Comprometeu: Feu El Que Vulguin Els Altres

Taula de continguts:

Vídeo: Comprometeu: Feu El Que Vulguin Els Altres

Vídeo: Comprometeu: Feu El Que Vulguin Els Altres
Vídeo: V.O. Complète. Résilience : la douleur est inévitable, la souffrance est incertaine. Boris Cyrulnik 2024, Març
Comprometeu: Feu El Que Vulguin Els Altres
Comprometeu: Feu El Que Vulguin Els Altres
Anonim

Font

Feu compromisos: viviu la vida d’una altra persona

El compromís és inferioritat i autoengany, i autoengany per por. Les pors poden ser diferents i els seus orígens són gairebé sempre els mateixos, igual que les conseqüències dels compromisos: una persona no viu la seva vida, sense saber mai qui és i què volia realment.

Quan es pregunta a un marit o a una dona que celebra unes noces d’or com van aconseguir viure tants anys junts, solen respondre que, diuen, la paciència i la feina ho trituraran tot i els compromisos són la base de la pau en la família. Merda.

I alguns homes també pensen que han enganyat el món sencer trobant un compromís: fins i tot si l’esposa és una puta, però ella és ordenada i cuina deliciosament, i, en tot cas, també té una amant preciosa. Una opció de compromís. I no entenen que la felicitat és quan la dona és estimada i es vol anar a casa.

I algunes dones pensen que això no és res, que el marit no treballa, però es comporta bé, tranquil·lament, fa tot el que se li demana. I no entenen que es comporti així per por sota el nom "si només no cridés". Etcètera …

Cinc històries típiques sobre compromisos nocius

La primera història tracta sobre la nostra, sobre les noies, tot i que tot és condicional i, al centre de qualsevol de les situacions, hi pot haver un representant de qualsevol sexe. Tots es reconeixen i ens envolten.

El casament està en camí i la núvia no entén realment com es relaciona amb el nuvi. I comença a raonar: ja tinc més de trenta anys i no m’he casat mai. Això és el primer. En segon lloc, ja tenia un xicot que estimava molt, preocupat, que no dormia a la nit i que no em tractava seriosament, ni tan sols es va oferir a viure-hi, ara està casat amb un tovalló cutre. Què dimonis és aquest amor? En tercer lloc, la mare pica: "Mira, estàs empenyent". I és clar, és clar! Tinc molta por d’estar sola. Bé, principalment, companys, entenc que el meu futur marit és un bon home que esdevindrà alhora un bon pare i un acompanyant fiable de la vida. Però, per ser sincer, no m’agrada.

La segona història tracta sobre el treball

La noia es va graduar amb honors a la facultat filològica de la Universitat Estatal de Moscou i treballa com a ajudant de direcció en una petita empresa que ven pinsos compostos. La lògica és aquesta: sí, el meu salari és petit, i és un llarg camí per arribar a l’oficina i, sens dubte, l’aliment compost no és el que somiava preparar per als exàmens del departament romà-germànic. Però ara hi ha una crisi al país! Quants especialistes busquen feina! I, en general, on heu vist filòlegs milionaris? I a les set ja estic a casa i puc fer el que vull. Tot i que de vegades el xef molesta els caps de setmana, enmig de la jornada laboral puc llegir ficció i aprendre italià sota la taula. No és un segle per anar a secretàries, potser algun dia començo a enviar el meu currículum a diverses respectables vacants.

Tercera història. Sobre els amics

Un solter que no ha adquirit persones amb esperit proper. Succeir. Com a resultat, beu begudes que el fan malalt en companyia de persones que no li interessen.

Anamnesi: tinc una companyia constant de "nois" amb els quals no em fa tanta diversió passar temps. I perquè en lloc de "hola" comencen a beure, i jo no estic en aquest negoci. I perquè, després d’emborratxar-se, comencen a parlar de dones i futbol, i em sembla que torno al camp de pioners. Però, què faré si deixo de veure'ls? Assegut davant del televisor tot sol? M’ho imagino massa viu, em faig estremir i, per tant, quan truquen i diuen "a les vuit, com de costum …", responc que ja em vesteixo.

