El Procés De Recuperació Des De La Codependència

Taula de continguts:

Vídeo: El Procés De Recuperació Des De La Codependència

Vídeo: El Procés De Recuperació Des De La Codependència
Vídeo: Discurso del presidente a 3 años de gobierno 2018 - 2021 2024, Març
El Procés De Recuperació Des De La Codependència
El Procés De Recuperació Des De La Codependència
Anonim

Poso un fragment del llibre de B. i J. Winehold "Alliberament de la codependència".

"La recuperació de la codependència és un procés que es pot predir els passos individuals. La seqüència d'aquests passos serà, sens dubte, diferent per a cada individu. No obstant això, és probable que tothom hagi de tractar totes les etapes abans que estigui lliure de patrons codependents. més que posar-se en contacte amb algunes de les etapes. Per exemple, el primer pas, que consisteix en adonar-se de la prevalença de patrons de codependència en la vostra relació, pot trigar molt de temps i molt d’esforç. Què ho fa tan difícil? Aquesta codependència és tan omnipresent que potser no en sou conscient com un comportament disfuncional ". Un amic nostre, quan li vam descriure el patró codependent, li va preguntar:" Què passa amb això? No ho fa tothom? "Altres passos també pot requerir un treball intens, normalment és possible expressar-les plenament i expressar-les amb més eficàcia, però per a això wow, hi ha una feina força dura per fer.

Consciència de patrons codependents

Hi ha moltes maneres d’evitar que adoneu la vostra codependència. Sembla un somni. Somies que alguna cosa passa com sempre. Encara que aquest no sigui el cas, continuareu mantenint un estat de son. Gairebé tot el que heu experimentat a la vida ha tingut algun tipus de codependència, de manera que potser no sabreu que hi ha alguna cosa millor. Per a alguns, negar els sentiments i les necessitats d’un mateix pot ser un mecanisme d’afrontament apreses per a la supervivència o la seguretat. Si realment fos conscient o discutit del que va passar a la família on vau créixer, potser no hauríeu sobreviscut a la vostra infantesa. És possible que us hagin ensenyat a no notar el que us passa a vosaltres i a altres membres de la vostra família per tal de mantenir la il·lusió d’una “família gran, unida i feliç” entre els que us envolten. De totes les coses que se us ha ensenyat a ignorar, és la repressió i la negativa a expressar els vostres sentiments el que té l’efecte més devastador en vosaltres i en les vostres relacions. La codependència, com la majoria de les addiccions, és una malaltia dels sentits.

Comprensió de les causes del problema

Hi ha confusió a la literatura sobre les causes reals de la codependència. Alguns autors argumenten que això és el resultat d’una predisposició genètica, d’altres que la codependència s’origina a partir de contactes amb alcohòlics o amb una família alcohòlica. La tesi principal d’aquest llibre és que la codependència és evolutiva i s’aprèn un comportament disfuncional. Al mateix temps, es veu com un problema sistèmic associat a l’educació en una família disfuncional i en una societat disfuncional.

Desentranyant relacions codependents

Un cop hàgiu entès que les causes de la codependència estan arrelades a la dinàmica de relacions que no s’han completat, veureu immediatament aquestes dinàmiques donant voltes a la vostra relació actual. La realització del procés del vostre naixement psicològic és, en primer lloc, la constatació que heu estat en una relació de codependència tot el temps. Quan us adoneu de quines etapes importants de desenvolupament heu perdut a temps, usant suport addicional i adquirint noves habilitats, podeu completar conscientment aquest procés.

Rebuig de les seves projeccions

Quan intentes desvincular-te, creient que els altres estan equivocats o dolents, desenvolupes un estil de vida basat en la projecció. Podeu distorsionar la realitat de tal manera que compleixi la vostra necessitat de tenir sempre la raó i justificar el vostre comportament considerant que els altres són equivocats. El rebuig d’aquestes projeccions sovint requereix una confrontació suau i el suport del grup o membres de la família, amics i parelles, cònjuge (s) o terapeuta. Les projeccions són els blocs de la paret de la negació. Acostumen a caure lentament fins que gran part de la paret de la negació es destrueix i finalment posa al descobert la veritat sobre qui ets i qui són els altres.

Elimineu l’odi propi

Si no us heu allunyat de la vostra mare o família, però heu intentat dissociar-vos creient-los que són equivocats o dolents, és probable que arribeu a la conclusió del vostre propi fracàs. Podeu intentar emprendre el camí de negar o suprimir aquests sentiments negatius, però és probable que governin la vostra vida. Cal revelar, realitzar i transformar aquestes autoimatges negatives. Es basen en percepcions errònies i il·lusions, i també són el resultat d’una permanència feble dels objectes. En adonar-vos que aquestes projeccions són l’origen de la vostra baixa autoestima, les podeu corregir.

Eliminació de jocs de poder i manipulació

Amb la manca de força natural que es produeix després de la finalització del naixement psicològic, és més probable que recorriu a jocs de força i manipulació per aconseguir el que voleu. El "triangle dramàtic" (fiscal, rescat i víctima) és una manera comuna de manipular els altres mentre es manté molt passiu. Un cop trobeu maneres més efectives de relacionar-vos amb la gent, disminuirà la necessitat de manipular i controlar els altres.

Capacitat per demanar el que voleu

La forma més senzilla i directa d’obtenir el que voleu és preguntar de manera directa i educada. Aleshores la vostra sol·licitud serà satisfeta amb plaer (si és possible per l’altra banda). Normalment, passa així: la gent no pregunta directament ("Potser necessito un cotxe al vespre") i després es deceben quan no se'ls entén. Alguns pregunten amb ràbia o amb gran indignació ("Maleït, necessito un cotxe al vespre! Puc agafar-lo?"), Cosa que provoca resistència de la persona a qui es dirigeix i diu "no".

Aprèn a sentir de nou

Els nens criats en famílies disfuncionals molt aviat comencen a amagar els seus sentiments i pensaments sobre el que està passant a casa seva. La ràbia s’amaga més sovint, tot i que la gent que manté relacions codependents s’enfada la majoria de les vegades. La ràbia s’ha de “justificar” d’alguna manera abans que es pugui expressar. Algú ha de ser el culpable o el boc expiatori de totes les desgràcies familiars. Els nens sovint es troben en aquest paper. Quan sigui adult, haureu de restaurar els sentiments que amagàveu per ajudar-vos a reviure la vostra infància. Una persona no es pot recuperar de la codependència sense restaurar els seus sentiments.

Curar el vostre "nen interior"

Si vas créixer en una família disfuncional, se t’ha ensenyat a centrar-te en el que fan els altres, no en el que fas. T'has vist obligat a convertir el teu "jo" en un fals per complaure els altres. També us han fet amagar el vostre veritable jo, inclosa la vostra innocència, el vostre fill interior. El vostre "fill interior" va patir ferides provocades per persones suposadament afectuoses que us estimen, que es poden riure de vosaltres, que us burlen de vosaltres, que us fan falta de respecte, que no us escolten, que us castiguen físicament o que ignoren les vostres necessitats més importants. Per amagar el dolor que t’has causat, t’has vist obligat a amagar part del teu “jo” de tot el món. Durant aquest procés, vas amagar aquesta part de tu mateix i de tu mateix. La recuperació implica restaurar la vostra integritat personal i curar el vostre "fill interior".

Definir els vostres propis límits psicològics

Cadascun té el seu propi territori psicològic. Consisteix en els vostres pensaments, sentiments, comportament i cos. Per a la majoria de persones de famílies disfuncionals, aquest territori es veia pertorbat tan sovint quan eren nens que, com a adults, no s’adonen de com va passar. La majoria dels codependents són poc conscients dels seus límits personals i tenen poca o cap habilitat per definir i defensar els seus límits. És essencial que les persones codependents aprenguin a definir i defensar eficaçment els seus propis límits si volen abandonar els seus models codependents.

Com aprendre la intimitat

Els codependents tenen por i volen intimitat. Sovint temen que els éssers estimats els controlin, els ofenguin, els subjugin i els suprimeixin. Amb la destrucció de la codependència, sorgeix la necessitat d’establir una connexió amb una altra persona. Les persones sovint necessiten una nova implicació dels pares, ja sigui un terapeuta o una altra persona gran que pugui proporcionar informació que falti, ser interlocutor i educador, esdevenir el suport necessari per crear permanència d'objectes i formar autoestima.

Estudi de noves formes de relació

La majoria de les persones que han viscut patrons codependents durant un temps tenen poc o cap coneixement de la vida multicolor que els falta tant. De vegades hi ha una vaga consciència que "la vida real és més que la que és ara", cosa que obliga la persona codependent a assumir el risc de canviar la situació. La codependència se substitueix per la interdependència quan dues o més persones han après a viure prou de manera autònoma com per construir una vida junts i s’esforcen per mantenir la manifestació de totes les millors qualitats de l’altra."

Recomanat: