Trauma Multicapa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Fa un parell de dies, no tremolava com un nen. I, malgrat la gran quantitat de teràpia i supervisió personal que és un requisit previ per al professional, em vaig adonar que el trauma subjacent encara hi era. O bé l'hem excavat malament, o no l'hem excavat o, després d'haver-lo desenterrat, hem oblidat enterrar-lo adequadament.

Ja veieu, independentment del que us diguin en teràpia sobre la vostra individualitat, tots estem guiats per certs algoritmes en el nostre treball. Per això, circulen per Internet mems sobre pares tòxics, teories de l’afecció, maltractadors i autoestima. A la primera reunió (en funció de la modalitat d’aquestes reunions, pot haver-ne diverses), el psicòleg realitza diagnòstics “palpant” el client. I, per descomptat, no punxem a l’atzar, sinó que comencem per les àrees problemàtiques més típiques. I aquí rau el perill, tant per a joves especialistes com per a psicòlegs experimentats: haver sentit immediatament una lesió, deixen de mirar.

És categòricament impossible fer això, però tinc moltes ganes. Perquè, en primer lloc, ens afalaga (companys, no negaran el que és obvi) - "Estic tan xulo que de seguida vaig trobar on i per què em fa mal". En segon lloc, tenim por de ferir el client obrint més d'un "bull" a la vegada. En realitat, aquestes són normes bàsiques de seguretat. Només ens ha estat suficient el xoc dolorós. En tercer lloc, sovint el client és tan dolorós i espantat que cau profundament en un trauma a les palpentes i l’especialista llança totes les seves forces a “treure’l” del pantà. I en el futur, oblida estúpidament que no ho va investigar tot i no a tot arreu (notes, col·legues, una cosa fantàstica: no ho descuideu). Bé, i la quarta, però no l'última raó, el client "salta" abans que el terapeuta arribi a altres punts de dolor. Per tant, moltes lesions investigades superficialment es segellen a corre-cuita amb un guix, deixant que la veritable causa del dolor es podreixi molt a l'interior. I la primera vegada que el client és bo. Però no dubteu que tard o d’hora el trauma profund es recordarà de si mateix, i amb tanta força que el procés de retraumatització (re-lesió) no deixarà cap pedra desprès de la teràpia anterior.

Una de les lesions més freqüents de les nenes és el pare absent o no disponible. Hi pot haver moltes opcions: va morir, va marxar, va deixar la seva mare, no es va comunicar amb els fills després del divorci, es va comunicar, però poques vegades volia però no els deixava entrar, els deixava entrar, però no volia, estimava bojament, no em va encantar gens, bé, el fons absolut del tipus de beguda -beat-molestada. La conclusió és que qualsevol d’aquests tipus de traumes no passa sense deixar rastre per a una noia (també per a un noi, però no es tracta d’ells). I, en conseqüència, la noia està buscant el seu pare tota la vida, per diversos motius: dir que el necessita, donar-li la cara, venjar-se, estimar, perdonar, mirar als ulls … la llista és realment interminable. I com que la nena poques vegades troba un pare real, transfereix les seves emocions a altres homes de la seva vida. Si tens sort, la teva parella. Si teniu mala sort, per a un nen. Si no teniu gens de sort, en un escenari vital. (Per cert, encara hi ha un escenari igual de dur de ressentiment contra la mare, com el culpable del que va passar, però més sobre la propera vegada).

I què veu el terapeuta quan sent que la noia no té pare? Es frega les mans alegrement i marca la caixa. Perquè aquesta és una explicació molt convenient, que s’adapta a gairebé tot el que el terapeuta vol encabir-hi: relacions amb homes grans, poliamor, incapacitat per establir relacions serioses a llarg termini, dificultats de comunicació en parella, problemes de confiança. Bé, penseu per vosaltres mateixos: una dona arriba a la teràpia (independentment de quina sol·licitud) li pregunteu sobre els seus pares i, després, un regal del destí: tot està en un plat de plata: clar, comprensible, estàndard. Malauradament, un gran nombre d’especialistes treballaran amb traumes evidents sense ni tan sols pensar a aprofundir i veure què passa després.

En el meu cas, la primera parella de psicòlegs ni tan sols es va preocupar de mirar més enllà, i menys encara d’excavar-hi alguna cosa. Tot el que vaig parlar encaixava còmodament en l'explicació ja existent del "pare absent". Ho creguis o no, ningú em va preguntar si el meu padrastre va aparèixer més tard a la meva vida o, potser, un altre adult significatiu (va aparèixer un spoiler, i tots dos). Ningú em va preguntar si fins i tot recordo el meu pare biològic prou bé per quedar traumatitzat per la seva absència. Ni tan sols em van preguntar quina edat tenia quan va "desaparèixer" (spoiler - va morir). Bé, teniu la idea. Ho dic no per ballar sobre els ossos d’uns “especialistes” incompetents, sinó sovint per il·lustrar-un cas real, per dir-ho d’alguna manera.

Llavors, què passa amb la petita noia perduda al cos d’una dona? I la nena, és clar, inconscientment continua buscant el seu pare. I quan el troba, per exemple, en una parella, comença a acceptar-se i avaluar-se exclusivament a través del prisma d’aquestes relacions. Ella interpreta un guió que s’ha format al seu cap al llarg dels anys. Com a alternativa, pot començar a ser capritxós, exigir proves d’amor incondicional, negar-se a prendre decisions i assumir la responsabilitat de les seves pròpies accions i, de vegades, venjar-se de traumes passats (sovint inconscientment). I hi ha una altra cara de la moneda. Al cap i a la fi, què cal fer perquè aquesta vegada el "pare" no se'n vagi? Així és, controla-ho tot. Incloent-hi a mi mateix. Si sou impecable, ideal, correcte, aquesta vegada "ell" romandrà. Dret? Mal. Perquè, tot i que els escenaris poden ser diferents, hi ha un factor comú: l'home assignat al paper de la figura del pare no sap en absolut què s'espera d'ell.

Tard o d’hora, la segona lesió es produeix en la lesió. Aquesta és la traïció del "segon pare". La majoria d’aquests escenaris acaben en ruptura. O, en el pitjor dels casos, una llarga relació codependent esgotadora amb elements de violència. I què sent una persona que ha estat "abandonada" dues vegades? A més, ambdues vegades, tant en la infància com en el matrimoni, es va comportar perfectament (per cert, aquest és un missatge inicialment incorrecte en una relació, perquè en aquesta imatge del món a priori no hi ha lloc per a una segona persona). Ben encertat, la noia comença a sospitar que és ella la culpable de tot.

Aquí teniu el vostre tercer trauma: un col·lapse de l’autoestima i una pèrdua total d’orientació. Una persona que ja s’ha valorat a si mateixa a través del prisma del que està passant està convençuda que l’arrel del mal està en ell mateix. Per què creieu que les dones de famílies monoparentals o amb pares tòxics són tan fàcilment víctimes d'abusos? Sí, perquè, en qualsevol cas, estan completament fixats en si mateixos, en la seva responsabilitat davant del que està passant, el control, la impecabilitat i la necessitat eterna d’amor, que és intensament suprimida. Només sembla que des de fora hi hagi una dona independent forta i d’èxit, amb un botó fort. De fet, una nena poc espantada s’amaga dins, més que res al món que necessita amor i seguretat. No hi ha un dolor més gran que la comprensió que no hi ha ningú més que us tingui cura. Tot i que això és cert, queda molt per recórrer abans d’acceptar aquest fet, preferiblement mitjançant la teràpia personal.