2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Totes tres paraules estan estretament relacionades, ja que demanar ajuda, acceptar ajuda i ser capaç d’ajudar implica el mateix trauma en totes les persones.
La nostra psique en tots aquests processos utilitza els mateixos mecanismes de defensa psicològica.
Com a bonificació, el tema de la caritat està ben teixit en aquesta trinitat.
I ara per obtenir més detalls.
El més probable és que cadascuna de les persones notés un fenomen. Proporcioneu ajuda a algú (de forma contínua, periòdica o puntual, però a gran escala) i espereu gratitud d’ell, però, en canvi, observeu que, al contrari, està emocionalment o físicament lluny de vosaltres. Segons les seves paraules, a la vostra adreça es col·loquen burles punyents com ara "Bé, teniu un home de negocis" o "Tots sabem com guanyeu diners", "Sempre ho teniu més fàcil, però per a nosaltres …". Agressions encobertes, barbs, devaluació i, de vegades, us obren atacs agressius. I estàs perdut, perquè clarament no hi vas comptar.
Sí, això és el que passa més sovint. La persona que demana ajuda passarà automàticament a una posició inferior a la que demana ajuda. El que pren l’ajuda, per dir-ho d’alguna manera, signa la seva pròpia insolvència per resoldre el seu propi problema. I qui presta aquesta ajuda es converteix en l’àrbitre del meu destí.
A moltes persones els costa molt demanar ajuda a altres persones per no experimentar aquest sentiment humiliant. I aquí la psique, per protegir-se i sobreviure a aquesta humiliació i no col·lapsar, tria una de les tres opcions:
1. En general, no demaneu ajuda a ningú, però feu-ho tot pel vostre compte, encara que requereixi un esforç addicional.
2. La persona entra en una posició infantil, despectiva i despectiva.
3. O es comporta com un comandant, un dictador. No demana gens, dóna ordres. Al mateix temps, el to és el més uniforme i acurat possible, de manera que ningú no entén ni com em sento realment.
El que dóna, a l’onada de sentiments agradables, pot no notar aquesta tensió de qui pregunta. O potser noteu i rebutgeu.
No obstant això, si es dóna veu a la sol·licitud i es proporciona ajuda, la depreciació del donant s'activarà per alinear les seves posicions amb ell. Per tant, la nostra psique busca defectes en el benefactor. O no estar agraït o no sentir-se obligat i tornar a recuperar una posició significativa.
Per tant, sovint els ajudants (donants) no senten gratitud, sinó que se senten negatius per part de la persona a qui van ajudar. En relació amb aquest estrès psicològic, van sorgir dites que si no volen espatllar la relació, no prestin diners. O "Fer el bé a la gent i llençar-lo a l'aigua", "No busquen el bé", etc.
Però fins i tot des de la posició d’una persona que proporciona un servei o assistència (un benefactor), tampoc no és tan senzill. El mateix esquema del que el donant és superior al que permet compensar la seva inferioritat interior i gaudir del seu poder sobre el que pregunta. Per tant, tenim tants rescatadors i benefactors, i com més forta i dolorosa sigui la sensació interior del nostre fracàs i inferioritat, més i més es pot voler salvar a tothom, ajudar i fer el bé, encara que ningú ho demani. Mitjançant aquestes accions, el benefactor se sent per poc temps ric i significatiu. Recordeu l'amenaça "bé, em demaneu una altra cosa", que ens envia a la insignificant posició de preguntar. Aquesta frase ens hauria de situar al nostre lloc, en la posició de baix.
No estic suggerint que tots els actes de gratitud tinguin beneficis ocults. La gent pot donar bé per excés. Però si el propi donant no va bé, hi ha una gran probabilitat que en rebi una compensació en forma de significació en el context del benestar dels destinataris.
Tots aquests estats es remunten a la nostra infantesa profunda, quan realment depeníem d’un altre (pares, adults) i no podíem fer res nosaltres mateixos. Aquesta sensació de no poder fer front per nosaltres mateixos era total i ens feia vulnerables, vulnerables i insignificants. I l’adult tenia un poder enorme sobre nosaltres. Per tant, cada vegada que hem de preguntar, prendre i donar inconscientment ens evoca les fortes sensacions que vam experimentar durant aquest període. Aquest és un moment força traumàtic, de manera que la nostra psique, per protegir-nos i no destruir-nos, inclou mecanismes de protecció, idealització i devaluació.
