2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Autor: Alina Farkash
Les mares més progressistes van decidir que havien de "fer amistat amb nens" fa trenta anys, però avui aquesta epidèmia ha assolit una escala sense precedents. Tothom vol ser amic de nens! Els més experimentats ja presumeixen dels seus primers resultats: “Sóc el millor amic del meu fill! M’ho explica tot! " En aquests moments, em desconcerta: en quin moment la gent va decidir que ser pare, mare i pare, és pitjor que un "amic"? Veig tres tendències en això alhora.
La primera història tracta sobre la incapacitat de ser adults
La gent creu que l’estil de criança autoritària inherent a moltes generacions anteriors ja perd terreny, simplement no funciona al món modern amb els nens actuals. I així intenten inventar alguna cosa nova.
No tenen ni idea de com ser pare i, al mateix temps, no exercir pressió sobre el nen, ni humiliar-lo, respectar la seva personalitat i, per tant, anomenen això - en general, un comportament normal i adequat - "amistat". Però en aquesta amistat sovint van massa lluny, cosa que comporta molts perills.
Si les mares i els pares anteriors ho van sobrepassar amb pressió i els faltava empatia i comprensió (la majoria de nosaltres podem jutjar els resultats segons la nostra infància), ara molts han anat a l’altre extrem: donen una comprensió plena, però no saben esbossar el marc, per ser un adult fort i influent.
Normalment, una amistat tan comprensiva i perdonadora condueix al fet que les mares ploren als seus amics i especialistes, dient com són "domades pels anys", humiliats per nens de tres anys i enviades a l'infern amb nens de primer..
Vaig passar-ho per complet, jo mateix, germà, a partir d’aquestes. Durant molt de temps i sincerament no vaig entendre per què el meu fill, en créixer en una atmosfera plena d’amor i respecte, un noi que mai no ha estat bufetat amb un bolquer, es comporta de sobte com un monstre enfurismat. Segons els meus càlculs, hauria d’haver llegit i difós els meus patrons de delicadesa i cortesia. I es va tornar boig i va adorar la seva mestra d’escola bressol, que va dirigir tot el grup en formació i els va obligar a plegar la roba gairebé segons el governant. El nen tenia dolorosament set … no, no bufetades a les natges, sinó autoritat i maneig confiat.
Per tant, per cert, les teories i entrenaments sobre la criança alfa són tan populars ara, on s’ensenya als adults a ser adults, a prendre decisions davant d’un sever de tres anys, guiar, no demanar, no manipular, no embolic i no histèria, si no funciona … … Sou pares i teniu dret.
La segona història tracta d’un infantilisme desesperat
El segon motiu es desprèn en part de l'anterior. Només en el primer cas, la gent no sap ser adulta al mateix temps, però al mateix temps no ser dictadors. I en el segon, deliberadament no volen créixer.
S’han escrit milions d’articles i estudis sobre nens de 30 anys (i ara fins i tot de 40). Els texans, les sabatilles esportives i les samarretes amb estampats els porten fills de tres anys, pares de trenta anys i avis de cinquanta anys. Tot i que, caram, no m’atreveixo a dir-los avi. I, pel que sembla, també ells. Per tant, són amics de fills i néts. Igualment! Diversió! Demòcrata! Il·limitat
Per cert, això poques vegades condueix al fet que una persona amant de la llibertat i oberta al món, que es precieixi, creixi d’un nen. Normalment resulta ser un neuròtic hiperansiós, que intenta controlar tot el que hi ha al voltant; al cap i a la fi, els seus adorats i adorats pares no són capaços de fer això.
Vaig tenir una companya a la qual un fill d’onze anys li va escriure missatges de text: "Costelles en un termo a la bossa, escalfeu-les per dinar i no us oblideu de la criança d'avui !!!" Va entrar en un liceu seriós i estava preocupat perquè la seva mare oblidés l’entrevista amb el director. De nou. Els col·legues van sospirar desesperadament: bé, com va aconseguir un dolt com la nostra Masha criar un noi tan seriós i responsable? Però precisament perquè un dolt i una núvia. El nen no tenia fe en les seves capacitats parentals.
Sí, per tot això, aquest noi intel·ligent, bo i responsable tenia una al·lèrgia interminable a tot, asma, atacs de coses incomprensibles, molt semblant a l’epilèpsia, l’edema de Quincke, etc. no he pogut trobar els motius … Després van arribar a un neuròleg experimentat: va resultar que, sí, sí, psicosomàtica: els únics moments en què la meva mare es va comportar com una mare i un adult responsable va ser quan el seu fill va caure malalt i es va esfondrar, panteixant, al terra. Va ser el seu cos qui va donar a conèixer el que buscava, de manera que almenys d’aquesta manera podia rebre una part de les cures decisives de la seva mare.
La tercera història tracta sobre on es troben els límits de la franquesa
Tot l’anterior és una història dels darrers temps, que pràcticament no existia a les generacions anteriors. Però el següent motiu d’amistat amb els nens era força comú entre els nostres pares, i ara és força comú entre nosaltres.
Com solen imaginar els pares que la promouen "amistat amb fills"? Arriba un nen i, com amb esperit, sincerament i des del cor, explica a la seva mare tots els secrets, i ella, noble i sense condemnar, comença a entendre, acceptar i donar consells savis des de l’altura de la seva experiència. El nen, per descomptat, escolta amb aire respirat i pressionant les orelles amb admiració.
Però les amistats són iguals. Suposen que vens al nen a plorar i explicar-li tots els teus secrets. I demanar-li consell. I escolta amb la respiració atapeïda.
I no estic gens segur que un nen ho necessiti. Que ens agradaria que els nostres pares ho sabessin tot, realment tot. El que volem saber absolutament tot sobre ells. (Vull dir la meva, definitivament no! Els meus pares eren progressistes, eren amics de mi, eren francs amb mi, ho compartien tot, tot) seguim amb la meva mare a la teràpia familiar a un psicoanalista.
I el més important, del que no estic segur: que els nens, petits i adults, per alguna raó necessitin amics addicionals, però no necessiten l’únic al món i la mare i el pare irremplaçables.
Recomanat:
Psicòloga Svetlana Royz: Els Pares Han De Recordar I Mantenir En Si Mateixos La Sensació Que No Un Nen Va A L'escola, Sinó Que L'escola és Per A Un Nen
El món està canviant i s’anima als pares de totes bandes a ensenyar als seus fills petits no només, convencionalment, a llegir i comptar, sinó també a la creativitat, el pensament crític … Al mateix temps, els mateixos pares moderns senten cada vegada més esgotament i experimenten l’estrès falta de temps.
Julia Gippenreiter: No Donem El Que El Nen Necessita
Font: Yulia Borisovna Gippenreiter és una persona que és coneguda i estimada per milions de pares al nostre país. Va ser la primera a Rússia a expressar tan fort i audaçament un pensament innovador: "Un nen té dret als sentiments"
Cinc Frases Que Cada Nen Necessita Escoltar, Encara Que Estigui Una Mica Més
De quines paraules escollim, referides al nen i a altres persones, depèn molt sovint de la seva condició i de les seves relacions futures. Parlem de paraules que ajudaran a generar una sensació d’autoestima en un nen i un adult i que els donaran suport.
La Llei De L’equilibri. Com Funciona En Les Relacions Amb Els Amics. I Com Entre Nens I Pares
Regles universals de la felicitat Comencem per la Primera. 1. La llei de l’equilibri. Presteu atenció i temps i feu només els avantatges, en primer lloc, VOSTÈ. La # energia gastada hauria de generar energia a canvi. L’energia es mesura per emocions, diners, temps i molt més.
QUI NECESSITA PSICOTERÀPIA? A TOTS ELS QUE TINGUEN PARES
Les relacions pares-fills i com podeu arruïnar la vida dels vostres fills Qui necessita psicoteràpia? A tothom que va tenir pares! I en aquest acudit només hi ha un gra d’acudit, perquè no hi ha regles generals sobre com educar cada fill únic.
