Por A Les Relacions. Per Què és Tan Perillós Estar Amb Algú?

Vídeo: Por A Les Relacions. Per Què és Tan Perillós Estar Amb Algú?

Vídeo: Por A Les Relacions. Per Què és Tan Perillós Estar Amb Algú?
Vídeo: V.Completa: ¿Qué ocurre en nuestro cerebro cuando nos enamoramos? Helen Fisher, neurobióloga 2024, Març
Por A Les Relacions. Per Què és Tan Perillós Estar Amb Algú?
Por A Les Relacions. Per Què és Tan Perillós Estar Amb Algú?
Anonim

Els motius pels quals una persona té por d’entrar en una nova relació no són originals. Són extremadament obvis, habituals i escoltats tot el temps. Però sempre que la gent es pregunti: per què no puc complir la normalitat? Quin problema hi ha, amb mi? i Per què necessito una altra hemorroide? - el tema continua obert i rellevant. Els afortunats i atrevits que s’atreveixen a endinsar-se en si mateixos passen amb èxit psicoteràpia individual o grupal i comencen una vida feliç des de zero, tenint als contenidors valuoses conclusions de cada dolorosa experiència. Els que són més còmodes i més agradables de patir, continuen fent-ho amb plaer i, de vegades, llegint articles d’aquest tipus, s’enfaden, sospiren i conclouen alguna cosa així: "No podeu ser tots per a tots!" Bé, hi ha una tercera categoria, que no sap gens que cal curar no els altres, sinó ells mateixos.

Unim les mans i anem directament a la profunditat, a les RAONS.

1. EVITACIÓ DE RESPONSABILITAT

La il·lusió comuna de responsabilitat per les relacions no us permet respirar lliurement. En un mirall distorsionador, podeu veure diverses opcions per fer una lletjor molt divertida, tant la vostra com la vostra parella. Recordeu la frase de "El petit príncep" Exupery "que som els responsables dels que han domesticat"? Ara bé, si s’han domesticat, sí, en la resposta, perquè una persona domesticada es converteix en una mascota absoluta, totalment dependent de qui l’ha domesticat. No van alimentar el seu tomagotchi a temps, i ell podria morir. Es tracta d’una relació de codependència en la qual, per tal que sigui complet, VOSTÈ ha de lliurar-se completament a mi. I llavors aquesta alimentació metafòrica es fa molt real. En algun moment, a l’addicte no li importa el que l’alimenten, s’empassarà absolutament tot! I si, segons el seu horòscop, no s’espera ni aquest any ni el següent, no hi ha manera d’ajudar. Quan crec que puc ser responsable d’un altre i quan crec que algú hauria de ser el meu responsable, sempre es tracta d’una distorsió del significat real de la responsabilitat. Afortunadament, en la majoria dels casos, tard o d’hora, es produeix un clic d’autoconservació quan el cos o l’ànima, o finalment el cervell informa al seu propietari que cal salvar-lo. La persona s’adona que és addicta. I després és important que les mans atentes d’un especialista la recullin i els ajudin a acceptar la seva addicció. Perdoneu-vos per ella. I triar a favor d’una alimentació no condicional, sinó d’un mateix molt real. Aquest és un final feliç. I passa d’una altra manera: una persona que no sap responsabilitzar-se de si mateixa i de la seva vida evita les relacions, perquè tem que segur que n’ha de ser responsable. I això és massa pesat. Oh, pesat. Quin avantatge té per a ell? Un mal de cap. De sobte, no us agrada la relació, voleu saltar i teniu la culpa de la tomba de la vostra vida. Millor no començar gens. Símptoma d’un perfeccionista-existencialista: ho hauria pogut fer tot perfectament, però no hi veu el sentit (c). Les persones que, des de la infància, estan acostumades a ser responsables de tothom i tot té por de la responsabilitat. Però el soci és capaç de fer front a si mateix. Recomanació: canvieu l'angle. No totes les persones són víctimes, volen penjar-se del coll i estendre’s a les mans, i el fet de pensar que sou una bona persona només quan sou responsable de tot és només el vostre problema personal, que voleu resoldre ABANS de començar una relació. El seu problema, en general, s’hauria de resoldre el més aviat possible, pel bé del seu propi benestar mental, perquè tard o d’hora la responsabilitat de tothom i de tot (pel bé de la seva pròpia bondat) es pot aixafar realment. Però, de fet, en una relació, tothom només és responsable d’ell mateix: dels seus sentiments, reaccions, decisions, decisions. Completa llibertat per ser tu mateix amb un altre.

2. EVITANT TANCAR

A una edat determinada, cadascun de nosaltres desenvolupa una forma de vida determinada, en la qual ens sentim còmodes i en la qual no estem preparats per deixar entrar a algú altre. Es tracta d’una simple voluntat de compartir el nostre territori, una nevera, un armari, bany amb escuma, cafè del matí, diumenge dormint en un llit ampli, aficions i molts hàbits acumulats, que, a més, també et revelen als altres amb tota la seva glòria tal com ets … I això fa por. I de nou ara per lluir-se davant d’algú … És cansant. Per a què, de nou, quin és l’avantatge? Un altre pot invadir la meva llibertat. Als meus assumptes. Als meus amics. El meu ordinador, cotxe, targeta de crèdit. Bé, no. Però el que és més terrible: l'altre em pot empassar i "empassar" jo mateix. I no vull compartir-me, perquè pot ser dolorós. Utilitza i llença. No hi ha cap garantia que això no passi.

Però realment no hi ha cap garantia, i mai no n’hi haurà. I darrere de totes les paraules "Mai no t'abandonaré / canviaré / sempre estimaré" no val res més que una libido exuberant, que fa una injecció tan endorfina juntament amb adrenalina que comences a semblar-te el governant del món. I comença: l'amor és la força més forta, l'energia de transformació que dóna vida, desperta la teva deessa, torna a enganxar la teva ànima bessona, perquè abans eres bessons i tens una ànima per a dues … La realitat d'una relació, per desgràcia, no deixa cap oportunitat i espera una garantia. Les relacions reals requereixen fonamentalment confiança, perquè aquesta és l’única manera de crear intimitat. Què és la confiança? No es tracta de parlar-se mútuament de tots els seus ex i de no estar gelós del passat d’una manera adulta. La confiança és una decisió mútua de ser sincer i, si és possible, franc. Quan us confio la meva seguretat, vol dir que em sento amb vosaltres igual que amb mi mateix. Aquesta és la interconnexió de coses inconscients molt profundes. És en aquest moment que es pot produir una violació dels límits o una veritable intimitat que determina QUÈ ÉS LA vostra relació. Sobre el temps o els altres. Això no vol dir que la confiança no tingui dolor. Manifestant-se davant d’un altre, es pot sentir dolor, vergonya, culpa i por. Però si el desig d’ESTAR JUNTS en una relació és mutu, es viuran tots aquests sentiments inquiets sense el risc de rebutjar algunes parts de la seva personalitat o de vostè en el seu conjunt.

La intimitat sempre és perillosa i les relacions sempre són doloroses. L'únic consol és que cadascú de nosaltres tingui una lliure elecció: entrar en això o no anar-hi. Sembla prou segur com per no caminar, però no enriqueix ni desenvolupa la nostra personalitat de cap manera. Sense l’altre, és impossible conèixer-se a un mateix.

3. EVITAR EL DOLOR

NO ha experimentat un trauma. Aquests inclouen: abús físic, emocional, psicològic, sexual, traïció, divorci, mort d'una de les parelles, traïció i qualsevol opció per a relacions neuròtiques (poc saludables, immadures). Violacions greus dels límits els uns dels altres.

Tingueu en compte que la traïció i la traïció no són iguals per a mi, i això segurament indignarà algú. Però es tracta de categories realment diferents. Categories de què? Destrucció de les idees d'una persona sobre la justícia i realment il·lusions sobre COM HA DE SER.

No sempre és el mateix. Hi ha famílies fortes en què l’engany és una pràctica periòdica de relacions d’actualització. I hi ha relacions en què la traïció s’equipara a la traïció i hi posa un punt greix d’una vegada per totes, i molt sovint sense esbrinar els motius reals pels quals això els va passar als EUA? No amb mi, i per què hauria de fer-ho, i tu sou una cabra, és a dir, amb nosaltres. Perquè dues persones sempre participen en la traïció, ja que no és fastigós admetre les víctimes de la traïció. La víctima de la traïció sempre és molt condicional. En general, si és més agradable que una persona caigui en posició de víctima, això indica la seva immaduresa i la seva falta de voluntat per viure una relació amb una altra. Per tractar francament el que va passar junts, és a dir, assumir la responsabilitat mútua de les seves experiències és molt més difícil i dolorós que culpar-los i enviar-los a les quatre parts. Per què? L’il·lusionant món de la justícia és més segur que els sentiments d’una altra persona que ara els anunciarà de sobte. I no esteu preparats per afrontar-los. No esteu gens preparats per CONEIXER l’altre i el seu contingut interior. Teniu una zona de confort i aquesta és la idea de com hauria de ser "de la manera correcta". Si afegiu moralitzador, podeu estar orgullós de vosaltres mateixos amb la consciència tranquil·la i odiar la vostra parella. Enganyar sempre consisteix en [canvis] en la base d’una relació, una violació de la seguretat. S’han violat les fronteres, i mútuament, i la traïció pot ser un intent de devaluar-ho mantenint-se junts. La traïció consisteix en destruir deliberadament el vostre món còmode, en harmonia amb el vostre món còmode. Pot semblar complicat, però no podria ser més fàcil. Se’ls delata quan volen, per exemple, “posar-se en marxa” i és impossible l’agressió oberta per motius personals d’un traïdor. Al mateix temps, la persona no experimenta cap crida de consciència, perquè té tanta agressió interior no expressada cap a tu que es torna insuportable. Expressar-ho és sentir-se culpable. Traeix: crea una excusa per a tu mateix. La tranquil·litat sempre és menys perillosa que l’oberta. Una cosa és demostrar el meu costat d’ombra, que no reconec en mi, i una altra cosa és crear una circumstància. És com si no fos jo, i la casa no fos meva. Una de les categories existencials més difícils, així que ja no parlem del trist.

Pel que fa al divorci, la mort i la violència, tot això es pot dedicar a més d’un article.

L’essència del problema és la mateixa: teniu por d’entrar en una nova relació perquè el vostre trauma anterior no s’ha resolt i la seva repetició és espantosa. Una vegada més, sempre heu de començar per vosaltres mateixos i, tot i així, resoldre-ho. L’altra persona no està obligada a establir-se ni a fer front a les seves lesions, ell mateix té un bagatge difícil d’experiència personal. Trieu a vosaltres mateixos i a relacions diferents i diferents: no és tan difícil i aterrador com sembla, només cal que desitgeu sincerament, adoneu-vos i reconegueu l'experiència anterior, que teniu el dret de no repetir. Els qui es culpen del que va passar i volen castigar-se inconscientment a si mateixos trien el mateix i creen el seu propi rasclet. On som sense masoquisme? És tan emocionant i alegre.

4. EVITAR L’ADULT

Bé, la cirera d’aquest bell pastís de pors, dubtes i amargor: la nostra estimada infància i mare! Dir novament que la relació del nen amb la seva mare posa les bases per a la seva futura relació adulta amb la seva parella és mastegar el dolç amarg una i altra vegada juntament amb llàgrimes salades. Tots els psicòlegs i psicoterapeutes consideren important repetir-ho moltes vegades per transmetre finalment als nens grans que pateixen i trien el patiment que és hora de créixer i fer-ho amb plaer. Sí, tots venim des de la infància i d’aquí el nostre trauma i les nostres neurosis. Aquest és el primer full en blanc sobre el qual cauen les taques. Aleshores, la qüestió és petita: a totes les seves escoles i instituts, la societat és capaç d’ensenyar a una persona a assimilar diverses actituds i normes que condueixen a idees doloroses sobre la justícia i la injustícia al món. Cal agrair a la mare i, per desconnectar amb ella i, alhora, amb el seu equipatge personal, que us va posar com a motxilla turística en una gran vida, quan encara era una càrrega del tot insuportable … dedicar-vos a llargues hores de psicoteràpia personal. Ningú promet que serà fàcil, al contrari: serà difícil i tornarà a fer mal, i de nou serà difícil … Però després serà més fàcil. I llavors és bastant fàcil. Quan t’adones que ets capaç de donar-te amor, suport i acceptació incondicionals, sense esperar-ho d’una mare literal i sense mirar cap nova relació. Imposar la cura parental de si mateix a una parella, la responsabilitat d’un mateix, l’autocura i l’amor inqüestionable per si mateix, almenys, és ingenu. Ens reunim en aquest món per compartir el que tenim i multiplicar el que creem junts. Aquesta interacció només es produeix en les relacions, no soles. Però l’elecció sempre és vostra. I la responsabilitat per ell també.

Recomanat: