2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Els clients que consulten amb mi sobre problemes relacionats amb la relació generalment expliquen històries similars sobre la dinàmica d’interacció amb un soci o parella “límit”.
Una persona amb BPD tendeix a idealitzar el seu company inicialment. Durant aquest període, la relació és gairebé perfecta. El "guàrdia fronterer", com el "narcisista", pot cuidar molt bé i produir un efecte. Fins i tot si al principi la parella no va planejar una relació seriosa amb ell, a continuació, gradualment, imperceptiblement per a ell mateix, se sent atret, convençut que no trobarà ningú que també el tractaria.
Tanmateix, a mesura que s’acosten, quan el “guàrdia fronterer” comença a sentir control sobre la situació, revela cada vegada més la seva essència traumatitzada. I la relació es continua construint a partir de la manipulació destructiva associada a la inestabilitat emocional del "guarda fronterer", la por a la intimitat, l’abandonament, el pensament en blanc i negre, la disfòria, l’avorriment, la inconsistència, la manca d’empatia, etc.
De fet, un "guarda fronterer" és un nen adult amb actituds infantils que "no sóc responsable de res, però tothom em deu", "si m'estimes, faràs tot el que necessiti i, si no, llavors mereixeu odi i menyspreu ".
En funció d’això, les relacions es formen gairebé sempre amb elles segons un tipus codependent, quan viu la parella, servint les necessitats del "guarda fronterer", actuant per a ell en el paper de pare i devaluant-se completament.
Manipulació és una manera de gestionar implícitament les emocions i el comportament d’una persona amb una negativa total a la responsabilitat personal
Donaré només alguns dels exemples més habituals de manipulacions del "guarda fronterer" que vaig trobar a la pràctica. Tots recorrem a la manipulació de tant en tant, la qüestió només es troba en la "dosi".
Amb BPD, la manipulació està present en les relacions gairebé tot el temps i és destructiva i desestabilitzadora per naturalesa. La manipulació (conscient o inconscient) és causada per una autoestima inestable, un mecanisme de rebuig projectiu.
1. Il·luminació de gas. El "guàrdia fronterer" intenta convèncer el company de la seva insuficiència per induir-lo a ballar al seu ritme: "Quan ens divorciem, us prendré els fills perquè sou massa inadequats per criar-los". Altres variacions: "Pensaves que ho entenies malament tot …", etc.
2. "Vés-te'n / queda't". Quan el "guàrdia fronterer" es troba en un estat de disfòria i la seva autoestima està a zero, se sent irritat, pot no contenir la ira i fa un escàndol en trencar portes i altres danys a la propietat, recórrer a la moral i / o violència física; la parella en aquest moment comença a irritar-se salvatge fins al desig de separar-se d’ell. Aleshores, la fase de disfòria és substituïda per la por de marxar i el "guarda fronterer" torna a intentar millorar les relacions amb un company o trobar-ne un substitut.
3. Amortització (El "guarda fronterer" sovint compara la seva parella amb altres per tal de disminuir la seva autoestima i obligar-lo a jugar segons el seu propi escenari). També hi ha una tendència a complaure els desitjos espontanis, una baixa tolerància a la frustració, que dóna lloc a un estat d'ànim i a una baixa resistència a l'estrès.
Un exemple de diàleg de descompte:
- A Gleb li encanta la Masha, la porta a Tailàndia, compra abrics de pell, neteja l’apartament ell mateix, dóna flors cada dia … I tu? Cada cop estic més convençut que no m’estimes.
- Sveta, com és això? Fa tres mesos que estàvem de vacances a Turquia.
- Aquestes vacances van ser per a mi una sèrie de turments i patiments. Ni tan sols vull recordar Turquia.
- Com? Estaves molt content mentre érem allà.
- Per descomptat, no es pot veure més enllà del nas. On podeu entendre el que vaig sentir aleshores?
Un altre tipus de depreciació: "Qui us necessita (encès)!" etc.
4. “M’has d’acceptar tal com sóc. Si no, no conservo a ningú ". - sovint s’utilitza aquesta frase per justificar el seu comportament i evitar responsabilitats. En altres paraules: "No canviaré pel teu bé i controlaré el meu comportament".
5. “Guanyo. Què més vols de mi? No teniu prou diners? Aquesta frase s'utilitza sovint per alleujar-se de la responsabilitat del retorn físic i emocional en una relació de parella i per fer només allò que li agrada.
6. "Realment no volia ofendre't …". Aquesta frase emmascara perfectament el veritable missatge: "Volia ofendre't, però em disculparé perquè no m'acusi de crueltat". Una altra modificació: “Estàs realment ofès? Simplement bromejava ". Aquesta frase té com a objectiu investigar els punts de dolor de la parella i, una vegada més, absoldre's de la responsabilitat de la descàrrega inconstructiva de l'agressió.
7. "Si marxes, em suicidaré!" i altres casos d’amenaces / xantatges. L'objectiu és mantenir el control de la relació, veure la confirmació dels sentiments de la parella, induir a satisfer tots els capricis del "guarda fronterer". Aquesta és una de les dures manipulacions dels sentiments de culpa i por.
8. “No ho facis mai! Puc"
Des del diàleg:
- Masha, em prohibeixes anar al bar amb els amics, i avui s’hi ha trobat amb companys de classe. Com ho entens?
- Em faig claustrofòbic quan fa temps que no canvio l’entorn, no em comunico amb ningú. I, en general, amb la vostra picada de nit em portareu a un atac de pànic.
Com ja sabeu, la millor defensa és l’atac.
9. "Vull que només tú i jo estiguem al nostre món", "Vostè, com un infant, està unit als seus pares / es comunica amb els amics …".
L’objectiu d’aquesta manipulació és aïllar la parella de vincles socials estrets per estar més subordinada a la seva influència. A més, algun tipus de secret familiar té un paper unificador.
Per exemple, una dona en disputa enfadada crida a un home: “Per culpa de tu, vaig avortar, perquè tenies fred amb mi, egoista. Si també decidiu deixar-me, li explicaré a la vostra mare com vau matar el nostre fill!"
10. "No et puc prometre res …" - diu el "guàrdia fronterer" a la parella, de manera que, una vegada més, s'allibera de qualsevol responsabilitat i el manté en un estat "suspès" de total imprevisibilitat. El propòsit d’aquesta manipulació també pot ser aconseguir que la parella s’esforci per obtenir certesa.
El company del guarda fronterer sovint se sent esclau d’aquests missatges i no veu cap altra sortida que assumir la plena responsabilitat del seu destí.
Tanmateix, els esdeveniments solen desenvolupar-se de manera que quan el propi soci depèn del "guarda fronterer", interromp la relació inesperadament, trobant un substitut per a l'antic company.
Això passa en les relacions quan el "guarda fronterer" no reflexiona sobre el seu estat i no ho corregeix, quan els beneficis secundaris en forma de poder i control sobre els altres, l'egoisme, les projeccions de rebuig superen el valor de la proximitat emocional i la calidesa.
Recomanat:
Neurosi, Psicosi, Guarda Fronterer
Neurosi, psicosi, trastorns de la personalitat, en què es diferencia un esquizoide d’una persona amb un trastorn esquizoide o, en paraules simples d’un esquizofrènic, què és el caràcter, el tarannà i, si una persona està estructurada, com es pot fer?
Amor I Sexe Amb El "guarda Fronterer"
Sovint una persona amb trastorn límit de la personalitat en una relació actua com un nen capritxós i espera que la seva parella exerceixi en relació amb ell el paper d'un pare amorós incondicionalment, és a dir, el "guarda fronterer"
RELACIONS D'ADJUNT EN EL TRASTORN PERSONAL FRONTERER
La teoria de l’adhesió va ser desenvolupada per J. Bowlby i posa de manifest la necessitat que una persona formi relacions emocionals properes, que es manifesten en la proximitat i la distància en contacte amb una persona que es preocupa. La construcció d’una relació de seguretat és l’objectiu d’un sistema d’afecció que funciona com a regulador de l’experiència emocional.
Les Relacions Interpersonals Dels Estudiants I La Percepció De Les Relacions Amb Els Pares En La Infància
En el treball presentat, es van estudiar les característiques de les relacions interpersonals dels adults, així com les característiques de la seva percepció de les relacions amb els pares en la infància. Un total de 100 persones van participar a l'estudi (50 homes i 50 dones).
Per Què Un "guarda Fronterer" Necessita Relacions Codependents?
Com es va esmentar a l’últim article, el conflicte bàsic de la personalitat límit és la necessitat de proximitat de l’altre i el temor a la “absorció” alhora, que ens obliga a jugar a l’etern joc de “cada vegada més a prop”. El conflicte també rau en el fet que la fase de la necessitat de proximitat d’una parella sovint pot entrar en conflicte amb el desig de l’altra parella de distanciar-se temporalment com una forma de designar l’espai personal, els límits.
