2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Són actius i persistents
buscant-se els uns als altres
enviant inconscientment
senyals en el camp de les relacions, llegible sense errors
socis potencials.
I no és d’estranyar:
són actors de la mateixa obra
titulat
"Relació de dependència"
A l’article anterior "Entre necessitat i voler" vaig identificar els tipus "Nen gran" i "Adult petit" i vaig descriure les seves característiques psicològiques. També es va assenyalar que "Nen gran" i "Adult petit" tenen qualitats que falten mútuament i, per tant, tendeixen a formar aliances, de forma complementària i de naturalesa dependent. En aquest article descriuré l’essència i la dinàmica d’aquestes relacions. Per a una millor comprensió d’aquestes dinàmiques, recomano començar amb l’article anterior.
TRAMPES D’EXPECTACIÓ
Aquesta parella no està formada per casualitat. Aquí cauen els socis Trampes d’espera … Aquest parany és diferent per a tothom. S'associa amb la frustració de la necessitat que va resultar no ser satisfeta en altres relacions anteriors: fill-pare. Per al Petit Adult, aquesta és l'expectativa de l'amor incondicional; per al Nen Gran, és l'expectativa de l'amor condicional.
Una necessitat frustrada comporta una deficiència d’alguna funció mental important. Cada soci té el seu propi dèficit en l'àrea d'alguna funció vital, que es pot satisfer mitjançant l'excés d'aquesta funció en la seva parella. El Nen Gran té una manca de responsabilitat i de qualitats volitives, el Petit Adult té una manca d’espontaneïtat i immediatesa.
Aquests dèficits-excés són complementaris entre si. Al Nen Gran li falta el que té el Petit Adult en abundància: responsabilitat i voluntat, el Petit Adult, al seu torn, necessita l’espontaneïtat i la immediatesa que té el Petit Nen en abundància.
Per aquest motiu, es busquen mútuament de manera activa i persistent, enviant inconscientment senyals al camp, que també són llegits automàticament i amb precisió pels seus possibles socis. I no és d’estranyar: són actors d’una obra anomenada "Relacions de dependència".
DRIP DE DOBLE RELACIÓ
Aquesta gent, com he dit, es necessiten amb avidesa. I aquesta necessitat és mútua i mútuament beneficiosa. No només volen apassionadament rebre de la seva parella el que els falta, sinó que els apassiona igualment regalar allò que tenen en abundància. D'això i del "doble parany de les relacions". Tots dos es necessiten. Encaixen com una clau d’un pany. No és sorprenent que els sindicats complementaris acabin sent els més forts. Aquest és un exemple de simbiosi en una relació: una unió mútuament beneficiosa.
Aquest tipus de relació es canta en cançons i poemes, sobre aquestes parelles diuen que són dues meitats d’un tot i no poden viure l’una sense l’altra. I de fet ho és. A cadascun dels socis li falta l’altra meitat per la seva integritat: la seva parella. Com a resultat, compensen la deficiència de les seves estructures internes mitjançant l’elevat desenvolupament d’aquestes estructures en els seus socis. Per tant, una necessitat tan gran l’un de l’altre. Tanmateix, la seva atracció entre si no es basa en l’interès mutu de dues persones autònomes, sinó en la necessitat i la dependència de les altres, sense les quals és impossible sobreviure cadascuna d’elles.
No és estrany que un alt grau d’intimitat emocional i física, tan desitjable en la primera etapa d’una relació, esdevingui finalment una càrrega per a les dues parelles. Intenteu imaginar dues persones "enganxades" entre si pels costats: una mena de "monstre" amb un cos, dos caps, dos braços i dues cames! Ara imagineu-vos com funcionarà aquest Serp Gorynych de dos caps? Com coincidiran els seus caps entre ells? Al cap i a la fi, tard o d’hora, tothom tindrà els seus propis interessos, les seves pròpies necessitats - desitjos - somnis que no coincidiran amb els d’una parella.
CLINX PSICOLICALGIC
Alguna cosa similar passa en el parell i en els tipus descrits aquí. Amb el pas del temps, el seu desig apassionat d’estar junts s’afegeix a un desig igual d’apassionat de distanciar-se els uns dels altres. Aquests desitjos són iguals en força i oposats en direcció. Com a conseqüència, aquestes parelles es troben en un "punt de vista psicològic", com dos boxejadors amb les mans juntes al ring. La intensitat emocional d’aquest tipus de parelles es transmet per les frases següents: “M’encanta i“Odio”!,“Vull marxar i tinc por de quedar-me sola”. Tot i que la segona actitud, per regla general, resulta ser profunda en l’inconscient i sovint és accessible a la consciència només durant el tractament.
Es tracta d’una relació psicològicament immadura, ja que tots dos participants són "Nens". A causa de la seva immaduresa psicològica, els és difícil acceptar la mateixa idea de relacions adultes basades en els principis del diàleg, l’acord i l’associació.
La dinàmica d’aquesta relació es pot descriure bé amb l’exemple d’un addicte a l’alcohol i la seva parella, addicta o co-dependent. A tall d’il·lustració, podeu fer referència al conte de fades germana Alyonushka i germà Ivanushka.
UNA FUNCIÓ PER A DOS
La germana Alyonushka, dins de la meva tipologia, és un petit adult típic. És responsable, preocupant, controladora. El germà Ivanushka, en canvi, és irresponsable, impulsiu, amb una autoregulació dels desitjos i del comportament sense forma. És un Big Kid típic.
En aquest parell, podem observar un fenomen característic d’aquest tipus de relació: una funció per a dos (la terminologia de l’autor). Així, per exemple, la funció de responsabilitat en aquesta parella es distribueix de la següent manera: hiperresponsabilitat per a la germana Alyonushka i irresponsabilitat per al seu germà Ivanushka. En general, en el marc d’aquest sistema, aquesta funció és present i funciona, però es concentra en un dels elements del sistema. Com a resultat, els elements d’aquest sistema resulten ser molt dependents els uns dels altres. Per tant, Alyonushka, a causa de la seva hiperresponsabilitat, es veu obligada a respondre no només per ella mateixa, sinó també per a Ivanushka. I després, paradoxalment, tot i que està "sobrecarregada" d'aquesta funció i es queixarà constantment de l'estúpid i irresponsable Ivanushka, el necessita com a objecte per a la manifestació de la seva hiperresponsabilitat i control. Ivanushka també necessita Alyonushka, sense el seu control resulta literalment inviable. Tot i que al mateix temps resistirà de tota manera possible aquest control per part seva.
Aquí podem observar com els patrons de comportament desenvolupats en les relacions pares-fills es manifestaran en noves relacions. El petit adult manté una relació habitual amb un patró de rescat. Això és el que sempre va fer en la seva relació amb els seus pares infantils. Podem dir que aquest ja s’ha convertit en el seu sentit de la vida. Per això, és tan difícil per a un petit adult, malgrat l’enorme càrrega de responsabilitat que porta en la seva parella, trencar aquest patró de relacions: “en tothom que vulgui salvar l’altre, hi ha una part interior que vol estalvia’t”(Franz Ruppert). El desig d’un nen petit és salvar els seus pares per rebre el suport i la cura d’ells mateixos. Sovint dirigim el nostre desig de ser salvat als nostres socis.
A més, Little Adult té introjectes potents que Ell ha de. Això crea un sentit exagerat de responsabilitat i un fort sentiment de culpa. I la seva parella, el Gran Nen, li demostra constantment la seva forta necessitat d’ell, que el Petit Adult percep com un fort amor.
Intentant superar la seva incompletesa interior a causa de l’estructura no conformada del nen interior, el Petit Adult intenta aconseguir-ho mitjançant la relació amb la seva parella. Coneix i entén malament el seu fill interior i, per això, li té por. Té por de la seva espontaneïtat, impulsivitat, emocionalitat i desenfrenament i intenta controlar-lo controlant la seva parella.
El seu company, el Gran Nen, al seu torn rep en aquestes relacions ordenament extern, regles, límits, normes, que tant li falten a la seva estructura mental interna.
Per tant, el Petit Adult necessita l’espontaneïtat i la immediatesa del seu fill interior i ho troba abundantment a l’exterior de la seva parella: el Nen Gran. La mateixa persona, al seu torn, rep de la seva parella, el Petit Adult, estructuració i control, qualitats que no es van formar en la seva estructura personal alhora.
ESTRATÈGIES EN EL TREBALL TERAPÈUTIC
La unió descrita a l'article és conseqüència de la inconsistència de cadascun dels socis. Veig la direcció del treball amb aquest tipus de clients en el "creixement" de les seves estructures-funcions sense formar en cadascun d'ells i en la posterior integració de les seves parts internes.
Créixer és un projecte individual. És important entendre-ho. Aquest és ja el primer pas per a la fusió i la dependència. No intenteu "curar" la parella, no li exigiu canvis unilateralment.
És bo quan ambdós socis s’adonen de la necessitat dels seus canvis, llavors aquesta unió té més possibilitats de preservar-la. En el mateix cas, quan es presenta una necessitat d’aquest tipus per a un dels socis, sobre aquesta unió hi ha una amenaça real de desintegració. Tractem aquí d’un sistema força funcionant i, si un dels seus elements canvia, l’altre també ha de canviar. En cas contrari, el sistema es destrueix.
Autor: Maleichuk Gennady Ivanovich
Recomanat:
Sobre L’adulteri. Enganyar Fora Del Parany Dels Estereotips
L’altre dia hi va haver un article a Internet (o potser també va per aquí), no recordo el nom exacte, però la qüestió és sobre les mestresses dels homes casats. L’article condemnatiu, encara que escrit per un autor-psicòleg, té l’esperit de “però-però-però, no es pot construir la felicitat en la desgràcia d’una altra persona” i sobre com són (tant la mestressa com la “festa major casada”).
Parany De Rescat. El Costat Ofensiu De La Cura Dels Nostres éssers Estimats
Tenir cura, assistència, voler només el millor per a un ésser estimat: és dolent? És dolent estimar-lo, donar-li suport, guiar-lo, preocupar-se, preocupar-se, pensar en ell? És dolent?! No està malament, només si en el que feu per l'altre:
La Mare Va Donar La Vida O El Parany Mortal Del Deute Impagat
Yuri Entin va escriure les paraules d'una famosa cançó soviètica: "La mare va donar vida, El món em va donar a mi i a tu ". Relació amb la mare El fonament de la majoria dels problemes i el patiment mental d’una persona és la seva relació amb la seva mare.
El Parany De L’inconscient: Què Vull?
No totes les dones poden dir-se a si mateixa: "Sé el que vull". La llibertat comença amb confiança. Com més segura té una dona, més es realitza a la societat, més es troba a la família (en el paper de mare, esposa), més sent un estat de realització, harmonia interior i felicitat.
El Parany Perfecte. El Revers De L’esforç Per L’ideal
"Si als vint anys no ets idealista, no tens cor i si als trenta anys encara ets idealista, no tens cap" (Renfold Bourne) El primer curs de la Facultat de Psicologia va començar amb tècniques de dibuix. Parell clàssic "Jo-real / Jo-ideal"
