L’amistat és germanor i, en el seu sentit més exaltat, és el seu millor ideal.
Silvio Pellico
L’afecte pot prescindir de la reciprocitat, però l’amistat mai.
J. J. Rousseau
Viouslybviament, els narcisos de vegades intenten fer-se amics. Aquest intent del narcisista està condemnat al fracàs i a experiències desagradables per a vosaltres. Els narcisistes estan massa alerta en la comunicació i mai es convertiran en la persona que s’associa amb un amic.
Una irreprimible set d’elogis i admiració us conduirà al fet que us sentireu sempre utilitzats. Aquest "amic" us acusarà de ser un amic dolent i poc fiable, tot i que objectivament pot ser cert el contrari. L’extrem ressentiment i la sospita cap al narcisista convertiran la vostra amistat en caminar a la vora d’un ganivet, haureu de filtrar constantment el que dieu en presència d’aquest “amic”, ja que qualsevol cosa pot ser interpretada pel narcisista amb la seva inherent perversitat.
És difícil mantenir una connexió que doni vida amb una persona que ha desaparegut en si mateixa. Aquest "amic" us assignarà el paper de pàgina, infermera, mainadera i mai respondrà a la vostra calor i participació en espècie. Mai es pot comptar amb el suport i la participació d’un “amic” d’aquest tipus. Sempre se sospitarà que infringeix la lleialtat. Si comenceu a conèixer nous amics i amics, se us acusarà de traïció amb la demanda d’aturar el contacte amb aquestes persones en nom de mantenir l’amistat amb el narcisista.
En no tenir el més mínim respecte pels límits d'una altra persona, un "amic" tal els infringirà contínuament i us exigirà que dediqueu el vostre propi temps a participar en la vida del "rei".
El narcisista no és capaç d’aguantar situacions quan no hi ha ningú, la necessitat d’envoltar-se constantment d’un “seguici” es deu al buit interior. El buit del narcisista és difícil de descriure verbalment. El buit és quelcom que realment no existeix, que és més fàcil de visualitzar que de definir a través de l’espai simbòlic del llenguatge, a través de la imatge d’un “forat negre” en el qual el narcisista “cau” en absència d’objectes que li serveixen de farcit. Nosaltres, persones que no estem carregats d’aquesta malaltia, només podem imaginar la naturalesa catastròfica d’una experiència tan omnipresent. Imagineu-vos a un coix sense cames, que se li han endut les muletes, que cau desemparat. Un narcís que cau en un forat negre sense fons busca desesperadament un substitut substitutiu d’un desavantatge (muletes, pròtesis). I si de sobte se li va trobar el braç en absència del seu "seguici", que va agafar el moment i va desaparèixer, tindràs l'oportunitat de convertir-te en el seu amic. Així és com un company de classe normalment arrogant es torna amable, simpàtic i us atrau a les xarxes. Una persona que sigui superior a vosaltres en edat i estatus us mostrarà atenció i cortesia i pot semblar accessible i senzill. En la senzillesa de la seva ànima, molts poden prendre-la al màxim, sense adonar-se de com es converteixen en la "carn" d'un narcisista famolenc. De fet, en les fases inicials d’interacció amb un narcisista, és difícil determinar com es fa un filet de tu: entres al seu despatx, una persona amb un somriure li pregunta si està calenta, com l’ha escalfat, tu, com a persona ben educada, digueu: “Sí, bé, càlid”. Potser, en algun lloc, inconscientment, vas captar allò que volien saber de tu i vas donar la resposta esperada, encara que no entenies el grau de risc. De fet, què passa amb això? Però en aquest moment ja us heu aplanat amb un tros de carn batut en una escalfada paella de narcisisme.
La desesperació i la vergonya que "aclaparen" el narcisista sol, priven a tots els que estiguin relacionats amb ell, de pau i relaxació. En una situació de soledat, hi ha un canvi d’estats narcisistes grandiosos a sentiments d’impotència i vergonya, de manera que el narcisista et mossega amb l’estrangulador d’un bulldog, sense deixar-te espai ni temps per a ell. En no poder fer res pel seu compte, aquest "amic" us implicarà constantment en la solució dels vostres propis problemes. Al mateix temps, no es pot comptar amb la tornada d’un “amic” d’aquest tipus.
Els vostres èxits i èxits només poden causar enveja i ganes de trepitjar-ho tot en aquest "amic". Esperar que el narcisista comparteixi l’alegria amb un amic és un amarg autoengany. Al contrari, tot el que us passi bé causarà tristesa i ira en el "amic" narcisista, que fins i tot us pot provocar sentiments de culpa.
Un "amic" així us donarà un lloc al seu costat, si serveix de bomba, tan bon punt no doneu la dosi necessària de menjar, la ràbia del narcisista caurà sobre vosaltres.
El narcisista-amic és molt exigent en relació amb tu, mentre que ell mateix només és impecable a la façana. Els alts estàndards que l’aplicació “amic” narcisista us aplica, la intransigència de les vostres mancances, us poden aportar moltes experiències amargues a la vostra vida.
Tard o d’hora, la vostra amistat deixarà d’existir, aquesta amistat només la pot tolerar un masoquista. Però, per què passa que us trobeu en la posició d’un amic d’una persona incapaç d’establir relacions càlides i respectuoses amb altres persones? Probablement tingueu el vostre propi trauma narcisista. Un amic que té èxit a l’escola, la carrera professional o la vida personal s’atrau a les persones que no ho tenen tot. Una relació amistosa amb aquest superhome t’omple el teu insegur. Quan esteu amb un "amic" tan gran, el vostre sentit de la vostra importància creix a passos de gegant. Quan succeeix que un "amic" així t'elogi i et doni una A al "cinc punt", sents que les ales creixen darrere de les teves espatlles. Quan el vostre "amic" narcisista decideix "deixar-vos caure", teniu la sensació d'haver caigut cap per avall des d'una gran alçada. Si les vostres idees sobre l’amistat i les relacions humanes generalment s’adapten a aquest esquema concret, depèn de vosaltres. Tanmateix, penseu-hi, potser l'amistat amb una persona menys brillant i amb més èxit us proporcionarà més satisfacció i alegria que el dubtós plaer de ser membre del seguici del rei. L’amistat és una relació d’iguals, no una cosa que un narcisista sense ànima us pot oferir. En aquesta relació, només se us dóna el paper de "Echo", que no té l'oportunitat de dir res en nom seu.
