Personatge Narcisista: Notes De La Conferència De Maria Mikhailova

Taula de continguts:

Vídeo: Personatge Narcisista: Notes De La Conferència De Maria Mikhailova

Vídeo: Personatge Narcisista: Notes De La Conferència De Maria Mikhailova
Vídeo: Narcisismo Patológico. Tres minutos para entender. Vivienne Sarobe 2024, Març
Personatge Narcisista: Notes De La Conferència De Maria Mikhailova
Personatge Narcisista: Notes De La Conferència De Maria Mikhailova
Anonim

El narcisisme és genuí i superficial

El narcisisme impregna tota la nostra vida; un cert narcisisme pot ser inherent a persones completament corrents. Es tracta d’un narcisisme superficial i introduït. El fet és que tots hem de complir les expectatives i els requisits del públic per ser apreciats. Per considerar-se bella, una dona ha de ser més o menys coherent amb les idees socials modernes sobre "com és una bellesa". No podreu sortir al carrer tal com sou (cel·lulitis, bosses sota els ulls, cames sense afaitar) i perquè els altres us considerin una bellesa automàticament; heu d’adaptar-vos, almenys parcialment, als estàndards i requisits exigits. expectatives de la societat.

Una persona pot estar en contacte amb la seva persona i la societat pot no compartir el seu punt de vista ("Sóc bella!" - "No, ets gros, vell i ajupit").

Per tant, molta gent es dedica a intentar complir les expectatives del públic, i això modelarà radicalment les seves vides. Per exemple, una noia que està a dieta dedica tots els seus pensaments a perdre pes i canvia dramàticament el seu estil de vida. De vegades durant anys. Per tant, la "façana narcisista" sovint no s'observa entre els narcisistes i hi ha molt en això, no psicològic, sinó social, dictat per les expectatives socials. Això no és cert, però va introduir el narcisisme.

I hi ha un narcisisme genuí. És un desig sincer d’estar a l’altura de les expectatives i una “mort interior” per la sensació que “se’m pot anul·lar si no sóc prou bo”. Una persona subordina tota la seva vida a ser prou "bona" i "correcta", si no en tot, segons certs criteris. El requisit "ser correcte" no es deixa anar ni un minut.

Descripció clínica del trauma narcisista

D’on prové el veritable nucli narcisista de la personalitat?

La psique del nen es forma a partir de la psique de la mare (persona cuidadora). Una figura afectuosa completa les seves experiències. Al principi, el nadó només pot experimentar comoditat-molèstia, la mare (o un adult que es preocupa) li ensenya com s’anomena la seva sensació en cada període de temps i com d’adequat o inadequat.

Inicialment, el nen respon amb algun tipus de la seva pròpia experiència a estímuls externs (descrits, estirat mullat = cridant). La mare permet navegar per l’adequació i la inadequació de les experiències.

És important entendre que les experiències d’un nen poden ser difícils de suportar per a un adult: poden ser molestes, inadequades, massa expressives. Un nen petit en general menja una terrible quantitat d’energia nerviosa dels pares (sí, alguns pares sospiren amb un gran alleujament quan finalment el nen té pubertat, una crisi adolescent i el nen envia els pares a l’infern; algunes mares, esgotades per la criança, sospiren amb un alleujament notable quan un adolescent comença a resoldre el problema de la "separació psicològica dels pares").

Per tant, les mares inicialment esquizoides o deprimides són difícils de suportar les experiències infantils (per exemple), però qualsevol nen, fins i tot el que va anar a aquestes mares, és ORIGINALMENT NORMAL. I aquesta mare, que costa suportar l’expressivitat i l’egocentricitat dels nens, reacciona al comportament del nen amb irritació i despreniment.

Aleshores, el nen amb la seva ment infantil arriba a la conclusió: "alguna cosa em passa" i, en general, seria millor posar els meus sentiments en algun lloc. Aquestes són la vergonya i la por dels adults: "vaig riure massa fort", "em vaig posar massa malalt?" Els pares irritats els van ensenyar a un nen inicialment sa, adequat i impulsiu.

En general, els pares en general no ens recolzen en l'experiència de sentiments expressius: no està molt clar què fer amb ells a la nostra societat, només són una molèstia. Per tant, creixem i no som molt bons en gestionar la nostra pròpia rellevància i espontaneïtat.

