapeuta acompanya el pacient durant mesos, de vegades anys, de manera que el pacient comença a sentir el suport en si mateix, la capacitat de responsabilitzar-se de la seva vida i de les seves decisions. Per permetre al pacient construir relacions saludables i madures amb els altres. En teràpia, desenvolupem un equilibri: em sento bé amb tu, però puc estar sola.

M’agradaria acabar l’article amb les paraules de la pel·lícula "Beaver" amb Mel Gibson i Jodie Foster "Tot anirà bé, és mentida, però no cal estar sol".

L’article inclou material:

OPD -2 (diagnòstic psicodinàmic operacionalitzat)

Franz Ruppert “Simbiosi i autonomia. Alineació del trauma"