Necessiteu "entendre" El Manipulador? I és Suficient?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les manipulacions sorgeixen en el lloc de necessitats insatisfetes. La manipulació és una forma rotonda i rotonda de satisfer algunes necessitats o desitjos interns. El mètode consumeix energia i esgota. Sovint una persona ha de gastar la major part de la seva energia vital en manipulació. Per a què? - I llavors, que és impossible per a ell (ja sigui en general o de moment) de qualsevol altra manera.

És important distingir entre dos tipus de manipulació.

El primer tipus de manipulació. Fa que l’altre no senti res. En aquest moment, una persona només pot aconseguir un sentiment d’autosatisfacció manipulant-se. Per exemple, la seva necessitat es satisfà exclusivament mitjançant el debilitament o la humiliació d'un altre. És la seva necessitat de fer als altres desemparats, culpables i humiliats. I, com que es tracta d'una "perversió de la necessitat d'amor", llavors una persona experimenta sovint la "humiliació dels altres" precisament com a "cura" o "amor".

Per exemple, un cap humilia obertament un subordinat, però declara i creu sincerament que així millora el seu rendiment. Tot i que la “necessitat” del cap no és en absolut eficiència, sinó l’esclafament de l’altre, cosa que dóna al cap una sensació de “sóc bo”. Una persona així manipula els estats dels altres, "demostrant" la seva debilitat, inutilitat, estupidesa i impotència per sentir-se "però tot està bé amb mi" en els seus antecedents. Sovint "els ajuda", "estén la mà", "activa la cura" fins a un nou cercle d'humiliació.

La raó d’aquest comportament és un orgull extremadament vulnerable, un sentiment insuportable de debilitat i inútil propis. L'objectiu d'aquest comportament és "fer" als altres desemparats i ser forts, "salvar" o "castigar la debilitat". "Ofegueu i enfonseu" els altres, sentint-vos poderosos, no és el mateix que "ells".

El problema aquí és que aquesta persona no és capaç d’admetre que és tan feble i impotent com aquells a qui “converteix” en “dèbils, inútils, culpables i indignes”. Per a ell, reconèixer-se a si mateix com el mateix és inacceptable. Al cap i a la fi, és a partir d’aquest sentiment que “corre”, humiliant els altres.

Què fer? Tres opcions:

Opció 1. Accepteu ser "inútil, inepte, escàs i feble". Al cap i a la fi, de fet, de tant en tant tots som així. Acceptar ser així i rebutjar qualsevol tipus de la seva "ajuda" submergirà el manipulador en la fúria, o "no li interessarà". En essència, es "superposarà al canal de subministrament". Si, per descomptat, ets capaç de reconèixer-te com a "ningú i res", és a dir, tots aquells que el manipulador et "fa". Exemples:

"Ets l'estudiant més repugnant que he tingut mai" - "Em comparteixo molt …"

"Com pots ser tan porc!" - "Imagineu-vos, resulta que podeu …"

"Encara no us heu casat?" - "Bé, ja ho sabeu, vaig resultar ser una lesbiana …"

"Ets un idiota únic, tothom ja ho ha entès" - "Em sap greu haver decebut tant a tothom"

Opció 2. Si teniu dificultat per convertir-vos en una "no-entitat inútil" en què el manipulador "us converteix", és difícil estar d'acord amb això (que forma part de la naturalesa humana).

Opció 3. Agressivitat directa i manifesta. Un manipulador d’aquest tipus s’adormirà quan es trobi amb un atac agressiu més fort que ell. Però és més potent. Això és de la zona que hi ha gent que només entén la força.

Possibles errors en comunicar-se amb un manipulador d’aquest tipus.

1) Intenta demostrar-li que no vals per a res. Podeu dedicar-vos tota la vida a això sense aconseguir cap resultat, sentint que "esteu tornant boig" sense problemes.

2) Creença (i no consentiment, sovint pretès) que un manipulador-violador encara té raó. És a dir, la convicció real de la seva total inutilitat. En aquest cas, definitivament necessiteu l’ajut d’un psicòleg, ja que pot costar la salut mental.

3) La paciència amb el manipulador, intentar mantenir "bones relacions" amb ell, és el mateix que sacrificar-se i pot acabar en una "bomba de temps" o problemes somàtics.

Com "reeducar o canviar" aquest manipulador?

Aquest tipus de manipulador necessita una experiència no ecològica, un sentiment constant de superioritat sobre els altres i, per aquest motiu, “ha” d’humiliar els altres, sentir-los “per sota d’ell mateix”. I està molt lluny de ser capaç d’admetre-ho. En cas contrari, quedarà "cobert" pel sentiment insuportable de la seva pròpia inutilitat i debilitat. Ser feble per a aquesta persona és pitjor que la mort (però qualsevol persona és feble periòdicament, i això és normal). No obstant això, per a aquest individu la seva debilitat humana habitual és comparable a la "fi del món".

Conec persones que van prendre una decisió per si mateixes per canviar alguna cosa en si mateixos i van poder arribar a la realització del problema i resoldre-ho. Només el desig personal i la responsabilitat personal de la pròpia persona conduiran a reemplaçar amb èxit la necessitat de “deixar els altres” amb una necessitat més respectuosa amb el medi ambient de “confiar en si mateixos”. Sense esforç personal, aquí no es produiran canvis interns, i aquesta és una norma general.

El segon tipus de manipulació. Fa que l’altre se senti culpable. És quan una persona vol una cosa ordinària i ecològica, la sensació que “m’estima i sóc bo”, però “no creu” que aquesta sensació es pugui obtenir fàcilment i senzillament sense manipulació. Una persona així està "segura" que l'amor només es pot aconseguir. Que la sensació de confort espiritual, acceptació, simpatia, integritat, saturació és quelcom difícil d’aconseguir, inaccessible i sense “esforços”, no hi ha cap possibilitat. I això és inconscient. A més, en teoria, una persona entén i accepta que ser estimada, respectada i acceptada és natural, real i senzilla. Però quan es troba en una estreta relació amb un altre o quan li sorgeix una situació dolorosa o inquietant, la sensació de “impossibilitat de satisfacció” el submergeix en una intensa ansietat (que coneix i, per tant, no l’alarma) i l’obliga a "Actuar" fora d'aquesta ansietat. Una persona es troba dins del seu stach habitual i no s’adona que està lluitant amb el molí, manipulant pel bé de sentiments que ja poden ser o simplement són. Literalment, comença a buscar fruits que creixen lliurement als arbres. I tot perquè dins d’aquesta persona hi ha EXPERIÈNCIA, que tots aquests “fruits” no són per a ell, que en realitat és “dolent” i que simplement no mereix res.

De fet, es tracta d’una experiència completament inconscient (o confiança) en la impossibilitat de “estimar sense esforç”. I quan hi hagi una font d'amor, definitivament "desapareixerà" si us relaxeu fins i tot un segon … La raó d'aquesta manipulació és l'experiència del nen de la insatisfacció constant amb les necessitats elementals. Per estar ben alimentat, content i feliç és difícil, cal esforç, cal “guanyar”, “aconseguir-ho com a premi”, “merèixer-ho”, cal tenir dret a fer-ho.

Necessitem alguna cosa tot el temps, calor, seguretat, menjar, contactes. I és impossible obtenir-ne prou una vegada per sempre, fins i tot una vegada durant molt de temps. I quan sorgeix la "fam": fam de contacte, calidesa, de la sensació que "tot està bé amb mi", tots hem de satisfer aquesta fam, establir contacte, buscar calor i consol, crear calor, alimentar-nos. Però el nen no ho pot fer tot sol, en necessita un "altre".

Imagineu-vos que el nen té gana. Crida i la seva mare li dóna menjar en resposta al seu crit. Un nen gran vol una joguina, pregunta, la mare escolta i li dóna la joguina. Fins i tot més gran, el nen diu que té por o que té dolor i que l’adult protegeix. Encara més antiga, la sol·licitud sona "abraça'm", "estar a prop", dir que sóc "la més" o "la més", i aquesta sol·licitud està satisfeta, hi ha la sensació que "ho tinc tot bé" Però. Al cap i a la fi, és possible que la sol·licitud del bebè no es compleixi CRRNICAMENT. El menjar no es proporciona a petició. Si voleu alguna cosa, sempre és impossible. Les pors no se substitueixen per un sentiment de seguretat. El dolor mai no es consola. L'alarma continua sense publicar-se. I s’adquireix una EXPERIÈNCIA estable: “els meus desitjos no signifiquen res”, “si vull alguna cosa, he de demanar, histèria, demanar, conquerir, competir”, “si no tinc alguna cosa, aquest és el el més deliciós, el més interessant "," satisfer-se és difícil, per a això cal buscar maneres, esquivar, exigir persistentment "," qui vulgui alguna cosa serà humiliat i abandonat a causa dels seus desitjos "la ira dels altres "," Voler és ser feble i necessitat "… i milers d'opcions més. És llavors quan sorgeixen mètodes de manipulació: per assolir el seu objectiu, però no directament, sinó "ignorant". Al cap i a la fi, les necessitats de menjar, calor, coneixement, seguretat, tendresa, simpatia, acceptació, no desapareixen. Aquestes necessitats no es poden dissipar com el fum, només poden "pervertir-se", com en el primer tipus de manipulador, o "convertir-se en una obsessió que requereix un cert enfocament de la seva solució", com en el segon tipus de manipulador.

Si les necessitats simples no es compleixen amb facilitat i senzillesa (i molts anys d’experiència d’aquestes persones ho demostren), el nen s’adapta per rebre-les de manera rotunda, “astuta” i manipuladora. I quin tipus de manipulació "va funcionar constantment" es converteix en la principal forma de satisfacció de la vida. Per exemple, és possible que una dona hagi de "guanyar", "derrotar", "derrotar les rivals", perquè això és el que li dóna la sensació que "estic bé". Està satisfeta només amb la "victòria". I després resulta que l’home mateix, els seus sentiments per ella, això no és absolutament el que vol aconseguir en establir una relació. És a dir, per sentir-se satisfeta, no necessita la relació amb un home mateix (el camí directe), sinó un camí tan "rotond" en forma de "guerra per les relacions i les victòries en aquesta guerra".

Les raons de les manipulacions del segon tipus es resumeixen en el fet que hi ha una PROHIBICIÓ sobre la necessitat directa i la necessitat adopta un aspecte estrany i estrany. Les prohibicions van sorgir a la infància i semblen així: - només es pot obtenir alguna cosa si se sent molt, molt malament;

- no tens dret a l'amor, als regals, a la tendresa, perquè "et portes malament";

- demanes massa tranquil·lament i, per tant, rebràs quan crides fort;

- no teniu dret a res;

- l'amor i la tendresa són debilitats, si t'ho dono, em faré feble a mi mateix i a tu;

- l'amor és un luxe inaccessible, no l'he tingut a la meva vida i no ho aconseguiràs … I moltes altres opcions.

I quan un adult s’enfronta a “violacions” d’aquestes prohibicions, aquí és on comencen els problemes.

Si "expliqueu" a un nen durant molt de temps que no és digne de res bo, com a adult buscarà aquells que ho confirmin o "trencarà" els que ho qüestionin

Intel·lectualment, una persona pot admetre que, per descomptat, l'amor es dóna "així". Però més profund, en aquelles capes que controlen les reaccions en les relacions properes i en l'estrès, hi haurà una "imatge" diferent.

Només si estic malalt terminal, tindré dret a simpatia i amor per mi.

Les relacions són "difícils" i aclaparadores per a mi, definitivament "no estic preparat" per a elles.

Les relacions només han de ser correctes i aquestes regles són així …

Una persona significativa ha d’estar “atreta” i “retinguda” tot el temps.

Els sentiments mai no són suficients, sempre he de tenir gana de sentir que tinc una relació amb un altre.

No tinc por amb un altre només quan puc estar enfadat amb ell.

Les meves necessitats són "dolentes" i provoquen molèsties als altres.

Per a una relació, he de ser diferent, tal com sóc, ningú m’estimarà.

Si una persona em va mostrar atenció, calor i simpatia, vol dir que em vaig comportar correctament i ho vaig fer tot de la manera "necessària".

Si no em simpatitzen, em comporto "malament". I milers d’opcions més.

Cada manipulador del segon tipus té una sèrie de "certeses" profundes en les seves ànimes.

Què fer? Si estimeu sincerament el manipulador, però en lloc de compartir el vostre amor, cau en èxtasi, després en depressió o esquives, com "ja en una paella": tingueu paciència. Haureu d’estar amb paciència i de nou amb paciència, sovint sentint que esteu obligats a “demostrar que el sol brilla” Haureu de “persuadir” a una persona així durant molt de temps que no marxareu, que no "trair" que sigui estable i fiable. Però, en canvi, algú pot prometre això de manera "responsable"? Procés força esgotador, però altres socis tenen èxit, sobretot si l’altre s’escalfa gradualment i es calma. De fet, la simpatia sincera, que abans anomenàvem amor, és exactament el que donarà una oportunitat aquí.

Possibles errors en comunicar-se amb un manipulador d’aquest tipus.

1) És un error creure que no és prou fidel, que no s’esforça prou, que “s’estima malament”. La incertesa en la realitat de la calor, l’amor i la seguretat del propi manipulador fa que la seva parella comenci a dubtar de la realitat dels seus sentiments. No és una prova fàcil. I per sucumbir a la manipulació: "Jo ho sabia, també em deixareu, com tothom", precisament per sucumbir a la manipulació i interpretar la coneguda experiència negativa del manipulador. Sovint l'energia d'aquest manipulador és tan destructiva que es fa simplement impossible no sucumbir. I hauríeu de cedir i acceptar que sí, que el van destruir. Ai.

2) El segon error és "activar la grandesa". És a dir, creure que es pot fer front fàcilment a la fam emocional del manipulador. I que us convertireu en el "metge" que el "curarà". Creure en això pot costar anys de vida i el fracàs d’aquesta grandiositat, juntament amb el respecte a si mateix. La veritat és que només el manipulador pot fer front a la insatisfacció emocional d’aquest manipulador. I ningú més. Creure que serà vostè és un costós error.

3) I el tercer error és començar a explicar a un manipulador que es comporta com un nen capritxós, que és ingrat, que ell mateix “no sap estimar”, que “necessita un psicòleg” (en realitat un gran idea, però per a ell sonarà com un "cop a la cara") que ell mateix destrueixi la relació (i realment els destrueix). Totes aquestes explicacions són un malbaratament d’energia completament inútil.

Com "reeducar o canviar" aquest manipulador? Repetiré, en essència, l’anterior. És possible millorar l’estat d’aquest manipulador. Simpatia i calidesa sinceres i estables per ell en presència d’una paciència i tranquil·litat infinites, ja que “et convencerà” constantment que l’estimes “equivocadament”, “no és suficient” i que no l’estimes gens. Constantment "arruïnarà la relació", i només haureu d'estar al voltant i suportar aquestes "ruïnes", sentint culpa o ira contra ell. Per tant, si no teniu un amor sincer i desinteressat, així com paciència real per a aquesta persona, us enfrontareu a la inutilitat de tot i podreu patir-vos. Sense paraules, sense autocontrol, sense esforç i sense regals, cap "heroisme d'un rescatador" ajudarà a una persona a creure que la calidesa, l'amor, la seguretat i l'acceptació són reals i possibles. Només el temps, una calor emocional estable (que és extremadament difícil) i la determinació d’aquesta persona a arriscar-se i creure que li donarà una oportunitat. I aquí el PRINCIPAL IMPORTANT és no enganyar i no enganyar-se …

La sinceritat i l’honestedat són les úniques coses que poden esdevenir un veritable suport aquí. Però si podem "prometre un altre amor" és una pregunta diferent.