També és difícil per als pares de la nostra societat fer front a una cosa tan natural com és la sexualitat infantil. Unitats de pares amb nosaltres poden

  • experimentar tranquil·lament la sexualitat infantil (sense reprimir-la, no avergonyir, no humiliar, no suprimir el nen)
  • parleu de les regles de l’alberg i de com afrontar la vostra pròpia sexualitat (sense ruboritzar i trobar paraules) per definir clarament quan i com convé demostrar la sexualitat i quan no val la pena).

És més fàcil per als pares “ficar el cap a la sorra”: deixeu que se n’expliqui al nen “a la porta”. I a nosaltres mateixos ens fa vergonya parlar d’això.

Per cert, els clients narcisistes solen tenir tendències a les perversions sexuals: busquen una manera d’acomodar la seva sexualitat (“una vegada la meva mare va dir que una noia decent no hauria d’estar amb els nois, però no va dir res sobre altres noies)., animals i transvestits!”)

Inicialment, qualsevol experiència negativa d’una persona és una reacció a la frustració. Els pares han d’ensenyar al seu fill l’enfocament “puc gestionar la situació”. Els pares han d’emmarcar de forma adaptativa l’expressió bombollosa del seu fill. Però no és fàcil. Per fer-ho, s’ha d’afrontar la ràbia del nen. Necessita aquesta ràbia per ajudar

  • adonar-se'n
  • present
  • donar l'oportunitat de "lluitar amb els pares"

No tots els pares tenen la força per fer-ho. És més fàcil prohibir provar i presentar ira. Per tant, un nen que ha crescut (convertit en narcisista) sovint no pot entendre exactament on se sent frustrat, cosa que significa que simplement no pot presentar la seva ira i afrontar-la adequadament. Un nen pot mantenir l’autoestima només si es manté “bo” als ulls de la seva mare. Una bona resolució competent dels conflictes (en què el nen no serà humiliat i deprimit) donarà al nen un sentit de la seva pròpia competència, que el recolzarà al llarg de la seva vida. “Puc gestionar l’experiència; les experiències són un marcador del procés, no un senyal de que tot està perdut!"

Els narcisistes que no tenen l’experiència de fer “butting” no tenen ni idea del valor de les relacions. El narcisista ofès demostrarà la seva innocència amb totes les seves forces: no salva la relació, creu que la relació la mantindrà igualment. Salvaran la seva justícia.

El terapeuta està obligat a fer-los entendre que cal salvar la relació (tot i que "salvar-se", sí). Parleu amb el narcisista: digueu-me, aquí esteu ara en conflicte i lluiteu fins a la mort per la vostra innocència. No us fa por que:

  • trepitja i destrueix el teu oponent
  • fer-lo culpar
  • i, en general, quedareu satisfets del contacte que assolireu demostrant a l’interlocutor que teniu raó?

Potser té sentit deixar que l'interlocutor "salvi la cara" i no busqui la vostra total rectitud en la relació, eh?

Si la mare mai no va entendre les experiències del nen, però va suprimir totalment el seu descontentament i la seva negativitat ("per què estàs sent capritxós? Bé, atura-ho!"), Al nen se li quedaran idees que:

  • Estar enfadat fa vergonya
  • Ofès - avergonyit
  • Cal suprimir les experiències negatives i mantenir-se sempre en un sòlid positiu, en cas contrari no és bo

Els narcisistes no tenen ni idea que la vida és llarga i consisteix no només en una felicitat radiant. Al cap i a la fi, l’experiència de la felicitat és probablement un període poc freqüent; la vida de qualsevol persona consisteix en moltes accions habituals i rutinàries. Tots anem a treballar durant anys; el forner es lleva a les 4 de la matinada diàriament per coure pa; el venedor obre una botiga cada dia per vendre malles i similars. És fantàstic si les activitats diàries són agradables, però no poden (ni haurien de) provocar emocions diàries. En general, aquesta és una enorme idea infantil: ser feliç cada minut; i els narcisistes hi són susceptibles i els molesta molt que "incompleixin".

