Relació Amb Un Amant Casat

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Tsvetkov Maxim Yurievich

Què impulsa un home casat a buscar amants?

- La resposta general és la immaduresa, "immadures". La immaduresa és un concepte complex que inclou moltes característiques emocionals i personals. En aquest cas, vull dir un aspecte com l’escapament de problemes o experiències difícils i la conseqüent falta de voluntat per assumir la responsabilitat de la vostra vida a les vostres mans.

A la nostra societat moderna, sota la influència de la publicitat, les sèries de televisió i la ficció, s’ha desenvolupat un estereotip que es pot expressar almenys per l’ambigua, per no dir provocativa, afirmació d’un escriptor popular modern: “Una persona no ha de patir”. L'ambigüitat aquí és que "patir" és, per analogia amb la veu passiva de la llengua russa, el que em passa sense el meu desig. I ho hauria de fer, es tracta del que estic en el meu poder. Resulta que "no" he de fer el que em passa contra la meva voluntat. Francament, aquesta posició orgullosa té una bretxa, una sortida: fugir d’aquests problemes, d’aquestes experiències i, al final, d’aquesta vida.

Per a un home casat, això és, en primer lloc, una fugida dels problemes familiars, creació una mena d’idíl·lic visibilitat Anar, que la "felicitat familiar" és possible sense fills capritxosos, sense una dona descontenta, sense interferències en la vida familiar dels pares esposes (i de vegades les seves), sense problemes sexuals i pressió de responsabilitat.

Però també hi ha casos especials: sembla que "tot està bé" a la família, però l'home encara té una mestressa. Per exemple, pot ser el cas dels anomenats "col·leccionistes" que, per certes circumstàncies, es van casar, però la "col·lecció" encara no s'ha reunit.

De vegades, un simple argument és que "un home pot fer qualsevol cosa". Aquests, per regla general, no es carreguen amb la lleialtat a una amant constant i les connexions amb ells són efímeres: només el sexe, "res personal". No es tracta només d’un cas d’immaduresa, sinó també de manca de formació de valors morals, i aquesta persona, per regla general, no provoca cap sentiment especial per cap dels dos bàndols quan es parteix. No permet una connexió emocional estreta, perquè el seu Don Juanisme és una fugida d’un sentiment d’inferioritat profunda, de la sensació que, com a tal, no és res d’ell mateix i que ningú no el necessita i que les nenes no estan interessades.

Una altra opció: la gent ha viscut una llarga vida junts, els fills criats, els néts estan a punt d’aparèixer i, de sobte, el cònjuge declara una cosa així: “El nostre matrimoni va ser un error, finalment vaig trobar la meva ànima bessona (per regla general, la meva (estudiant, o filla d’amics, o un jove company de feina), visc amb tu i ella des de fa molt de temps, però estic cansat d’una vida així i no vull ser deshonest amb tu. t’ho explico i em vaig a viure amb ella. "… Què fa que una persona traeixi tant la seva dona i renunciï a totes les coses bones que van passar a la vida juntes (és a dir, renunciï a part de si mateix i de la seva vida) i s’envolti de criatures joves? Aquesta és l’acció d’una por molt forta: la por a la mort. I les experiències associades que alguna cosa de la vida no estava bé, que no va fer una cosa molt important, que la força no és la mateixa i que la vida s’acaba. "No, no ve!" - diu el marit de cabells grisos. "La meva jove dona em donarà força i compartirà la seva joventut, i ja no faré els mateixos errors!" (També passa que quan apareixen signes d'envelliment en aquesta jove, també es declara "error" i encara és més jove).

Ara tornem a la situació: un jove normal, una noia normal, s’estimen, es casen. Ningú pateix un sentiment d’inferioritat, ningú pensa que el matrimoni hagi estat un error i, de sobte, una sorpresa: té una mestressa! Per què? Per respondre, heu de saber que una família, com una persona, travessa diverses etapes del seu desenvolupament o de la seva vida. Proposo considerar diverses etapes inicials, a partir de les quals quedarà clar quina actitud envers un cònjuge o cònjuge i quin comportament condueix a fer trampes.

El període de relació prematrimonial. Els joves es juren mútuament amor i no veuen cap deficiència de parella. A causa d’aquesta percepció tan crítica de l’altre, alguns experts comparen l’estat d’enamorar-se de la bogeria. Sembla que no hi hauria d’haver cap traïció, però, durant aquest període, s’estableixen les bases per a futurs problemes.

El primer perill és que no ens adonem de per què necessitem una parella. Si crear una família és una pregunta. I si per fugir dels problemes de la família parental? Per no importar com, sinó per canviar la vostra vida? Després creem una base sòlida per al buit després d’enamorar-nos. En aquest cas, el valor d’un cònjuge es troba només en el fet que s’ha salvat dels problemes actuals, però no s’espera que en creï de nous. I, en conseqüència, si sorgeixen problemes (i segur que sí), el valor del cònjuge es redueix a zero. I d’aquí a la traïció: un pas.

Un altre perill és el sexe abans del matrimoni. El perill aquí és que augmenta l'acriticitat de l'estat d'amor ja acrític. Tot i la facilitat d’actitud envers el sexe prematrimonial a la societat moderna, encara representa una mena de barrera, el pas prematur del qual posa les bases per a futures complicacions a la vida familiar. Per exemple, el sexe crea la impressió que les parelles s’han conegut plenament. De fet, sembla que en una persona nua no queda res secret. I si, abans de les relacions sexuals, els futurs cònjuges no passaven un període de temps suficient per reconèixer-se mútuament, no experimentaven una agradable sorpresa per quines qualitats personals inesperades posseeix una parella, el desig de conèixer-se es congela. I el desig de conèixer i entendre el vostre cònjuge, encara que us faci mal, és un dels components d’una família forta.

Primer any de matrimoni. Durant aquest període, s’estableixen les regles de comportament familiar i les regles d’interacció amb el món exterior: famílies parentals, amics del marit, amics de la dona, veïns, etc. Aquest període està ple de conflictes. Aquí s’eliminen les ulleres de color rosa i la parella descobreix que la seva elecció no era l’ideal. Comencen a patir malentesos i renyines freqüents. La sortida correcta és, de nou, en el coneixement de l’altre i el desig de resoldre el conflicte, tenint en compte els interessos de cadascun. Sobre aquesta base, es forma la seva pròpia estructura familiar, enfortint la unió matrimonial. I si - "una persona no hauria de patir?" Després ha de fugir dels conflictes matrimonials i, en conseqüència, de la seva resolució. En aquesta etapa, la majoria de les vegades aquesta fugida es manifesta en la ruptura de la família, en el divorci, però també és possible la traïció, tant per part del marit com de la dona.

En qualsevol cas, cadascun dels cònjuges, tant en cas de divorci com en cas d’infidelitat, haurà de passar per aquesta etapa, amb el mateix cònjuge o amb un de nou. O al final es quedarà sol.

El naixement del primer fill. Aquesta és exactament la situació en què els homes, en general, enganyen o tenen amants. Que està passant aquí? El fet és que, fins i tot durant l’embaràs, la consciència de la dona canvia; està “sintonitzada” amb el fet que durant els propers tres anys la seva principal alegria, la seva principal preocupació i, sobretot, el principal interlocutor serà el nen. Ella sintonitza una comunicació alegre i de ple dret amb una persona que no sap parlar i, en general, no sap fer res. Aquesta reestructuració de la consciència de la mare és necessària per al ple desenvolupament del nen.

I com té un home, un pare? En primer lloc, es va convertir en "estúpida". No li interessa res, excepte com menjava el nen, com feia caca, quin tipus de ganyota feia, etc. En segon lloc, es va tornar freda, separada. Tota la seva alegria, tota la seva cura, tots els seus interessos són una persona nova i no un marit, tot i que no fa molt tot era diferent. I, tanmateix, s’ha tornat molt exigent, sovint, exigent acríticament: ho necessitem, ho necessitem, i vosaltres ho heu de fer, i tant si podeu com si no, ens importa, sou pare, també ho feu això.

El marit pateix i no veu cap altra sortida que amagar-se d’aquest sofriment als braços de la seva amant, almenys per un temps curt. Hi ha alguna altra sortida? Hi ha. En primer lloc, cal entendre que aquest estat de la dona no és per sempre, sinó que passa gradualment amb el creixement de la independència del nen. En segon lloc, la dona no ha d’oblidar que és difícil per al seu marit, que ara està en certa manera solitari i que també necessita afecte (tot i que mai no ho admetrà). Amb respecte mutu i considerant el problema com a temporal (i és que si no corre a la seva amant per consolar-lo), la vida millora i el nadó creix en una família forta i amable.

En general, podem dir que les raons per enganyar a un cònjuge i viure en dos fronts són les següents.

Primer … Inicialment, els fonaments de la vida familiar establerts erròniament (la formació d’una família per tal d’escapar de la influència dels pares, de qualsevol problema o fins i tot del seu país, així com l’aparició massa ràpida de les relacions sexuals),

Segon … Actitud de valor errònia envers un cònjuge (és valuós no com a persona independent, lliure i independent, sinó com a mitjà per assolir algun objectiu), Tercer … Falta de ganes de conèixer i comprendre el vostre cònjuge, fins i tot si us fa mal (i ningú pot fer-ho tant com la persona més propera), Quart. Desconeixement de les lleis bàsiques de la vida familiar (es pot argumentar, per descomptat, que antigament no sabien res semblant, però no es van divorciar, però es va prohibir estrictament la traïció i el divorci, i ara no hi ha aquesta prohibició pública, i el seu lloc pot tenir precisament una comprensió fonamentada del que és bo i del que és dolent, és a dir, el coneixement), I, en general, l'actitud que en la societat moderna no cal fer esforços per ser bons, aquest "bé" hauria de ser per si mateix, ara mateix, "una persona no ha de patir".

- Què motiva una dona a sortir amb un home casat?

- Ja sigui la mateixa immaduresa, o la posició cínica associada a la immaduresa "ho prenen tot de la vida", o "els altres ho poden fer, però què sóc jo?". La immaduresa és el desig de "aconseguir" un home adult ja establert i sense la necessitat de créixer i passar per crisis junts. Com si això salvés la nena d'haver de travessar les dificultats per aconseguir una vida digna, perquè aquesta vida "digna" es dóna immediatament. Els sembla que falta poc per aconseguir l’objectiu: persuadir-lo perquè es divorciï i es casa amb ella, jove i bella.

És amb aquesta posició - "tot inclòs" - que es connecten els somnis d'un "príncep", que l'entén com. No és cert que el "príncep" té prou oportunitats per resoldre sense problemes cap problema? No em deixarà patir, oi? (El fet que ja faci patir la seva dona no es té en compte: és culpa seva que sigui tan vella i perjudicial i no el vulgui entendre).

Moltes dones rebutgen qualsevol argument basant-se en que "això és amor", "va venir per si sola", és un sentiment alt i no es pot fer res al respecte. Per a això, només es pot dir que hi ha una confusió d’amor i enamorament. L’enamorament és un estat hormonal condicionat que garanteix la continuació de la família. Per a un home, desapareix després del primer coit (bé, el segon) i per a una dona després del part. És a dir, quan cadascú fa la seva feina. En una situació amb un amant casat, els fills poques vegades apareixen i, per tant, l'estat d'amor es retarda, creant l'aparença d'amor i violant el sistema hormonal i nerviós d'una dona. En principi, és impossible parlar d’amor aquí, ja que l’amor és fruit del treball conjunt a llarg termini, de la preocupació mútua l’un de l’altre, del perdó dels uns als altres, de l’estudi dels uns dels altres, de la paciència els uns dels altres. Per fer-ho, heu de viure junts com a mínim.

La posició "prendre-ho tot de la vida" és una mica diferent, ni tan sols s'amaga darrere d'excuses sobre "l'amor sobtat i fort". Com a regla general, es tracta d’una dona que ha experimentat un intent, o fins i tot diversos, sense èxit (a causa, entre d’altres, de la manca de voluntat d’enfrontar-se a problemes de la vida familiar) per establir una vida familiar. Deprimides o desesperades o decidint que les relacions matrimonials feliços són contes de fades per a nens i mentides, aquestes dones comencen a utilitzar els homes amb finalitats mercantils. En aquest cas, la dona no es permet cap vincle profund amb aquest home, no busca casar-se amb ell, considera la relació amb ell com un negoci i es trenca fàcilment si s’asseca o troba un objecte “per a una cooperació més rendible”.

- Quines perspectives té aquesta relació per a ella?

- En general, crec que no hi ha perspectives d’una relació basada en la desgràcia d’una altra persona. Per descomptat, poden oposar-me a mi amb l’argument “lògic” més comú que, segons diuen, conec una família d’aquest tipus, ella o ell la van “recuperar” de la parella anterior i ara viuen feliços. Crec fàcilment, però, en primer lloc, la seva vida encara no s’ha acabat; en segon lloc, com se sap que en la família anterior hauria estat pitjor en aquest moment i, en tercer lloc, els observadors externs, fins i tot els amics, poden valorar objectivament que tot és família feliç? I, en quart lloc, aquesta és només la meva convicció com a persona, que no necessita proves. Tot i que la meva convicció es correlaciona amb la meva experiència professional. Però esbrinem-ho.

Hi ha dues situacions possibles: la noia encara no ha persuadit el seu amant de deixar la seva dona i la noia ha assolit el seu objectiu: es va casar amb ell mateix. En el primer cas, imaginem les experiències d’un home. Poden ser alguna cosa així: “Bé, hi va haver una situació difícil, la meva dona no em va entendre (o encara no ho entén), hi va haver molts problemes, donar-li alguna cosa a tothom, i el que em costa, a ningú li importa. I aquesta noia, tan desinteressada, es va enamorar de mi sense mirar enrere i per res, i ara, com a persona decent, he de divorciar-me de la meva dona i casar-me amb aquesta noia … I ella també ho vol … fins i tot exigeix. L’esposa sempre exigeix alguna cosa i ara la mestressa ho exigeix. Buscava la felicitat, però vaig trobar els mateixos problemes, només el doble. Ja no hi ha força, realment cal decidir alguna cosa, la noia té raó. Però, què? Al cap i a la fi, la meva dona tampoc no exigia res al principi, vivien en perfecta harmonia i hi havia molta diversió i bé, però ara alguna cosa ha canviat. La mestressa és bona i afectuosa i la millor, però l’esposa també és una bona persona. No em penediria? I així successivament amb el mateix esperit.

Com a resultat, un home, encara que sota la influència de les demandes d’un nou casament, replanteja la seva vida familiar passada i, en la majoria dels casos, canvia l’actitud envers la seva família i fa una decisió en què està segur que no es penedirà. i en què la seva consciència "romandrà neta", és a dir, tallarà la relació amb la seva amant i retornarà completament a la família. Fins i tot pot haver-hi una reconciliació completa i una nova "lluna de mel".

I amb què es quedarà la seva ja amant? En el millor dels casos, amb una sensació de temps perdut irrecuperablement. I potser encara pitjor: amb amargor, incredulitat en la possibilitat d’una bona relació entre un home i una dona, incredulitat en la possibilitat de crear una família forta, decepció en l’amor. També poden sorgir problemes mèdics: insomni, pèrdua de gana, depressió perllongada, intents suïcides, problemes d’alcohol. I encara pitjor: es queda amb un fill, que el seu pare no vol conèixer, i a qui estima i odia alhora, perquè és el seu fill i, al mateix temps, el seu fill, i que hereta tota la falsedat. i la incorrecció del seu començament per a la vida, existència i odi a tot allò que estima. Les conseqüències negatives d’una relació amorosa en el pitjor dels casos poden, per desgràcia, afectar a més d’una generació de persones i manifestar-se després de molts i molts anys. Un exemple notable d'això és la història de Smerdyakov de la novel·la de FM Dostoievski Els germans Karamazov.

- Bé, què passa si l’home va deixar la seva família per la seva amant i va decidir quedar-se amb ella? Això també passa

- Aquí, per entendre què passa, hem de recordar que hauran de tornar a passar per totes les etapes del desenvolupament familiar. És a dir, un home tornarà a submergir-se en tots aquells problemes dels quals un cop va fugir i, de nou, o fugirà de nou o els solucionarà correctament, passarà per les crisis correctament. La probabilitat d'això és petita per dos motius: en primer lloc, ja està "entrenat" en una determinada manera de fer front als problemes (és a dir, fugint-ne). En segon lloc, cada persona té consciència. I aquesta consciència li dirà que és un canalla, perquè va abandonar la seva família anterior. També podeu escapar d’aquestes desagradables experiències: en una activitat vigorosa, en viatges constants i en qualsevol altra cosa. Però, de nou, allò que fugiu us posarà al dia i us negarà. Molt malament.

Què passa amb la teva nova dona? També l’espera una sèrie de xocs. En primer lloc, també haurà de resoldre diversos problemes i superar diverses dificultats associades a la construcció de relacions. El xoc s’agreuja amb el fet que, en el moment de la creació de la família, considerava que aquesta relació ja estava completament construïda. En segon lloc, entendrà que el "príncep" no ho és. Si resol alguns problemes (principalment financers), o bé no veu la majoria dels problemes (i no vol veure-ho), o bé es crea ell mateix. En tercer lloc, gradualment començarà a notar que el seu marit no és la persona a qui "va estimar com mai no va estimar a ningú" quan era la seva amant. Resulta que es tracta d’una mena de persona grollera, primitiva i insensible que “ja no m’interessa, s’allunya cada vegada més de mi, comença a desaparèixer en algun lloc … un canalla”. El resultat és el mateix: sensació de vida errònia, depressió, decepció per l’amor, etc.

No vull ofendre ningú i estaré d'acord de bon grat amb la persona que digui que m'equivoco i que en una situació així tot ha resultat fantàstic. Només parlo del curs més probable dels esdeveniments.

- Quins consells donaries a una dona que tingui aquesta relació?

- Quins consells podeu donar a una persona que es precipita per un pendent en un cotxe que no té frens? Voleu aturar el cotxe? Seria perfecte, però no pot. L'únic que es pot aconsellar és intentar agrupar-se per transferir el cop amb les mínimes conseqüències. I després conclou: no es pot conduir cotxes defectuosos.

Així doncs, en aquesta situació. Una dona es converteix en una amant amb la creença del que és l’amor. Amb plena confiança en l'home, respecte a ell. Amb ganes de tenir una vida familiar feliç. I heu de sortir d’aquesta situació aproximadament de la mateixa manera. No amb la decepció de l’amor, sinó amb el coneixement de que l’amor existeix, però no es dóna immediatament, sinó que és el resultat d’un dur treball conjunt sobre les relacions de principi a fi. No amb la devaluació dels homes, sinó amb la comprensió que un pas inicialment incorrecte pot portar a qualsevol persona a la mesquinesia al final. No amb la convicció que no hi ha famílies feliços, perquè no va funcionar per a mi, sinó amb la convicció que no va funcionar, perquè la relació es va construir originalment per motius equivocats: per la desgràcia d’una altra persona., en viure segons el principi "una persona no ha de patir". Qualsevol crisi a la vida, qualsevol problema és una oportunitat per ser més savi. Fes-te més humà. I llavors serà possible establir relacions sense trepitjar el mateix rasclet. I tot funcionarà.