La quarta història. Sobre les festes romanes

Dona, fills, feina, tot el camí, els diners no són que les gallines no picotin, sinó prou. I, no obstant això, el viatge més important de la vida es posposa d'alguna manera. El somni continua sent cristal·lí, l’home no se sent completament feliç, però sap escoltar els arguments de la raó i n’està molt orgullós. Com: sí, sempre que recordi, vaig somiar amb anar a Roma i Venècia. Vaig pensar que, tan bon punt guanyi diners, compraré immediatament un bitllet i hi aniré. Però, en canvi, fa 12 anys que vaig de vacances amb la meva família, ja sigui a Egipte o a Turquia. Perquè Europa és, per dir-ho d’alguna manera, cara i no se sap si hi descansarà? I tot inclòs, menja i beu tot el que vulguis, servei, mar i també excursions a diferents llocs històrics. Piràmides egípcies: per descomptat, no el Coliseu romà, sinó, eptit, una de les set meravelles del món. Vaig fer una foto al fons, la vaig publicar a Odnoklassniki i VK.

I la cinquena història. Sobre els pares

Quan, als 40-50 anys, una persona s’adona de sobte que la vida ha passat, però no hi ha felicitat, comença a buscar el culpable, “rebobina” i sovint descobreix que els pares són els culpables. Per exemple: volia ser bomber fins al 5è grau, després no volia res, i des dels 15 anys somiava estudiar a la Universitat Estatal de Moscou. També em va agradar la Facultat d’Història, l’Institut dels països asiàtics i africans. Em preparava i crec que podria fer-ho. Però el meu pare, amb un to que no tolerava objeccions, va dir que no calia interferir amb les meves habilitats com a "lleugerament per sobre de la mitjana", que a l'exèrcit m'explicarien ràpidament tot sobre la història, però, per exemple,, a MISIS la puntuació d'aprovació és bastant real, "vegem la situació de manera sòbria: hi lliurem els documents". Va estudiar a través d’una soca, més tard va començar a buscar maneres de guanyar diners, ara venc pinso mixt i envejo la meva secretària: es va graduar a la Universitat Estatal de Moscou. I, com deia Karabas-Barabas en una coneguda anècdota: "Somiava no amb un teatre així …"

Què els passa?

Tots aquests detalls no s’aclareixen immediatament, però quan una persona arriba a un psicòleg amb depressió perllongada, queixes de manca d’energia, manca d’acompliment familiar i laboral, crisi. I he de dir que els patrons de comportament descrits són característics no només dels ciutadans russos. (Però, per exemple, al nostre país, els mestres i els mestres d’escola bressol no són gens els que adoren els nens, sinó les esposes dels militars). Però aquest és, per dir-ho d’alguna manera, un problema humà comú i, naturalment, prové de la infància.

I els pares que no donaven suport als seus fills, no tenien en compte els seus desitjos, ignoraven les seves peticions: aquí són realment molt culpables. El més probable és que ells mateixos treballessin en una feina que no estimaven i es casessin, potser per casualitat, i a casa mai no s’abraçaven, ni molt menys es besaven. Els nens van absorbir tota aquesta depressió, la insatisfacció rutinària i general amb ells mateixos i amb la vida.

"No pugis", "no toquis", "quines són les mans del ganxo?", "Oh, tu ets LA MEVA MUNTANYA!" Pura decepció "," no hi vagis "," encara més no vés-hi "(pots continuar indefinidament) i altres expressions característiques maten a l'home petit la fe en les seves pròpies forces, infonent-li per sempre una sensació d'ansietat i por i la convicció que TÉ TOT EL QUE NO PERFECCIONARÀ, ni intel·ligència ni talent serà suficient. D'aquí la conclusió: diuen que, d'alguna manera, us heu d'adaptar, fer compromisos amb vosaltres mateixos i amb tothom que us envolta. En general, no visqueu com vulgueu, sinó com podeu. I això és horrible.

Un nen que sent des de la infantesa: "Menjaràs el que he preparat", "portaràs la samarreta que et vam comprar la teva mare i jo", "aniràs al campament que ja hem escollit. Ho estem pagant! " - amb el pas del temps, s’assegura de la seva inferioritat. (L'assalt és un tema a part. Ara diré que és completament inacceptable). I quan es fa gran, en situacions en què ha de triar, pren decisions de compromís: "Del que res no funcionarà, em garanteixo almenys un mínim de beneficis" (un home que no beu, un institut amb una puntuació d’aprovació baixa, una feina amb un sou reduït, etc.). no creu en si mateix ni en el suport dels altres. No té ni idea de què és i d’on aconseguir-ho tot. I també té por.

Hi ha aquest tipus de formes intel·ligents per prendre una decisió "equilibrada", quan un full de paper es divideix per la meitat i els avantatges s’escriuen en una columna i els desavantatges de l’elecció s’escriuen a l’altra per obtenir un benefici o un altre. Estic activament en contra d’aquest mètode. L’utilitzen persones amb profunds conflictes interiors. I, després d’haver triat, no es lliuren d’aquest conflicte. La venerada llista de avantatges i inconvenients penja al seu interior, provocant una neurosi, però encara dubten de la seva decisió.

No sóc partidari d’aquesta construcció familiar, quan un psicòleg examina els conflictes d’una parella i, juntament amb els seus cònjuges, busca oportunitats de compromís. Estic segur que el marit no aixecarà la tapa del vàter durant molt de temps a canvi que la dona no fumi a la cuina (i perquè el psicòleg li va demanar). La parella només té l’oportunitat si el marit aixeca la tapa simplement perquè la seva dona li va preguntar, i ell l’estima molt i no vol molestar-se. No perquè la vida es tracti de compromisos.

Què fer?

- A l'hora de prendre decisions, guieu-vos, en primer lloc, pel criteri "vull-no vull" i, finalment, "tan encertat", "tan eficaç". Centreu-vos en els vostres desitjos, intuïció, sentiment interior. Cap racionalitat.

- I el més important, proveu pel vostre compte de fer alguna cosa que no us passava a la infantesa: estimeu-vos a vosaltres mateixos. I això és molt específic.

- Mai i de ningú no tolereu allò que us sigui desagradable. Entreneu-vos a parlar immediatament del que no us agrada. Al cap i a la fi, qualsevol compromís us obliga a fer allò que no voleu i que no us agrada. Això significa que et fa infeliç.

Si aquesta núvia renuncia a la idea de casar-se amb l’amor, es tracta a si mateixa i als seus sentiments amb respecte i amor, definitivament coneixerà l’home dels seus somnis i serà feliç.

Si l'adjunta de gerent creu que és la seva capacitat (i una altra línia de base) per qualificar per al treball de somni, ho aconseguirà. I no només un.

Si un home surt una vegada del bar, l’empresa que ja fa temps que se n’assabenta i comença a desenvolupar la seva personalitat, la seva individualitat, fer allò que li interessa, anar allà on vulgui, llavors, és clar, coneixerà nous amics., i fins i tot es casen per amor.

Bé, i el cap d’una empresa de venda de pinsos compostos, després d’haver-se enamorat de si mateix, entendrà que fins i tot als 50 anys no és massa tard per anar a estudiar com a historiador i realitzar-se en el negoci al qual rau l’ànima.

Així funciona. Fins i tot diria que aquesta és l’única manera de funcionar. Les persones que fan allò que els agrada senten l’impuls, corren per la vida, gaudeixen del treball i, com a resultat, guanyen molt més que aquells que “treuen la corretja”. Per tant, hi ha filòlegs milionaris i psicòlegs empobrits. Però jo, per exemple, guanyo molts diners …

El compromís és quan fas allò que no vols fer. I aquesta és tota la tragèdia. Perquè una persona és feliç en la seva vida personal i eficaç a la feina només quan fa allò que li agrada.

Recomanat: