2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Déu meu, sí, és el mateix rasclet
no podia veure a les fosques
torna a venir
sí, aquells
Alguna vegada us heu adonat que la vostra relació amb el sexe oposat es desenvolupa segons un escenari similar? Com si cada cop trepitgéssim el mateix rasclet.. Hom té la impressió que estem controlats per algun escenari inconscient que ens fa cometre errors repetits..
Això es deu al fet que aquest escenari està "enregistrat" al nostre interior. Per molt que canviem de parella, per molt que estiguem d'acord amb ells o amb nosaltres mateixos, que ara ens comportarem de manera diferent, el nostre escenari intern continua sent el mateix. Això significa que la relació es desenvolupa de la mateixa manera que la darrera vegada. Això continuarà fins que ens alliberem d’aquest escenari. [un]
D’on ve aquest guió i què se’n pot fer?
Cadascun de nosaltres va tenir una infància. I a la nostra infància vam rebre alguna cosa dels nostres pares, però no vam rebre res. La infància podria ser difícil o relativament fàcil, però ningú la tenia perfecta.
I el que no vam rebre a la infància, ara volem rebre dels nostres socis. Pot ser atenció, cura, contacte físic, confort a la llar, calidesa, elogis. Podem confiar (inconscientment) que una parella ens proporcionarà, augmentarà la nostra autoestima, obeirà o viceversa, prendrà el poder a les seves mans, alliberant-nos de la necessitat de decidir alguna cosa. Hi ha moltes opcions per al que es pot desitjar d’un soci.
Desitjos humans aparentment normals, res de sobrenatural, oi? Vull calor de la meva dona. Vull tenir cura del meu marit. És això una cosa normal?
I ara, el més important!
La psique està organitzada de manera que nosaltres (inconscientment!) Escollim per a les nostres parelles només aquestes persones, de les quals és difícil obtenir el que volem. És a dir, primer creem per nosaltres mateixos la mateixa situació que a la infància. I després, amb esforços heroics, intentem sortir-ne.
Nabiu de grua
Imagineu-vos que heu vingut al mercat. Diguem per als nabius. Vam entrar a la fila de nabius. I veieu l’anhelat nabiu, aquí el teniu, just davant vostre. Pregunteu al venedor quant:
- 10.000 per kg.
- Quants?! 10.000?
- Bé, sí. 10000.
- No, no compraré a aquest preu. Anem per 300?
- Doncs no hi ha manera.
Al mateix temps, també hi ha venedors amb nabius per 300 r / kg a prop, a 2 metres de distància. Però no els veieu. O creieu que els seus nabius són diferents. O és avorrit comprar-los.
Per cert, sobre avorrit. Sovint els clients vénen a mi i em diuen que estan avorrits en una relació. De fet, resulta que aquesta és la primera oportunitat de la seva vida per construir una relació sana. Sense histèrics, escàndols ni greuges mutuos. Però això és avorrit:
- Benvolgut, dóna’m nabius!
- Si us plau.
Avorriment. Sense adrenalina, sense cotxe. Ens sembla que no hi ha passió. Que aquesta relació no és real.
Patim amb un venedor intransigent i, al final, marxem irritats. Marxem a un altre mercat. Però en això fem el mateix. Només veiem aquells que tenen un nabiu per un milió.
De nou. Seguiu la lògica:
1. Vivim amb la il·lusió que rebrem d’una parella el que no vam rebre dels nostres pares a la infància. [2]
2. Triem una parella similar als pares. És a dir, amb la qual no aconseguirem el que volem.
3. Aconseguirem la mateixa situació que a la infància amb els pares. Això ens permetrà submergir-nos en el nostre trauma infantil.
4. Estem intentant "sortir" d'aquest estat. Però no creixent. No aprenem a donar-nos allò que no hem rebut. I a costa del soci. És a dir, intentem canviar la seva actitud cap a nosaltres.
5. És clar que la parella no vol canviar. Sorgeix un conflicte.
