ESTIMAR-SE ÉS COM?

Taula de continguts:

Vídeo: ESTIMAR-SE ÉS COM?

Vídeo: ESTIMAR-SE ÉS COM?
Vídeo: Els Pets - No n'hi ha prou amb estimar-se molt - Trespuntzero 2024, Març
ESTIMAR-SE ÉS COM?
ESTIMAR-SE ÉS COM?
Anonim

Una nota sobre "acceptar-se" en el seu aspecte corporal en preguntes i respostes (després de la conversa amb periodistes)

Pregunta: Quin és el pensament (comportament) típic d’una noia que no estima el seu cos? Està clar que hi ha casos extrems, com l’anorèxia i la bulímia, però, potser, hi ha alguns trets conductuals que no són tan evidents i que s’han convertit en un hàbit per a molts; bé, per exemple, una noia sempre intenta encaixar-hi roba comprada a la talla 44 amb la 46a existent i terriblement molesta que no li surti bé? Es tracta d’un rebuig del cos, des del punt de vista de la psicologia? Quines mesures s’haurien de prendre per eliminar-ho?

Resposta: en general, el rebuig del propi cos està relacionat no tant amb els ideals que ens transmeten els mitjans, sinó amb el període en què aquests mitjans són poc interessants per a nosaltres, amb la primera infància i fins i tot amb la infància. Un nen neix en la variant tabula rasa (la seva consciència naixent és una "pissarra en blanc") i el desenvolupament de la seva psique és el resultat de la socialització i de tots els elements de la seva relació personal (autoestima, autoestima, autoestima) -amor) són el producte del que ha après a través de la seva actitud envers els seus pares. En aquest número, el paper decisiu el juga, en primer lloc, l’actitud de la mare, ja que ella, en la seva major part, té cura del cos del nen des del naixement.

Per tant, si la mateixa mare té problemes físics (per exemple, el cos es considera "brut", vergonyós, alarmant i, de vegades, simplement es percep com una mena de mecanisme o autòmat per servir les "esferes superiors" d'una persona, llavors ho farà) no ser capaç, segons van expressar els autors psicoanalítics, de "carregar libidinalment" el cos del nen, és a dir, transmetre-li el plaer del seu cos, el sentiment d'ell com a agradable, sensual i bell. Llavors, la imatge corporal del nen es forma amb distorsions de gravetat variable. I en aquest cas, el grau d’atracció de cadascú a l’edat adulta està determinat constantment per l’actitud dels altres, les opinions de l’exterior, les avaluacions d’altres persones i el grau de compliment de determinats criteris externs, normalment socials, (el "nucli" intern de el benestar i la confiança en el propi atractiu no s’han format). Es fa un esforç increïble en la recopilació de comentaris, admiració i atenció positius, que no es va rebre durant la infància (totes aquestes complicacions narcisistes són el centre de la passió per la pujada interminable de selfies a les xarxes socials o la fascinació per les marques d’estatus cares).

Moltes dones han de tenir una mirada determinada per guanyar-se finalment el dret a ser estimades i satisfetes d’elles mateixes, de manera que l’exèrcit de cosmetòlegs, nutricionistes i cirurgians plàstics mai no es quedarà sense feina. Sovint hi ha una projecció de l'ideal, per exemple, sobre la top model, l'actriu o la bella amiga, a qui sempre "no arribes". També hi ha extrems, acompanyats de trastorns alimentaris o de cirurgia plàstica innecessària, però tot el patiment de la "lletjor pròpia" només és una conseqüència, no una causa de disgust per al propi cos. Els que ho tenen tot en regla amb la "càrrega libidinal" solen relacionar-se tranquil·lament amb els ideals de bellesa que proporcionen els espectacles i, fins i tot, assenyalant que aquesta o aquella persona és bella, no experimenten un complex d'inferioritat.

Un tipus de pensament típic per a una noia que no accepta el seu cos és que creu que cal corregir-hi alguna cosa (eliminar la cel·lulitis, injectar botox, corregir el nas, aprimar dràsticament o "bombar" alguna cosa, etc.)), i llavors començarà a sentir-se atractiva. Però normalment, després de totes aquestes manipulacions, al cap d’un temps apareix un nou objectiu de correccions o es descarrilen els resultats assolits (per exemple, torna a millorar) i tot torna a començar. I tot per què? La part rebutjada del nen dins de la psique es manté en l’inconscient i continua volent ser estimada i acceptada tal com és, sense “merèixer” i “girar-se per dins” per l’atenció i l’elogi.

L’infant té el dret bàsic a l’amor, a l’acceptació i a l’admiració dels pares i no està obligat a guanyar-se tot, però, atès que els pares solen manipular la necessitat d’afecte i la dependència total del nen per diversos motius, dins de la psique de molts adults, per desgràcia, observem la imatge contrària. Per tant, la seqüència principal és tractar primer la “herència” dels pares, i la resta de problemes es resoldran com a resultat de la conciliació de diverses “veus” conflictives i no sempre percebudes dins del propi jo (i la confiança). en el propi atractiu, malgrat el nas gran, i el pes es normalitzarà quan el conflicte intern com a causa de l’augment de pes disminueixi).

fpNPkSj91ZY
fpNPkSj91ZY

Pregunta: Com afecta el rebuig corporal a la vida sexual d'una noia? Sovint escoltem que algú apaga la llum quan té relacions sexuals, s’amaga sota roba de diverses capes, etc … Això té un efecte negatiu en la vida sexual d’una persona, o podem suposar que el més important és la seva comoditat?

Resposta: la fisicalitat i la sexualitat, per descomptat, estan directament interconnectades, ja que el plaer eròtic, en primer lloc, instintivament, fisiològicament, igual que el nostre cos, i és sobre aquesta base que es construeixen tots els aspectes psicològics i socials de la nostra personalitat

Si la base està esbiaixada, les conclusions són òbvies. Els seus complexos es projecten sobre la parella, que es percep com a potencial (subratlla el necessari) que avalua, humilia, rebutja o fins i tot repugna respecte a alguna part del cos o accions de la parella. De vegades es pot percebre com una mena d’àrbitre que simbòlicament pot “concedir permís” per sentir-se atractiu si obté el seu reconeixement. De fet, el company està "penjat" a la part que critica el seu jo en forma de diverses pors ("Què passa si quedarà decebut? Riu? No voldrà més? Pensarà que estic massa gros?" Etc.) De quin tipus de plaer corporal podem parlar, doncs, si una dona només pensa a girar en un angle favorable, cobrir la cel·lulitis amb lli, no arrugar-se … El sexe es converteix en actuacions de demostració (llavors, és clar, és més fàcil i més eficaç en termes d’orgasme per apagar la llum), i la bonificació només pot ser un plaer narcisista de compliments o un “paper jugat” amb èxit, que, de nou, està lligat al fet que el valor i l’atractiu de la persona el propi cos està determinat per l’avaluació d’una altra persona, mentre que en les persones amb una actitud positiva cap al seu cos, es projecta sobre la parella, cosa que condueix a la idealització mútua del cos (independentment de com es vegi en la realitat) i un augment en el sentiment del seu propi atractiu i l'atractiu del cos de la parella. un amic "per obtenir detalls" i percebre la imatge general d'una parella com a atractiva i despertar el desig d'estar a prop i de tocar.

Prinyatie
Prinyatie

Pregunta: Com és la qüestió d'acceptar el vostre cos en els homes? És cert que tenen una actitud més senzilla davant aquest tema tant sobre ells mateixos com sobre la seva xicota?

Resposta: Sí, és cert. La raó es troba en les diferències socioculturals en la criança de nois i noies. A la majoria de cultures, als nois se’ls permet més agressivitat, independència i sexualitat més manifesta. S’imposa un tabú més o menys estricte a la sexualitat femenina. (Com ja sabeu, un home que ha tingut connexions amb moltes dones és un "playboy" i una dona que ha tingut relacions sexuals amb molts homes és una "puta"). Per tant, quan es cria una nena, la seva sexualitat sovint es suprimeix d’una manera o d’una altra. Els analistes també assenyalen que en els nens, la base de la seva sexualitat, el penis, és visible des de la primera infància i és un objecte d’orgull (fins a la vellesa), mentre que en la nena els genitals es troben a la cavitat corporal, als pits. i la fertilitat encara no estan desenvolupades., per tant, no té l'oportunitat de conèixer la base de la seva sexualitat, així com, per les raons socials anteriors, i el seu dret a ella.

A més, a causa del fet que els nois i, posteriorment, els homes, s’esforcen per aconseguir una major autonomia i que les dones siguin més dependents emocionalment, des de la infància s’ensenya a les nenes que han de seduir, atraure i mantenir. Com a resultat, els homes, sent els que s’atrauen, són més frívols en matèria de bellesa corporal i facial (i no hi ha una competència activa entre els homes pel tema “Sóc el més bonic del món”). A més, el cervell masculí se centra en la percepció generalitzada de la imatge, per "captar l'essència" ràpidament, de la sèrie "m'agrada / no m'agrada", "atrau / no gaire", i no en l'anàlisi de detalls com "Hi ha cel·lulitis i on és exactament". Sovint ni tan sols recorden "quin tipus de roba interior estava aquella nit" i una dona podia gastar diverses hores i molts diners en aquesta roba interior.

Pregunta: Ara, de la pregunta "Qui té la culpa", passem a la pregunta "Què fer?" …

FX5SiGpPO8A
FX5SiGpPO8A

Resposta: si parlem de psicoteràpia, hauria d’incloure almenys elements d’un enfocament orientat al cos. Aquest és el principal mitjà d’ajuda en aquesta qüestió i, a mesura que els orígens del problema es remunten a la infància, més tarda en curar-se: algunes persones tenen un cos molt sensible, gairebé rígid, o ja s’han acumulat molts problemes psicosomàtics, inclòs el part en dones. A més, molts, sobretot al nostre país, no tenen el dret intern de tenir cura del seu cos ni gaudir-ne d’una manera sana. També hi ha dues maneres addicionals:

1. Erotitzar el cos pel vostre compte, és a dir. forma activa i conscientment una actitud positiva interna cap a un mateix, aprèn a gaudir del cos i de la seva bellesa; sovint recomano als meus clients que es portin a la casa de banys, al gimnàs, al ioga, a vestir-se molt bé, a embrutar-se amb cremes agradables. El més important és fer-ho com si mimés un nen petit. No només "Sóc atractiu i encantador", sinó que "Ara et faré untar, nena, seràs tan bonic i bonic!" Aquest procés (exactament el procés!) Requereix un màxim de temps i esforç i un mínim d’escepticisme sobre aquesta qüestió, tot i que el crític intern sovint devaluarà tot això, "diuen, no hi ha res a patir de tonteries!" És bo ballar i actuar (encara que sigui poc professional - en concerts d’aficionats o per a amics) - això ajudarà a posar en ordre el cos i contribuirà a l’expressió creativa.

2. Confia en la persona que t'estima i aprèn a veure't a tu mateix a través dels seus ulls. Quantes històries hi ha sobre com un reflex amorós als ulls d’un altre significatiu va curar molts problemes. El més important és que no es converteixi en una altra addicció emocional, en aquest cas l’autoestima es manté situacional ("Al seu costat floreixo i sense ell torno a ser lleig, em sento inútil, com una pilota desinflada"). només és possible si es creu conscientment en l’actitud i en les paraules dels altres, llavors serà capaç d’assimilar-se conscientment com a "base" i convertir-se en una autoactitud, la mateixa actitud positiva cap a un mateix, que no es va convertir en una vegada.

Recomanat: