L’addicció Prové De La Falta D’amor

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Si es necessita una altra persona per a la seva supervivència, és un paràsit d’aquesta persona. "Pateixo, vol dir que m'encanta". Aquest amor s’anomena addicció a l’amor.

Amb el terme neurosi, K. Horney no volia dir una neurosi situacional, sinó una neurosi de caràcter, que comença a la primera infància i cobreix tota la personalitat.

El neuròtic té una necessitat excessiva de ser estimat. Una persona així no és capaç d’assolir el grau d’amor al qual s’esforça: tot és poc i poc. Per aquest motiu, s’amaga la segona raó: aquesta és la incapacitat d’estimar.

Per norma general, el neuròtic no és conscient de la incapacitat d’estimar.

Sovint, el neuròtic viu amb la il·lusió que té una capacitat d’estimar excepcional. Segons M. S. Entre totes les idees errònies sobre l'amor, Peku és la idea més estesa que enamorar-se és l'amor, o almenys una de les seves manifestacions.

L’enamorament s’experimenta subjectivament tan vivament com l’amor. Quan una persona està enamorada, el seu sentiment, per descomptat, s'expressa amb les paraules "l'estimo", però immediatament apareixen dos problemes.

En primer lloc, enamorar-se és una experiència eròtica específica, orientada sexualment. La gent no s’enamora dels seus fills, tot i que els pot estimar molt. La gent només s’enamora quan té una motivació sexual.

En segon lloc, l’experiència d’enamorar-se sempre és efímera. Tard o d'hora, aquest estat desapareixerà si la relació continua.

De fet, sempre passa un sentiment extàtic, tempestuós, que s’enamora. La lluna de mel sempre és fugaç. Les flors del romanç s’esvaeixen. Enamorar-se: no amplia límits ni límits; només és una destrucció parcial i temporal d'ells.

Ampliar els límits de la personalitat és impossible sense esforç: enamorar-se no requereix esforç (Cupido va llançar una fletxa).

L’autèntic amor és una experiència d’expansió personal incessant.

L’enamorament no posseeix aquesta propietat. L’especificitat sexual de l’enamorament fa que Peck assumeixi que és un component instintiu determinat genèticament del comportament d’aparellament.

En altres paraules, la caiguda temporal de les fronteres, que s’està enamorant, és una reacció estereotípica d’un ésser humà davant una certa combinació d’impulsos sexuals interns i estímuls sexuals externs; aquesta reacció augmenta la probabilitat d’intimitat sexual i còpula, és a dir, serveix per a la supervivència de la raça humana.

Encara més contundentment, Peck argumenta que enamorar-se és un engany, un truc que els gens juguen a la nostra ment per enganyar-nos a la trampa del matrimoni.

La següent idea equivocada generalitzada sobre l’amor és que l’amor és addicció.

Es tracta d’un engany que els psicoterapeutes han de tractar diàriament. Les seves manifestacions dramàtiques s’observen especialment sovint en persones propenses a amenaces i intents de suïcidi o que experimenten depressió profunda per separació o caiguda amb un amant o cònjuge.

Aquestes persones solen dir: "No vull viure. No puc viure sense el meu marit (dona, estimada, estimada), perquè l'estimo molt ". Escolta del terapeuta: “Estàs equivocat; no estimes el teu marit (dona) ", - el terapeuta escolta una pregunta enutjada:" De què parles? Acabo de dir-te (dir-te) que no puc viure sense ell (ella) ".

Llavors el terapeuta intenta explicar: “El que heu descrit no és amor, sinó parasitisme. Si es necessita una altra persona per a la seva supervivència, és un paràsit d’aquesta persona. No hi ha opció ni llibertat en la vostra relació. Això no és amor, sinó una necessitat. L’amor significa lliure elecció. Dues persones s’estimen si són capaces de prescindir de l’altra, però han optat per conviure.

L’addicció és la impossibilitat d’experimentar la plenitud de la vida i d’actuar correctament sense la cura i la preocupació d’una parella.

L’addicció en persones físicament sanes és una patologia; sempre indica algun tipus de defecte mental, malaltia. Però s’ha de distingir de les necessitats i els sentiments de dependència.

Tothom té necessitat de dependència i sensació de dependència, fins i tot quan intentem no mostrar-ho.

Tothom vol ser acaronat, atès per algú més fort i fins i tot realment benèvol. Per molt fort, atent i responsable que sigui, mireu-vos amb calma i atenció: veureu que també voleu ser objecte de preocupacions d'algú de tant en tant.

Tota persona, per adulta i madura que sigui, sempre busca i li agradaria tenir en la seva vida algun tipus de personalitat exemplar amb funcions maternes i / o paternes. Però aquests desitjos no són dominants i no determinen el desenvolupament de la seva vida individual. Si controlen la vida i dicten la qualitat mateixa de l’existència, significa que no només teniu un sentiment de dependència o una necessitat de dependència; tens una addicció.

Les persones que pateixen aquests trastorns, és a dir, persones passivament dependents, s’esforcen tant per ser estimades que no els queda força per estimar. Són com persones amb gana que constantment i a tot arreu demanen menjar i mai en tenen prou per compartir amb els altres.

Hi ha una mena de buit que s’amaga, un pou sense fons que no es pot omplir.

Mai no hi ha una sensació de plenitud, plenitud, al contrari.

No toleren la solitud.

A causa d’aquesta incompletesa, realment no se senten com una persona; de fet, es defineixen i s’identifiquen només a través de relacions amb altres persones.

L’addicció passiva prové de la falta d’amor.

El sentiment interior de buit que pateixen les persones addictes passivament és el resultat que els seus pares no satisfan la necessitat d’amor, atenció i cura del seu fill.

Els nens que han rebut una cura i un amor més o menys estables entren a la vida amb una confiança arrelada que són estimats i significatius i que, per tant, seran estimats i estimats en el futur sempre que siguin fidels a ells mateixos.

Si un nen creix en una atmosfera on no hi ha amor o cura, o es manifesta massa rarament i de manera inconsistent, aleshores per als adults experimentarà constantment la inseguretat interior, la sensació: “Estic perdent alguna cosa, el món és impredictible i desagradable, i jo mateix, aparentment no represento cap valor especial i no mereix amor”.

Una persona així lluita constantment, allà on pot, per cada gota d’atenció, amor o cura, i, si la troba, s’hi aferra amb desesperació, el seu comportament es torna poc amorós, manipulador, hipòcrita, ell mateix destrueix la relació que desitjaria. m'agrada conservar …

Podem dir que l’addicció és molt similar a l’amor, ja que apareix com una força que uneix fortament les persones entre si. Però en realitat no és amor; és una forma d’antiamor.

Va ser generat per la incapacitat dels pares d’estimar el nen i s’expressa en la forma de la mateixa incapacitat en si mateix.

L’antiamor consisteix a prendre, no a donar.

S’infantilitza, no es desenvolupa;

serveix per atrapar i lligar, no alliberar;

destrueix més que enforteix les relacions;

destrueix, no enforteix la gent.

Un aspecte de l’addicció és que no està relacionat amb el desenvolupament espiritual.

A la persona dependent li interessa el seu propi "menjar", però no més;

vol sentir, vol ser feliç;

no busca desenvolupar-se, no suporta la solitud i el patiment que acompanyen el desenvolupament.

Les persones dependents també són indiferents als altres, fins i tot als objectes del seu "amor"; n’hi ha prou amb que l’objecte existeixi, estigui present i satisfaci les seves necessitats.

L’addicció és només una de les formes de comportament, quan no hi ha qüestió de desenvolupament espiritual, i anomenem incorrectament aquest comportament “amor”.

L’estudi del masoquisme descarta un altre mite: l’amor com a sacrifici de si mateix. Aquest malentès sovint fa que els masoquistes creguin que suporten una actitud repugnant cap a ells mateixos a causa de l’amor.

Fem el que fem, ho fem per voluntat pròpia i fem aquesta elecció perquè ens satisfà més.

Tot el que fem per una altra persona, ho fem per satisfer algunes nostres necessitats.

Si els pares diuen als seus fills: "Hauríeu d'agrair tot el que hem fet per vosaltres", amb aquestes paraules els pares revelen la manca d'amor.

Qui realment estima sap quina alegria és estimar.

Quan realment estimem, ho fem perquè volem estimar.

Tenim fills perquè els volem tenir i, si els estimem com a pares, és només perquè volem ser pares amorosos.

És cert que l'amor condueix a un canvi de jo, però és més una extensió del jo, no del seu sacrifici.

L’amor és una activitat autocomplerta, s’expandeix més que disminueix l’ànima; no s’esgota, sinó que omple la personalitat.

L’amor és acció, activitat. I aquí hi ha un altre malentès greu sobre l’amor que s’hauria de considerar acuradament.

L’amor no és un sentiment. Moltes persones que experimenten un sentiment d’amor i fins i tot actuen sota el dictat d’aquest sentiment realment cometen actes de no amor i destrucció.

D’altra banda, una persona veritablement amorosa sovint fa accions amoroses i constructives. El sentiment d’amor és l’emoció que acompanya l’experiència de la catexia.

La catexia és un esdeveniment o procés com a conseqüència del qual un objecte esdevé important per a nosaltres. En aquest objecte ("objecte d'amor" o "objecte d'amor") comencem a invertir la nostra energia, com si es convertís en una part de nosaltres mateixos; aquesta connexió entre nosaltres i l'objecte que també anomenem catexia.

Podem parlar de molts cathexes si tenim moltes connexions d’aquest tipus al mateix temps.

El procés d’aturar el subministrament d’energia a l’objecte de l’amor, com a conseqüència del qual perd el seu significat per a nosaltres, s’anomena decatexis.

L’il·lusió sobre l’amor com a sentiment sorgeix del fet que es confon la catexia amb l’amor. Aquest malentès no és difícil d’entendre, ja que estem parlant d’aquests processos; però encara hi ha diferències clares entre elles.

En primer lloc, podem experimentar la catexia en relació amb qualsevol objecte: viu i inanimat, animat i inanimat.

En segon lloc, si experimentem la catexia per a un altre ésser humà, això no vol dir en absolut que estem interessats en cap manera pel seu desenvolupament espiritual.

La persona addicta gairebé sempre té por del desenvolupament espiritual del seu propi cònjuge, a qui alimenta la catexia. La mare, que va conduir persistentment el seu fill a l’escola i l’esquena, sens dubte sent una catexia envers el noi: era important per a ella, ell, però no el seu creixement espiritual.

En tercer lloc, la intensitat de la catexia no té res a veure amb la saviesa o la devoció. Hi ha dues persones que es poden reunir en un bar, i la pràctica mútua serà tan forta que cap cita prèvia, promeses fetes, ni tan sols la pau i la tranquil·litat familiar es poden comparar en importància (durant un temps) amb l’experiència del plaer sexual. Finalment, les catexes són fràgils i fugaces. Una parella, que ha experimentat plaer sexual, pot trobar immediatament que la seva parella no és atractiva i no és desitjable (he sentit parlar d'això moltes vegades dels meus clients). La decatexis pot ser tan ràpida com la catexia.

L’amor veritable significa compromís i saviesa efectiva. Si ens interessa el desenvolupament espiritual d'algú, entenem que la manca de compromís probablement serà dolorosa per a aquesta persona i que aquest compromís amb ella és necessari abans de res per mostrar-nos el nostre interès amb més eficàcia.

Per la mateixa raó, el compromís és la pedra angular de la psicoteràpia. S. Peel i A. Brodsky assenyalen que l'addicció (addicció) pot ser inevitable si una persona no vol trobar oportunitats per resoldre problemes. L’addicció no és una reacció química; és una experiència basada en una reacció subjectiva estereotipada d’una persona davant d’alguna cosa que té una importància especial per a ella.

A finals del segle XX, els neurocientífics, psiquiatres, antropòlegs, neuropsicòlegs i altres científics van recórrer a la investigació neuroquímica de l’amor. Els científics han comparat els tomogrames cerebrals de parelles amoroses i pacients addictes a les drogues. Com a resultat, en ambdós casos es van activar les mateixes zones, responsables de l’anomenat “sistema de recompensa”.

Això s’expressa mitjançant un augment del nivell de dopamina (una substància produïda al cervell en grans quantitats durant un període positiu, segons la percepció subjectiva d’una persona, l’experiència). Només per als amants aquest augment era natural i per als drogodependents era artificial. L’hormona dopamina dóna sensació d’alegria, satisfacció, la sensació coneguda de “papallones a l’estómac”.

Els principals indicadors d’amor addicte són els següents:

L'efecte de la "visió del corredor": el pensament obsessiu, la incapacitat de centrar-se en altres coses, tots els pensaments són absorbits per la imatge "ideal" de l'objecte de la passió.

Canvis emocionals bruscs d’humor: sensació de “fugida” i intoxicació mental: un amant té una exacerbació dels sentiments, un augment emocional, hi ha ganes de cantar, ballar, fer alguna cosa extraordinari, inusual, inesperat.

Pertorbació de la gana: és possible la manca d’ella o el seu consum excessiu, és possible un trastorn digestiu.

Sentiments d’ansietat, inseguretat, inestabilitat, falta de sentit a la vida, depressió i depressió (de vegades pensaments suïcides).

Ignorant la llibertat d'un altre i la creixent necessitat de canvi, "millora" de l '"ésser estimat" (d'acord amb les seves idees, que poden canviar).

L’addicció a l’amor és una concentració constant de sentiments i pensaments sobre l’objecte de la passió: aquestes relacions determinen en gran mesura l’estat físic, emocional, l’estat d’una persona, la seva activitat social, les relacions amb altres persones.

Sorgeix una obsessió que només l’atenció amorosa pot canviar la vida per a millor.

La base de l’addicció és una sensació d’inferioritat, baixa autoestima, dubte sobre si mateix, por a la vida, ansietat excessiva.

E. Fromm va proposar la seva pròpia classificació de pseudoamor:

L’adoració de l’amor és una forma de pseudoamor en què una persona, perdent-se psicològicament, busca dissoldre’s en l’objecte de l’amor: viu la vida d’una altra persona, experimentant el buit interior, la fam i la desesperació. En aquest procés, l’adorador es priva de qualsevol sentit de la seva pròpia força, es perd en una altra persona en lloc de trobar-se en ell.

L’addicció-amor és una forma especial de pseudoamor, en què dos amants es transfereixen els uns als altres les projeccions d’experiències complexes associades als seus pares (pors, expectatives, esperances, il·lusions), que aporten tensions desharmòniques a la relació. La fórmula d’aquest amor és: “M’encanta perquè m’estimen”. La parella busca ser estimada, no estimar.

Amor sentimental: aquest amor només s’experimenta en la fantasia, la imaginació d’un amant, plena d’inspiració i sentiments sentimentals.

L’amor sentimental té dos sabors:

1) l'amant experimenta una satisfacció amorosa "substitutòria" a través de la percepció de les imatges amoroses de poesia, obres de teatre, pel·lícules, cançons;

2) els amants no viuen en el present, però poden emocionar-se profundament amb els records de les seves relacions anteriors (o plans feliços de futur, fantasies d’amor futur): mentre es manté la il·lusió, dues persones experimenten sentiments entusiastes.

L’amor com a unió simbiòtica és una forma activa d’unitat simbiótica en la qual tothom perd la seva independència (a través de relacions sàdico-masoquistes psicològiques), en estar lligat neuròticament a l’altre, el company és “absorbit” per l’altre o vol “dissoldre” el altre en si mateix. Aquestes relacions s’associen amb “exposició”, “exposició” de les mancances i debilitats dels amants. L’amor tendeix a donar, les relacions simbiòtiques tendeixen al contrari.

Una altra forma, la possessió d’amor, també es correlaciona amb aquestes relacions: una situació en què, després del matrimoni, dues persones perden l’amor l’un per l’altre i la relació es converteix en una “corporació” en què els interessos egoistes d’una parella es combinen amb un altre (en lloc d’amor, observem persones que es tenen). amic, unit per interessos comuns).

L’amor de projecció de significat és una forma inusual de violació de l’amor associada a una situació parental quan tots dos no s’estimen: en aquestes relacions, els problemes solen transferir-se als fills, que actuen com un mecanisme compensatori.

L’amor sempre és una bona elecció i bona voluntat. En una relació d’amor madura, sempre hi ha un gran espai per a la llibertat i la satisfacció de les vostres pròpies necessitats, per assolir els vostres propis objectius i el creixement individual de la personalitat. Aquestes relacions no toleren la possessió.

Un amor sa i madur és impensable sense respecte, és impossible sense el creixement personal intern de les dues parelles. Sens dubte, hi pot haver un lloc per a la tristesa en l'amor, però, fins i tot els períodes de tristesa llargs no afecten l'estabilitat psicològica interior dels amants.

Segons Fromm: "És una il·lusió que l'amor exclou certament el conflicte"; les relacions amoroses sanes i madures sempre estan plenes de dinàmiques de vida i inclouen no només el desig d’unitat amorosa, sinó també el xoc d’oposats. Aquesta és la naturalesa complexa i ambivalent de l’amor.

L’amor no tolera la violència, està obert a la llibertat creativa, no hi ha covardia en l’amor, però hi ha masclisme, no hi ha desesperació, però hi ha alegria, no hi ha possessió, però hi ha donació, no hi ha aïllament, però hi ha un diàleg.