Què fer? És possible sol·licitar, donar i rebre i, alhora, no sentir-se com una inútil o un déu totpoderós?
Sí, és possible. Però primer, fem un experiment.
Digues la frase "Em podries ajudar?" o "Necessito la vostra ajuda!"
I feu un seguiment de com sona la vostra veu: altiva, amb un to ordenat, ingrat, insignificant o alguna cosa més.
Què sent el vostre cos quan dieu això: vol encongir-se, encongir-se, llàgrimes de ràbia o ressentiment, potser allunyeu o desvieu automàticament els ulls o alguna cosa més.
Ara substitueix aquell a qui presumptament has demanat ajuda i converteix-te en ell. Amb els ulls, mireu-vos preguntant i feu un seguiment dels sentiments que teniu ara quan aquesta persona us demana ajuda: picor, abominació, fàstic, arrogància, sentit del poder o simplement us sentiu bé. Potser el vostre cos es redreçarà o fins i tot es posarà en algun tipus de posició.
Ara et veus amb el paper de preguntar i donar.
Potser en aquest experiment, en el paper del donant, et vas sentir com una figura parental, un cap i fins i tot vas començar a comportar-te com ell, i en la figura mendicant eres un nen. Això indica una lesió.
És possible demanar, donar i rebre ajuda sense aquests estats?
Sí que es pot, però hi ha un camí per recórrer.
En aquest camí terapèutic curatiu, primer us cal submergir-vos en aquest trauma infantil i admetre que de tant en tant era petit i addicte, però ara he crescut i jo mateix puc fer molt per mi i per als altres.
Però per demanar ajuda, també he de reconèixer i acceptar el fet que hi ha moltes coses que no puc fer, ja que sóc humà i els meus recursos són excel·lents, però no il·limitats.
Comprendre i acceptar els seus punts forts i febles. Adonar-se i reconèixer que altres persones tenen punts forts i febles i que els seus punts forts es poden compartir, cooperar i agrair ajuda per igual.
Aquest treball de recuperació del vostre valor us donarà fruits en altres àmbits de la vostra vida i us permetrà deixar de malgastar la vostra energia en devaluar-vos a vosaltres i als altres.
Us desitjo molta sort pel camí.
Recomanat:
Plorant Mare, Pare, Jo!? Anem Al Parvulari
Sí, la nostra psique parental de vegades és tan delicada que no només el nen, sinó també sovint la mare necessita ajudar-se de les llàgrimes durant la separació al jardí d’infants. I darrerament, també hi ha pares especialment commovedors. Però, què passa si els avis compassius també s’uneixen a aquest equip?
QUÈ SIGNIFICA REALMENT LA PREGUNTA “TINC UN PROBLEMA AMB FEMINALITAT”?
La sol·licitud "Tinc problemes de feminitat" traduïda en psicoteràpia vol dir que teniu una dissonància entre el vostre sentit del jo i el que la societat us demana. Perquè la feminitat és un conjunt de qualitats i comportaments que s’atribueixen a les dones i que la societat espera d’elles.
Estudiar. Agafa’m Fort, Deixa’m Anar
Una mare prou bona i una mare prou llunyana formen el tàndem perfecte per al feliç desenvolupament del nen. Un nen feliç és un adult feliç. Una mare prou bona sempre hi és, recorda de tu i sap el que necessites. Des del primer dia, ella, com el teu àngel de la guarda, et protegeix de qualsevol desgràcia d’aquest món, que després descobriràs per tu mateix a la teva manera.
Agafa’m Per Qui Sóc
Agafa'm com soc! Aquesta demanda sovint creix manipulativament a partir de les idees popularitzades de "l'amor incondicional". Que solen ser simplificats, pervertits, incompresos. L’amor com a sentiment: ja és incondicional.
Procrastinant? Llavors Anem A Tu
Procrastinant? Després anem a tu! 😁😊 Darrerament, cada vegada hi ha més coneguts que parlen de dilacions. Alguna cosa es posposa, les mans no arriben a alguna cosa, no hi ha prou força per a alguna cosa … 🤔 Molts sospiren mentre ho admeten.