Com a resultat, tenim diversos camins:
1. No necessito cap nabiu! No necessito cap relació. Estem tan decebuts que ja no tenim cap relació. O comencem, però segurs i llunyans. Una altra opció temporal.
2. I després 10.000! Lluita de poder. No vaig comprar un abric de pell: no hi hauria relacions sexuals. No hi haurà relacions sexuals: no superaré el prestatge. No vaig clavar el prestatge: la sopa era sobre la taula … eixugueu-la!
3. Bé, potser algun dia estarà d'acord … Creiem que pel poder del nostre amor forçarem algun dia a una persona a ser el que no pot ser. [3]
4. Aprendre a regalar-nos allò que no rebíem a la infància. Aleshores no depenem d’una parella. Llavors som lliures. Després no ens importa quant ven els seus "nabius". Llavors, nosaltres mateixos tenim què.
Viouslybviament, l’única opció que millora la vida és aquesta última. Per tant, en una relació, la nostra tasca és trobar allò que volem, no en una parella, sinó en nosaltres mateixos. Apreneu a proporcionar-vos tot el que necessiteu, tot sol. Com a adults.
En altres paraules, hi ha dues etapes del matrimoni: immadur i madur. En la fase immadura, fem responsable al soci de les nostres necessitats. En realitat, aquest és el mateix rasclet. En la fase de maduresa, nosaltres mateixos satisfem les nostres necessitats. Si el company va ajudar, bé, no, ho puc gestionar jo mateix. Per experiència, es tracta d’una situació de segons matrimonis i posteriors.
No trepitjo un rasclet
es va trobar fa molt de temps
ara armat amb ells
pentinant-me
@Zhanna Tebieva
Per a tothom que estigui més interessat en el tema, recomano llegir:
1. Eric Berne “Persones que juguen a jocs. Psicologia del destí humà"
2. James Hollis “Somnis de l’Edèn. A la recerca d'un bon amic"
3. Robin Norwood, "Dones que estimen massa"
Recomanat:
Al Mateix Rasclet (part 1)
"El sacerdot tenia un gos - ell l'estimava, ella menjava un tros de carn - el va matar, el va enterrar a terra i va escriure la inscripció …" per primera vegada, és a dir, amb persistència envejable trepitgem el mateix rasclet … Per què passa que una persona comet els mateixos errors una vegada i una altra?
Al Mateix Rasclet: Enyorança Del Primer
Ara sembla que per fi us heu desfet d’ell. O d’ella. Darrere hi havia escàndols, retorn tardà a casa de la segona meitat sense avisar i sense explicacions intel·ligibles, nombrosos intents (infructuosos) per aclarir i millorar les relacions.
Està Buscant Els Motius De La Soledat Allà O Hola Rasclet Favorit
Us heu preguntat mai per què esteu sols? O, per què aquelles dones que, segons la vostra opinió, perden per vosaltres de moltes maneres, mantenen relacions harmòniques, però vosaltres no? Per què són estimats i apreciats, i vosaltres, fent tant d’esforç, esteu encara al marge amb un mocador a les mans, com a la cançó del mateix nom.
La Dona Ideal De Rússia Al Segle XXI. La Meva Enquesta Va Destruir Tots Els Mites Sobre La Dona Ideal. Imagineu-vos Què Significa La Dona Ideal En Opinió Dels Homes
La dona ideal de Rússia al segle XXI. La meva enquesta va destruir tots els mites sobre la dona brillant ideal. Malauradament, no hi ha una imatge única de dona ideal: sempre s’adapta a un període concret de la història d’un poble concret, per a aquest model social específic, el paper social que juga o vol jugar una dona en concret.
Per Què Un Marit Converteix La Seva Dona En Filla I Una Dona Es Converteix En Mare Del Seu Home?
Autor: Burkova Elena. Psicòloga, Màster en Psicòloga de la TCC Continuo el tema de la codependència en les relacions. Hi ha més articles sobre dones codependents, mentre que els homes també poden ser codependents. En aquest article i en el següent, descriuré els diferents rols codependents de dones i homes.