El que diuen sobre els narcisos ("els narcisos estan buits", "els narcisos no saben estimar") és des de la infantesa. No tenen experiència sobre com mantenir-se estimats i bons, fins i tot en una relació conflictiva quan no estic feliç o la meva mare no està feliç amb mi. Hi ha una experiència de com mantenir-se bé quan tothom m’estima i tothom està content amb mi. No hi ha experiència de relacions que persisteixin malgrat el conflicte.

Sempre va ser renyat i avergonyit quan no era el que s’esperava, s’equivocava. En general, la vergonya té aquest aspecte: hi ha d’haver contacte, però no hi ha contacte. La vergonya sempre aïlla (aquell a qui li fa vergonya). L’avergonyit surt del contacte i deixa allà a qui s’avergonyeix. Per a un nen, aquesta és una experiència difícil: "Seré dolent, em deixaran i em quedaré sola". I creix sense poder experimentar les seves dificultats i problemes en contacte amb un ésser estimat solidari. Ningú no es va quedar mai amb ell, no va seure ni el va recolzar.

Aquest hàbit persisteix al llarg dels anys: si alguna cosa és dolenta, si alguna cosa va sortir malament, una persona s’aïlla de la societat, no pren suport (fins i tot si se l’ofereix), intenta esbrinar la soledat, no mostrar-se "negre" a ningú - per fer front tot sol i "sortir de blanc". De vegades, sobretot quan es tracta de problemes de caràcter personal, és un parany que no pot fer front al problema, però és insuportable presentar-lo a la gent. Així que em sento sol, turmentat pel fet d’estar sol … Per tant, el narcisista s’atura d’anar a la gent i obtenir-ne el suport i l’estima (en necessita tant). Això prové de la convicció: "altres no em necessiten, excepte tan bons". El narcisista no creu que els altres no em vegin, si no els aporto els meus èxits, que en mi no sóc necessari i valuós.

La vergonya es cura confiant, sent més a prop de la resta de persones. M'ajudaran a explicar el que havia de fer (i no) la meva mare: què em va passar, per què em sento tan malament, com superar els meus durs sentiments.

Per cert: sovint per als narcisos queda l'únic refugi del món en lloc d'una mare: ESTÈTICA. Per tant, sovint són ordenats, ben cuidats, en forma, vestits amb marques i, en general, és un plaer mirar-los.

Estratègies adaptatives per al trauma narcisista:

  1. Comportamentals (perversions, addiccions, delinqüència)
  2. Psicològic

Estratègies de comportament:

Perversions ("perversions" sexuals): pràctiques BDSM, "segona" vida secreta. Tot això no es refereix al sexe, sinó a la capacitat d’adequar l’atractiu i la sexualitat. Per als narcisistes traumatitzats, ser ordinari no és enginyós, ja que no saben com obtenir força i suport. Per tant, estan experimentant amb allò que no és convencional.

Addiccions (addiccions): els narcisistes traumatitzats són força propensos a les addiccions, però poques vegades a l'alcohol. Normalment no beuen gaire, perquè la intoxicació implica una pèrdua de control sobre el cos i la ment, i això els resulta desagradable. De vegades beuen sols, però amb més freqüència no beuen massa.

Delinqüència (comportament antisocial, violació de l'ordre públic): regressió psicològica, "protesta infantil", rebel·lió.

Estratègies psicològiques

Per al narcisista, qualsevol objecte que "afegeix punts" sempre és extern. Per tant, totes les estratègies de comportament del trauma narcisista es refereixen a relacions amb un objecte extern, manipulant amb les quals el narcisista intenta "ser millor". Tipus d'estratègies:

  1. Subordinació
  2. Grandesa
  3. Amortització
  4. Idealització
  5. Fixació compulsiva

Presentació: és la voluntat interna de comunicar-se amb un objecte extern d’acord amb els desitjos de l’objecte. Es tracta de l’aprovació dels pares. Així, el narcisista intenta "reproduir" la relació dels fills i obtenir una valoració positiva de la mare, que no va ser suficient en la infància. Però només poden "comprar" aquesta valoració positiva, canviar-la pel seu "correcte" i "bo" comportament. Això permet

  • mantenir l’autoestima mitjançant l’aprovació externa ("Sóc bo");
  • "Eviteu el fracàs" (els narcisistes esperen constantment un fracàs i una exposició, de manera que fins i tot un descans temporal és molt valuós per a ells);
  • "Així que no endevinen que sóc un idiota": els narcisistes pensen constantment que són impostors i que es veuran privats d'una bona actitud de vergonya i vergonya; qualsevol èxit assolit només els calma durant un temps;
  • guardeu relacions: per als narcisistes, les relacions sempre són un tema de venda i compra: seré "bo" per a vosaltres i no em rebutgeu;

Grandiositat: el narcisista creu que la gent només l’apreciarà i el notarà pels seus èxits. Per tant, recopila èxits, de vegades "passejant per sobre dels cadàvers". Al mateix temps, es perd la connexió amb la realitat, la persona "es mou" al món fictici. La persona interior s’infla i deixa de contactar amb la gent del voltant. És així com els narcisistes salven el seu jo fràgil i vulnerable.

Devaluació: has de ser genial en el context d'una altra persona. Per fer-ho, podeu "baixar" i humiliar els altres. No pel sadisme, no, per no caure en el no-res. Perquè els èxits d'altres persones es perceben com menystenir els seus propis i destruir el seu propi valor. Per tant, heu de "colpejar constantment els altres al cap" per ser més alt que ells.

Idealització: fitxer adjunt a un objecte que pot confirmar el seu estat. Els narcisistes que trien aquesta estratègia són atrets pels líders, les persones altes, els cercles seculars i les personalitats famoses. En qualsevol paper, només per estar present al "cercle alt", per comunicar-se amb famosos. "Vull dir alguna cosa si m'escollia".

Afecció compulsiva: es tria un ideal romàntic i inabastable, amb el qual la relació és impossible (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Aleshores, podeu negar-vos completament una relació o triar fonamentalment "quelcom més senzill", en quin context us quedareu millor. Per tant, una noia bella i intel·ligent tria una persona discapacitada com a parella, no per gran amor (per descomptat, possible amb una persona discapacitada), sinó perquè "sempre m’agrairà haver condescendit". Un objecte no es valora per la seva qualitat, sinó pel fet que podeu semblar increïble en el seu fons.

Visions teòriques sobre el trauma narcisista

Heinz Kohut: un nen té una fase de grandesa quan realment creu que és el melic de la terra. Per exemple, un bebè: està ple de ràbia quan alguna cosa va malament, s’enfada i crida, si tingués punts forts, castigaria els que li portessin molèsties (no dóna el pit a temps, li impedeix adormir-se). etc.). NS.). Però el nen s’enfronta a una limitació i a l’experiència de la seva impermeabilitat (quan el nadó es denti, ningú el pot ajudar; i si la mare està ocupada, el nen pot estar enfadat i cridar durant molt de temps amb bolquers mullats, i tampoc no hi pot fer res). Els pares han d’ajudar el nen a fer front a aquest trauma i al sentiment de la seva pròpia no grandesa.

Otto Kernberg: és tot el contrari, el nen està ple d’enveja i agressió, però no hi ha grandesa. El nen experimenta una enveja enorme, que abasta tots els adults, d’una mare tan gran i bella que té sabates de taló alt i tot un prestatge de llapis de llavis !!! La patologia narcisista s’expressa en el fet que el nen no pot experimentar aquests sentiments, fer-hi front; així sorgeix el narcisisme.

Estius: no hi ha enveja ni agressió, però sí experiències autistes. Els sentiments bloquejats condueixen al narcisisme.

Recomanacions per al treball terapèutic amb un client narcisista

Les necessitats instintives (veritable jo) són molt infantils en els narcisistes traumatitzats, aproximadament corresponents a l'edat de 3 anys. Necessitats pròpies molt infantils.

És important deixar clar quina importància tenen els seus sentiments. Mantenint el valor de la persona i mostrant suport i respecte, ataca les seves experiències (disfuncionals). Ensenyeu al client com ha de conflicte sense destruir la relació (comenceu per conflictes amb el terapeuta, discutiu queixes i contradiccions i emfatitzeu com mantenir la relació alhora). L'estratègia general per tractar amb un client narcisísticament traumatitzat és "crear una infància feliç" en una sola teràpia. On és estimat i acceptat, on pot romandre "bo" i rebre sempre el suport, independentment de qualsevol desacord.

Recomanat: